тогда еще в мире (миру?) фраков не носили, я тогда еще был сильно молод, и
молодость не должна была кончиться никогда. Но она об этом не знала, и
кончилась. Не должна была, но расплатилась. И что вы думаете? На меня
сегодня с утра надевают фрак, ну, понятно, пришлось лохмы в косичку
собрать, бороду разгрести, потому что бомжи, говорят мне, во фраки не
одеваются. Вот, говорят, теперь ты стал похож на человека, и подводят к
чудом сохранившейся в радиусе километра от моего дома зеркальной витрине
супермаркета, похож на человека. Так вот ты какой, человек?.. А я тебя
представлял совсем иным? Нет, мы сейчас не об этом. А по какому праву,
говорю, и в чем меня, собственно, обвиняют... То есть, не так... А по
какому случаю, говорю, и куда вы меня в таком очеловеченном виде влечете?
(Чувствуете? "Влечете". Пару дней назад я бы убил каждого, кто это слово
произнес бы при мне. А сейчас нельзя -- я во фраке. И положено говорить
"влечете", это входит в один комплект с фраком. Порепетируйте на досуге.) А
они больше не говорят ни слова, а молча приводят меня сюда. И напоследок
просят, глядя прямо в глаза, мол, только много не пей и давай без тоски.
Вот я уже полчаса не пью ваабще. И даже почти без тоски. Но в зеркало все
время поглядываю, не приснился ли мне там этот образ человека в зеркальной
витрине супермаркета. "А что ты там нам про комплект к фраку говорил?" --
слышу справедливый вопрос заинтересованной аудитории. Па-автаряю...
Назад... Объясняю. Как нас учили ровно триста семьдесят девять лет назад,
тогда, правда, во фраках не ходили, приходилось эти идиотские панталоны
носить и эти совершенно идиотские парики, из-под которых у меня всегда
торчали лохмы и на которые никогда не надевался мой любимый кожаный картуз
"а-ля Лев Троцкий - организатор Красной Армии, Москва, 1918, масло, гипс,
открытый перелом", но не суть... вот ведь, что бывает, когда целых сорок
минут ни капли влаги, забыл с чего начал и куда шел. Ах, да, тогда, много
лет назад нам говорили: как только надеваешь фрак и попадаешь в приличное
(при Лице, значит) общество, забудь о следующих удовольствиях жизни: забудь
об ковыряться в носу, даже в своем; забудь об вытирать руки, даже передние,
об занавески; даже и не думай лакать воду из фонтана, тем более залезать
туда с резиновой лодкой; забудь об хватать даму за? э-эм? забыл это слово,
и влечь (!) ее в заросли жасмина без согласия присутствующего при этом ее
мужа или двоюродного брата (что чаще); забудь об дать кому-нибудь из них в
морду даже в его присутствии, сначала выведи его на воздух, сыми фрак с вас
обоих и тогда думай об дать ему по морде, но не до того -- береги честь
мундира, то есть фрака; вообще никогда не вспоминай об закусить коньячишко
Camus рыбкой из пруда (про резиновую лодку мы уже говорили, пруда это тоже
касается, распространяется также на акваланг -- его вообще запрещено
надевать поверх фрака); забудь об петь дуэтом с хозяйской канарейкой и
учить ее нотной грамоте (канарейку. Хозяйку можно.); то же на брудершафт;
то же с хозяйкой: требует аккуратного подхода, фрак скидовать надо не
раньше третьего такта, иначе вы не будете адекватно интерпретированы
окружающими, верьте мне. Ну, остальное я вам расскажу по ходу дела, в
рабочем, так сказать, порядке. Молодой человек, да, вот вы, в джинсах, не
смотрите по сторонам, я вас имею в виду -- вас это тоже касается.
(Любезнейший, я, конечно, понимаю, ты на работе, милейший, но ты коньячок
мимо меня не носи с такой скоростью, что у меня голова аж кружиться
начинает, остановись, я ж никому не обещал рекордов трезвости в первый же
вечер, предложи и мне рюмашку. А я, пожалуй, соглашусь.)