то обратитесь за шапкой туда,
   где в данный момент находится шапка, -
   в отдел эзотерической литературы.
   (Объявление по радио в книжном магазине.)
   Сначала я не обратил на него внимания.
   Во-первых, я не знал. что это  именно  он.  Во-вторых,  было  много  дел.
В-третьих, не в русских традициях обращать внимание на жопу. Мы  выше  жопы.
Мы возвышаемся над жопой, как Останкинская телебашня над Москвой. Мы смотрим
на нее, как Останкинская телебашня на Москву, - свысока, нам она  откровенно
неинтересна, и, естественно, нам совсем  не  интересно  все  происходящее  в
жопе. Мы не хотим ее понимать. Мы ее не  любим.  Мы  стараемся  поскорее  ее
забыть. Плюс, конечно, русские  пословицы.  В  русских  пословицах  геморрою
всегда отводится роль главного врага человека.
   Когда же я понял, что это все-таки он, то мы  с  ним  играли.  Мы  с  ним
старались не замечать друг друга. Можно не заметить все. Если не все,  -  то
очень многое. Но геморрой не заметить невозможно. Но иногда его все же можно
было не заметить. Иногда он вел себя так, как будто его вообще нет, а если и
есть, то совсем немного. Так было недели две. Сначала все  вроде  бы  только
чесалось. Потом уже болело. Но потом вроде бы  не  болело,  а  снова  только
чесалось. Потом уже не чесалось, а только болело.
   Геморрой - сплошная загадка. О геморрое нельзя узнать поподробнее. Он  не
представлен ни на одном из сайтов в Интернете. Его нет в опере и в балете. О
нем молчит пресса. О нем молчит русская  литература.  В  русской  литературе
насчет геморроя есть только фраза "геморроидальный  цвет  лица".  И  все!  И
делай что хочешь! И никаких рецептов! Все рецепты в русских пословицах,  где
о геморрое говорится очень плохо, но тоже нет никаких рецептов.
   Когда геморрой  -  все  валится  из  рук.  Не  зажигается  зажигалка.  Не
спасается Россия. Не читается книжка. Не поется песня. Не поет душа. Выводит
из равновесия любая мелочь. В русской жизни  и  так  выводит  из  равновесия
любая мелочь, - тем более, если это и не мелочь, а геморрой.
   В русской жизни все всегда, как в первый раз, - особенно при геморрое. Не
работает опыт. Не хватает информации. Кроме русской литературы  и  некоторых
робких проявлений молодой русской демократии -  никакой  внятной  почвы  под
ногами. Надо все начинать сначала.  Приходится  действовать  интуитивно.  Но
интуиция тоже молчит.
   Пришлось принять ответственное решение - показаться  врачу.  Это  решение
далось не так просто! Врач церемониться не будет;  врач  залезет  пальцем  в
жопу! Придется терпеть не столько  ради  себя,  сколько  ради  жопы.  Я  уже
говорил о пренебрежении жопой в русской жизни. Поэтому все решения,  которые
в русской жизни принимаются ради жопы, принимаются с трудом.
   С геморроем  чувствуешь  себя  клоуном.  Постоянно  попадаешь  в  смешные
ситуации. Я и так не вылезаю из смешных ситуаций.  Я  и  так  чувствую  себя
клоуном без всякого геморроя. Но я чувствую себя  то  Бимом,  то  Бомом,  то
Олегом Поповым. Сразу и Бимом, и Бомом, и Олегом Поповым я себя не чувствую.
А с геморроем я себя чувствую сразу и Бимом, и Бомом, и  Олегом  Поповым.  И
еще каким-то новым клоуном, пока не вошедшим в историю цирка.
   С геморроем чувствуешь себя клопом. Клопом себя чувствуешь и  так  -  без
геморроя. В русской жизни достаточно причин чувствовать себя  клопом.  Но  с
геморроем себя чувствуешь клопом с геморроем.
   Особенно по дороге в поликлинику.