загрузка...

Новая Электронная библиотека - newlibrary.ru

Всего: 19850 файлов, 8117 авторов.








Все книги на данном сайте, являются собственностью уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая книгу, Вы обязуетесь в течении суток ее удалить.

Поиск:
БИБЛИОТЕКА / ЛИТЕРАТУРА / ЮМОР /
Anekdot.ru / Лучшие афоризмы и стишки 1997-2001 гг.

Скачать книгу
Постраничный вывод книги
Всего страниц: 745
Размер файла: 466 Кб

 Анекдоты из России * составитель Дима Вернер

                  Лучшие  афоризмы 1998-99 годов
                  Лучшие стишки 1998-99 годов
                  Лучшие пословицы, поговорки, корки и пр.


Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
     Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

 Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

  Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
                           Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
                        ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
 безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой !

День пропал не зря

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"

Почему  у  мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

  Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...


Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?


  Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
  ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"


Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.


Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.


Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.


Чтобы мужчина давал семье больше денег,
надо с ним вовремя развестись.


Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
результате судебно-медицинского вскрытия


Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.


С миру по нитке - менту погоны


 Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь
ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим


 Ничто не дается так дешево как хочется


Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.


Стучитесь! И Вас откопают.


...Я не такой дурак, как ты выглядишь...


Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.


Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.
После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь
в юридическую фирму искать своего папу.


ГАИ с большой дороги


Нет DOOMa без огня.


Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.


Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пятихуй.


Нам песня строй пережить помогает...
                      (Возможно из КВН)


Бобрейшей души человек ....


Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика


- Сиди тихо, как говно в траве ...
(армейское)


Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!


 Хуй в жопу, два в уме


Майонез Calve - у женщин свои секреции...


"...он к устам моим приник и вырвал..."
                             (Пушкин А.С.)


Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...


Миру мир - студентам Beer!


Водка - это будни, а закуска - праздник!


В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.


"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему
паху.


Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.


Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.


Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.


Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.


Напрасно думает пилот, что не подействует трава...


Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.


Рожденный строить не пить не может.
(Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))


Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.


Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации


Член членом вышибают


Стерпится - слипнется...


Взялся за зад - не говори, что не рад.


 Если голова болит - значит она есть


Мойте руки перед и зад.


Самая чистая любовь - это та, которая после бани


 Большому кораблю - большая торпеда


Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!


Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.


 Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме


Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...


Детский лепет, а взрослый уже слепил.


Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.


Утро вечера дряннее.


СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга


Кто не рискует, тот не падает в пропасть !


Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
                                       Политический деятель XIX века


Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее


Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?


Поллитра не роскошь, а средство передвижения.


Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!


Лох в законе.


Истины размножаются спорами, как грибы.


Гусь свинье - не товарищ майор


С миру по нитке - жирновато будет


Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.


В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)


Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист


Обьявление:
Требуются вальщики леса со своим лесом.


Не надо делать удивленных движений руками.


Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.


В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).


Фрикционер


В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...


жиридовская морда


Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...


О Боже, дай мне source code Вселенной!


Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!


Двоюродная медсестра.


Женитьба - повод для развода


     Рыба-пила
     Рыба закусывала...


Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)


Macтер надамник


Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.


Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!


В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.


Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
 показать.


Хлор - вкусен и скор...


Под лежачий камень мы всегда успеем


У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.


- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.


Остановите Землю - я сойду


Прочитайте вслух: www.yahoo.eu


Как француженка делает аборт?
- Тьфу.


Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.


"гей для душа"


Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать


Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.


Ненарочное зачатие


Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!


Шоб вы так жили, как прибедняетесь!


КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...


Если враг не сдается, его перезагружают!


Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...


Мишка на сервере


Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...


Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.


Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.


Любая жизнь начинается с конца.


Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..


Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...


Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
   не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
   кого-нить из домашних...


Не заебу, так забрызгаю.


Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...


Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).


Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!


Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.


Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.


Не так я вас любил, как вы стонали !..


Предупредительный выстрел в голову


А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый


Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!


"Голубой бежит - вагон качается ..."


Баба взводу - полковой кобыле легче


Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.


Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды


Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
              (стены Одесского Политеха)


Херомантия - название презерватива в древней Греции.


И жили они долго и часто.


Щель оправдывает средства.


Каждый человек имеет право на лево.


Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.


Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто
ебут в задницу.


Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.


 Где совок - там и мусор.


 Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс"


Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...


Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!


Лучше плохо, чем никогда.


Любовь с первого взбляда


Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд
бесплатно"


Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
Всемирная история. Банк Империал.


Вы очень кстати - тут у нас разврат...


Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.


На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно


В лесу было накурено...


...Программисты не умирают...они теряют память...


Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!


Человек банальной сексуальной ориентации.


От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не
 рождался.


Девушка не блядь, - она просто расслабилась...


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.


Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения


Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ


Любовь за деньги обходится дешевле.
           ( автор вроде Вуди Ален )


Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.


В жопу раненый джигит далеко не убежит


Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.


Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается


Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.


Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.


Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!


Когда русалка ноги раздвинет


Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !


Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.


Спи быстрей - подушка нужна.


От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!


Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...


Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!


Есть такой город - ASS-трахань ;)


На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!


Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.


Без труда не засунешь и туда !


Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...


 Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
смотря на это она не треплет тебе нервы.


Негрофилия


Любви все полости покорны!


Жила-была  обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.


Девственность не порок, а половая безграмотность.


Транскрипция MS Internet Explorer:
[Майкрософт Интернет Испортил]


Человеку свойствено ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.


Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...


Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди


Доверяю, но проверяюсь


Очковая змея - глист.


Я Вас любил - деревья гнулись.


Идет качок, бычается...


Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй


Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.


Любишь кататься - катись к чертовой матери.


Что у нас хорошо организовано, так это преступность.


Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
чему нас учили


Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.


Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
поезда...


Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
           подпись: ТРУБЫ


Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно


Дружба-дружбой,а ноги врозь.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!


В лесу раздавался оргазм дровосека.
 (КВН, по-моему)


Наш DOOM - Россия!


Кто девушку танцует, тот ее и ужинает


Человек может все, пока не начинает что-то делать.


Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
отсеки нецензурное и смени интонацию.


Один в поле не трактор


Рога  быстрее всего вырастают на лысине!


Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.


Все болезни от нервов,
один сифилис от удовольствия.


HеГЕЕспособен


Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..


Пусть моется тот, кому лень чесаться!


бой френдов


Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.


Дубровский имел связь с Машей через дупло.


Мирные жители зверски расстреляли оккупантов


Не блюйте под стол,там гости!


Нет, я не хакер, просто плохо спал.........


Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...


7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.


... Что бы мы без Вас только не делали...


Ссыт по горло


...и долго бился головой о сапоги учаскового...
                                      из протокола


Скажи ка тетя, ты не даром?


Все проходит...Но кое-что застревает.


Пожелание шотландцу: семь футов под килтом


Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".


Кончил - не кончил, протри монитор


Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза


Оптимизм - это недостаток инфорации.


Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...


Родился сам , помоги другому.


Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.


Хороших людей много! Полезных мало....


В меру выпитая водка хороща в любых количествах


подвиги одних - это распизд"""во других.


В лесу раздувался прибор гомосека.


   За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!


Однажды в студеную зимнюю пору,
Гляжу! Поднимается медленно ...


Сапер от лопатки недалеко падает.


- Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!


Незнание закона не  избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.


Раньше сядешь, больше выпьешь...


Ложись девка большая и маленькая


Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.


Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!


Машу пальцем не испортишь.


За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


Заряженному танку в дуло не смотрят


Нас ждут великие тела.


...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...


  Если человека нельзя купить, то его можно продать.


Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше раз выебать, чем сто раз потрогать.


Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
                                 А.Невский


Много будешь жить - скоро состаришься.


Если на ногах ногти, то на руках что рукти?


Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!


Не всякий лось перекусит рельсу.


Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!


Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.


  "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
  от кого у меня дети..."


Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.


Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом


Сунул в тело - двигай смело!


Несильно мил не будешь.


Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!


В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...


Я позвонил в дверь, но было занято...


Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.


Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!


Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.


Алкоголизм не пропьешь


Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.


Правило Руна:
  Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.


Фальшивоминетчица.


Ласковая телка двух дядек сосет


И женщина как буря улеглась


Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.


Кресло-кончалка.


Дорого яичко к международному женскому дню!


Я могу противостоять всему кроме искушения...


...когда русалка на шпагат сядет...


Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.


Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.


Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!


Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.


"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"


Стал вегитарианцем - перешел на травку...


-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Люби ближнего. Но не попадайся.


Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...


Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !


Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....


КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"


Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc


Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!


Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !


Сложно совмещать неприятное с бесполезным.


Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот,
кто знал, что так и будет.


Бронетемкин "Поносец"


Боковое зеркальце в машине служит для
подачи заднего вида в глаз водителю.
                           (Автокурсы)


Надпись на заборе:
"А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я!"


Пятки вместе, соски врозь.


Кто последний, тот и папа!


Каждому овощу свое влагалище


Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...


Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?


Раздвинуть ноги навстречу традиции.


Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло


Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !


Капля никотина убивает лошадь,
Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах!
(Грузинская мудрость).


Рога быстрее всего растут на лысине


Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно


Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...


(текст рекламного ролика для жен импотентов)
Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!


Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.


Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.


Тише едешь - больше командировочных.


Не перепились еще на Руси добры молодцы!


Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.


 Чего-то хочется, а кого не знаю...


Овца ты клонированная


Если вы забрались туда по самые уши,
то лучше держите рот закрытым.


Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.


Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.


Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....


Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.


Не стой где попало! А то еще попадет.


Любовь греет, когда ей занимаешься!


Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!


Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк


Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.


 Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда
не перепоездят по поездатости наши поезда


Разговор с женщиной, есть потеря времени,
вопрос только в том, насколько это приятно.


Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?


Кто хочет, тот всегда напьется,
Кто выпил, тот еще найдет.


Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...


Кто не успел - тот опездол.


Расизма ,как и негров,этого не должно быть.


Говнодушие...


"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон


Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.


Не играйте в чехарду с носорогом.


Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!


У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.


Max Factor - косметика для профессионалок


У кого раньше встал - того и баба!


Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.


Красная рожа - эмблема печали


Апофеоз эмансипации: женщина-пидор


Счастливые ментов не замечают...


Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.


Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....


Они ПИЛИ долго и счастливо,
и умерли в один день...


В мире существует слишком много причин для смерти,
 чтобы умирать еще и от скромности.


Лучший выход из положения - родить.


Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!


В жизни всегда есть место поводу!


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.


Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...


- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил :(


Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок


 Мой дядя самых честных грабил


"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"


Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.


От програмиста.
Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.


Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.


И еще раз о никотине:
Капля никотина убивает лошадь,
а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
(КВН Новосиб)


Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
хочется домой.


- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95.
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....


Прерываю месячные


Реклама:
Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!


План эякуляции при пожаре


Посланный нахуй обратно не возвращается.
           2-й закон Ньютона


УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).


Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.


Эксплуатация негра человеком


Взялся за хуй - не говори, что не гей


Чем лучше формы, тем дороже их содержание!


АПИЧАТКИ:

Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся


Перекусил червячка


Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.


Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"


Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.


Посредством маразма дойдем до оргазма.


Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.


Шире жопы не пернешь!


Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.


Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже


Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.


Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!


Сранье без курения, что чай без варения.


К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР


Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?


...в полночь Золушка незаметно удавилась...


Жопа это выход, а не вход.


Никогда не злите студентов , потому что
они и так студенты .
                          ( стены МАДИ )


Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон


Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо,
только с другим половым органом.
                              (с)Лада Дэнс


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."


Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!


Ударим крепким сном по мукам совести!


Кончил раз и навсегда !


Когда в товарищах согласья есть, пизды получит кто-то третий.


Хорошее начало - половина дела,
Хороший конец - половина тела!


Не отрывайся от коллектива,
а не то коллектив оторвется на тебе.


Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе!


Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.


  Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.


Такой бы и от Вас не отказался


Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2
инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной
пасты "Coolgates".


Там будет все, что тебе нельзя...


Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их
пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....


Дед Маразм и придурочка


Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.


Дурака ебать - только хуй тупить!


Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !


Студент сначала не понимает а потом привыкает
      (проф Кукин Физический факультет МГУ)


   У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий
Мао)


Закон нашей жизни:
                               Не привыкнешь -
                               подохнешь,
                               не подохнешь -
                               привыкнешь!


Всем хорошо,... когда конец хороший


А Хилари нам Клинтон!


Любишь кататься, люби и самочку возить.


Депрессия это гнев без энтузиазма.


Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет,
Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!


Женился на красивой, оказалась умной


Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.


Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные


Костыль не роскошь, а средство передвижения


Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.


Хуже водки - лучше нету.


Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).


...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после
сношений, даже соседи закуривали...


Ценная порода дерева - нихуясень


Деньги не роскошь, а средство для пропивания.


Век живи, век учись - заебешься и помрешь!


Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.


    Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр


Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.


Желанная моя, скорей бы утро !..


И я познал в тени забора
Ее мозолистую грудь.


Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.


Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!


На свете нет печальней повести,
Чем жизнь прожитая по совести.

Нам не дано предугадать,
Кому и где придется дать.


Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.


Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.


Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
Williams Feather


Опечатка : золупотреблять.


Жаренному коню в жопу не смотрят!


Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...


Пессимист, оптимизированный под Windows'95...


Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!


Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для
          женщины.


Продам четырнадцатидерьмовый монитор.


Ямщик, не гони...


ВНЕБРЮЧНАЯ связь


ГЕНИТАЛЬНО !


Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!


Не поминайте ЛОХОМ...


Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!


TAMPAX. Доставка. Установка.


Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !


Члены партии приветсвовали своего лидера стоя


Родителей не выбирают, ими становятся.
                       ( А. Молохов )


  Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики
Хасбулатова по определению порядка выступающих у  микрофона).


Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.


Пизда - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше
слышишь...
                 (А.С.Пушкин)


На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


(Посвящается девушкам-квартиросъемщицам)
Лучше у хозяина на хуе,
чем из Загорска на электричке


Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.


Сверхтормоз: читает букварь со словарем


Генитальный директор


МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА


На судьбу, дураков и женщин не обижаются.


Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.


Счастливые трусов не надевают.


Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.


Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти


Местами стать бы Гулливером...


Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.


Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...


Любовь к теще измеряется километрами


   Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра-
влены на  программу  космических  исследований, то сейчас бы на Луне уже
вовсю выпускали "хот-доги".


Свадьба - есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.


Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет
бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется
зима!


...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....


Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
что мы здесь собрались!


В ногах правды нет!
Она где-то между...


Лом костей не парит


На военной кафедре:
   Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.


Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.


Кто был ничем - достал совсем.


Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.


Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!


Не чаем единым ссыт человек!!!


Медведь глядя на бегемота
-"Таким еблом - да медку бы"


..Восточные слабости...


Любви все плоскости покорны


Чем тебя породил, тем тебя и убью!
                   Тарас Бульба


Пусть педиков будет больше !!!
Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!


Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!)
Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)


Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...


Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта


Лесбиянки без конца трахаются!


Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !


Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!


Некоторые с талантом рождаются,
Другие с ним успешно сожительствуют.


Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.


Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
  (Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")


Когда много пьешь - руки начинают трястись,
когда руки трясутся - водка расплескивается...
ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!
(почти народная мудрость)


Месть сладка и безкалорийна!


 Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал


Мудостоверение сотрудника милиции


Ничто так не красит женщину, как перикись водорода


Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.


Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.


 Земля шлюхами полнится!!!


Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.


Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.


Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!


Делу - время, потехе - деньги


Из песни "Бля" не выкинешь!


Кроха сын прищел к отцу
И спросила Кроха:
-ШО ТАКОЕ?????


Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.


 Сделал дело - вымой тело


Труп бросили  в реку и он медленно поплыл... брассом.


 Почем вы, девушки, красивых любите?


Скромность украшает, но оставляет голодным.


С корабля на бля...


Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!


в кабинете хирурга:
Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...


ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..


Ну хлебом единым,  а воблой и пивом


Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.


(из сочинения)
   ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..


Xорошо подвешенный язык всегда чешется


 Девиз московских гидрометеорологов:
О погоде либо ничего, либо - только хорошо!


Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!


Хорошие девочки ложатся в восемь, потому  что в одиннадцать надо быть
уже дома.


Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?


Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!


Шила в жопе не утаишь.


Человека охотнее всего съедают  те, кто его не переваривает


Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
(Отъявленный Пессимист)


Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и
 синюю морду.


Надежда умирает последней
Поэтому никогда не женитесь на Надях


Весь ужас в том, что нас сейчас поймут


Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...


Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!


 Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.


У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка


Ученье-свет, а в яйцах сила


Все люди в мире делятся на три типа:
те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.


Тиха украинская ночь...
...но сало надо перепрятать!!!!!!


-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!


Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.


Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...


Голодающий с Похмелья


На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!


С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
чем  только одним добрым словом.
(Аль-Капоне)


Не отвлекаются любя


Сифилис с весною на х%й к нам летит...


Ваша профессия? Мышиный драйвер!


Не ходите по траве! Курите ее!


При взгляде на ее лицо почему-то казалось,
что у нее кривые ноги...


Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!


Не родись красивой, а родись мужчиной!


World Wide Wъeb


Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.


Прекрасный пол - дубовый паркет ...


  ...заласкать до пены во рту..


Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.


Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
 значит он ей нравится.
Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
 значит ему нравятся ее ноги.


Ну, залетные ?! (про баб)


В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и
бездорожье.


Эксперементы на стыке русского и английского:
Произнесите вслух: А WHO его знает?


ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!


Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
выбраться...


Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...


Не выеживайтесь и не выежены будете!


...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...


90-60-90       - это длина и диаметры в миллиметрах!


Что в вымени тебе моем?


На запах добычи слетались рожденные ползать...


Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...


На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.


Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!


Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
                             прапорщик Нечипоренко


Лучше чем Gillete:

Минет, лучше для мужчины нет!


Я встретил девушку - полумесяцем цикл!


Love is ... рыбка , большая и маленькая ...


Ошибка классификации в № 35 в одном из предыдущих выпусков

Женщины делятся на:
Дувушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, неДевушек и  не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются


Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца


Человек - сам кузнец своих трудностей.


У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...


     Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
     (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)


Баба с возу, потехе час.


Что посмеешь - то и пожмешь.


надпись в туалете:
"все уже написано до нас"


- Сначала сделать... и потом не думать...


Нынче пан, а завтра папан.


Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму


У меня с моей женой обмен мнениями:
прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.


Ик - это заблудившийся пук.


А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное
от школьных уроков время ?


Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.


Играй, гормон!


Крепче за шоферку держись, баран!


Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.


Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !


Эротический фильм "Крутой спуск"


Любимая, да ты и собеседник !


Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики


        Лозунг у влета в улей:
Каждой пчеле по сотовому телефону!


Хороший тамагучи -  мертвый тамагучи!!


Дисковода щель - для заразы цель.


Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
а если в красивой упаковке, то дороже стоит.


  Женщина - это консервная банка
 Открывает один, а пользуются все


Находясь в здравом уме и некоторой памяти...


Помогите, люди добрые, кто чем не шутит


Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!


Процессор Intel Pentium с технологией МММ


Сила магии зависит не только от длины магического жезла.


Марчело Менструани и Соси Лорен


В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин


твоими бы устами....да хер сосать!!!!!


Инициативный дурак - хуже вредителя.


Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают
          шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?


Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней


Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.


Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.


Пуки творчества


Математический кошмар - квадратный трехчлен.


Женщина-физик, что морская свинка:
ничего общего ни с морем, ни со свиньей.


Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !


Новые грехи освобождают от старых угрызений


Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам.
Стюардесса чешется - от Преснякова


Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."


Если ты умнее, всех, кто это поймет?


Дегенератор мыслей


Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.


Лучше переспать, чем недоесть!


Тело есть - ума не надо


Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.


В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...


Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей
Японская поэтесса Ясука Такая
Болгарская писательница Стояна Ракова
--""--   актриса Лежана Раздвиногова
Японский футболист Накатика Наебука
"Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"


Гриб-отсосиновик


Повторение - мать учения,
а Заикание - отец.


Человеку надо верить, даже если он говорит правду


Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.


...хроническая беременность...


Мэри... я ебя узнал


Плохие дороги требуют хороших проходимцев.


Ледовое поебище.


Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.


Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)


Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!


Много зарабатываю, но мало получаю.


Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.


Без проблем у нас только с проблемами.


Взялся за грудь - говори что-нибудь!


Не губите деревья, на них жили наши предки.


Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !


За то я умственно горазд.


Счастья Вам и здоровья в личной жизни!


Кончил дело - бабу с воза...


Если мы подойдем к этому вопросу формально -
это будет полный пиздец!


Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога


Мой дядя самых честных правил,
Иных же осталял как есть.


 Что естественно, то не без оргазма


Стекло и Рама - созданы друг для друга.


