напился и стал кричать, что если раньше его не печатали потому, что  он  был
главным врагом режима  адептов  коммунистического  хуя,  то  теперь  его  не
печатают потому, что он не укладывается  в  парадигму  культурного  сознания
среднего класса. Русский писатель в социологии не силен, про парадигмы читал
немного, с культурным сознанием не знаком, но одно он знает твердо - это он,
русский писатель, и есть истинный, подлинный, а не фальшивый, средний класс!
Потом русский писатель захотел напоить слона водкой и поссать на него - ведь
у русского писателя все целебное,  а  моча  у  него  просто  золотая!  Кроме
целебных  свойств  мочи  русского  писателя,  слон  получит  и  превосходный
гидромассаж. А водка сделает слона более  восприимчивым  к  лечению  золотой
мочой русского писателя. Русский писатель обещал поставить слона на  ноги  и
вернуть его к жизни за один сеанс. А не поправится слон за один  сеанс,  так
русский писатель обещает, что он всю ванную наполнит своей мочой, чтобы слон
мог в ней плескаться, как в  бассейне,  до  тех  пор,  пока  не  поправится.
Русский писатель слону за то, что тот Толстого съел,  и  так  все  на  свете
должен, а водки с мочой русский писатель для слона тем более не пожалеет. Да
он готов слону хоть всю сперму отдать по капле! А разные скоты не  понимают,
что,  если  разделить  русского  писателя  и  средний  класс,  тогда  Россия
обязательно покатится туда, куда она уже прикатилась, - в пропасть!  Наконец
русский писатель, слава Богу, заснул.
   Слону после визита знаменитого русского писателя стало совсем плохо.
   Я позвонил в зоопарк, пусть возьмут слона обратно  -  может,  хотя  бы  в
родной для себя среде он оживет. Но  зоопарк  свое  существование  закончил.
Всех этих ебаных гадюк, фазанов и пингвинов раскупили банки и  супермаркеты.
В банках и супермаркетах теперь стало престижно иметь живые уголки.
   И сразу едва не отравился ртутью! Какой-то мудак разлил у нас в  подъезде
ртуть. Ты хочешь разлить ртуть - разливай! Но только у  себя  в  жопе,  а  в
подъезде не надо! К нам в гости ходит настоящий знаменитый русский писатель,
у него и так голова слабая, ему ни в коем случае нельзя дышать парами ртути.
Ведь они же ядовитые! Русский писатель и так уже почти ничего  не  может,  а
если ему парами ртути подышать, тогда он просто охуеет!  К  тому  же  у  нас
слон. А слон съел всего Толстого и  ослаб  -  Толстой  в  Юбилейном  издании
слишком  тяжелое  испытание  даже  для  слона.  Конечно,  русский  писатель,
поскольку у него голова слабая,  с  Толстым  справиться  не  может,  вот  за
русского писателя с Толстым и должен был разбираться слон! А слон по  поводу
непонятной затянувшейся социально-политической ситуации в России  сам  плохо
себя чувствует.
   Слона, можно сказать, уже  не  было;  он  не  ел,  не  срал  и  ничем  не
интересовался. От слона остались только одни  гражданские  чувства.  Жена  и
девочка пытались как-то растормошить слона, даже хотели привести ему  блядь,
но все было напрасно. Слон реагировал только на политику. А  она  могла  его
только погубить.
   Слон не перенес ввода русских танков  в  Чечню  и  удавился  хоботом.  Не
выдержало его большое доброе сердце! Жалко! Нам его будет не хватать. Так он
и не спел свою песню, так он и не  досмотрел  свою  рекламу,  так  он  и  не
дозасрал еще парочку-другую аудио- и видеокассет.
   Жена и девочка по слону плакали. Я не плакал, но грустил довольно сильно.
   Зато теперь у нас в доме есть хорошие запасы слонины. Русские танки ездят
по Грозному, бои продолжаются,  в  Москве  у  лифта  застрелили  выдающегося
тележурналиста Владислава Листьева, и Бог  его  знает,  что  нас  всех  ждет