от  лангуст  в  белом  вине  никакой  радости,  а  одна  изжога!  Просто  от
порядочного человека,  настоящего  человека  должно  пахнуть  Холстомером  и
Айвенго, опавшим осенним листом и вечной слякотью, слезой невинного  ребенка
и романтичным поступком. А суки риэлторы пахли только своими запахами  и  не
пахли чем-то таким настоящим, большим, неожиданным, родным.
   Риэлторский  разгул  становился   опасен.   Надо   было   срочно   что-то
предпринимать. Если каждый сука риэлтор будет  пахнуть  лангустами  в  белом
вине, то запах Холстомера, опавшего листа и адекватных состояний может скоро
испариться навсегда. И что же мы будем делать с этими ебаными лангустами?  С
ними не поговоришь по душам, галопом на  них  не  проскачешь;  настала  пора
решительных  действий  во  имя  сохранения  запахов  настоящего  порядочного
человека.
   Можно было бы бежать за каждым риэлтором и  гадким  голосом  кричать  ему
вслед: "Хуй! Хуй!" Это была бы отличная месть! Серьезная месть! Но эти  суки
риэлторы ездили, как правило, с охраной, а за машиной, тем более с  охраной,
не очень-то побежишь, крича гадким голосом вслед "Хуй! Хуй!"
   Можно было писать о  риэлторах  разоблачительные  статьи  в  газетах.  Но
риэлторы газет не читали.
   В общем, надо было что-то делать. А то  Холстомер,  дядя  Ваня,  Айвенго,
королева Марго и  многие  другие  ворочались  в  могилах,  явно  недовольные
сложившейся ситуацией.
   Еще можно было создать тайный отряд и мазать машины риэлторов говном  или
мазутом, а внизу писать: "За русскую долю!", "За дядю Ваню!",  "За  королеву
Марго!" Но слишком много надо говна или мазута.
   Еще можно было стать финансовым гением и разорить  риэлторов,  чтобы  они
снова прыгали на улицах голые. Но это невозможно.  Финансовый  гений  должен
уметь считать хотя бы до тысячи. Я, к сожалению, умею считать только до ста,
и то медленно, и то постоянно ошибаясь, и то лишь страницы русской прозы.
   А риэлторы творили что хотели. Они не только  скупили  -  перекупили  всю
недвижимость навсегда, они поставили себя над русской жизнью! Они не  давали
мяукать нашим котятатм, они мучили груди наших женщин,  они  все  испортили,
они вывинтили лампы у наших фонарей.
   Риэлтор - сволочь, риэлтор не знает ни стыда ни совести, риэлтор - блядь!
Риэлтора пора, в самом деле, ебать! И не за то, что он риэлтор,  а  за  выше
перечисленные его характеристики.
   Риэлторы - новые русские; так называли их и так они называли  себя  сами,
но какие же риэлторы в действительности новые русские? Они пока еще  ступень
к новым русским! Реальные новые русские будут те, кто покончат с риэлторами.
   Риэлторы - они хитрые; они предусмотрели все! Они забыли только,  что  на
каждого риэлтора найдется в итоге свой Баскервиль.
   Для борьбы с риэлторами могла подойти только собака. Но  собака  сложная.
Нетривиально устроенная собака! Чтобы  снаружи  она  была  как  традиционная
беззащитная Каштанка, а внутри - как Баскервиль, злой и не  знающий  пощады.
Но таких собак не было. Не вывели пока еще такую собаку в Роосии.  А  вот  в
Бразилии вывели. На то она и Бразилия; шоколадножопым мулаткам нечего делать
между карнавалами, и они, скучая между карнавалами, и вывели такую собаку.
   Такая собака не знает жалости. Увидев риэлтора, она сразу бы кидалась  на
него и выгрызала бы ему не только разные половые органы и внутренности, но и
душу. У риэлторов, правда, душа встречается редко. Так что  у  собаки  будет
меньше работы. Но не вывели пока еще в России такую собаку!