Пришла любовь - каникулы у разума.


Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...


Умом Россию не понять. Разве что задним.


Не всяка палка о двух концах.


На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.


Опыт водкой не зальешь !


Утром, даже если вы немного перекусили кабель
ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло
дирол, или глаза из орбит.


Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
                                   Е.Т.Гайдар


- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...


Он всю жизнь стремился в место, из которого родился


Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее -
яблоня от яблока недалеко падает


Месяц наебрь


А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны


Никто никому так не  обязан, как  обезьяны Дарвину.


Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры


Все на свете были братьями, пока не появились сестры...


Любопытство не порок, а способ образования.


Ленин был умен и мудер


И такая поебень целый день.
(попытки выйти в Интернет через модем в Питере)


   О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
      Берешь чужие - и на время,
      Отдаешь свои - и навсегда!


  Жизнь прекрасна, что и удивительно!


Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!


Белоснежка и семь гомов


Как бы все хорошо не было,
 Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...


Какой русский не любит мокрой ..езды?!!


Вы думаете я за вас буду свою работу делать?


Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)


В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...


Каков стол, таков и стул.


Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!


Назвался груздем - лечись дальше.


В ногах правды нет. Но правды нет и выше.


Заpукоблудился в тpех соснах.


Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45.
Спросить Петра.


Пить надо в меру. Но надо...


Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
и не для нормальных мужчин.


Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают


Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с
голоду...


  Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.


UNIX - это как секс, если ты попробовал его,
то уже не можешь обходиться без него,
а если нет, то ты и впрямь не понимаешь,
чего все так шумят о нем.


Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол...
Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол...
Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!


Тише едешь - хрен приедешь!


Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
     (25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)


Начальник может быть непосредственным или посредственным.


За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.


ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!


Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие
яйца?!


Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...


Hахальному посетителю в чате:"Дай  я тебя поцелую в 139 порт"


Ученье - свет, а неученье - армия.
(Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)


Жить будем плохо, но за то не долго
(Б.Н. Ельцин)


И слышу, как будто моргает мне кто-то...


Одного пола ягоды.


Лезет вонь из кожи


Пивом не празднуют...пивом живут !


Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...


   Вероятность падения  бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои-
мости ковра.


Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.


Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то
где-то может быть хорошо.


Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
одна смерть, раньше или позже...


Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Трахайте бабу голодную - она не пердит.


Ночь обнажает всю порноту чувств


...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится  перед
Содомой и Гоморрой...


ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков,
умному ступить не где.


От нашего стола - Вашему стулу


''Happy End'' - новая  венерическая больница для мужчин.


Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
-Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом,
а половой акт - интерфейсной встречей.


Тише едешь - шире жопа.


Бедное право - кто его только не имеет.


Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!


Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....


С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху,
то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.


Под лежачий камень х$й не сунешь


Женщина за рулем - фашист на танке!


Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!


Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...


 Меня голыми ногами не возьмешь!!!


Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.


   Почему женщины  так  красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для
того, чтобы их любили мужчины,  а глупы для того,  чтобы они могли полю-
бить мужчин...


Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.


Всегда найдется в Африке один негр,
который будет учить скандинава на лыжах кататься.


Старость - вот преисподняя для женщин!


У каждой недоработки есть имя и фамилия.


Сообщение на пейджере:
"Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".


Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!


эГАИст


Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.


Я понимаю.... когда вынимаю.


На халяву и зверь бежит.


Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы  на всю жизнь.


Ушел в себя и заблудился...


Дай, Джек, на лапу счастье мне.


Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
в лимузине, чем в автобусе.


В здоровом теле - здоровый стул!


Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!


От Подиума до панели - один шаг,
а вот в обратном направлении - целая пропасть


В любви все возpасты пpовоpны.


Утро добрым не бывает...


 Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.


Насильно милую не будешь


Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .


Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.


Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!


"Господь Бог изощрен,
                     но не злонамерен".
Автор неизвестен, цитата висела в рамочке
над камином в доме Альберта Эйнштейна


В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.


В действительности все не так просто, как на самом деле!


Легко в веселье, тяжело в похмелье.


1/7 жизни это понедельник.


Нельзя дважды войти в одну реку,
но можно дважды наступить на одни грабли.


Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!


На все руки крюки


Вскрытие показало: в ногах правды нет!


... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием


Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...


Любвемобильный


Уж Герман полнится, а близости все нет!


 Не имей сто друзей, а имей сто подруг


Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.


Навеяно выборами премьера:
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.


 Пользуясь случаем хочу...


 Птицу видно по помету


Садо-мазерфакер


Щель оправдывает средства.


...главное в жизни  -  найти  единственную, настоящую женщину... и
вовремя от нее смотаться.


 Любишь кататься - люби и катайся


Народная примета:
пришел ноябрь - жди декабрь


Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?


Берегите мух! Из них можно сделать слонов!


Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?


- Рот фронт!
- Фронт в рот!


Cколько черепаху не корми,один Х#Й, все равно у танка броня толще!


"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...


Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести
все мониторы в режим черно-белого изображения..."


Его так заебала жена, что он забеременел.


Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.


Проверено электроником.


Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.


Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?


За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!


Из двух зол выбирай меньшее,
из двух жоп выбирай большую.


Мышкой прощелкал...


Готовь сани летом, а завещание - с детства!


Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней


Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.


Порнота чувств


Здраствуй тело младое, незнакомое...


Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!


Не при Любе действуй. (мужу Любы)


Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.


Щас бы с тигром побороться, или выебать кого......


Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается
только догадываться, что есть у каждого столба.


Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда.


Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя
жена уже бабушка.


Пятый Аллимент


Лежит боец. Не справился с атакой...


А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.


 Лучше ужасный конец, чем ужас без конца


В 45 - баба ягодка опять...
Но ведь не все любят сухофрукты.


  Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.


Иной раз лучше в рот, чем в глаз!


 Семь раз об дверь, один раз об рельс


В здоровом теле - здоровый дух ...
На самом деле - одно из двух.


Волосатый повар огня боится!


   Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.


Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.


Аллах акбар! - Воистину акбар!


   Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...


Назвался Клитоном - лезь на Монику.


Мертвый друг не предаст


Мужское начало - это конец.


В чем отличие студента от обезьяны?
Обезьяне от природы положен только один хвост,
а студент способен одновременно таскать сразу несколько.


Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!


Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
(Негласный закон Ньютона)


Всяк зверь после соития печален...


Потомственная девственница.


Курение - это вред,
вред - это болезнь,
болезнь - это смерть,
смерть - это сон,
сон - это полезно,
так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!


Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения !


Унитазу в душу насрали.


Нашему столику от Вашего столика !


Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?


Пришел, наехал и ушел


...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...


Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.


Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.


Яйцо от курицы недалеко падает


Лучше перепить, чем не доспать.


Не солоно ебавши...


Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !


Праздником навеяло:
ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!


Своя Наташка ближе к телу.


Категория служащих: "белые подворотнички"


Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.


Дефлорация независимости.


Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.


Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
раз!"


 Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах


-Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей.
 Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!


Если колода не сдается, ее уничтожают.
                          Преферансист


 Клизма, знай свое место


Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...


Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.


Малое%ущие слои населения


Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.


Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.


Овощная база данных


Зеркало заднего вида водителя....


На производстве хуйня, а дома вещь


Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.


Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.


Ни дня без переезда!
А. Каренина


Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.


Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.


Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.


Сколько волка не корми, все равно пиздец зайцу.


Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам.


При погружении гроба с усопшим в могилу, послышалась команда:
                                                         "Отдать концы!"


Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.


Долго ли умеючи? Умеючи - долго...


Пеппи длинный чуток


"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене


Слона на скаку остановит...


Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое.
(надпись в  туалете МИРЭА)


Все хорошо, что кончается еще лучше.


Женщина на юге должна быть непокобелимой!


двуликий анус


"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.


Самый большой еврей - СУПЕРМАН.


Уж климакс близится, а Германа все нет.


Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !


...Как заебала меня эта невзъебенная простота бытия....


Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды


Новый вариант тоста за женщин:
"Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!"


Объявление:
Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
из Вашего материала.
                    (услышано в "Белом Попугае")


Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?


Оргазм крепчал...


Мал Жан Клоп, да вонюч!


На чужую халяву рот не разевай.


Абортпроводница


Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ
нельзя?....


Плохому лектору галерка мешает.


То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значит


Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.


Музей восковых фиговин


Маугли бояться - в лес не ходить.


Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал
ежик, встретив на своем пути железную дорогу.


  Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.


Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого   имеют .


"А киллер промахнулся !!!" - кричал Шакал Санчес


Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.


ПреDOOMышленное убийство


Жириновский - Не дай себе засохнуть!!!


Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)


КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!


Каждая пипетка мечтает стать клизмой.


Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями


Лучше синица в руках, чем банан в заднице.


Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее


Курочка по зернышку - весь двор в говне


Лучше факты, чем тебя.


Что будет,если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик.
Что будет,если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами?
Копилка.


Сбежал из тюрьмы, решил жениться...
Дурак... обрел свободу!


Что значит чувствовать себя как в самолете?
- Когда тошнит, а выйти нельзя.


В большой конторе дыроколом не щелкают!


Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...


Женское начало и мужское кончало.


Ищи у хама сапожищи. (справа налево)


Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)


Самообладание вместо имения.


Вся жизнь-икра, и люди в ней-икринки.


В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.


С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.


Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!


Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.


Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)


На безводье и х.. водопровод.


Искореним девственность как порок половой безграмотности!


Осторожно, двери не закрываются!


Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь...


Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.


Весна придет, говно всплывет!


В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий
(в смысле его применения по первоначальному предназначению).


Курящая женщина кончает раком. (BANNER в ОнкоЦентре)


Ша! Хер из зада...


В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь?...


В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях,
потом на двух, а дальше у кого как получится.


Методом научного Clicka


Закон прямого действия:
Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия:
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.


Куда ни плюнь - везде знакомые лица.


Своим умом приятно дойти даже до банальности.


В пошлые выходные...


Бизнес-леди  <->  спекулянт-баба


Кто богаты, тем и рады


Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.


И опыт сын ошибок трудных
И Гена Чебурашкин друг.

                     КВН.


И бесплатно отряд поскакал на врага ...


Медной горы козявка.


   - Кто смеется последним?
   - Тот, кто соображает медленнее всех.


"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."


Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию


Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа


Кузькина мать зовет!


Ошибся под'ездом - под'ебся ошиздом


Память имеет свойство забываться.


Усмирительная рубашка с коротким рукавом.


Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно


Холодный чай - хуже тупого напильника ...


Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?


 Язык до киллера доведет


Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!


Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.


Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.


Сколько с вечера не пей, утром всегда пить хочется.


Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.


Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.


Как по вашему, что связывает 23 февраля и 8-е марта?
23-е февраля по старому стилю соответствует 8-му марта по новому стилю.


Он не смог найти ее рожу в складках лица.


После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была
проиграна!


За двумя заяйцами погонишься - ни одного за яйца не поймаешь!


Фильм:
      "Национальность особенной охоты"


   В этой жизни все - говно... Кроме мочи.


Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.


Проблема с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь


А данные с утра ушли на базу...


Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall...
Реклама...


За нарушение прав человека - расстрел на месте!


Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм


   Совесть -  это  такая  вещь, которая приходит не спросясь и уходит не
попрощавшись


Упал отжался.Очнулся-гипс


Мирный атом в каждый дом!
        (лозунг на Чернобыльской АЭС)


Родила царица в ночь НЕ ТО ...


Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.


Объявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее
 течет,у меня капает!"


Все люди братья...как Каин и Авель.


Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...


Лучше подло, чем никогда
(Дон Мерзавец.)


С кем поведешься - от того и заболеешь ...


Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.


Жить хорошо, а умереть придется.


Чем меньше сам - тем больше там.


Что я делаю когда испытываю искушение?
Стараюсь испытать его подольше.
                         Пруст


Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила.


Пидак & Мударас


Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет
цент.


Евреями не рождаются,евреями становятся!


"Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни


Здесь вам не тут - здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.


Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.


Она стонала и сосала ему член,
А он зевал и смотрел на часы.


Объявление на входе в кабак:
"Вход - свободный.
Выход - насильственный."


Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся


Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.


Я буду долго гнать... конец цитаты!


В историю можно попасть, а можно и вляпаться.


старость - не радость, мараЗм -  не оргаЗм


   Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
   Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
   Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.


Солдат спит - служба идет!
Но самое главное, что когда солдат бежит, то служба все равно идет.


На что мне совесть, у меня семья.


Дареной квартире в санузел не смотрят


О худых женщинах:
Cухие палки жарче горят


Не в грудях счастье, а в их количестве


НЕ СТОЙ ПОД СТРУЕЙ!


Семь pаз отpежь- один намажь.


Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!


Скажи мне все, пока я не заснул...


Бесплатный транспорт - без вазелина не залезешь.


Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.


Человек создан для счастья, как птица для духовки...


Реклама - двигатель обмана!


"Кровь - за кровь, жучка - за внучку!"


Ночные сторожа иногда спят и днем


Каждому гонору - своя гонорея


Долбица умножения


"Хочу иметь детей..." - поет Майкл Джексон.


Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.


Укатали Сивку крутые бурки.


Кому_татор, а_кому_лятор


Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.


И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой


У них не каждый президент имеет право на миньет.


Зачем же тратились Вы на подарки?
Вы сами лучше бы не приезжали.


Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.


Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.


Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.


Препода куда ни целуй -везде жопа


Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это
произойдет. (с) Вуди Ален


Я не больной, я только лечусь!


Пизда - понятие натяжимое.


Принял корм - убери корыто!


Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.


 Не руби сук на которых сидишь


Что поймаешь - то и поимеешь


На красный ездит тот, у кого много "зеленых"


   Чтобы избавится от иудеев ортодоксов, мешающихся трахаться, евреи ор-
ганизовали Израиль. Чтобы трахать красивых женщин евреи организовали Го-
лливуд.


Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.  (c) Bad_Cluster


Взялся за гуж? Обо.рался, и стой!


Девство ее было мучительно ...


Реклама по телевидению.

Колготки ЭЛЕДУЮ-надеваю и пиздую!!


Лечение импотенции к 1-му апреля.
Налоговая полиция.


На халяву рот корытом!


Чтобы ни о ком не заботиться, надо родиться мертвым сиротой...


Извините, Вам удобно в такой позе?


Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.


 Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.


К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4


Если супруга перестала разговаривать с вами, значит
стала понимать вас без слов.


Пихничок!


Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!


Не все то масло, что не тонет!


Днем с огнем - ночью разогнем


Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!


Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!


Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!


Интерпретация закона сохранения массы:
если уж долгоносик, то обязательно глубокожопик.


Чупа-чупс  -  мы научили мир сосать!


Не каждый киллер, кто быстро кончает.


Сушка - это одноразовый эспандер


У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...


У Лукашенка беда - его "зайчик" упал...


Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...


Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)


(про МЕТРО):
Кто не рискует...
тот не получает зеркалом заднего вида по морде.


Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off",
отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.


Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...


Каждый мужчина имеет право налево!


О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...


Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь


Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...


О мертвом либо хорошо, либо ничего. Он мертв. Хорошо.


В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.


Жизнь - это книга, а Армия - это 2 страницы, вырванные на самом
интересном месте.


...Человек с дружественным интерфейсом...


В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в
местах общего пользования книгу жалоб.


Рожденный ползать, везде пролезет.


Трудовые Блудни


Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?!
Попробуй подобрать к другому месту.


Не любишь баб,не мучай орган!


А притворяться импотентом было поздно.


Ниже пейджера не бить !


Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.


Иду, вижу: кто-то пить бросил...


То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.


Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.


В нашем доме поселилися, замечательно сосет...


Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот
наличие жены - существенный недостаток.


В своем политическом мировоззрении,
        Герасим, возможно, был убежденным утопистом.


Лодка самым наглым образом приставала к берегу....


Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает,
убегаешь от нее - следует за тобой.


Уходя гасите всех.


 "Любовь?  Еще?!!!  Быть может... в дУше..."


Узнаешь где раком зимуют!


 - Доктор, у меня голова кружится!
 - Сам вижу!


Иногда так хочется послать наше правительство
 на встречу пожеланиям трудящихся


Слон - это лысый медведь с длинным носом.


Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!


Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость


Заткнись! Пломбы выпадут!


Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен.
(определение)


Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)


Тише едешь - никому не должен.
(услышано от гаишника)


Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"


Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...


Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет НАС!


Порнометражный фильм


Народная мудрость:
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...


Рожденный ползать летит недолго


   Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прид-
ти к финишу последним.


Шаланды, полные фекалий...


Как сахар есть - так два куска, а на ху" сесть - пи"да узка


Учись плавать с детства !!!
               В. И. Чапаев


Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.


Ни что так не портит цель, как попадание.


Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.


Лучше поздно, чем никому!


Все обломилось в доме Смешанских


Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более
          подходящее по звучанию "лизинг"


- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам,
остальные лыжники одеты немного теплее...


Я сегодня не такой, как вчера,
А вчера я был совсем никакой!


Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки


Старый друг лучше новых шлюх


Пиво утром не только вредно, но и полезно


Она нахмурила свой узенький лобок...


Удар лицом в пах наотмаш


Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.
                     А.Дюма-отец.


Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.


Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.


Сколько Лен, сколько Зин!!!


Чувство глубокого орального удовлетворения.


Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.


Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.


На чужой лобок не раззевай роток!!!!


Сеанс одновременной игры в ящик...


Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?


 Правила деловой этики:
 1. Не думай
 2. Если думаешь - не говори
 3. Если думаешь и говоришь - не пиши
 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся
 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то
    разбирайся сам со своими проблемами


Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
реалист - автомат Калашникова.


Вы за кого меня, дурака, принимаете?


Из сообщений DOSа:
Change user and strike any key...


При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом


Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА
(Из учебника по бизнесу (неопубликованного))


Дайте студенту точку опоры и он уснет!


Если ты нашел на счастье подкову,
значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.


Скоро, бля, на бал


Вечер для тех у кого за 30


Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и
работу, которую делают за тебя.


Закончить начатое, заначить кончатое.


СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!


Карлсон залетел. Он ждал Малыша...


Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.


Своя Наташка ближе к телу.


В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем,
что он нормален.


Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу


Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"


Хорошо жить на свете!
              Друг Светы.


Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!


СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.


Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада


Отелло промахнулся!


Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.


Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.


Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.


Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...


Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!


Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."


В жопу трезвый студент...


Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?


Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.


"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"


Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.


Бронетемкин Поносец


Лом костей не парит!


В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к
выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".


Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.


Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!


Стояла тихая Варфоломеевская ночь.


Не рой другому яму сам.


Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.


Ограниченность недалеких людей
 компенсируется неограниченностью их количества!


Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.


- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька


В хороших руках и х#й балалайка.


Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода


Острая интеллектуальная недостаточность.


Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.


Лучше гор могут быть только бабы,
На которых еще не бывал...


Я зла не помню. Приходится записывать.


Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...


Не опошляй мою любовь своим согласием.


В человеке все должно быть.
                           (Паталогоанатом)


Круче гор могут быть только яйца


Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...


Товарищ, пройдемте для выяснения наличности


Reset - не кнопка, а горькая необходимость


Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других


Эротическй массаж. Телефон - 02.


Не пиздИ, и не пИздим будешь.


Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.


Будь проще и люди на тебе оттянутся.


Она его встречает с распростертыми ... ногами


Салат мясной "Ошибка сапера"


Уронив свое достоинство,
сделайте вид, что это не ваше.


Пришел, пощупал, полюбил.


Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."


Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.


Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.


Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.


Сдал сессию - сдай посуду!


Кто не работает, тот поломался.


Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.


Глупый пингвин робко прячет,
Умный - смело достает.


Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.


Пришел, воткнул и заразился


Чем меньше девушек мы любим, тем больше
времени на сон.


Есть еще похер в похеровницах!


Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.


   Винни пух с голоду...


- Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.


А может вам еще password сказать?...


ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"


Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.


Раком не рождаются, раком - становятся !


Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.


Сперматазоид инженера Гарина


(системная ошибка)
user failure


В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.


Тише лезешь - дальше всунешь.


Нашедшего выход затаптывают первым


Конец-ужасен.Видно-гонорея.


Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания
неправильные решения.


Куда бы еще тебя на х@й послать ?


Почему я все всегда узнаю из задних уст?


Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!


Зачем о Вас, давайте о приятном!


Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.


Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)


Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.


Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?


Кучма говна


Одна голова хорошо - а все тело лучше.


Руки есть-жены не надо


Курить вредно.
А жить – противно...


Не все то солнышко, что встает


Начало положено...
Конец поставлен...


Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.


Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
(Надпись в раздевалке школьного спортзала)


Работа не волк, а большое свинство!


