качестве подписи.
   74. Спросите в soc.culture.women что-нибудь вроде "Милые дамы, как вы
думаете, что интереснее - стирать белье или его гладить?"
   75. Спросите в news.annnounce.newusers, есть ли в вашем городе  моло-
дая и привлекательная няня, которая могла бы как следует отшлепать  Вас.
Сразу после этого сообщения пошлите извинение всем пользователям  конфе-
ренции. Потом снова пошлите оригинальное сообщение.
   76. Используйте программу-клиент для телеконференций, который заменя-
ет кавычки на странные не-ASCII символы.
   77. Оценивайте любой вопрос только с точки зрения своего личного опы-
та или убеждений.
   78. Объявите всем, что Вы не верите, будто события в телесериале Сек-
ретные материалы" - чистая фантастика.
   79. Раскройте секрет своего оппонента в relcom.politics,  объявив  во
всеуслышанье, что его настоящее имя - Александр Лебедь.
   80. Отправьте в конференцию 20 кусочков фотографии  из  архива  NASA,
которая, по Вашему мнению, ясно свидетельствует о  наличии  инопланетных
существ на земной орбите.
   81. Включайте в свои послания как можно больше туманных намеков.
   82. Разошлите в конференции сообщения,  предупреждающие  о  намерении
правительства в следующем году ввести единый налог на трафик в Internet.
   83. Заявите, что государственные спецслужбы  просматривают  всю  Вашу
корреспонденцию.
   84. Объявите кампанию по сбору жестяных колечек от банок Кока-Колы  в
пользу умирающего от рака Крейга Шерголда.
   85. Спросите завсегдатаев comp.sci.algorithms, каким образом  Индиана
Джонс может открыть дверь в лабиринт на Крите.
   86. ПИШИТЕ ВСЕ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
   87. не смотря ни на что пренебрегайте пунктуацией
   88. ...атакжепробелами
   89. ЛУЧШЕВСЕГОЕСЛИВЫБУДЕТЕДЕЛАТЬВСЕЧТОСКАЗАНОВЫШЕ
   90. Спросите читателей  fido7.ru.jews,  где  подешевле  можно  купить
"Mein Kampf".
   91. Отправьте телефон отдела писем администрации президента в  конфе-
ренцию alt.conspiracy, объявив этот номер  "секретной  правительственной
линией".
   92. Отправьте в USENET подробнейший FAQ из 15  разделов,  посвященный
генеалогии музыкантов Вашей  любимой  рок-группы.  Регулярно  обновляйте
этот материал.
   93. Внимательно следите, чтобы в Ваших сообщениях два слова подряд не
были написаны правильно.
   94.  Дайте  окружающим  расслабиться,  завязав  дискуссию   на   тему
"Windows95 mustdie!"
   95. Поделитесь с читателями своим бесценным открытием, что  никто  из
граждан страны на самом деле по закону не обязан платить налоги.
   96. Объявите войну букве "о" на том основании, что  считаете  ее  ис-
пользование "пртивречащим кренным интересам русскг нарда".
   97. Скажите поклонникам "Куин" в rec.music.misc, что Фредди  Меркьюри
должен был не подводить товарищей и заранее уйти из группы,  раз  уж  он
собрался покончить жизнь самоубийством.