получалось неплохо.  Во второй командировке  был  вместе с бригадой спецназа
ГРУ  из  Бердска.  Мужики  научили  нескольким  своим  премудростям.  Умение
стрелять мне сейчас ни к чему, а вот метать ножи, глядишь, и пригодится.
     Потом  дошла  очередь  до  пряжки  ремня.  Я  научился  вынимать  остро
заточенную пластину и  метать  ее. С  пластиной получалось почему-то гораздо
лучше.
     Потом  сел в  свое  любимое  кресло,  закурил.  М-да. Все мои выкрутасы
ничего не стоят, если против меня будет хоть один ствол. Я все это прекрасно
осознавал. С одной стороны ФСБ, с другой - чеченские бандиты, а между ними с
миллионом долларов - я. Забыл еще про евреев с их спецслужбами.
     В  идеале,  конечно,  хотелось  и  Андрюху  вытащить,  и  миллион  себе
припрятать. И если будет такая возможность, уж я-то ею воспользуюсь!
     Но  это бывает  в боевиках. Герой  убил пару десятков плохих парней, на
шее  автомат, в  руке  чемодан долларов  -  эта  сумма действует  на психику
обывателя. Рядом с героем -  блондинка, и они летят на Багамы или на Гавайи.
На психику действует безотказно. Обыватель писает паром от такой концовки, и
ощущает  себя  и ассоциирует  вместе с этим  чудо-героем-мачо,  без страха и
упрека.
     Поставил пепельницу  на  подлокотник.  Откинулся, дым пускаю в потолок.
Вечно бы  так сидел! Жена  никогда не согласилась бы купить такое кресло, уж
больно  непрезентабельный был вид у него, но  оно  было  удобным, можно было
откинуть голову, можно  было в нем и спать, при  этом тело не затекало. Есть
некоторые  преимущества в холостяцкой жизни. Вот купил  кресло,  которое мне
нравится. Могу курить в комнате. Все имеет две стороны. Все абсолютно.

     Начал вспоминать Рабиновича.
     С  самого  начала  он  выделялся  из  толпы  только что  отштампованных
лейтенантов.  Рост метр  семьдесят,  шапка кучерявых волос выбивалась из-под
фуражки.  Лицо несло на себе  отпечатки спортивной карьеры. Поломанные  уши,
смещенные надбровные дуги, нос смещен, лицо покрыто мелкими  шрамами,  бровь
зашита.  У Андрея  был один  пунктик. Он  отращивал и тщательно ухаживал  за
ногтем левого мизинца. При этом еще умудрялся работать по второму классу  на
аппаратуре.
     Его быстро прозвали Рабиндратом  Тагором. Как  раз тогда был  популярен
анекдот: "Организовали колхоз, всех согнали  в клуб и решают, как назваться.
Перебрали все благозвучные названия, оказалось, что соседние колхозы так уже
назвали.  Тут  дедок поднимается:  "А  давайте  назовем именем  Рабиндраната
Тагора!"  Все  хлопают.  В честь  индийского  поэта  -  лауреата Нобелевской
премии! "А почему именно так,  дедушка?"  "Да, уж  больно  на итит твою мать
смахивает!"
     Так и  прилипла  к  нему эта  кличка.  В  1992 году  мы  с ним попали в
Приднестровье.  Потом быстро ретировались из Молдавии. Я  в  Россию, а он на
Украину, в славный город Одессу. А оттуда уже, видимо, в Израиль.  Только за
каким бесом его в Чечню понесло? Я же помню, что у него в роте были чечены -
солдаты. Самые  хреновые солдаты в  части.  Потом они сбежали.  М-да! Андрей
немало с ними горя хлебнул. Хотя до этого  отчаянно защищал их перед другими
офицерами.
     У Андрея была еще одна маленькая особенность. Он легко обучался языкам.
Через  год он уже бегло  разговаривал по-молдавски. Мы  же  ничего  не знали
кроме матов  и  вывесок на магазинах.  Полиглот  хренов!  Какого  черта  его