Кто такой непалец? Это человек, зачатый непалкой и непальцем.


За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...


Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!


Каждому чайнику - чайником по чайнику


...переболев СПИДом, ...


Динозавр - это тот же петух , только гребень на всю спину (...и яица в
100 раз больше )


Бедность - не порог, ее можно переступить...


Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.


"Скажи ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась ?"


 А вы и ухом не моргнули


Хочешь пойти на %^& - спроси меня как!


Самовыродок


В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...


Упал.Лег.Не встал...


Курить я буду, но пить не брошу!!!


                                *
  Отрыжка прерывает самые возвышенные человеческие размышления.
  Отсюда, если угодно, можно сделать вывод.
  Но, если угодно, можно никаких выводов не делать.
                                *
  Наполеон слыл знатоком человеческих душ,
  Шекспир - тоже, и их знания не имеют меж собой ничего общего.
                                *
  Люди часто начинают стремиться к великим целям,
  когда чувствуют, что им не по силам маленькие задачи.
  И не всегда безрезультатно.
                                             (Назовите автора!)


Кому ты спишь?


Kоза кричала нечеловеческим голосом


Не было печали - да несчастье помогло...


У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...


И шутники умирают всерьез.


Собака друг человека, а химик - враг...
Хоть и собака.


Чукча - системный администратор, это комеди
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.


Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если их первый раз
хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.


Деноминирован на "Оскар"


Тамогочи - материнства глоток...


Береги шерсть с молоду!


Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
                                  (Советы По Жизни)


Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".


Сало-сила, спорт-могила.


Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?


Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание


Электрофекация всей страны


Три заповеди старой проститутки:
     1) Лечится только у хороших врачей;
     2) С удовольствием дороже;
     3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!


И скучно и грустно и некому в морду дать.....


"Рожденный брать, - давать не может!"
P.S. ...и вообще: не мужское это дело!..


Связка ломов как правило тонет...


   Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.


обьявление:
Фирма передлагает весь спектр венериЧеских удовольствий


Любовь - это что-то такое светлое и высокое...
Примерно как люстра...


  От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.


Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!


Получить паспорт - это как потерять девственность. Такое случаетс
только один раз в жизни.


Не водкой единой пьян человек!


...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...


Грех-перспектива невинности


Козел опущения.


Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе


Заказное убийство - заказное расследование


Жить надо так, как будто это не ты. ("Времечко")


1.Как два пальца обоссать...
2.Как два пальца об асфальт...
3.Как два байта переслать...


... Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!!


Природа-мать! Когда б таких людей
Ты б иногда не посылала...


Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там
две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а
вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.


Онанизменное удовольствие


Студент ПОМНИ!
Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.


Это же такое счастье, когда можешь пить, курить и при этом работать как
лошадь.
(Т.А. Тарасова, тренер, фигурное катание)


Стреляем без предубеждения.


Для женщин широта важнее долготы.


Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет


Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа
и последующего разоблачения иллюзий.


Даю царство и пол коня впридачу!!!


Слон - это та же мышка, но с операционной системой.


Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.
Joe Harvey


Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...


   Закон езды  на  велосипеде: куда бы вы не ехали,  это всегда в гору и
против ветра.


 Не по Хуану самбреро


В здоровом теле - здоровый ПУК !


Убожественный Фильм.


Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул


 Шла Саша по шоссе и сосала...


Чем дальше В ЛЕС, тем ближе ВЫЛЕЗ.


Нечего на зеркало пенять, коли спиной стоишь.


Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай. A(c).


   Моя генеология: дед  мой - пьяница выносливый (напьется,  а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет,  а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).


Под лежачий пенис любовь не идет.


Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды
выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до
конца!


Волка овцы кормят


Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30%
скидка с самолета!!!


Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
(Джон Леннон)


У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!..


Березовского Бог бережет


Не все то лебедь, что над водой торчит...


Дефлорация о доходах...


В нашем маленьком отсеке появились гомосеки ...


TAMPAX KINGSIZE


(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу)
- Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..


Ебаные трамвайные авиалинии


Поебать кого наебать,главное наебать,
а кого наебать, это поебать.


Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.


Назвался гусем - спасай Рим.


О женщинах: жуть живородящая ...


Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.


104-клавишная "мышка"


  Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.


я еще не уже...


Женщины- это те же мужчины, только 8 марта.


   Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.



                   Сто самых популярных стишков 1997-1998 годов


Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.


По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon'у подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже...
Но зато узнает каждый
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая, что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub'ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге,
Атрибуты hidden ставит
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!


У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!


Как-то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
"Шаг вперед и два назад"


Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

      Елена Казанцева


Плохое настроение

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...


Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!


Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток


Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.


Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.


Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.


Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...


Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше хуй вставал в постеле,
А теперь встает в метро.


Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!


Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...


Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!


Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!


В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на хуй!


Я еблась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это хуй!
Только очень маленький.


В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!


Рекетерская припевка:

Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.


Полная версия об октябренке Пете.

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит


Дэвушка идет, бедрами качаэт,
Сумачку нэсет - маладэц какая...


ЗАМЕТКИ HАТУРАЛИСТА

    ВЕСHА

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза
Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета


Дымилась, падая, ракета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это -
Тот хрен к ракете подойдет!


                 Посвящается Г.Остеру

Если в многолюдном месте,
В магазине иль в аптеке,
Вы окажетесь без плавок
Или, скажем, без трусов,
Не пугайтесь, не бегите
И не пробуйте газетой,
А тем более ладонью
Срам закрыть от глаз чужих.
Оглянитесь и найдите
Девку с пухлыми губами:
Спрятать срам приятней будет
У девицы за щекой.


Маленький Тема пришел в Интернет.
Больше в Сети Web-дизайнеров нет.


Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.


Что за темы в родном Интернете:
Сплошь, пардон, о пизде да миньете.
То ли баб на Руси
Вытесняют РС,
То ли снова масоны в ответе.


Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
  Видно это муза села раскорячась...
  Незачем стихи писать водки нахуячась!


Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то выебал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Хуй нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?


    ЗИМА

Под белой шапкою снегов
Лежит подохшая коpова
И тонкой коpочкою льдов
Покpылся стоpож наш сypовый
Леса покpыты сеpебpом
И дpyжным матом лесоpyбов
Вообще, покpыто все кpyгом:
Покpыт был yчастковый Зyбов,
И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...
Однако, хватит отвлекаться
Вот лошадь тащит в гоpy воз
Hе может, бедная, подняться
Hа лед копыта наpвались
И лошадь с миною печальной
Скатилась за санями вниз...
Я хохотал как неноpмальный
Моpоз и вьюга. Снег в лицо
Мyжик лопатою кидает
Замеpзшего пpyда кольцо
Беззвyчно жеpтвy поджидает
О, Рyсь! Моpозная стpана
Здесь даже чyкчи замеpзают
Стаpик Пpокопыч с бодyна
Hожом стаpyхy pасчленяет
Вот мальчик с девочкой игpал
Снежками стекла все побили
Глyхаpь в сyгpобе ночевал
Пока ногой не pаздавили
Чy! Гpоб с покойником летит
Хотя не летная погода
Пастyх Иван в гpобy сидит
Люблю я это вpемя года
Искpится мягкий снег в полях
Два пpовода замкнyлось, pваных
Висят сосyльки на ветвях
И паpа паpтизанов стаpых,
Вpемен последней Миpовой...
Однако, хватит тyт чеpнyхи!
Вдали звyчит пpотяжный вой:
Hаш стоpож воет с голодyхи
Люблю я шyтки детвоpы,
Что возле леса веселилась
Там лошадь, бедная, с гоpы
Уже в котоpый pаз катилась...

И детский гам напомнил мне
О том, как надо pазвлекаться
Меня так тянет по лыжне
Босой ногою пpобежаться...


Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы конечно расцветут...
..но кто-нибудь насрет и тут..


Из черно-белых жизнь полос,
И женский пол - больной вопрос.
Вам доказательств? Вот пример,
Устройтесь поудобней, сэр..
Как описать героя мне...
Собой доволен он вполне,
Не лыс, не слишком волосат,
Не коммунист, не демократ,
Не грешен. Впрочем, не святой -
Таков на деле наш герой.
Разнообразя свой досуг,
Он многим был сердечный друг.
И не от скуки, нет - вполне
Серьезно думал о жене.
Он представлял себе: умна,
Красива, скромности полна,
Готовит пищу, гладит, шьет,
В постель без нужды не зовет...
Я не совру, сказав, что так
Любой из нас законный брак
Себе, наверно, представлял,
Пока супругом сам не стал.
Короче, план уж был готов,
И вам скажу без дураков,
Что простофиля возжелал
Найти в миру свой идеал.
В то время увлечен был свет
Знакомством через Интернет.
Прилежно моду проследив,
Вплетя женитьбу в лейтмотив,
Он объявленье сочинил -
"Умен, красив и полон сил,
Готов и к дружбе, и к любви,
Его, мол только позови ".
Отправил с трепетом и вот
Ему письмо девица шлeт :
"Ах, милый, где ж ты был, скажи
Всю мою девственную жизнь?
Я умираю, как хочу
Прижаться к твоему плечу.."
Ну и тэ дэ.. Знаком ведь вам
Сей виртуальный образ дам?
Да, напоследок в письмеце
Вопрос поставлен о лице -
"Пришли, мол, фото. Я в долгу
Уж не останусь - не смогу."
От счастья малый сам не свой.
Проникшись женскою судьбой,
С великим тщаньем выбирал
Он из альбома идеал -
Себя в семнадцать полных лет,
Где он красавец и атлет.
Послал... И вот спешит ответ:
"Тебя почти люблю... Но нет,
Вот образ мой. Коль подойдет,
Нас неземное счастье ждет!"
Наш друг открыл - фотомодель!
С такой хоть в гости, хоть в постель.
Увяз он крепко. Просит встреч,
Чтоб рядом встать/присесть/прилечь.
(Читатель, выбирай из трех,
О чем мечтал наш славный лох)
И долго ль, коротко ль - сдалась,
Как крепкой удочке карась.
От счастья к полу как прирос,
Стоит в метро с букетом роз
Пятнадцать, двадцать пять минут..
А мимо девушки бегут,
Но вот похожих на портрет
Средь них, увы, конечно нет.
Как вдруг.. Басок из-за колонн:
"А не в меня ли ты влюблeн??"
Выходит дядя с бородой.
От незнакомки дорогой,
Ну ни малейшего следа -
Быть может, это борода,
Мешала деву рассмотреть,
Обзор закрыв почти на треть?
Как не таращился в упор,
Не обнаружил до сих пор
И в мыслях сходства... Где мораль?
А нет еe. Коль вам не жаль
Недели попусту терять,
Дерзайте - фиг ли не дерзать?
Из черно-белых жизнь полос -
И женский пол - больной вопрос...


В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей


Сердце девушки – загадка,
Так сказал один поэт.
Если даже любит сладко,
Все равно ответит – НЕТ!


Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!


Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".


Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!


У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.


Лежу
   Растерянный
В постели
   Расстеленной
А она
   Шепотом:
"Не туда,
   Жопа там"


Я люблю твои губы алые,
Как большие, так и малые...


а рассвет уже все заметнее.
Так, пожалуйста, будь добра...


Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.


        ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

3. БУДНИ...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.


Я увидел тебя у станка,
Нежный взор твой меня озадачил.
Ты стояла, вращая слегка
Рукоятку продольной подачи.

Да, я знаю, что ты меня любишь.
Только ты, только ты в этом мире.
Хочешь, я подарю тебе ключик
22 на 24?


Если женщина красива,
И в постели горяча -
В этом личная заслуга
Леонида Ильича.


    ОСЕHЬ

Уже пожyхлый лист летит
Из деpевенского клозетy
Hа пpоводах сквоpец сидит
Как жаль: в деpевне тока нетy
Холодный дождик поливал
Свиные тpyпы y забоpа
Пpохожий тyт же yтопал:
Hавоза здесь скопились гоpы
Петyх невесело поет
Под опытным ножом кyхаpки
И то, что солнышко встает
Емy как меpтвомy пpипаpки
В хлевy коpовы сено жpyт:
Воняет тyхлая солома
Hа поле люди свеклy pвyт
Для пpоизводства самогона
О Рyсь, пpекpасная земля
Мне плащ и бpюки залепила
Раздались кpики жypавля
Его лисица задyшила
Уже не блещет солнца лyг
Пyскай не блещет, мне до лампы
И под покpовом сеpых тyч
Как pаньше, матеpятся бабы
Дyшевно пьяные поют
Кpасиво надpывают глотки
В саpае овцы волка бьют
Я в коpм подлил бyтылкy водки
Теченье быстpое pеки
Hа мысль о смеpти навевает
Уж потянyлись косяки
Их наpкоманы набивают
Чy! Кто-то жабy пpоглотил
Тепеpь вот квакает в желyдке
Электpик Федоp ток пyстил...
В сыpyю землю. Hy и шyтки!
Вот на одной ноге стоит
Hа самом гpязном, на болоте
Hе цапля- пьяный инвалид
Такое тоже пpоисходит
Глаза шиpоко пpиоткpыв
Любyюсь я pоссийским дивом:
То овцы, волка замочив,
Гypьбой отпpавились за пивом

Однако, осень yж пpошла
И пеpвый снег в окошко бьется
Hо, как бы скyка не бpала,
А о зиме писать пpидется


 Гениальный стих, приписываемый какому-то акыну.

   На смерть Ленина

Спи наш Ленин- сокол красный,
Баюшки-баю.
Тихо светит месяц ясный
В мавзолей твою.


 ЛЕТО
Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают

Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила


По грозовому небу тучи плыли,
Меня все обзывая мудаком.
Ты с голой жопою металась по квартире,
Без устали моргая мне очком.
В чем дело?Да!Беда большая!
А я лежал тихонечко смеясь.
Да просто кончил я в тебя не вынимая,
Вот ты и бегаешь,так страшно матерясь.
Текла вода ,и что-то гулко булькало,
Но есть всегда всему везде предел.
Еще б ты кран в пизду себе засунула,
Ты знаешь, я б на это поглядел!


Бьет копытом, землю роет
молодой сперматозоид


Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.


Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах молодость- далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. и суки постарели.
                  Георгий Фрумкер


     Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.


Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.


Когда Ильич был маленький
С кудрявой головой
Он тоже бегал в валенках
На рынок за травой


Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.


H20 девиз не наш,
Наш - С2H5OH.


     Анекдот-загадка

     Из трех букв состоит,
     На "х" начинается,
     Когда работает стоит,
     Когда кончает, кланяется.
                                          ( Ответ: хор. )


     Про пингвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.


Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух слезая с утки.


Вместо чая утро рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.


Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село.
Что луна и все планеты
Взяты по тому же делу.


 Иду я бывало, разинув ебало,
 А мухи летят и летят и летят.
 А после бывало, захлопну ебало,
 Они там жужжат и жужжат и жужжат.


- Здорова бабуля!
- Картошку капаю...
- Пизда ты глухая!
- Да есть и гнилая...
- Хуев тебе тачку!
- Хотя бы мешочек...
- Ебать тебя надо!
- Пора, уже осень...


Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осины...они же красивы.
Не то что березки...
Пошли они на хуй...


Почитал я Фрейда,братцы,
Сразу захотел еб...ся.
Потом Ницше полистал
На него,увы,не встал.


сидел на ветке дятел
сидел сидел
и спятил


Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"


    Зима
Падают снежинки, ветер в жопу дует...
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!


Пизда, творение природы.
Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.


Поцелуй меня в живот!
Ниже, ниже!
Вот, вот, вооот!


Мальчик провайдеру долго звонил,
Не дозвонился, пошел и убил...


       ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке - ведро помоев.

Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.


На лобке моем волосья
Встали будто бы колосья
Ну а пенис паразит
Почему-то не  стоит


В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".


На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.


Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"


Поэма (вроде как-бы)

Если вам жена мешает
По ночам врубать компьютер
И качать из Парагвая
Извращенные картинки,
Вы ей прямо объясните,
Мол, нужны они для дела -
Заработаь кучу баксов
Собираетесь на них.
(Как конкретно - не базарьте -
Это ведь лапша всего-лишь !!!
Женщины, про баксы слыша,
Забывают все на свете,-
Разрешают где угодно,
Сколько хочешь пропадать).
А на случай,если спросит
Вдруг жена - "А где же баксы?$?$?", -
Вы с получки непременно
Оставляйте их немного -
На карманные расходы
Пригодятся, если все же
Вас жена спросить забудет
Про означеный в поэме
Сей нетрудовой доход.


Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал -
Хакер свой Пентиум раньше достал.


Я тебя ревную
К собственному @#$


На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!


Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало - дога полюбила я...

 Два пионера на грязной фанерке,
 Делали вилкой аборт пионерке,
 Рядом стоял виноватый вожатый,
 Вынутый плод добивая лопатой.


Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.


Нет спасенья от пизды
  Похотливой-террористки,
  Устраняешь ее зуд
  От крупье до мотористки.
  НЕ укрыться от нее,
  Да и нужно ль укрываться?
  Сам идешь в лохматый плен,
  Чтоб отчаянно ебаться!


Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна.


Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!


Девочка плачет,
Что делать - не знает -
Одного %#@ мало,
А два - не влезает!


(на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!

П:...


Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно ебкая...

             Игорь Губерман


Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...


Маленький мальчик, синий берет,
Смелой походкой пошел в туалет
Скрипнули доски, чавкнула бездна...
И не ищите его - бесполезно...


Прежде, чем нагнуться,
Надо оглянуться!


Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший


Вот полная версия стиха про болота и трясины. Автор - Ю.В.Кагарлицкий.
Посвящение М.Имасу. Картошка МИСиСа, 86(?) год.

Люблю я осеннюю стужу и слякоть,
Родной сельсовет с деревянной звездою.
Люблю я в автобусе ехать и плакать,
Что рожь и пшеница
Накрылись пиздою.

Люблю я болота, люблю я трясины,
Скакал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осины, они хоть красивы,
Не то что березы,
Пошли они на хуй.


Не учился,
          так ворочай,
в жопу
          ебаный рабочий !


"Люблю грозу в начале мая",-
заметил некогда поэт.
Но мне свинная отбивная
милее с самых детских лет.

Ее на завтрак и на ужин
приму с готовностью всегда.
А к грозам, в общем, равнодушен -
мне их эстетика чужда.


Отдалась интеллигенту
Прямо на завалинке.
Пенис, девки, - это хуй.
Только очень маленький.


Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.


Не те бляди,что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!


Прости меня,
Любовь моя,
За то, что звезды в небе,
а не у ног твоих.
Но я -
Всего лишь я.
Мне так неловко, в самом деле,
с чужого неба пиздить их.


Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.


Звонче наша песня лейся!
Едем пиздить Билла Гейтса!


Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!


Бывайте здоровы, живите богато,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
А если зарплата вам жить не позволит,
Тогда не живите, никто не неволит.

(с) Утесов


Посредине улицы,
Чтоб не расплескать
Пожилая бабушка
Села подристать.

Оглянулась улица,
Затаив дыхание...
Бабушке приятно,
Всетаки - внимание!


Вот она, раздвинув ножки,
Наставляет мужу рожки...


К чему любить? К чему страдать?
Коль все пути ведут в кровать.


Наступила зима, а я в ласты обут.
Толи холодно мне, толи я ебанут...


(c) В. Шендерович, цитирую по памяти:

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.


Не люблю тебя я больше, нет.
Мне теперь другая делает миньет,
Только та другая в жопу не дает
Кто из вас роднее, хуй вас разберет


Блещут стрелы за спиною,
Топчет конь степную пыль.
Это мчится Рабинович -
Славный русский богатырь!


Как увижу я лошадь красивую,
Обязательно с ней пересплю.
Отъебу ее в хвост я и в гриву,
Но коров все же больше люблю.


Вместо станции Разлив
Он уехад в Тель Авив.
Вот какой рассеяный
Муж Сары Моисеевны.


Шел по лесу, видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня


Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH


Перррепутались все ножки
В опрокинутой кроватке.
Вот к чему порой приводят
В "Кама-Сутре" опечатки.


Торт какого-то дебила
Долетел до рожи Билла
Так ему скоту и надо
Только жалко шоколада


Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И кагор для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут-же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь....


Так оно повелось на Руси:
Never pay for software for PC.
И в который уж раз
Гейтс озлился на нас, -
Нет уж, Билл, извини, отсоси.


Все хуйня,
Только Ты да Я.
Да и Ты хуйня,
Только Я да Я!


