Говорить с дамой за столом можно, в принципе, о чем угодно, только не о
своей новой тачке и не о мамочке, которая, конечно, много для тебя сделала и
потрясающе  готовит пирожки, фаршированные редиской, конфетами и демидролом,
но так и не научилась вебсервер отличать от посудомоечной машины.
     Ровно через  пятьдесят две  минуты тридцать пять  секунд  даму  следует
пригласить к себе в гости; там научить ее всему, что ты  умеешь сам; дать ей
немного денег на такси и выпроводить вон, пока она не успела освоиться.
     Запомнил или повторить еще раз?
     Женщины  предпочитают  сладкие  напитки,  потому  что  им  инстинктивно
кажется, что они слабее.
     Исключение  составляет только  моя  бывшая жена, которая хлестала водку
наравне  со  мной, а  когда  я  сломался,  отвезла меня  в  гостиницу и  там
бессовестно воспользовалась. Уж и не знаю, что она со мной там вытворяла, но
на утро мне довелось присутствовать  при бурных излияниях любви, после  чего
мы, сломя голову, побежали заказывать кольца.
     Я  опять ушел  в  сторону. Так  вот,  дружище, если ты  хочешь  напоить
женщину твоей мечты и  затащить ее  в койку, прими в дар от меня проверенный
рецепт: две  части водки, одна часть чего-нибудь сладкого и два кубика льда.
Можно смешивать, а можно и взбалтывать.

        "Совет No3"
     Все  женщины  независимо  от  возраста, социального  статуса  и внешней
притягательности стремятся выскочить замуж. Это факт, который не нуждается в
доказательствах.  Именно  поэтому  на современную женщину  нужно производить
впечатление  шумовыми  эффектами типа:  "Давайте  поженимся,  предварительно
пожив немного вместе в моей трехкомнатной квартире на Ордынке. Зарабатываю я
много, поэтому все расходы беру на  себя. Что еще? Ах, да. Три раза в неделю
ко мне приходит  домработница (пожилая женщина)  делать уборку (я  вообще не
люблю, когда этим занимаются  молодые девушки), поэтому времени на  солярий,
бассейн и парикмахера у вас будет, хоть отбавляй, как у моей бывшей невесты,
которую  красиво  соблазнил  и  увез  в  Европу  мой  друг  (посол,  артист,
теннисист).  Я рыдал, как белуга, три недели и уже собирался повеситься,  но
тут  нарисовались  вы".  Теперь волоки  ее  домой  взглянуть  на  настоящего
Пикассо. Главное, чтобы там не было жены.

        "Совет No4"
     Врать напропалую  --  это главная заповедь настоящего мачо, без которой
нельзя приниматься за дело. Я всегда вру женщинам и тебе советую. Я честен с
ними  только  в одном --  я  настойчиво  требую  сексуальных  отношений.  И,
главное, ничего поделать с собой не могу.
     Например,  я  никогда не говорю женщинам,  что женат.  Это исключено. И
зачем? Многих это известие отпугивает.
     Женщины  редко спрашивают прямо в лоб, но смысл вопроса всегда понятен:
"Какой вы худой. Вас, наверное, жена не кормит?"
     Здесь  надо  сделать  морду  топором и  сказать  по  возможности  самым
равнодушным голосом:
     -- Какая, на хер, жена? В данный момент времени я совершенно свободен.
     Врать можно  о  чем  угодно и  в каких  угодно количествах. Чем  вранье
масштабней, тем сильней эффект. Перед профессиональным вруном еще не устояла
ни  одна женщина. Фокус  заключается  в  том,  чтобы  маленькие  подробности