академика Сахарова и Горбачева. Горбачева Захаровна  почему-то  уважает.  Но
Горбачева ей  можно  простить  за  восстановление  космического  равновесия.
Старая пизда не берет денег. Она берет продуктами и товарами.  К  ней  ездят
все. Только одни не скрывают, что ездят, а другие  скрывают,  но  все  равно
ездят. Ездили Гусинский  и  Березовский.  Ездили  члены  кремлевской  мафии.
Приезжать надо рано. Она принимает с десяти утра до часу дня, а потом уже не
принимает. Потом она восстанавливает  космическое  равновесие  только  самой
себе.
   Как мы нашли деревню Захарово, я до сих пор не  знаю.  Но  мы  ее  нашли.
Типичное подмосковное месиво из говна и грязи. Дом Захаровны местные  жители
не знали. Вернее, они не знали, какая именно Захаровна нам нужна.  У  них  в
деревне две Захаровны, и обе принимают. Как  выяснилось,  это  была  местная
шутка. В деревне есть только одна  Захаровна.  Но  такой  у  них  в  деревне
Захарово юмор.
   Народу у Захаровны было немного. Мы довольно быстро к  ней  попали.  Алла
вошла вместе со мной и сразу отдала Захаровне сумку с продуктами.  Захаровна
оказалась  сухопарой  болтливой   крестьянкой.   Интересовалась   ближайшими
выборами и собиралась голосовать за Зюганова, хотя  симпатизировала  Путину.
Мне она понравилась; она мне чем-то напомнила Мэрил Стрип в фильме  "Охотник
на оленей". Захаровна была недовольна; она сказала, что зря мы к ней  пришли
с такой хуйней. Захаровна может решать проблемы и  сильнее  геморроя.  Потом
она посадила меня  под  портретом  Горбачева,  поводила  вокруг  ладонями  и
произнесла что-то языческо-ритуальное. Потом что-то похожее на  православную
молитву. Потом она просто пять минут смотрела на меня в упор.  Я  ждал,  что
она захочет осмотреть жопу, и готовился прогнуть спину как лошадь. Сейчас  у
меня должно было получиться; Алле тоже бы  не  помешало  посмотреть,  как  я
ловко прогибаю спину.  Но  Захаровна  не  захотела.  Глухой  племянник  грыз
шоколад и пил из горла водку. Захаровна зажгла свечки перед Иисусом  Христом
и Сахаровым. Перед Львом Толстым и Горбачевым она зажигать свечей не  стала.
Захаровна глубоко вздохнула и  произнесла  нараспев  несколько  раз  подряд:
"Жопа, лечись! Лечись, жопа!" Потом Захаровна шлепнула племянника и  послала
нас вместе с ним подоить во дворе козу. При геморрое  очень  помогает  козье
молоко.
   Козу мы подоили. Хотя я раньше козу не доил. Алла тоже. Не доил, как  мне
показалось, и племянник. Козы не лягаются. Эта лягалась и вообще не  хотела,
чтобы ее доили. Но мы ее, суку, подоили и  выпили  свежего  козьего  молока.
Племянник козьего молока пить не стал. Он продолжал пить водку.
   Когда мы возвращались домой,  Алла  сказала,  что  в  ней  восстановилось
космическое равновесие. У меня тоже часа на два прошел  геморрой.  Но  потом
все началось снова.
   Геморрой запускать нельзя. И  не  только  потому,  что  болит.  Геморроем
болели самые страшные люди России.  Болел  Ленин.  Болел  Сталин.  Болели  и
другие страшные люди. Они стали  страшными  людьми  не  потому,  что  болели
геморроем. Но во многом они стали страшными людьми и благодаря  геморрою.  У
меня пока нет позывов стать страшным человеком. Но могут быть. Поэтому  надо
идти к врачу.
   Алла устроила истерику. Алла говорила, что надо идти  не  к  врачу,  а  в
церковь. Мы все чистоплюи. Мы забыли, в какое время живем. Как сейчас важно,
чтобы в переломный для России момент политикой  занимались  чистые,  честные
люди! Сейчас надо лечить не тело, а  душу!  Поэтому  надо  идти  в  церковь,