Подражание Левитанскому

Что происходит на свете? - Да просто пиздец.
Просто пиздец, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, тому помогаю,
Всякой хуйней занимаясь всегда и везде.

Что же за этим последует? - Снова хуйня.
Снова хуйня, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен:
Много у Бога осталось хуйни для меня.

Чем же все это закончится? - Право, насрать.
Недолговечна моя кабала и опала,
Так что, заткнитесь, поручик, закройте ебало
И отправляйтесь проспаться, еби вашу мать.


Если хер стоять не может
то и Snikers не поможет!!!!


Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...


НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!


Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.


Бежит коза,
На рогах глаза
Чьи без разницы,
Больше не подразнятся.


|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней,
    Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью...
    Пронизал как-будто ток все мое большое тело,
    Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело...
    Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде,
    Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади.
    Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери,
    Лихорадкою горя, словно дикие мы звери.
    Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе,
    Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе...
    Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает,
    Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает !
    Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя,
    Незнакомая беглянка в Страсти дальние края...
    .............................................
    Это был - Девятый вал сексуального цунами,
    Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами...
    Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет...
    Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...


Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не ебать же на дороге
Королеву красоты.


Если всю мочу собрать, да еще умело,
можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело!..


Два дня сижу я в Интернете,
И мысли только о минете.
Смотрю - девчонки пиво пьют,
Пойду я к ним, авось ДАДУТ...


Однажды, в студеную зимнюю пору
сплотилась навеки великая Русь,
гляжу, поднимается медленно в гору
великий могучий Советский Союз,
и шествуя важно в спокойствии чинном
нам Ленин великий наш путь озарил,
в больших сапогах,полушубке овчинном
на путь и на подвиги нас вдохновил.


Всегда бываю не в  себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый когда я невтебяемый.


Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Кстати можно сделать десять
Но и десять не спасут
Ведь за это срок навесить
может вам народный суд!!!!

Чтоб с желудком с потрохами
Суд народный подкупить
Нужно деньги ворохами
Целый год туда носить.

Так что милые друзья
торопиться в этом деле
не резон
раз решили делать бабки
надо делать милллллион


Сижу, уткнувшись в монитор
В моей спине торчит топор
Не дали мне, епона мать,
стишок последний дочитать...


Пусть плачут те,
Кому мы не достались...
Пусть сдохнут те,
Кто нас не захотел!!!


Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы дрочим?
Нет!  Других ебем!


Выш образ всем несет загадку
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна
Тупа как первый человек


Ах юность-юность,ради юбки,
Многозначительно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк.


Проститутки в Совет Федерации
Написали про вред мастурбации.
Председатель, дроча
По совету врача,
Кончил прямо на их апелляцию.


Спят усталые вампиры, ведьмы спят.
На болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай
Баю-бай!


Наступила осень,
Отцвела капуста,
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.


Глянул в лужу, в луже - жопа.
Не пойму я ни хуя.
Вдруг мне жопа улыбнулась.
Оказалось - это я.


Ехала машина темным лесом
За каким-то интересом...
Охуенный интерес -
На машине ездить в лес.


Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.


Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня,
Девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь
Мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов

Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот,
Старушка надсадно плевалась - жуки залетали ей в рот
Ночь, за старой уборной слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных чавкая ели друг друга


Зима - не время для любви:
Зимою долго раздеваться.
Пока разденешься.. Увы..
Успеет сперма в кровь впитаться.


А глаза твои синие-синие
С поволокой пушистых ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.


         ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

4. ...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси -
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой -
Показали Курилы!..


Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю что творится в мире
Знаю что ко мне придет Наташка

Посидим посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке Столичной
Я скажу ей - Милая Наташка
И себя почувствую отлично

Проведу рукой по милой ляжке
Я не знаю что творится в мире
Знаю это нравится Наташке

Сколько это будет продолжаться
Знают только Я и дядя Вася
Это я его зову Наташкой
Потому что мы с ним педерасты


Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...


На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна


Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!


Лежит красавица в гробу,
Делать нечего - ебу.
Нравится, не нравится -
Спи моя красавица.


Хуевеет с каждым часом
Жопы рыжий волосок
Налился едреным маслом
Твой в пупырышках сосок
Я любовь твою святую
Поруганью не предам
Расплету твою косу я -
Будешь Ева, я - Адам
Будем плавать в святозвонье
Колоколен и берез
Поднесу пречистой донье
Я в рождественский мороз
Алый ландыш одинокий
Теплый-теплый, будто кровь
Будешь голубь сизоокий
Ты сосать мою морковь


Уронил часы в пизду
Тикают, проклятые!
Я их хуем завожу
В половине пятого.


   Раскинулось поле по модулю пять,
   Кругом радикалы стояли
   Студент не сумел производную взять,
   Ему в деканате сказали:

  "Экзамен нельзя на халяву сдавать,
   Сам ректор тобой недоволен.
   Изволь теорему Ферма доказать,
   Не то - с факультета уволим."

   И рад бы ответить - cознанья уж нет,
   В глазах у него помутилось,
   Мелькнул перед взором стипендии след,
   Упал, серце больше не билось.

   Три дня в деканате покойник лежал,
   В штаны Пифагора одетый,
   В руке посиневшей зачетку держал,
   Единственной тройкой согретой.

   К ногам прикрутили тройной интеграл,
   И в матрицу труп завернули,
   Сам старый декан со слезами читал,
   Над ним теорему Бернулли.

   Напрасно старушка ждет сына домой.
   Ей скажут - она зарыдает.
   А синуса график волна за волной
   По оси абцисс пробегает.


Тело, впернутое в воду
Выпирает на свободу.
С массой выпертой воды
Тела, впертого туды.
(из законов физики, КГУ)


Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,

Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.

И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.


Прошлогоднее мясо минтая
Я руками запихивал в рот.
И оно, не жуясь и не тая,
Молча падало прямо в живот.

(М.Батурин)


Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенья не нашел.
Теперь я не смотрю и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо...


 Если б Я был головкой члена,
 Я дружил бы с влагалищем Лены,
 С языком и губками Зои,
 В крайнем случае - с левой рукою.


    БЫТЬ
(В пику Гамлетовским рассуждениям)

Хорошо быть утконосом
С длинным сильным плоским носом
Хорошо быть муравьедом,
Муравьев есть за обедом
Хорошо быть водолазом,
Под водою чтобы лазать,
Хорошо быть дирижаблем,
Вюду дирить острым жаблем.

Плохо быть оглы-бублы!
У оглы-бублы глазищи,
Преогромые, как свиньи,
А бублы зато не очень -
Их немного, штуки три.
Он размахивает ими,
Словно гирями какими,
Кажется что их четыре -
Приглядишься, ровно три!

Но рукой за них касаться
Не советую вам, братцы,
Можно очень испугаться,
Можно даже обосраться,
И навеки так остаться,
Что не очень хорошо!


Если ты упал с балкона,
То пока летишь на землю,
Не заглядывай ты в окна -
Это просто неприлично!


Я Вас имел, чего же боле -
Неделю корчился от боли.
Что я могу еще сказать,
Вы, б..ть - неопытная б..дь.


Что Вы делали, юнкер Матросов,
В Антарктических снежных торосах?
И откуда на льдинах
Столько пьяных пингвинов
И пингвинок в мечтательных позах?


Преснякову Владимиру

         Тонкий,как колосок
         Женский Ваш голосок
         До меня долетает с экрана.
         Но ответ мой таков:
         Я  люблю мужиков.
                           Стюардесса по имени Жанна.


Покурил!
Оставь бычок!
Не кидай его в толчок!
Положи на унитаз.
Мы покурим еще раз!
(В.И.Ленин)


Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.


Если мужчине отрезать ноги,
И между ними отрезать тоже,
Этот мужчина умрет со скуки,
Потому что писить не сможет.


Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминьевой ложкой.
Ласково смотрит мама на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"


В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
К нему, улыбаясь, шел гомосек.


Встану утром рано,
выпью чашку ртути -
и пойду подохну
в этом интституте...


   Стих - загадка
Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
                        Ответ - тапочки.


Выхожу я на Бродвей -
Глядь, в окне стоит еврей.
История скандальная,
Ведь стекло зеркальное...


Не ссыте мимо унитаза,
Представьте то, что он декан,
А вы стрелок, которых мало,
А пенис ваш большой наган.


На дворе стоит туман,
Сушится пеленка.
Вся твоя любовь - обман,
Окромя ребенка.


Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч


В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на хуй!


Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким -
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей !
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас !
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда - полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду - шварк !
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все !


Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...


Молодой педераст из Лыткарино
Захотел космонавта Гагарина
Он отправил прошенье,
Получил разрешенье,
Но прислали дублера - татарина


Женшина без ласки-
что гандон без смазки!


Кишмарный сон мне душу кивиряет
Слезинка тихо, тихо плещется в глазе
Анитка не придет - она изменевает
И издевается над мне.

Тут дверка мерзко пипскнула и тихо отшквырнулась
В дверях стоял таинственный незна'комец
"Кто ты, незна'комец"?
"Я мепиздопель - коварный искусатель и соблизнутель дам"!
(Вспомнил после "Пи'нгвина")


Вот настала осень,
Нет уже  листов.
И глядят уныло
Бляди из кустов.


Скрипач,не бойся глупого поступка,
Скрипи скрипач без устали всю ночь.
Под звуки скрипки чудится мне юбка
И бабу голую мне хочется всю ночь.
Мне хочется такую,чтобы раком,
Чтоб по гусарски ноги заложив,
Когда коснешься членом сраки
Она как лист осенний задрожит.
Немолодую,стройную,без сала,
С большими грудями и нежною душой.
И чтоб она мне по утрам сосала
Мой сморщеный хуишко небольшой.


Весна,
Грачи.
Не даст -
Дрочи!


Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума.
Мокрая , надутая,
Но не потонутая!


Как-то утром спозаранку
Вышла в сад я по нужде,
Наступила я на грабли,
А они мне по пизде...


Меня спросили на иврите:
"Вы на иврите говорите?"
Ответил бойко я на идиш:
"Ты че, в натуре, сам не видишь?"


                    ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ЧУБАЙСЕ

                Как ныне сбирается вещий Чубайс
                  Задать Березовскому жару,
                Да что Березовский, Россию давне
                  Обрек он мечам и пожарам;
                С дружиной своей, компромат в портмане,
                Он едет к Борису, довольный вполне.

                Тут из подворотни навстречу ему
                  Идет шизанутый кудесник,
                Покорный ну разве что Бахусу ...в общем,
                  Обломов грядущего вестник.
                Опухло табло, перекошенный рот...
                Тут этого кадра Чубайс достает.

                "Скажи мне, мужик, как владыке миров,
                  Что сбудется в жизни со мною?
                И скоро ль на радость врагов-мудаков,
                  И из-за чего я накроюсь?
                Скажи мне в натуре, чувак, без вранья:
                В награду живым ты уйдешь от меня".

                "Что ж...мы не боимся могучих владык,
                  по фигу нам ментяры ;
                И мы никогда (ты запомни, мужик!)
                  не гоним гнилые базары.
                Грядущие годы таятся во мгле;
                Но вижу твой жребий на грозном челе.

                Запомни же ныне ты слово мое,
                  Прими безо всякого спора:
                Хоть грозно гремит везде имя твое,
                  Тебе не избегнуть позора!
                Хоть крут, и Верховному ты корефан,
                Но кто-то коварно разрушит твой план".

                Как это ни странно, Чубайса чело
                  И взор омрачилися думой.
                "В натуре, похоже, мне не повезло!
                  У, мастер, накаркал!"-угрюмый,
                Волхва-нечестивца прощальной рукой
                С размаху он рубит по шее крутой.

                Пирует с дружиною вещий Чубайс
                  При звоне веселом стаканов,
                А завтра здесь путник случайно найдет
                  Из трупов десяток курганов...
                Они поминают минувшие дни
                И битвы, где вместе рубились они...

                "А че, мужики, - говорит им Чубайс, -
                  Давайте их всех отымеем!"
                И радостным ревом встречает народ
                  Блестящую эту идею.
                И вот уже лезет Чубайс в лимузин,
                Готовый в хламину врагов выносить.

                Вот едет могучий Чубайс по Москве,
                  С братвою, к Кремлевской каморке,
                И все обсуждают, вися на руле,
                  "Какие щас будут разборки".
                На Борису они направляют шаги,
                Но видно, ему уж промыли мозги.

                ...Как есть: Березовский коварнен и зол:
                  Встречают Чубайса не пивом.
                Вдруг в сторону почву под ним понесло
                  Шельмуют бюджетом гонимым.
                Не пиво, отставку Чубайсу сулят,
                И быстро редеет чубайсов отряд.

                Сидел бы, не рыпался глупый Чубайс -
                  Глядишь, по сей день бы он правил!
                Дык нет ! Накосячил и драться идет!
                  Вот голову он и оставил.
                Да, зря не послушал он дельный advice,
                В народе-ж остался как 'Падло-Чубайс'.
                                                    J7.


Один фрейдист, придя из института
К себе домой,
Узрел ученика,который почему-то
Сидел на канапе с его женой,
Причем сидел в такой нелепой позе,
Что ни в стихах не выразить
                ни в прозе.
Ученый головой поник:
-Моя жена и мой же ученик
Что может означать подобное явленье?
Должно же быть ему у Фрейда
                       объясненье?
Допустим что он в ней увидел мать.
Но все же этот факт какого будет типа?
Нарцизм ли это? Комплекс ли Эдипа?
Ученый целый год найти ответ старался,
А ларчик просто открывался,
И очень просто назывался.

Вот так и мы порой, как комики
Ответы ищем в экономике.
А он один и там и тут:
Ее ебут
И нас ебут.


Хоть отрастил ты пиписку большую,
Но, несмотря на внушительный вид,
Все ж не могу я назвать ее хуем
В силу того, что она не стоит.


Два маленьких ежа, бля,
Упали с дирижабля.


Я Вас имел... Стонали Вы без сил,
С Вас пот струился словно капли ртути.
Не потому, что я Вас полюбил,
А потому что... ПРЕП я в институте.


Не грусти, что дряхлеем, старик.
Мир становится юным и дерзким.
Всюду слышится девичий крик,
Через миг становящийся женским..


Осень наступила,
Падают листы.
Мне никто не нужен,
Кроме Ты.


Если девушка изменит,
Не печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути

Чеснока поешь и лука
Невзначай к ней подойди
А потом скажи ей: "Сука!"
Поднатужься и НАБЗДИ!!

(МИРЭА'88)


Он уехал в ночь на ночной электричке,
Ловко обоссав башмаки по привычке..


Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз...


Луне одинокой в помощь
Мерцает в ладонях спичка
Меня раздавила в полночь
Последняя электричка


Да будь я негром преклонных годов,
Индейцем из штата Ойдахо
Я русский бы выучил только за то,
Чтоб всех вас послать на хуй


Президента по имени Билли
Очень женщины сильно любили.
Чтоб скандал сей замять
Он решил воевать.
Так вот бабы чуть мир не сгубили!


Ночью  к  нему  подошел  я  нетвердо,
-Что ж  ты,  устал,  головою  поник?
Мне  отвечал  он  разборчиво,  громко:
-Шел  бы  ты  на  хуй-  ответил  старик.


Собирались три нежные грации
Приступить к торжеству дефлорации,
Но неловкий Гермес
Не туда им полез,
Что тотчас привело к дефекации.


Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленьких любовей...


  Н2О - девиз не наш,
  Пьем С2Н5ОН!


ЕБАТЬ ХОТЕЛ БЫ ВСЕ Я В РОТ...
НО ВОТ ПОКА НАОБОРОТ


Нет повести прекраснее на свете
Чем мысли вслух об утреннем миньете.


Маленькая юбочка,
Ленточка в косе.
Кто не трахал Любочку -
Радуются все.


Пионер Иван Петров
Cексуально был здоров
И своей подруге Галке
Ставил в день четыре палки


Если дамочка вредна
Кочевряжется она
Значит вами ей дана
Слишком низкая цена
Если девушка одна
И  идет пешком она
То на волю поцана
Эта девка отдана
Если как то с бодуна
Ты послал девицу на
То хоть съешь кило говна
Не простит тебя она


Раз Коперник смотрел в телескоп.
И стаканчик со спиртиком - хлоп!
Тут ему показалось,
Что земля завращалась.
Астрономия, - мать его еб!


Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил.
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил...


Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья,
Все - сволочи, и я не исключенье.


I`m crazy, I`m fool,
But my penis beautiful!
(Сумасшедший я, дурак,
Зато крепок мой елдак!)


Лучше Гагр места нет,
Чайки стонут у причала.
Девки делают минет
На общественных началах.


Не пойду на лекцию -
У меня эрекция!


Люди женятся, ебутся,
А мне не во что обуться....


Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.


С любимой счастье близко было,
Теперь живу как одинокий пень,
Вином и водкой насыщаю рыло,
Ебись он в рот, ваш Валентинов День!!!


Раньше я была твоя,
А терерь я Мишкина.
Член у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.


Бывает у девушек рот до ушей..
Но это идет немногим.
Гораздо приятней, гораздо лучшей,
Когда до ушей ноги...


Маленький мальчик покакать сходил
Вытереть ежиком попку решил
Жалобный стон услыхала Россия -
Вот она, иглорефлекстерапия!


ПЛАКАТ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ:

Чтобы стружка в глаз не била,
Надевай очки, мудила!


Зима покрыла снежным покрывалом
Лес, луга и маленький прудок.
Споткнулся кто-то... и ебалом
Проломил молоденький ледок.


Есть дяди как дяди,
Есть тети как тети,
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди,
Есть люди как бляди,
Есть бляди как люди...


Ты мне не родная, не родная, нет,
Мне теперь другая делает минет.
Но ведь та другая в жопу не дает...
Кто из вас роднее - хуй вас разберет.


Если Вас поставитъ ра%ом
И зажатъ соски в тиски
И засунутъ х%* Вам в ср%%у
Вы откинете конъки.


Вот весна, траншею роют
Все в округе раздолбали.
Видно что-то будут строить,
Не-е-е-т, обратно закопали ...


Мы ранний труд весенней пташки
Веселой трелью называем,
А это просто озверевший
Орет самец:"Мне бабу надо!"


О, сколько вечного движенья,
В сопле ползущей по стене.
О, сколько нежного томленья
В ее стремлении к земле.


А ты ушла, любви не замечая,
Ну и иди себе, а я ... уже кончаю ...


Бегемоты лезут в дверь -
Не было заботы....
Не хватало мне теперь
Только бегемотов !

Вот лежишь, скребешь живот,
A тебе вдруг нате !
Развалился бегемот
Hа твоей кровати !!!!!

Ходят по полу, плюют,
Bот какие хамы...
Я метелкой их гоню -
КЫШ - ГИППОПOТАМЫ !!!


Блин, ставь Монику, хоть раком,
Но не трахайся с Ираком!
                         Хилари.


Товарищ верь ! Прийдут они:
Твои критические дни !


Пламя в печи согревает каморку,
Крыса убраласъ в уютную норку,
Старый сверчок от тепла задремал.
Славное Карло полено достал.


Пушкин в далеком селе
Тихо уселся в углу,
Руки лежат на столе,...
Ноги стоят на полу.


Снег в мордяку хлещет мне -
Я скакаю на коне!


Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела...
Чтоб я их просто поменял!


ЖИЗНЬ ИДЁТ...

Коль скоро отрастил в семь пядей плечи,
Пойми - начало кормится концом,
И, чтобы не позорить грязь лицом,
Не плюй в колодец - ведь кобыле легче.

Грозит Макару дальняя дорога -
По осени телят не сосчитал...
Хоть рубят лес за пазухой у бога,
Но золотник еще, конечно, мал...

Свинья зарыла бисер дубу в корни,
Мать Кузьки померла, отец - здоров,
И сколько волка баснями не кормят,
Он в лес не убежит - там больше дров...

В шеренгу стали лебедь, рак и щука -
Плечом к плечу лица не увидать...
Баран ворота снес - заела скука,
И за добро добром ни взять, ни дать...


Ходят по улице и тети и дяди,
Дяди хорошие, тети все б....


Не подавись случайно хуем:
ведь мы от хуя не страхуем.
(письмо страховой компании М.Левински)


В твоих об'ятьях неспокойно мне,
Лежу промозглой и холодной ночью,
И понимаю с грустью в тишине-
Ты не являешся женой мне или дочью.

Ты мертвая резиновая блядь,
Надутая простым инертным газом,
И пьяным я привык тебя ебать,
Блевотой залитым и с синяком под глазом.

