диктатора,  нефтяную скважину в Кувейте  или  недостроенную дачу в Барвихе в
обмен на четыреста долларов, блок "Marlboro" и билет до Владивостока.
     "Ты не  предлагаешь  мне того, чего хочу я, -- сказал я  в свойственной
мне  манере. --  А хочу я  несметных сокровищ, хочу я  немеркнущей  славы  и
вечную жизнь. Потому как, бляха муха, по всем статьям я самый что ни на есть
гений и сам прекрасно это понимаю, но теперь наступило такое время, когда об
этом должно прийти понимание и ко всем остальным людям".
     "И все?" -- спросил меня Мефистофель.
     "Нет не все! Мне еще нужна какая-нибудь  такая штука, чтобы производить
впечатление на девочек".
     "Понимаем.  Есть  ультра-мега-вибро-луч,  последняя  модель.   Вызывает
оргазм у всех женщин без исключения в радиусе пяти метров".
     "Что-нибудь попроще. Не такое экстравагантное".
     "Не вопрос", -- согласился Мефистофель.
     Тогда мы  заключили сделку. В обмен на мою душу он дал мне эту рукопись
с тем, чтобы я опубликовал ее под собственным именем.
     "При чем здесь  бедные  китайцы?" --  спросил  я,  перелистнув  десяток
страниц.
     "А хер их знает, -- ответил Мефистофель. -- Сейчас  все, кому  не лень,
пишут про китайцев, решил написать и я".
     "Но такую рукопись ни один мудак не опубликует".
     "Наберись терпения. Найдется один, который опубликует".
     Мне кажется,  он здорово продешевил, поэтому в нагрузку к  душе я также
предлагаю ему пару  прекрасных коронок из металлокерамики, которые  случайно
прихватил, когда был на производстве у Максимовского.

     Мне  жалко  прощаться с  тобой,  Скуратов, хотя наверняка  ты пьяница и
бабник, да к тому же глуп, как осел. Впрочем, это легко проверить.

        "Тест:"
     если ты читаешь эти строки, то:
     1) ты читаешь эту книгу с конца, а это верный признак глупости;
     2) ты читаешь книгу с  начала,  а это самое глупое занятие, какое можно
себе вообразить, ибо за все то время, которое ты на нее потратил, можно было
заработать  миллион,  посадить  несколько  деревьев,  смело оплодотворить  с
десяток-другой человеческих самок и вылечить застаревшую гонорею.
     Кроме того, я просил тебя не читать эпилог, но ты все-таки его читаешь.
Называется подобное качество характера упрямством, и свойственно оно ослам.
     Вывод очевиден: ты глуп.
     А значит, у тебя жидкие мозги. Поэтому они сгниют первыми. Затем глаза,
легкие и печень.
     До свидания. Увидимся в стране вечной охоты.

     P.S.  Лично  я намеревался  сделать  эту запись невидимыми  химическими
чернилами, но  мой третий  внутренний голос  настоял на  традиционном, более
доступном восприятию  способе. По-моему,  это категорически  снимает с  меня
всякую ответственность за реакцию твоего неподготовленного рассудка.
     Аминь.
     Навеки ваш,
     Игорь Плотник