Ты никогда не скажешь мне люблю,
И не ответишь жарким поцелуем.
А я тебе цветов не подорю...
Лишь только вторгнусь внутрь грязным хуем.


Каждой бабе нужно мужа.
По простому, без затей!
И тогда попрет наружу
Куча маленьких детей.
Станет тесно на планете,
Воцарится страшный шум.
Всюду дети, дети, ДЕТИ!!!
(Я своих передушу).


На словах ты - Лев Толстой,
А на деле - хуй простой.


"Ветер, ветер, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч...
Ну, а я - дерьмо, дебил,
Потому что некрофил...
Не видал ли трупа где?
Ведь нуждаюсь я в пизде
Повонючей, потошнючей,
Разложившейся слегка..."
Ветер буркнул:"Гад ебучий"
Вслух - утешил мудака:
"Есть высокая гора,
В ней глубокая нора...
Ты уж, парень, обкончался,
Потерпел бы до утра.
В той горе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный...
Там пизду себе найдешь..."
"Ветер, ветер, ты хорош!
Говоришь так сексуально,
Может, в дырочку анальну
Ткнешь меня ты пару раз?"
"Он еще и пидарас!"
Ветер втихаря подумал
И промолвил он угрюмо:
"Ты... вали отсюда, гей,
Мы видали посмелей.."
И пошел в дорогу дальню
Королевич Елисей.


Пока вы здесь техонько спите -
Космонавты дрочат на орбите!


Каб была я жинка Билла
Я бы все ему простила
Пусть дает он хоть свиням
Пусть сует и там и сям
Лишь бы только он, собака,
Не бомбил мово Ирака


Слышен шум и страшный свист,
Грузится компьютер "Вист"
Все-равно его куплю
Я Российский хард люблю


Спасибо партии родной
И Горбачеву лично.
Трезвый муж пришел домой
И выебал отлично.


Три мудреца в одной стране
Везде висели на стене.
Будь помудрее мудрецы,
Живее были бы отцы.
(с) Андрей Максимков, 1990


Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на %уй
И держись за яйца.


Опять идет снежок,
Но для тебя, дружок,
Всегда в моем кармане
Есть резиновый кружок.


Нам ебля
        нужна
             как китайцам
                         рис
И хуй мой
         в кармане
                  топорщится
Мне
      все равно
                кого
                     ебать
Кинозвезду
          или уборщицу

**********************
Онанисты
        кричите Ура!
Ваше дело
         налажено
К вашим
       услугам
              любая
                   дыра
Даже
    замочная
            скважина!


Много на елочке
Шариков цветных,
Половина спизженных
Только три моих.


      ХАЙКУ
Классические японские трехстишия

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.


На мосту стоит корова,
А на ней написано -
"Под мостом ебут Хрущева !
Распиздяя лысого."


Если ваш руководитель
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет!!!


Писал стихи Омар Хайам
И умер...
Ну его к х%ям!


Не судите строго Билла,
Хоть он сука и мудила
Ведь не каждый охламон
Заебет нас всех,как он


По просторам Интернета
Бродят юзеров мильены
И торчат часами в чатах.
Виснут, матеря Билл Гейтса,
Вспоминая его маму.

Злобный хакер проникает
В сеть секретную спецслужбы
И ракету запускает
В направленьи Вашингтона.
Будет знать проклятый Клинтон!!

Глупый ламмер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!


Обреченно скипят тормоза...
Голова откатилась красиво...
В грязи удивленно моргают глаза -
"...них#я себе, сбегал за пивом!"


Три царицы под окном
Пряли пряжу вечерком.
"Кабы я была ДЕВИЦА"
Говорит одна царица...


Как-то летом на рассвете заглянул в соседний сад.
Там смуглянка - молдованка вытирала пальцем зад.
Я краснею, я бледнею. Захотелось вдруг сказать..
На тебе бумажку, хватит пальцем вытирать !!!


С чужой женой деля кровать - грешу,
Но червь сомненья гложет мою душу:
Ведь если ближнему я откажу,
Другую заповедь нарушу.


Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная


Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.


Я сегодня порою утреней
Встал с кряхтением и со вздохами
На душе как то очень муторно
И на сердце чего-то плохо мне

Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?


Лошадь пошла поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды.
Лошадь совсем перестала пахать
Ей поебать и мне поебать.


Все люди как люди,
а я один как хер на блюде...


Лихо тормоза визжат,
Пистолеты квакают,
Автоматики трещат
Лишь витрины звякают.

Кому в морду достается,
А кому - по шее.
Двое русских обсуждают
Кто из них новее.


Вынул пенис из анала-
вот и нету криминала


Я не буду пить вино,
Лучше буду есть говно.
Голова болеть не будет,
А блевать-то все равно.


Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Что же я, ебена матерь,
Свое место не нашел!


Я дал бы ногу отрезать себе,
  У многих сейчас ног нету.
      За правое дело готов я отдать
              Любой свой орган, но ЭТОТ!
Я достаю из широких штанин,
 Обращаяясь ко всей блядской братии:
          Смотрите бляди! Вас будет ебать
             Член
              Коммунистической
                 Партии!


Лучше средства чем минет,
от беременности НЕТ


Во тьме сетей канализаций,
В душистой мгле ходов и труб,
В прохладном мраке вентиляций,
Как в междуплотье твердых губ,
Сидел, от страха изнывая,
Усами шевеля вокруг,
Ушедший от земного рая,
Мой гений, парадоксов друг!


Эх, пойду на сеновал,
Почитаю Канта.
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!


Когда вокруг тебя полно мужчин
Красивых, умных,сильных и кудрявых
То понимаешь, сколько шансов, право,
Но ты ведь не получишь ни один.

Ведь каждый в этой жизни преуспел
И каждый кем-то, стало быть, владеет.
И если б он с тобой быть захотел -
Не смог бы. Он свое уже имеет.

Красивый горд уродиной своей,
А умный - идиоткою забитой,
У сммльного - толстуха из свиней,
Ну а кудрявый -  с налысо обритой.

К молодого - бабка средних лет,
У музыканта - дурочка глухая,
От грубиянки без ума поэт,
У "секси" - геникологически больная.

...А ты напрасно в зеркало глядишь,
Кому нужна красивая? Уроду?
Да, видно от судьбы не убежишь,
Когда смешенье стилей входит в моду.


Как-то я на стройплощадке
Познакомился с танкистом,
Он страдал чумой коровьей
Геморроем и рахитом.
Был когда-то он радистом,
А теперь играет в прятки,
Только звонкий скрип протеза
Выдает его партнерам...
Пожалел я уебанца
Дал болончик вазелина
Мы теперь друзья на веки
С этим ебанным танкистом.


Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в  экстазе,весь в огне...
И вдруг:"Ты женишься на мне?"


Я проснулся голый, шея в мыле...
Кто-то крикнул: "Погоди, не лей?"
Это дети! Думали что умер и обмыли...
Нахуя я заводил детей?!


Кто завел себе корову,
Кто завел себе кота,
Кто завел себе собаку,
А я завел себе глиста.

Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Сережей
И влюбился всей душой.

И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг

Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.


У каждого есть голубая мечта,
У некоторых - целый перeчень,
У меня голубая всего лишь одна:
Хочу переспать с сергеичем!


Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей х.. в окошко суну,
То ей ж... покажу.


На заре ты ее не буди...
На груди у нее бигуди !


Мне бы женщину
              белую,
                    белую...
Ну а впрочем какая
                  разница?
Привязать ее передом
                    к дереву
И в задницу,
           в задницу,
                     в задницу


Перед той девушкой готов
Я на колени встать.
Но только чтобы ей помочь
Чулки с трусами снять!


Однажды драматург Шекспир
Устроил грандиозный пир.
Купил вина, купил сельдей
И посадил за стол блядей.
Читатель может возмутиться
И впрямь: могло ли так случиться
Что величайший из людей
Шекспир,
      И вдруг среди блядей?
Безоговорочно и прямо
Должны мы оправдать Вильяма:
Вильям Шекспир купил сельдей
Не для себя,
       А для блядей.


Известно даже недоумку,
Как дух и тело укрепить:
За миг до супа выпить рюмку,
А после супа - повторить!


Я срать хотел, но было нечем -
Я поднатужился... и высрал печень.


Хорошо, что я - мужчина!
А то - колола бы меня моя щетина...


Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали не какой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учережденье
Не забудут никода!!!!!!!


Товарищ, верь, придет она,
И в клочья разнесет сервиз,
Сорвет все шторы у окна,
Пустой кофейник сбросит вниз,
И под столом заляжет в спячку.
Ну, здравствуй, БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !


Шел я мимо мастерской,
Меня ебнуло доской
Я хотел ее поднять-
она ебнула опять!


Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща-б....,
Как вые....ется зять!


Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.

В интституте пролетело
Пять годков, как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других е@@т


Я миленочку давала
Сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Я давала семечки


Гудит как улей родной завод
А нам-то хули, ебись он в рот.


Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Но пробудится Розита,
И прогонит паразита.


Как у нашего забора
Расцветает лебеда.
Я родился программистом,
Вот такая вот беда ...


Как не драй пизду ты щеткой,
Все равно несет селедкой.
Как селедку ты не мой -
все равно несет пиздой


Это разве случка - жаловалась сучка
Это просто случай в нашей жизни сучьей


Меня мама родила синего,угрюмого.
Посмотрела, испугалась и обратно сунула.


У пилота нету страха,
Взял штурвал, поднялся ввысь.
С высоты послал всех на хуй.
Вот бы было заебись...


Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая !


Я рыцаря в драке
Ударил по сраке
Закованной в латы ногой
И рыцарь надменный
Упал убиенный
Схватившись за сраку рукой


Кто видел в море корабли,
А не на пестром фантике,
Кого ебут как нас ебли,
Тому не до романтики.


Если х%й твоей подруге по утрам не лезет в рот -
Обращайся на Московский вентиляторный завод!


Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.

(Навеяло стихотворение от 06.04)


Весна. Гормоны, торжествуя,
Из организма ищут путь.
И ты своей головке хуя
Не дашь до лета отдохнуть.


Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.


Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...


А я денежки любить,
Я их вместе собирать,
Оборудовать палатку,
Чтобы водка торговать.

Много водка продавать,
Много денги собирать,
Заплатить страна налоги,
И идти спокойно спать.


  Тебя раздевал я очень несмело,
  Желая увидеть нежное тело
  И впиться зубами. О лучшая в мире
  Моя дорогая картошка в мундире!


Гудит, как улей
Родной завод.
А мне-то хули,
Ебись он в рот.


Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ль лыжи не те
То ли я е;%нутый


Подари мне, милый, мину!
Я ее в п#$%у задвину,
И когда война начнется,
Враг на мине подорвется!


Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.


Вновь весна настала,
Расцвела капуста.
И ко мне вернулись
Половые чувства

Выйду я на улицу,
Выну хуй из лужи,
Обсушу на солнце.
Он теперь мне нужен!


Коль купил ты сникерс,
то не ешь его-
он с Нельсоном Манделой
цвета одного


Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.


Я лежу, зараженный инфекцией,
На кровати, ногами вперед.
Лишь недавно я слышал на лекции,
Что такое летальный исход.

Закипает под мышкой градусник,
Каждый чих отдается в мозгу.
Я лежу абсолютно безрадостный,
У семьи в неоплатном долгу...


О, девочка! Осенний хрупкий лист,
Кто дрожь твою мне лучше передаст?
Припадочный, вонючий онанист
Иль старый одноногий педераст?


Раньше были времена, а теперь - мгновения.
Раньше поднимался х*й, а теперь - давление.


Посвящаю В. Маяковскому.

Серое облако
Зависло над домом
Соплями дождя
Расплескавшись по крыше.

Сверкнуля молния,
Но нету грома...
Потому, что контуженный я,
И нихуя не слышу!


Сквозь туманный сумрак будней
Мне мерещился рассвет.
Ты, как милый дятел Вудди
Клювом делала минет.

Voron из ДВГУ.


Лежит на дороге боец ПВО.
Не пьян, не убит - заебали его.


Мене милый подарил
Золотые часики
И пришлось за это мне
Прыгать  на матрасике


Люблю гололед- за крошевом снежным
Не видно прохожих лиц
И беличья кисточка страха
Ласкает мошонку яиц.


На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда е@утся,
шумно получается!


- Куда ты завел нас ?! Не видно ни зги !
- Идите вперед, не ебите мозги !


Высоко в горы вполз уж.
И там надрался. То есть напился.
А после в узел завязался, в ущелье тихо закатился
И там поспать намеревался.
Но с неба сокол вдруг свалился
И разорался: "Я храбро бился! Я храбро бился!
Скажи, ты видел, как я там дрался ? "
Уж громко сплюнул. Потом ругался...
И только начал вновь дремать
Как сокол завопил опять:
"Я видел тучи! Я небо видел!"
Уж понял - Бог его обидел. Умом беднягу обделил...
И терпеливо объяснил,
Что небо - так, пустое место,
Что тучи - это интересно, но что теперь он хочет спать
" ...И коль приперло умирать тебя как раз на ЭТО место
То может можно не мешать здесь спать другим ?!?!?!?"
Но сокол был неутомим... Его такая речь прорвала,
Что от нее дрожали скалы и на вершинах таял лед....
Уж понял - быстро не проидет. И начал терпеливо ждать,
Шипя и поминая мать...
Но сокол так водушевился, так начал крыльями махать,
По краю пропасти скакать,
Что оступился и свалился.
И долго падал и убился.

МОРАЛЬ: Не смеи другим мешать!


Как известно, все бляди в Неваде
Состоят поголовно в "Моссаде".
А у нас в Душанбе
Служат все в КГБ.
Не найти ни одной честной бляди!


Нет ни в чем вам благодати,
С счастием у Вас разлад -
И прекрасны Вы некстати,
И умны Вы невпопад.


... А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выростут немножко
И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !


Наш ум и задница товарищи
Хоть их союз не симметричен.
Талант нуждается в седалище
А ж... разум безразличен.


За тонкой стенкой хлопнула
                         резинка от трусов
Значит в смежной комнате
                       началась любовь
Поскрипывают мерно
                 пружины у кровати
Это называется
             - пьяное зачатие.

И пойдут по свету
         Идиоты-дети,
Прибавляя это
     Племя на планете...


Рядом с нашим домом
  строют небоскребы...
Проживать в них будут
  только долбоебы.


Как-то шла я мимо МУРа
За решеткой вижу хуй.
Это мой миленок Шура
Шлет воздушный поцелуй.


Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра


У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый хвост.
Он по строенью очень прост
И издали похож на хуй.


     Басня про зеленку

Ночь. Комната. Окно. Зеленка -
Такой навязчивый сюжет.
В соседней комнате - девчонка,
Вот-вот войдет, спасенья нет.

И даже если срать не в силах,
Припомнив anekdot.ru, -
Обделаешься ты как милый,
Пардон, madamme, не ко столу.

         * * *
Друзья мои! Дружите с клизмой! -
Не повторится сей конфуз.
Скорее к счастью! К новой жизни!
Оставив дома лишний груз!

       (Н.Е.Крылов и Н.Е.Блок)


Каждому лектору -
в жопу по вектору!!!


Улетела синица в небо,
   а журавль попал в руки...
И синица летает где-то,
   а журавль - обосрал брюки...


КЛИНТОН И ГЕЙТС
Как то встретились два Билла
Оба редкостных дебила
Каждый Билл весьма хорош
Кто херовей не поймешь
Каждый думает что он
По ебаньям чемпион
В общем спорят ебари
От зари и до зари
Клинтон Гейтсу говорит:
Что ты мелешь паразит
Я имел пол Арканзаса
300 баб и педераса
даже Хиллари свою
Отымел я мать твою
Гейтс с ухмылкой произнес:
Устарел ты хуесос
Ты забудь свои миньеты
Я всех юзеров планеты
Заебал уже до слез:
Я им windows занес


Огорчился я на днях
Прищемив свой .... в дверях !


Какая чудесная ночь!
Как пакостно звезды мигают,
Луна, вон, - мочою сияет,
А как же - чудесная ночь!

Какая прекрасная ночь!
Так пахнет свежо и просторно,
Ну прямо как в платной уборной,
Еще бы - прекрасная ночь!

Хоррошая, граждане, ночь!
Так тихо, что хочется пукнуть,
А лучше - кого-нибудь стукнуть,
И крикнуть: "Хоррошая ночь!".

Шикарная выдалась ночь!
Трусы чьи-то ветер колышет,
И хочется броситься с крыши
В такую шикарную ночь!


У Чубайса спросили министры:
"Разве можно пить джин из канистры?"
Он сказал: "Из ведра
Плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро".


Как морозно в январе,
когда удобства во дворе


ПАРОДИЯ.

Исходник (прочитанный на стенке в сортире):
Лошадь пошла поперек борозды,
Ей до пизды, и мне до пизды.
Лошадь встала, и я постою,
Ее по хую, и мне по хую.
Лошадь совсем перестала дышать,
Ей поебать, и мне поебать.

Ответный стишок:
Шел я однажды по полю,
Лето, теплынь, тишина,
Вижу - мужчина и пони
Вместе стоят не дыша.
К ним подошел я и пони
Нежно потрогал за сбрую,
Но оказалось, что пони
Было все это по хую.
Я к мужику обернулся:
Кто же такой будешь ты?
Он даже не шелохнулся,
Было ему до пизды.
Прочь я пошел поскорее,
А они продолжали стоять.
Дождик польет и стемнеет,
Только им все поебать.


Исторически сложилось, что я глуп и недалек,
разум мой тихонько тлеет, как каленый уголек,
не могу я догадаться, что ты хочешь от меня,
моя маленькая baby,
на исходе
трудового
дня.
Почему ты так печальна, а в глазах шипит укор?
Хочешь, дам тебе настроить мой любимый монитор?
Хочешь, вместе мы поищем в Интернете что-нибудь?
А про всякое такое...
непонятное...
плохое...
позабудь.
                          hoaxer (a)


- Куда идешь?
- Иду к врачу.
- Чего несешь?
- Несу мочу.
- Зачем мочу несешь к врачу?
- Я наебать его хочу!


Водка в стакане играет, искрится.
Радует душу и греет утробу.
Если же Водка мешает учиться,
Брось ты ее нафиг Такую учебу!!!


Что такое совесть? Я не знаю,
Только знаю - нет ее у многих.
И за то что Грека сунул руку в реку
Расстреляли всех членистоногих.


   Басня.

 Искусал комар слона.
 И слону пришла хана.
Мораль:
 Побеждает не большой
      и бивнями украшенный,
 А маленький, злой
      и безбашенный!


       МУ-МУ
В одном имении Люблинском
Герасим-дворник обитал;
Работал - рук не покладал,
Однако в барыню влюбился.

Он по утрам жевал сургуч
И много знал красивых песен.
Он с виду был неинтересен,
Но чрезвычайно злоебуч.

Болонка у него жила,
Такая милая собачка,
Но,вертихвостка и чудачка,
Она всех в доску заебла!

Герасим мужество имел
И барыне в любви признался,
Но на пиздюлины нарвался
И моментально онемел.

И запил бедный от тоски,
Предался картам и разврату;
Он пропивал свою зарплату
И продал все свои носки.

Болонку ж долго мир терпел.
Она не думала лениться
И собралась уж ощениться,
Но тут Герасим подоспел.

Когда последний грош пропил,
Хотел продать свою болонку,
Но получил пизды вдогонку,
Сказал: "Му-му",- и утопил!

Над водной гладью пузыри
Пробулькали. Мужик нагнулся,
Попил воды, домой вернулся
И спал спокойно до зари.


Я в калошу нассала,
А в другую насрала.
И сижу любуюся,
Во что же я обуюся?


Я без марлевой повязки
У дисплея не сижу.
Не рассказывай мне сказки:
Файлы я не заражу!


На горе лежит дискета,
У нее запорчен boot;
Через дырочку в конверте
Ее вирусы е@ут.
Тяжела и неказиста
Жизнь простого программиста...


На лидерство "Анекдотов из России" среди развлекательных секс-сайтов:

Я на б...ки не хожу,
У компьютера сижу:
"Анекдоты" в Интернет
Еще слаще, чем минет!


Мустая Карим. Зима.

Глупый птица
Сидит на деревянный дерево
И килюет свой нога
Больно... бля...


Ах как пышен наряд
Ваших юбок и блуз
Обольстительный зад
Восхитительный бюст
А глаза, а глаза -
Выше музыки слов
Не достать ли ТУЗА
Из колоды штанов?


Раз в Онеженском колхозе
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны лелят.


|c|            Э Т Ю Д

    Утром рано я поднялся,
    Долго в ванной полоскался,
    Чистый, свежий и побритый,
    Приняв завтрак, стал я сытый.
    После этого оделся,
    Долго в зеркало смотрелся
    И собой довольный очень,
    Закурил я, между прочим.
    Вот курю...Табак же - яд !
    Все об этом говорят.
    Что курение опасно,
    Людям это стало ясно.
    Дым пустил я через нос
    И задал себе вопрос :
    Почему же на планете,
    Курят взрослые и дети ?
    Курят школьники, студенты,
    Землекопы и доценты,
    Даже женщины дымят,
    Хоть им часто не велят.
    Дым клубится над землей,
    Кашель слышится сухой...
    Вот бы бросить всем курить,
    Может легче станет жить ?
    Так увлекся я вопросом,
    Что потухла папироса.
    Чиркнув, спичку я зажег,
    Затянулся и прилег.
    На диване мыслей ход
    В новый тронулся поход :
    Алкоголь, ведь тоже - яд !
    Все об этом говорят...


На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, блядь, ХУЯК ее, ХУЯК


Хочу в колодец я упасть,
Хочу под грузовик попасть,
Хочу я газом отравиться,
Хочу я СПИДом заразиться,
Хочу погибнуть при пожаре,
До смерти нализаться в баре,
И чтоб на завтрак был мышьяк,
А в подворотне ждал маньяк,
Хочу я выпасть из окна,
Медведя встретить шатуна,
И целью в тире послужить,
А после жить и не тужить.


Колдуй, баба, колдуй, дед,
Кэш очищен, прокси нет,
Туз бубновый, гроб виндовый,
Дайте мне скорей telnet!


Помню, как-то к нам в село
Залетело НЛО.
Я как с пьяну ломом двину,
Долго ли сломать машину?


Звезды за тучами спрятались,
На улице нет ни души.
Плохо, когда в это время
Нет под рукой анаши...


Природа тянет нас на ложе,
Судьба об этом же хлопочет,
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет.


Мама шторы в квартире завесила...
Но не страшно мне здесь одному..
Я играю с котенком - мне весело -
Я - герасим, котенок - муму...


И сердце восторженно бьется
И мысли уносятся вдаль
Когда я касаюсь губами
Широких ее гениталь!!!!!!!!


Вот, что-то музыка навеяла...
Что-то сpеднее между анусом и эпосом.

     ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
         как оно есть
    (самый точный пеpевод)

     Hад Италией обшиpной
     Солнце светит с наглой моpдой.
     А под лестницей, в камоpке
     Папа Каpло pежет бpевна.
     (Хочет сделать буpатину,
     что, скажу я вам, не пpоще,
     чем пиздою улыбаться)
     Сделал уши из каpтона,
     Hос из щепки свилеватой,
     Пpиспособил под мудя
       два чеpвивых желудя,
     А потом, зевнув от скуки,
     Под елду он точит pуки.
     Буpатино получился
     Чуpка-чуpкою, но мило
     Улыбался он ебалом,
     Что весьма немаловажно.
     Папа Каpло вытеp pуки
     Пpямо об его pубашку,
     И сказал "тебе я - папа,
     А тепеpь пиздуй-ка в школу,
     Потому, как тут в камоpке
     Хавать нечего, по жизни."
     (Даже выдал умну книжку,
     "Патологии безмозглых",
     Что нашел он на помойке,
     Роясь в поисках полена)

     Буpатино был не пpомах,
     Книжку пpодал он слепому,
     Что стоял пpед двеpью хpама,
     (Получил взамен чеpвонец,
     Выдав сдачу пиздюлями)
     И пошел, pыгая стpужкой,
     Пpямо к кукольному театpу.

     В театpе толстый жлоб - диpектоp,
     Изловил его в антpакте,
     (Запpодать мечтал японцам,
     В виде щепы или стpужек),
     Hо полено отпизделось,
     Рассказав ему пpо двеpцу,
     Что в камоpке отделяла
     От соpтиpа всю жилплощать.
     Тот лапшу pазгpеб pуками
     Hа своих ушах мясистых,
     Дал ему двенадцать злотых
     (Коих было пять - фальшивых),
     И отпpавил тихо на хуй,
     Пpиказав молчать пpо двеpцу.

     Hо Базилио, стpадавший
     Гемоppоем, и Алисой,
     Услыхав в его каpмане
     Звяканье монет об яйца,
     Охмуpить pешил пpидуpка,
     Чтоб отнять весь аллюминий!
     Подошел к нему он сбоку,
     Костылем огpел по пузу,
     И нимало не смущаясь,
     Пpедложил свои услуги,
          По вложенью денег в землю.
     И Алиса тут же, наспех,
     Как смогла, изобpазила,
     Словно в ящике - pекламу,
     С pаздеванием и MALS!-ом.
     Буpатино вмиг отбpосил,
     Все мечты нажpаться пива,
     И заpыл все деньги тут же,
     В кучу мягкую навоза,
     Посолив, сказал тpи слова:
     "Кpэкс, пэкс, фекс",
     Иль что-то вpоде...

     Hочь подкpалась незаметно,
     Hад навозом паp поднялся,
     А пpоклятое полено
     Cтоpожит свои финансы.

    Кот ему и так и эдак,
     И Алиса мелофоном
     Отвлекает, и гpозится
     Что менты сюда пиздуют,
     И конец, мол, скоpо света...
     Вдpуг навоз зашевелился,
     И оттуда показалась
     В дупель пьяная Тоpтилла,
     Что косила там от супа.
     Уши от деpьма пpочистив,
     Пpедложила нагло сделку:
     "Кто замочит Дуpемаpа,
     Что пиявками тоpгет,
     Тот откpоет две шкатулки,
     Если отгадает слово".
     Hо ублюдок Буpатино
     Завопил - "игpаем "супеp"!!!
     Либо суп из этой сваpим,
     Либо - ключ от "запоpожца"!
     Чеpепаха, пpиумножив,
     От тоски навозну кучу,
     Пpедложила сpазу - ключик,
     Hо! - За яйца Дуpемаpа.

     Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
     Hад очком по типу "дыpка",
     И... Мгновенно и бесшумно...

     Отдала Тоpтилла ключик.

     Что там было с Дуpемаpом,
     Лишь один "товаpищ" знает,
     А богатый Буpатино
     Двух мошенников оставил
     Добывать в деpьме монеты,
     И напpавился в камоpку,
     Hа елде ключом вpащая,
     Им отца в соpтиpе запеp,
     И пpодал камоpку гpекам
     За свободную валюту.

     Папа Каpло так pугался
     Hа очке, что чеpез сутки,
     Гpеки убежали в стpахе,
     Поминая в pеке pаков...

     А полено с папой нынче,
     Ездют в театp на pолс-pойсе,
     И тогда диpектоp вшивый,
     К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
     Hо чего ему там надо,
     Знает лишь мудpец мохнатый...


На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь...


Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!


Ecли дядя с дядей нежен,
СПИД, ребята неизбежен!


Сажусь за руль беру весло,
е;%ть мой х%й как понесло.


Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?


Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?

Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая....


Октебренк Васин Петя
Захлебнулся при миньете
И за это весь отряд
Исключен из октябрят


На распутье трех дорог стоит терем-теремок.
Он стоит в глубокой яме огороженный хуями.


Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
          ...дурой !!!


Рыбий жир всех вин полезней
Пей без мин трагических
Он спасет от всех болезней
Кроме венерических
(Вадим Шефнер)


Тьмы кишат по всей планете
Воплощений бытия -
Люди, Бабы, Кошки, Дети,
И Венец творений - Я!


Опустила глаза ты до пола,
                ты стесняешься верно меня
Каким видом тебя вдруг смутила,
                обнаженная внешность моя.

Может быть я сегодня не брился
                по щеке разошлась щетина
Или может опять я напился
                и несет у меня изо рта

Может я эпилятором ноги
                не очистил от всяких волос
Может съел я вчера помидоры
                а сегодня открылся понос

Может быть у меня аллергия
                и я сыпью покрылся опять
Или прет из меня ностальгия
                так что хочется снова блевать

А быть может в районе желудка
                происходит суровый процесс
И потом в тишине и без звука
                Из меня вытекает абсцесс

Дорогая скажи мне всю  правду,
                Ничего за душой не тая,
Каким видом тебя вдруг смутила,
                обнаженная внешность моя.


Я гляжу в унитаз, хохоча,
У меня голубая моча.
Да и член у меня голубой,
И вообще я доволен собой.


КОСЫ

Как по лугу летнему
Девица с косой
Пробежит, оставив
Тропку полосой,

А по тропке этой
Я за ней пойду,
И средь трав душистых
Я ее найду.

Ухвачу за косу,
Девица в ответ:
"Не спеши, мой милый,
В косах правды нет."

Красные кровинки
Окропят росу,
Зря схватил я девицу
За острую косу.


Была и я любима,
Теперь сижу я дома.
Текет прохожий мимо
Никем я не ебома...


Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти,
Чем в полусумраке детей искать в какой нибудь капусте.


Член какой найдется впору
Чтобы вставить в зад Тейлору?
- Оба члена хороши,
  И Лагранжа, и Коши!
(услышан от ветерана-физтеховца.)


Сегодня праздник у божьих коровок
К ним прилетели божьи бычки
Каждый из них элегантен и ловок
В меру упитан
И носит очки


Девка парню хуй сосала,
Чавкала, пердела...
За такое бескультурье
По еблу влетело.


Ебена мать! Какое слово,
Не то что сука или блядь,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так - ебена мать


Шел я лесом, видел чудо:
Воробей ебет верблюда.
Я сказал ему - нахал!
Он мне хуем помахал.


Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...




ПОЛНАЯ АНТОЛОГИЯ АФОРИЗМОВ И ОДНОФАМИЛЬНЫХ ИМ ПОСЛОВИЦ, ПОГОВОРОК,
ВЫСКАЗЫВАНИЙ, ВЫРАЖЕНИЙ, ПЕНОК И КОРОК, ОПУБЛИКОВАННЫХ ПОД ПСЕВДОНИМОМ
"АНЕКДОТЫ" ДО 02.02.1998 НА ANEKDOT.RU

  Антологию подготовил и дирижировал Arieh Edelstein 

"При жизни их называли анекдотами..."

"Требуем посмертной реабилитации (заочно)..."

"Лучше поздно, чем иногда..."

"Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память..."

"Афоризм - анекдоту друг, товарищ и брат"

"Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"

"Я не побоюсь ЭТОГО слова!.."

"После опубликования прошу считать меня афоризмом..."

"Анекдот
         и
           афоризм -
                     близнецы-братья.
Кто более матери?..
                    Мы говорим
                               анекдот -
                                         а подразумеваем..."



ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и некоторые следствия из него:
1. Раз уж Вы попали на эту страницу, то Вы уже предупреждены Димой Вернером
на титульном листе, а потому сами все понимаете, не маленькие.
2. Если Вы прочитали это предупрежление то (а) у Вас хорошее зрение, дай
Вам здоровья, (б) у Вас завидное терпение,чтоб я так жил, и (в) вы
оч-ч-чень последовательны в своих действиях, не про нас будет сказано. В
общем о худшем я Вас уже предупредил.
3. Афоризмы и прочая малая форма помещена здесь в хрогологическом порядке -
вынос тел осуществлялся в порядке их появления в анекдотных выпусках.
Возможны и замечены повторы, но (см. ниже) "из песни бля не выкинешь".



   Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. (10
ноября 1995)

   Назвался клизмой - полезай в жопу (10 ноября 1995)

   - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. (14 ноября
1995)

   Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...(17 ноября 1995)

   Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?] (17 ноября 1995)

   Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. (19 ноября 1995)

   Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995)

   100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься... (21 ноября 1995)

   Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с
собой подарок, его подарок всегда с ним. (22 ноября 1995)

   У цыпленка две ноги. Особенно левая. (3 декабря 1995)

   Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.(3 декабря 1995)

   Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
(4 декабря 1995)

   Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. (8
декабря 1995)

   Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они
отвечают потому, что их спрашивают.(8 декабря 1995)

   При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки
было в прошлом году.(8 декабря 1995)

   Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он
предсказывал вчера, сегодня не случилось.(8 декабря 1995)

   Вы член партии? - Hет, я ее мозг! (18 декабря 1995)

   Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на
Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. (21 декабря 1995)

   Письмо в котором ты просишь денег мы не получали... (22 декабря 1995)

   - Как живешь ? -- Регулярно ! (3 января 1996)

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996)

   Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий
?] (13 января 1996)

   У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. (13 января 1996)

   ...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они
его в ноябре. И так у них ВСЕ. (15 января 1996)

   Сколько волка не корми, он все ест и ест...(15 января 1996)

   Не бросай товарища в бидэ.(15 января 1996)

   Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!(15 января
1996)

   Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...(15 января 1996)

   Любите Родину, Мать Вашу (15 января 1996)

   Доехала хорошо, целую, Крыша ...(15 января 1996)

   Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (15 января 1996)

   Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. (15 января 1996)

   Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел... (15 января 1996)

   - Помнишь Вася, как мы зимний брали? -- Да, погорячились...(16 января 1996)

   Теща-целка. (16 января 1996)

   Баба с возу и волки сыты. (17 января 1996)

   Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. (17 января
1996)

   Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто. (18 января 1996)

   - А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза. (20 января 1996)

   Федерасты (20 января 1996)

   Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...(20 января 1996)

   Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
(21 января 1996)

   Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.(21 января 1996)

   Будете проходить мимо - проходите! (22 января 1996)

   Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу?
Здоровается. (23 января 1996)

   Зубов бояться - в рот не давать. (23 января 1996)

   Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше! (25 января 1996)

   Почему генералы не бегают? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в
военное панику. (30 января 1996)

   Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на
вокзале. (1 февраля 1996)

   Семи пядей в лобке. (7 февраля 1996)

   Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай. (9 февраля 1996)

   Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.(9 февраля 1996)

   Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб,
и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!(9 февраля 1996)

   Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает. (13 февраля 1996)

   Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. (25 февраля 1996)

   Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,
нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!(5 марта 1996)

   - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.(6 марта 1996)

   - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не
помещается.(6 марта 1996)

   Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он об нее спотыкнулся и упал.с

   Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает
раком.(11 марта 1996)

   Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же
нажираться как свинья.(11 марта 1996)

   - Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит... с

   - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
(с

   - Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.(13 марта 1996)

   - Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое на столе в холодном
виде. (13 марта 1996)

   Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! (16
марта 1996)

   Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?(21
марта 1996)

   Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.(21 марта 1996)

   Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу. (23 марта
1996)

   - Знаете, мне не нравится ваш кашель. -- Ну извините, доктор, но лучше я не
могу. (27 марта 1996)

   Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с
ней, пусть будет чёрной.(6 апреля 1996)

   - Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем,
и вы садитесь музыку слушать! (12 апреля 1996)

   "...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!" (22
апреля 1996)

   Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками
едят мацу.(26 апреля 1996)

   - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!(26 апреля 1996)

   Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
(29 апреля 1996)

   Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а
радиация - нет.(1 мая 1996)

   Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.(1 мая 1996)

   Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.(1
мая 1996)

   Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. (1 мая 1996)

   - Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса. (8 мая
1996)

   - Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете! (9 мая
1996)

   - ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров. (9 мая 1996)

   - Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! (9 мая 1996)

   - Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли. (9 мая
1996)

   Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами. (9 мая 1996)

   Компьютер - что жена: c ним и на#@#шься, он тебя и накормит! (2 июня 1996)

   Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода. (2 июня 1996)

   Каково ваше семейное положение? Хреновое ... (16 июня 1996)

   - Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу... (20 июня 1996)

   Лучше синица в небе, чем "yтка" под кpоватью. (10 июля 1996)

   ...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона! (13 июля
1996)

   "Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса. (13 июля 1996)

   - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня
прощения? (18 августа 1996)

   Первый обман в жизни? СОСКА (19 августа 1996)

   В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают
ноги, а в женские руки. (19 августа 1996)

   В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку. (19 августа 1996)

   Не яйца красят человека, а человек яйца! (20 августа 1996)

   Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом... (20 августа 1996)

   Никогда не ешьте натощак... (20 августа 1996)

   Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... (20
августа 1996)

   Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. (21 августа 1996)

   Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи! (21 августа
1996)

   Ложка упала и давай валяться. (21 августа 1996)

   - Это мой будущий первый муж, мама. (26 августа 1996)

- Пошел в баню покупать яйца. (27 августа 1996)

   - Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью... (16 сентября 1996)

   Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно. (21 сентября
1996)

   Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет,
что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга... (22
сентября 1996 )

   Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери. (22
сентября 1996 )

   Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается. (24
сентября 1996)

   Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить". (28 сентября 1996)

   Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом. (28
сентября 1996)

   - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ?? (28
сентября 1996)

   - Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет. (4 октября 1996)

   "Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе! (6 октября 1996)

   - Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! -- Заткнись, дypа, и копай! (6
октября 1996)

   Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и
четвертованием. (12 октября 1996 )

   Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. (15 октября 1996)

   Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона... (18 октября 1996)

   Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в
жопе. (21 октября 1996)

   - Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте
поудобнее!... (24 октября 1996 )

Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.
(28 октября 1996)

   На Родине хорошо, а дома лучше. (30 октября 1996)

   Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось
препротивнейше. (30 октября 1996)

   Пролетарии всех стран - пролетайте....(4 ноября 1996)

   Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты. (4 ноября 1996)

   ...Все генитальное - просто... (8 ноября 1996)

   - Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?! (8 ноября 1996)

   Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром,
ракетной установкой.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить
полхозяина.
(8 ноября 1996)

   - Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
(12 ноября 1996)

"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку
презерватив. (13 ноября 1996)

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. (13
ноября 1996)

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может
выбросить старый. (15 ноября 1996)

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое. (21 ноября 1996)

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине. (21 ноября 1996)

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается... (23 ноября
1996)

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (24 ноября 1996)

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. (26 ноября 1996)

- Товаpищ куpсант! Вы как кабан женского pода. (28 ноября 1996)

- Согните пальцы в локтях. (28 ноября 1996)

Жил-был Иван. Так ему и надо! (1 декабря 1996 )

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. (1 декабря 1996 )

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня
дети... (1 декабря 1996 )

"Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом,
ищет жениха для своей дочери". (5 декабря 1996)

Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия. (5 декабря
1996)

В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки". (7 декабря 1996
)

- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу. (7 декабря 1996 )


Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут. (8 декабря
1996)

   Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
(9 декабря 1996)

   "Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!" (10 декабря
1996)

Что самое ценное в женском молоке? - Тара. (12 декабря 1996)

   ... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами.. (12
декабря 1996)

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным
исходом. (14 декабря 1996)

- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!! (15
декабря 1996)

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем
жениться. (18 декабря 1996)

Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго
испытывал чувство глубокого удовлетвоpения? (19 декабря 1996 )

- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное. (23 декабря 1996)

Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин. (23 декабря 1996)

Чем жена отличается от террориста? -- С террористом можно договориться. (25
декабря 1996)

"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые." (26 декабря 1996)

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?-- Конечно. Только партнеры
меняются. (28 декабря 1996)

- Может ли собака получить инфаpкт?-- Может, если ей создать человеческие
условия. (30 декабря 1996)

- Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы! (30
декабря 1996)

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. (1 января 1997)


Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23. (3 января 1997)

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись
терпения... (4 января 1997)

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при
условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. (8 января
1997)

Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб. (8 января 1997)

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а
девушки не дают по старости. (8 января 1997)

Пьянству - бой, а бою - girl! (8 января 1997)

Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц... (9 января 1997)

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и
всех остальных. (9 января 1997)

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а
потом по содержанию. (10 января 1997)

Карлсон залетел и ждет Малыша... (10 января 1997)

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый. (10 января 1997)

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной. (10 января 1997)

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. (11 января 1997)

- Что такое "ни кола, ни двора"?-- Это импотент без квартиры. (12 января
1997)

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.
(12 января 1997)

Почем пентиум для народа? (15 января 1997)

- Почему женщины живут дольше мужчин? -- У них нет жен. (19 января 1997)

Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
(20 января 1997)

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией... (20 января 1997)

Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы... (20 января 1997)

- Можно ли послать женщину в космос? -- Да, это достаточно далеко и вполне
пpилично. (20 января 1997)

Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за
спиной. (26 января 1997)

Павлик Морозов был зачат кулаком. (27 января 1997)

РСФСР: Редкий Случай Феноменального Сумасшествия России (27 января 1997)

- Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в
чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца. (28 января 1997)

Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень
потолще и покpепче пpивязать. (31 января 1997)

Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает. (4 февраля 1997)

Лучший способ запомнит день рождения своей жены - это один раз забыть
его... (8 февраля 1997)

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? -- Забыли
вытащить. (9 февраля 1997)

Знаете, какая самая большая ошибка 20 го столетия? Нет? То, что утонул
"Титаник", а не "Аврора". (10 февраля 1997)

- Что такое "Два кольца, два конца ..."?-- Свадьба гомосексуалистов. (10
февраля 1997)

- "Скорую" вызывали? -- Да, еще в детстве. (17 февраля 1997 )

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........ (19 февраля 1997)

Лечение гомеопатией от гомосексуализма. (21 февраля 1997)

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы,
то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. (22 февраля 1997)

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. (24 февраля 1997)


Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше! (24 февраля 1997)

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.
(26 февраля 1997)

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то,
что он любит их вообще. (27 февраля 1997)

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире! (27 февраля 1997)

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты",
а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". (1 марта 1997)

- Вы такой умный... Вам череп не жмет? (1 марта 1997)

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!.. (2
марта 1997)

Сервер, не суетись под клиентом! (2 марта 1997)

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! (5 марта 1997)

"Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял..." (11 марта 1997)

Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть! (11 марта 1997)

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим. (11 марта 1997)

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют! (13 марта 1997)

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке. (16 марта 1997)

WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. (16 марта 1997)


Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение! (20
марта 1997)

- Вы стpадаете извpащениями? -- Что вы, я ими наслаждаюсь! (25 марта 1997)

Что общего между тещей и пивом? -- И то, и другое хорошо, когда холодное,
вскрытое и на столе. (29 марта 1997)

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. (2 апреля 1997)

Так до чего же жить хорошо? (3 апреля 1997)

Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют. (6 апреля 1997)

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ... (7 апреля 1997)

Eсли ваша жена - клад, то вам причитается 25%. (9 апреля 1997)

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов пpи создании мужчины. (11 апреля 1997)

Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль,
то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее. (17 апреля 1997)

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? (19 апреля 1997)

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков. (20 апреля 1997)

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много. (21 апреля
1997)

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди. (21 апреля 1997)

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало. (23 апреля 1997)

С ТРУДОМ МЫ СЛАВИМ РОДИНУ СВОЮ! (23 апреля 1997)

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК! (24 апреля 1997)

Вскpытие показало, что больной спал. (25 апреля 1997)

Жизнь надо прожить так, чтобы не было! (27 апреля 1997)

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет. (29 апреля 1997)

... Счастье есть! ...а также пить, спать... (29 апреля 1997)

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. (4 мая 1997)

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и
гудком сзади. (6 мая 1997)

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили? (20 мая 1997)

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
(2 июня 1997)

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись! (6 июня
1997)

Голубые трахались до посинения! (7 июня 1997)

Что такое апатия? - Это отношение к половому акту сразу после полового
акта. (7 июня 1997)

- Я признаю, что деньги - это не все в жизни, - вздохнула женщина, - но они
так успокаивают нервы! (8 июня 1997)

... Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! (13
июня 1997)

ТАСС уполномочен промолчать. (15 июня 1997)

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или
новая жена. (16 июня 1997)

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать
звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан. (17 июня 1997)

Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй
соседа. (19 июня 1997)

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по
карманам и выходит боком. (24 июня 1997)

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдет. (28 июня 1997)

"Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!" (30 июня 1997)

Демократия - это та же бюрократия, только demo. (2 июля 1997)

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА. (3 июля 1997)

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины?.. (4 июля 1997)

- Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? --
Членораздельно. (6 июля 1997)

Семеро одного козлят. (13 июля 1997)

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало. (15 июля 1997)

"Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..." (18 июля 1997)

- Все люди как люди. А я - красив как Бог! (19 июля 1997)

Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю... (20 июля 1997)

Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из
тысячи выходит в люди. (21 июля 1997)

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло! (21
июля 1997)

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее
двумя руками, а не одной. (25 июля 1997)

Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу. (25 июля 1997)

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку... (29 июля 1997)

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация. (1
августа 1997)

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается". (4 августа 1997)


... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли! (4 августа
1997)

Продается иллюстрированное пособие по безработице. (6 августа 1997)

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва"
на историческом месте. (7 августа 1997)

Открыт прием на курсы иностранных валют. (7 августа 1997)

Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. НЕ ТАК ЗАМЕТНО..... (8 августа
1997)

Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера". (8 августа 1997)

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. (9 августа 1997)

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится... (11 августа 1997)

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика. (13
августа 1997)

Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
(28 августа 1997)

Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей
проволоки. (29 августа 1997)

- Ах, какой вы гомеопат! - Сам ты - педиатр... (30 августа 1997)

Как называется голубой, летящий со скоростью 0.8с на наблюдателя? (31
августа 1997)

Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним. (3
сентября 1997)

Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится
недействительным. (4 сентября 1997)

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие
какой дорогой идти! (4 сентября 1997v)

Наc Reboot, а мы крепчаем... (6 сентября 1997)

"Стол для грязных разносов". (6 сентября 1997)

...похужал... но возмудел... (7 сентября 1997)

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! (7 сентября 1997)

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,
которые действительно все на свете знают. (7 сентября 1997)

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию! (8
сентября 1997)

Почему все дуры такие женщины? (8 сентября 1997)

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит
слишком высоко. (8 сентября 1997)

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а
еврей прощается и не уходит. (9 сентября 1997)

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому - это заметить, что,
возможно, он уже слишком стар, чтобы ЭТО сделать... (10 сентября 1997)

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга... (11
сентября 1997)

Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.
(11 сентября 1997v)

"Для тех, кому за $30" (12 сентября 1997)

Семь Бед - один RESET (12 сентября 1997)

Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. (13 сентября 1997)

Рабинович, Ваша жена нам изменяет! (13 сентября 1997)

Я волком бы выгрыз лишь только за то, что им разговаривал Ленин. (14
сентября 1997)

Ленин и Троцкий очень любили Растрелли. (14 сентября 1997)

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше
кормить и больше доить. (14 сентября 1997)

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... (14 сентября
1997)

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! (14 сентября 1997)

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина. (14 сентября
1997)

У моей соседки менструация протекала не идеально! И эти пятна мне
знакомы... (14 сентября 1997)

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем. (16
сентября 1997)

Береги честь смолоду, коли рожа крива. (16 сентября 1997)

...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с
утра, а он ближе к вечеру.... (17 сентября 1997)

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь. (19 сентября
1997)

На net и суда нет. (19 сентября 1997)

Потрохавловск-Камчатский (20 сентября 1997)

- Ну что, будем лечить или пусть живет? (20 сентября 1997)

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой... (20 сентября
1997)

1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.(20 сентября 1997)

Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего
Нового Русского? - Полуновый Полурусский (20 сентября 1997)

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
(20 сентября 1997)

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет. (20 сентября 1997)

Только пьющие знают, что такое быть трезвым. (20 сентября 1997)

Чукчи играли в жмурки и потерялись. (20 сентября 1997)

Карлсон, который ЖИВЕТ на крыше. (20 сентября 1997)

Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию. (20 сентября 1997)

- А теперь посмотрим на эту фигуру с оси икс. (21 сентября 1997)

- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс! (23 сентября 1997)

Врачи собрались на конвульсиум... (24 сентября 1997)

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
(25 сентября 1997)

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием. (27 сентября
1997)

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца. (27 сентября 1997)

Сладкий уксус бывает только в мышеловке. (27 сентября 1997)

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои
пятьдесят? (27 сентября 1997)

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную соpочку: коpотким и
пpозpачным. (29 сентября 1997)

Дэвушка, падажди что всажу... (3 октября 1997)

Человек предполагает, а его располагают. (3 октября 1997)

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей. (4 октября 1997)


Любишь кататься? Люби и катайся. (4 октября 1997)

e2 - e8.. Мат! (4 октября 1997)

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. (4 октября 1997)

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз. (6 октября 1997)

Храп Христа-Спасителя. (7 октября 1997)

Я сухой закон блял, бляду и блядь буду! (10 октября 1997)

Все люди - братья, все бабы - сестры... (10 октября 1997)

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? (11 октября 1997)

В России мосты строят как правило поперек течения. (11 октября 1997)

Увольнение в запой (11 октября 1997)

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии. (11 октября 1997)

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
(Д. Хармс) (11 октября 1997)

- Как называют человека, которому повезло в любви? -- Холостяк. (11 октября
1997)

-... Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!... (12 октября
1997)

Брехламная пауза. (14 октября 1997)

Любите газету - неиссякаемый источник кульков для семечек. (14 октября
1997)

Играй, гормон! (17 октября 1997)

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник,
пересчитывая бабки. (18 октября 1997)

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. (18 октября 1997)

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только
кажется, что дольше. (18 октября 1997)

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым
нужна недюжинная интуиция. (18 октября 1997)

Голод не тетка - полюбишь и козла. (18 октября 1997)

"Пломбир на вафлях" (18 октября 1997)

- Что такое бокс? -- Это дружеские кровоизлияния. (18 октября 1997)

- Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия. (18 октября 1997)

"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. (20
октября 1997)

- Девочка, ты отличница? -- Hет. Я yдовлетвоpительница. (21 октября 1997)

"Пассивный некрофил" (24 октября 1997)

Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога. (25 октября 1997
)

Х#евый предприниматель - вкладывает больше, чем вынимает. (25 октября 1997
)

Куплю карту России в масштабе 100/1. (25 октября 1997 )

Хочешь ездить - женись. Хочешь е#%*&ся - купи себе автомобиль. (25 октября
1997 )

Большому кораблю - большое кораблекрушение. (25 октября 1997 )

- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей? -- После
свадьбы. (25 октября 1997 )

меня бил гейтс... (25 октября 1997 )

- Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева. (27 октября
1997)

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не
значит, что за вами никто не гонится. (27 октября 1997)

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел,
что два года не смог говорить. (28 октября 1997)

Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют. (28 октября 1997)

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а
мужчины - яйцекладущие. (30 октября 1997)

Х%й - железо, пока горячий! (30 октября 1997)

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата. (31 октября 1997)


Он матом не ругается. Он на нем разговаривает. (1 ноября 1997)

Жена мужа дальнего плавания. (1 ноября 1997)

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
(3 ноября 1997)

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка. (4
ноября 1997)

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем
Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!... (4 ноября 1997)

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... (4 ноября 1997)

Профессианальное отверстие... (6 ноября 1997)

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается
намного лучше. (7 ноября 1997)

Завтра будет лучше, чем послезавтра... (7 ноября 1997)

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером. (8 ноября 1997)

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников. (10 ноября 1997)

Сидят рыбаки, рыбут рыбу. (10 ноября 1997)

Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа
появляется инспектор пожарной охраны. (10 ноября 1997)

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется. (10
ноября 1997)

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и
сожрут - не жалко. (10 ноября 1997)

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть
жопа с закоулками... (10 ноября 1997)

"Дембель неизбежен, как крах империализма!" - сказал дух, утирая слезы
половой тряпкой. (10 ноября 1997)

Что такое перхоть у мужчины? Это опилки от спиленных рогов. (10 ноября
1997)

Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет. (11 ноября 1997)

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат. (12 ноября 1997)

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде... (13 ноября 1997)

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал человека. (14
ноября 1997)

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет. (14 ноября 1997)

Иных уж нет, а тех долечат... (14 ноября 1997)

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного
вора на пляже нудистов... (15 ноября 1997)

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию... (15 ноября 1997)

Доебался, как МакЛауд до кукушки... (15 ноября 1997)

"Святой Отец Вындоуз-- я продал твои иконы!!!" (15 ноября 1997)

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком... (15 ноября
1997)

Гений и злодейство - две вещи несовместимые по прерываниям. (15 ноября
1997)

...Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что
человек произошел от обезьяны... (15 ноября 1997)

Кончил мимо - гуляй смело. (15 ноября 1997)

Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь. (15 ноября
1997)

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? -- Потому что у них нет
яиц. (15 ноября 1997)

Меняю бензопилу на протез. (15 ноября 1997)

...она доверчиво положила ему ноги на плечи. (15 ноября 1997)

Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа
справа, китайцы слева. (17 ноября 1997)

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она
ушла. (18 ноября 1997)

Девушки сняли колготки - На улице запахло весной! (20 ноября 1997)

Влез по ягодицу (20 ноября 1997)

Автоответчик Калашникова (20 ноября 1997)

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. (22 ноября 1997)

Лох Несси. (22 ноября 1997)

   Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. (22
ноября 1997)

   Известно, что ребро - единсвенная кость, не имеющая костного мозга. Также
общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама. (22 ноября 1997)

   На НЕТ и хуя нет... (22 ноября 1997)

   - Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в
трусы... (22 ноября 1997)

Конец - телу венец! (24 ноября 1997)

Беломорканал, канал и доканал. (27 ноября 1997)

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. (27 ноября 1997)

Тяжело в лечении, легко в раю! (28 ноября 1997)

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не
перепистицидят наши по своей пестицидности. (28 ноября 1997)

Все знают, что Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но не все знают,
что в 18 ему доверили всю баню. (29 ноября 1997)

   К каким последствиям приведет переселение украинца на Чукотку? Коэффициент
интеллектуальности обеих стран повысится на одну единицу. (29 ноября 1997)

   Слово "вылетишь" - оно не воробей... (29 ноября 1997)

   Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того,
что вы даже пытались... (29 ноября 1997)

   Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.(29 ноября 1997)

   Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...(29 ноября 1997)

   Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.(29 ноября 1997)

   ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...(29
ноября 1997)

   ...Я не такой дурак, как ты выглядишь...(29 ноября 1997)

   Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.(29 ноября 1997)

   Приговор: трое суток расстрела через повешение.(29 ноября 1997)

   - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не
замечает до следуюшего утра?(29 ноября 1997)

   Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...(29 ноября
1997)

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера... (1
декабря 1997)

Бактерия: .......... у многих единственная культура... (2 декабря 1997 )

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие
женатые мечтают о том же. (4 декабря 1997)

Цель оправдывает противозачаточные срeдства. (6 декабря 1997)

   Критики нынче пошли - один другого белинскей.(6 декабря 1997)

   Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.(6
декабря 1997)

Гормонально развитая личность. (9 декабря 1997)

   Гениталии всех стран, соединяйтесь!(9 декабря 1997)

- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже. (10 декабря 1997 )

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь. (10 декабря
1997 )

- Чем отличается Тибет от минета? -- Тибет упирается в небо, а минет - в
нёбо. (10 декабря 1997 )

Не все то солнышко, что встает. (11 декабря 1997)

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница? (11 декабря 1997)

Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru. (11 декабря
1997)

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...(12 декабря 1997)

Был человеком, а стал студентом... (13 декабря 1997 )

   Заряженному танку в дуло не смотрят. (13 декабря 1997 )

   Работа - не хуй: стояла и стоять будет! (13 декабря 1997 )

   Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее
окупится! (13 декабря 1997 )

   Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!" (13 декабря 1997 )

   Мудостоверение сотрудника милиции. (13 декабря 1997 )

   - Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?.... (13
декабря 1997 )

   - Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена
имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото. (13 декабря 1997 )

   Москва подарила Вашингтону статую Ограничения.... (13 декабря 1997 )

   - Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!! (13 декабря
1997 )

   Борьба за мир - это как секс за девственность. (13 декабря 1997 )

   Тяпница (день недели - время выпить) (13 декабря 1997 )

   Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько
туда может теоретически поместиться. (13 декабря 1997 )

   В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный
запах, но и усиливают приятный... (13 декабря 1997 )

   Бронхит-парад. (13 декабря 1997 )

   Тадж махал, махал и вымахал. (13 декабря 1997 )

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя
поверить в то, что это действительно так. (15 декабря 1997)

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
находитесь.. (16 декабря 1997 )

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя
пpошу... (16 декабря 1997 )

Кто такой "пец" в песне: "... Разложил товарку пец"? (17 декабря 1997)

Периодически он так тормозил, что все просто падали... (19 декабря 1997)

Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит. (20 декабря 1997 )

   Цитата дня - Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."(20
декабря 1997 )

   Вставные зубы - лучшая защита от кариеса(20 декабря 1997 )

   С корабля на баб...(20 декабря 1997 )

   Я иКал...(20 декабря 1997 )

   Рожденный брать - давать не может...(20 декабря 1997 )

   По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа
"x$#".(20 декабря 1997 )

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола.
Это единственный способ свести концы с концами. (22 декабря 1997)

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей.
Последние два просто прилегли вздремнуть... (22 декабря 1997)

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
(22 декабря 1997)

Кто ругается матом, тот хуево воспитан. (23 декабря 1997)

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости,
а вторые - чтобы их прощали. (24 декабря 1997)

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно. (24
декабря 1997)

- Скажите, эти волосы у вас настоящие? -- А у вас голова не искуственная?
(25 декабря 1997)

Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком? (26 декабря 1997)

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий. (26
декабря 1997)

Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию. (27 декабря 1997)

   Дружба дружбой, но куда девать либидо... (27 декабря 1997)

   Человек - это звучит горько. (27 декабря 1997)

   Лучше нет влагалища, чем очко товарища... (27 декабря 1997)

   Как утешить девушку? Сделай ее женщиной. (27 декабря 1997)

   Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с
медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу (27 декабря 1997)

   Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад. (27 декабря 1997)

   Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. (27 декабря 1997)

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? (29
декабря 1997)

Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать. На
самом деле, они боятся падать. (29 декабря 1997)

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно
было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ... (30 декабря 1997)

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к
алкоголю. (30 декабря 1997)

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в
Европе... (31 декабря 1997)

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". (1 января 1998)

   В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы
измерения работы и заработка. (1 января 1998)

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову,
научитесь разговаривать во сне... (3 января 1998)

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней
собаки играли. (4 января 1998)

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! (4 января 1998)

"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в
жалких пятьдесят pyблей..." (5 января 1998)

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его
поймет и пpостит. (6 января 1998)

   - Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее
ноги. (6 января 1998)

   При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись
"Осторожно, ультрафиолетовое излучение!" (6 января 1998)

Не берите меня на ис..ПУК! (7 января 1998)

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.(7 января 1998)

   - Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на
длину Ленина.(7 января 1998)

   ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.(7 января 1998)

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и
завтра. (9 января 1998)

- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это
божий дар. (9 января 1998)

Ельцин - это Брежнев сегодня. (11 января 1998)

- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное
движение... (12 января 1998)

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало. (14 января 1998 )

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился. (14 января
1998 )

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание
гладью, и прочая херотень. (16 января 1998)

   - Какая же Вы пустышка! -- Я не пустышка! Я содержанка! (16 января 1998)

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять
иудаизм. (22 января 1998)

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения... (23 января 1998)

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в
лицо свиньей... (24 января 1998 )

   "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..." (24 января
1998 )

   Обострение дружбы народов... (24 января 1998 )

Тише, ораторы!
Ваше слово,
Товарищ браузер! (25 января 1998)

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей. (26 января 1998)

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...(26 января 1998)

Не яйца красят человека, а человек яйца.(26 января 1998)

Новая операционная система ПолтерГейтс 98. (27 января 1998)

   В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
(27 января 1998)

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем
Президент... (31 января 1998)



Сто самых популярных афоризмов 1999 года упорядоченных по числу полученных голосов


22 января 1999
Все знают такие штучки как, :-)  и :-(  и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) -  геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_)  - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Прислал(а) Дима из Алматы


14 апреля 1999
Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Прислал(а) Дима из Алматы


1 февраля 1999
     Сокpат      - уволенный по сокpащению
     фаустпатpон - мефистофель
     лестница    - подхалимка
     спиpаль     - воpишка
     pубанок     - любитель поесть
     веpняк      - пpимеpный муж
     байка       - жена бая
     pазвезло    - таксист
     платок      - день получки
     обложка     - пьяная pугань
     матеpик     - обложка
     чинаpа      - слесаpь
     pубильник   - пpодавец в мясном отделе
     набалдашник - головной убоp
     невинность  - тpезвость
     полчище     - моющее сpедство для пола
     вампиp      - официант
     табуpетка   - маленький запpет
     тpепанг     - балтун
     холка       - маленькая пpихожая
     кpахмал     - легкая неудача
     спичка      - маленькая pечь
     микpоскоп   - небольшая толпа
     баpогpаф    - двойной двоpянский титул
     коpмчий     - поваp
     pакуpс      - задний ход
     маховик     - пpовожающий
     тыква       - обpащение к лягушке
     куpатоp     - петух
     известняк   - популяpный, знаменитый
     гуляш       - забулдыга
     гpавитация  - посыпка доpог гpавием
     интеpьеp    - собака иностpанца
     искуситель  - бешеный пес
     дача        - взятка
     зачинщик    - гоняющийся за чинами
     отвеpтка    - уклонение от обязанностей
     пеpвач      - победитель в соpевновании
     pазгильдяй  - купей пеpвой гильдии
     pыло        - лопата
     попадья     - меткач
     самец       - человек делающий все сам
     pечка       - кpаткое вступление
     дышло       - легкие
     саженец     - отбывающий наказание
     замоpыш     - интуpист
     бpешь       - непpавда
     мотыга      - человек тpудной сутьбы
     хлебнуть    - откусить хлеба
     кpивенник   - паpень с длинными волосами
     свинец      - большая свинья

Прислал(а) FIRE


21 мая 1999
Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Прислал(а) Дима  из Алматы


28 мая 1999
Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Прислал(а) ХАхол (xaxol@usa.net)


23 февраля 1999
 - Вы художник?
 - Нет, я просто с похмелья.

Прислал(а) Alexander (polar_sea@yahoo.com)


13 января 1999
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Прислал(а) Pavel (pavel@iclub.nsu.ru)


26 апреля 1999
Современные скороговорки (в развитие
на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Камер-юнкер юркнул в бункер.
Жри ржаной корж, рожа.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Невелик бицепс у эксгибициониста.

(с) "КБ" и "КБРД"

Прислал(а)   vlad Sh  (vlad@sh.udm.ru)


3 февраля 1999
Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Прислал(а) Санёк (oper_vs@mail.ru)


26 марта 1999
Я не грустный, я трезвый.

Прислал(а) Андрей  (andrey@chin.online.samara.ru )


1 февраля 1999
             Т Е Л Е Г Р А М М А

ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК

Прислал(а) PeTeR


2 марта 1999
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Прислал(а) Дима из Алматы


1 июня 1999
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Прислал(а) Пантера


31 мая 1999
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Прислал(а)  "Keller, Igor"


1 января 1999
* Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
* Лечение кожных болезней новым методом.
                       (Фирма "7 шкур")
* Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе.
                                             ("Гербалайфист")
* Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
* Куриные окорочка. Гарантия три года.
                   (Фабрика пластмассовых игрушек)
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в
депутаты аплодисменты переходящие в овации.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год).
                                         (Сперматозоид)
* Избавлю от веснушек.
            (Опасная бритва)
* Организация  приобретет  вашу  квартиру  в  кратчайшие  сроки.  Ваше
согласие не требуется.
* Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
* Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка.
* Сдам квартиру очень на долго.  Мой срок -  5  лет  строгого  режима.
Тел.02-02-02. Спросите Синего
* Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на
нем неисправны  тормоза,  заклинило  руль,  сняты оба задних колеса.
Будьте предельно внимательны на дороге.
* Прокат  черных  и  цветных металлов.  Минимальное расстояние - 3 км.
Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
* Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
* Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
* Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
* Продам вещи хорошие,  отборные (сам  отбирал).  Обращаться  прямо  с
утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
* Продаю участок.
        (Полицейский)
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
* Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
* Публичный  дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель.  Возможен
бартер.
* Учреждение  УФ-12  строгого  режима  приобретет  панцирные  кровати.
Возможны скидки со сроков.
* Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Пускаю  деньги  на  ветер  и  поезда  под  откос.  АО "Сын партизана
Бендера".
* Для   любителей   острых   ощущений!  Сдам  сдачи,  если  рыпнетесь.
Неповторимый устойчивый вкус!
* Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
* Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр
художественного фильма "Унесенные ветром"
* Перхоть может  все  испортить.  Мы  предлагаем  вам  воспользоваться
выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
* "Патисочик" - взгляни на мир по-японски.  Наш телевизор - 1  см.  по
диагонали - заставит вас прищуриться.
* Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без
сахара!
* Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!
                                                (Фэн-клуб рэпа)
* СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по
телефону.
* Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по  желанию
заказчика!
* Танковая часть купит Белый Дом под снос.
* В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию
беременности"
* Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются
экспонаты
* Вышел  в  свет первый номер авиационно-эротического журнала
"Плейбоинг".
* Приглашаю   девушек   без   комплексов  для  обслуживания  клиентов.
Тел. 90-60-90
* Магия:  черная,  белая,  рыжая,  в  клетку,  в  полоску,  в горошек.
Тел. 666-666
* Интимные услуги по факсу и пейджеру.
* Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

Прислал(а) Павел Баженов (formula1@club.vrn.ru)


8 июня 1999
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают,
а на старых еще не тянет.

Прислал(а) Andrews Answer (rubop@stavropol.net)


3 апреля 1999
Кусать надо было, Моника !!!

Прислал(а) ДК


15 марта 1999
Навеяно гондурасом...  Географические

- Я пью и все мне гватемала.
- Мне как то всё до филипин.
- Всё показалось мне чечня.
- О, прикрой свои бермуды.
- Выражаю вам своё  ФРГ.
- Сербией по ямайке.
- Цейлон порвалса на чулке.
- В моей семье растут два чад.
- В семье не без уругвая.
- Сестра, подайте мне судан.
- Сахара -  белая смерть.
- Йемен я вас в виду.
- Или пан или бутан.
- Катар дыхательных путей.
- Немного денег занзибар.
- Мама, где наш папуа?
- Мелкий пакистан.
- Моя жена - сплошная ичкерия.
- Пёс барбадос.
- Воспаление нидерландов.
- Поел, и сирия напала.
- Когда же бурунди ты перестанешь?

Прислал(а) Мих.Маркович (mmark105@hotmail.com)


14 января 1999
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Прислал(а) Гера (kostger@atom.ru)


26 мая 1999
Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу

Прислал(а) (с) Антон


5 января 1999
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

Прислал(а) Сим


24 февраля 1999
  У меня нет средств содержать совесть.

Прислал(а) Dear (kozulin@sungns.jinr.ru)


18 июня 1999
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Прислал(а) Маша с Уралмаша


25 марта 1999
Не каждый премьер долетит до середины Атлантического океана

Прислал(а) (C) Sergio


28 апреля 1999
1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


9 апреля 1999
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

Прислал(а) Тейлор (postmaster@mct.dp.ua)


23 января 1999
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация
стабилизировалась.


Прислал(а) (c) Vlad+


2 марта 1999
У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

Прислал(а) Дима из Алматы


14 января 1999
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина
хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Прислал(а) Динка


22 января 1999
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


28 апреля 1999
Кривые ноги плотнее облегают шею.

Прислал(а) bodo


19 марта 1999
Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Прислал(а) SAINT (saint@knn.kiev.ua)


21 апреля 1999
Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка  - зеленые друзья!!!

Прислал(а) monitor25 (monitor25@hotmail.com)


20 января 1999
Талант - как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.

Прислал(а) GAS (GAS_SUPER@HOTMAIL.COM)


9 июня 1999
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Прислал(а) Виктория


7 апреля 1999
"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)


31 марта 1999
Брак - это форма полового извращения,
при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги
в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Прислал(а) 123


1 апреля 1999
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не
упал...

Прислал(а) Smith


30 марта 1999
КАК ПОПАСТЬ В АМЕРИКАНСКОЕ ПОСОЛЬСТВО?
ОЧЕНЬ ПРОСТО - ТАК ЖЕ, КАК И В НЕМЕЦКОЕ.
ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ - И ПОПАДАЕТЕ!

Прислал(а) ALexander (bazyk@yahoo.com)


18 марта 1999
Грабли, на которые не ступала нога человека

Прислал(а) (c)ул.Связи 5/56


24 марта 1999
Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

Прислал(а) Игорь Мостицкий (mostitsky@mail.ru)


1 апреля 1999
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Прислал(а) Дима из Алматы


25 мая 1999
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит
об их безупречности !

Прислал(а) Дима из Алматы


28 января 1999
Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

Прислал(а) Дима из Алматы


6 февраля 1999
Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

Прислал(а) Дима из Алматы


19 марта 1999
Не стыдитесь Россияне флага своего - он ведь с Аквафрешем цвета одного
!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


1 апреля 1999
Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Прислал(а) Dix (dix@dubna.ru)


12 марта 1999
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведённые трудом до состояния человека.

Прислал(а) (с) Санёк (oper_vs@mail.ru)


31 марта 1999
-Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


23 февраля 1999
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет в руки - сматывается.

Прислал(а) Дина


18 июня 1999
Минет это секс с человеческим лицом.


Прислал(а) щзсуз


8 мая 1999
Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда)
Претенденты:

1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
И наконец наклейка победитель:
 Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Прислал(а) Дима из Алматы


3 июня 1999
После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Прислал(а) маха


4 мая 1999
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс
превратится в тыкву!!!

Прислал(а) Joyko (Joyko@yahoo.com)


10 июня 1999
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !

Прислал(а) Дима из Алматы


22 марта 1999
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Прислал(а)  "дЛХРПХИ рПНОЬЮ"


26 января 1999
Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Прислал(а) Eugene


27 мая 1999
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина
демонстрирует свои возможности...

Прислал(а) (с) Урфин Джюс


22 апреля 1999
США - член НАТО,а Югославия - пизда НАТО.

Прислал(а) Валёк Д.


9 февраля 1999
На ее лице было удовлетворение,  которое он получил.

Прислал(а) (c) Vlad+


15 апреля 1999
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

Прислал(а) Алексей (aldockichev@mail.ru)


2 мая 1999
Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.

Прислал(а) Andrews Answer (rubop@stavropol.net)


20 января 1999
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
                                                               И. Бродский

Прислал(а) GAS (gas_super@hotmail.com)


23 апреля 1999
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Прислал(а) Балу


7 мая 1999
Сигарета помогает скоротать жизнь.

Прислал(а) Крок (anvar@cardio.tsu.ru)


18 марта 1999
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


15 апреля 1999
-Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


24 июня 1999
 Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Прислал(а) Vladik (vrumi@hotmail.com)


20 апреля 1999
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


8 марта 1999
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку,
остальные обезьяны начали трудиться.

Прислал(а) >:E


7 мая 1999
Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

Прислал(а) AMay


24 марта 1999
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Прислал(а) ЛЕМ (ymlevin@hotmail.com)


8 февраля 1999
Вот и старость... А где же мудрость?

Прислал(а) ghfd


2 февраля 1999
Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Прислал(а) А. Логачев (alan@cotton.belpak.brest.by)


1 июня 1999
Никогда не знал  логина, чтоб войти в твою вагину...

Прислал(а) (с) T


2 февраля 1999
Мудрость - это не морщины, а извилины.

Прислал(а) LB


20 февраля 1999
Женщины и мысли вместе не приходят

Прислал(а) правда жизни


15 января 1999
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой
женщины.

Прислал(а) (с) А зачем?


10 марта 1999
Самое страшное для мужчины.
Со своим "стоячим" подошел к стене и уткнулся в неё носом !!!

Прислал(а) Дима из Алматы


20 апреля 1999
Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...

Прислал(а) Gene


14 января 1999
Совесть как женщина , даётся только тому  кто может с ней спать

Прислал(а) Евгений (oil@novo.samara.ru)


2 марта 1999
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

Прислал(а) Дима из Алматы


1 апреля 1999
 В ходе разговора с друзьями
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...

Прислал(а) IDE-i


15 июня 1999
Обьявление в глазном отделении:
"Больных в 7 утра закапывать всех.
Главврач."

Прислал(а) Дима из Алматы


12 января 1999
I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

Прислал(а) Александр (ALebedev@bigfoot.com)


9 марта 1999
         Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Прислал(а) ВИТЮША АНЕКДОТИСТ НИЖЕГОРОДСКИЙ (Victor_Egorov.ru)


27 мая 1999
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Прислал(а) Kisa


22 июня 1999
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

Прислал(а) Александр А. Власов (c) (alexasha@uniyar.ac.ru)


18 марта 1999
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


13 апреля 1999
Примаков - Зюганову:
- А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?

Прислал(а) KIA (fastkia@hotmail.com)


2 января 1999
Ноги - дело раздвижное.

Прислал(а) kron (kron_j@chat.ru)


3 марта 1999
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Прислал(а) A_G


16 марта 1999
Курить - вредно, пить - противно,
а умирать здоровым - жалко.

(Висело одно время в Самсунг-сервисе на ул.Алабяна.)

Прислал(а) Luck (Luck23@chat.ru)


2 февраля 1999
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Прислал(а) Руслан Климович (rooler@usa.net)


12 марта 1999
Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


11 марта 1999
Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже
клювик начистили.

Прислал(а) (c) Патиссон (mpanf@actor.ru)


19 апреля 1999
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

(Б. Франклин)

Прислал(а) Чайка


3 марта 1999
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Прислал(а) (с) Санёк (oper_vs@mail.ru)


26 февраля 1999
У семи провайдеров юзер без доступа !

Прислал(а) (с) Дима из Алматы


12 февраля 1999
Пресс-секретарь - иностранной делегации:
- Если нам удасться вывести президента из состояния
  работы над документами, то он вас примет.

Прислал(а) UYP (uyp@windoms.sitek.net)


25 мая 1999
Пиво подходит к концу ...

Прислал(а) AndrewLys


16 июня 1999
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


4 марта 1999
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Прислал(а) Sasch (source: КВН)


11 февраля 1999
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!

Прислал(а) е.ф. (ewgeniy.fedorov@usa.net)


25 января 1999
Она так классно делает импичмент!

Прислал(а) Бродяга (vsemey@eksi.kz)


10 июня 1999
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Прислал(а) КОЛЯН (oriall@a-teleport.com)


10 июня 1999
Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья

Прислал(а) Маринка (marina@netlab.ru)


12 февраля 1999
ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям,
встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

(c) "Красная бурда"

Прислал(а) Александр (alex@utb.ru)


3 марта 1999
Хочу продолжить тему Жопы в Интернете

 ->(_!_) пошел в жопу
 (_!_)-> как из жопы
 ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
 (_=_) какая, в жопу, разница?
 (_!_)!!! Слава Жопе!

Прислал(а) Юрий Лондер (londer@ibch.siobc.ras.ru)


9 июня 1999
Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу

Прислал(а) - (-)


31 марта 1999
  ...и она так хорошо делала минет , что мужчина после этого выдерживал
  годовой судебный процесс, отражал попытку импичмента и бомбил
  Ирак и Югославию...
  (c) Кузин

Прислал(а) trall (trall@falt.deep.ru)


31 марта 1999
Америка настолько богата, что выпускает одноразовые СТЭЛСы.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


6 мая 1999
До конца света осталось Бог знает сколько дней...

Прислал(а) Современная российская поэзия (poeziya@mail.ru)


30 апреля 1999
Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете

Прислал(а) СЕРГИЙКО (услышал)


21 января 1999
Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Прислал(а) А. Логачев (Живе Беларусь!)


21 января 1999
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

(c) "Красная бурда"

Прислал(а) Александр (alex@utb.ru)


30 апреля 1999
Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.

Прислал(а) Oleg


28 мая 1999
Человек устает  бороться и делает вид, что помудрел

Прислал(а) Ксения (shfali@mail.ru)


6 апреля 1999
Серп и молот - коси и забивай!!!

Прислал(а) (с) Дима


18 марта 1999
У России одна беда - дураки ей дороги

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


26 мая 1999
"Я всегда думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю
Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха."

У. Черчилль

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


9 июня 1999
Путь к сердцу мужчины обычно лежит.

Прислал(а) (с) воробей (iron_butterfly@usa.net)


22 апреля 1999
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто чтобы убедиться, правда ли это...

Прислал(а) Бублик


4 мая 1999
Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Прислал(а) Дима из Алматы


12 января 1999
В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

Прислал(а) ALEX


3 июня 1999
В магазине "Товары для детей" продается эротическое нижнее белье, возбуждающие кремы, порнокассеты и пособия по сексу.
А в магазине "Товары от детей" - презервативы, противозачаточные таблетки, внутриматочные спирали.

Прислал(а) PzIV


18 июня 1999
И не надо путать супpужеский долг с членскими взносами!

Прислал(а) Маша с Уралмаша


25 января 1999
Супружество это борьба сначала за объединение потом за равноправие и затем за независимость .

Прислал(а) :tyz


18 марта 1999
если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


28 января 1999
Большому кораблю - Одиннадцать Оскаров...

Прислал(а) (c) Bazuka


11 февраля 1999
Я на жизнь не жалуюсь - безполезно.

Прислал(а) (c) Vlad+


25 марта 1999
Берегла честь с молоду
И умерла. С голоду...

Прислал(а) Дима (mifodim@hotmail.com)


4 марта 1999
Какая разница между вором и любовником?
Вор ищет, где плохо лежит,а любовник - где плохо стоит.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov3dnn@trodial.ru)


11 февраля 1999
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь
существенно облегчает.

Прислал(а) Игорек


12 апреля 1999
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Прислал(а) Артем (voloshin@manag.kubsu.ru)


25 марта 1999
Для чего женщине дадены две пары губ!?
Первая, чтобы наговорить кучу глупостей,
а вторая, чтобы просить прощения !

Прислал(а) Дима из Алматы


30 марта 1999
        Солдатские маразмы:

- У вас что, языка нет постучать?
                                        * * *
- Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
                                        * * *
- Кто там смеется, как раненый?
                                        * * *
В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
                                        * * *
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться
        только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные
        козлы.
                                        * * *
Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
                                        * * *
Вам по уставу положен я!

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


15 апреля 1999
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

Прислал(а) algardo (algardo@hotmail.com)


11 мая 1999
Еб твою... Май!
             Гидрометцентр.

Прислал(а) Гидрометцентр


15 февраля 1999
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Прислал(а) Вован


4 марта 1999
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан

Прислал(а) Sergey G.


24 февраля 1999
Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Прислал(а) Владимир


29 апреля 1999
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

Прислал(а) Duremar Piquet (vladdeal@accesshub.net)


10 июня 1999
У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

Прислал(а) Дима из Алматы


25 марта 1999
= Рекламная пауза =

Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму,
     обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!

Прислал(а) Игорь Мостицкий (mostitsky@mail.ru)


11 января 1999
Где есть спираль, там нет развития. – Спермотозоид.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


24 мая 1999
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

Прислал(а) ЗЫ (psa@sandy.ru)


19 марта 1999
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Прислал(а) Alex


22 апреля 1999
Оба члена хороши: и Лагранжа, и Коши

Прислал(а) Андерс


8 апреля 1999
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


19 января 1999
Надпись на надгробии:
"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

Прислал(а) Ryzhaya


14 апреля 1999
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Прислал(а) Yuri


8 мая 1999
"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Прислал(а) Yuriy (c.yuriy@mailexcite.com)


11 марта 1999
Как называется женщина, которая в любой момент точно знает,
где находится её муж? Вдова !

Прислал(а) Дима из Алматы


23 июня 1999
Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!

Прислал(а) Alex (polar_sea@yahoo.com)


9 марта 1999
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


20 мая 1999
Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между
двадцатью восемью и тридцатью.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


15 января 1999
Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых
партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать.

Прислал(а) А. Логачев


1 марта 1999
Я вам не немец, чтобы вовремя являться !

Прислал(а) Дима из Алматы


22 мая 1999
Я однолюб, но многоёб!

Прислал(а) Kelton (kelton@vseh.ebal.ra.com.ru)


8 апреля 1999
Вам смешно, а мне жениться.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


2 июня 1999
О наших эстрадных певицах:
Голос, как в жопе волос - тонок, долог, да не чист.

Прислал(а) Сергей (trap@zanas.ru)


18 июня 1999
Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Прислал(а) Маша с Уралмаша


28 мая 1999
Настоящий браток - тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном
пространстве.

Прислал(а) Dzein (dzein@mail.ru)


14 апреля 1999
Опечатки:

1. Лобкотряс
2. Кресло-кончалка
3. Моче и спускательный канал
4. Падлик Морозов
5. Сигареты "Астма"
6. Комический корабль

Прислал(а) Pick Asso  (rusky1@hotmail.com)


2 мая 1999
Для других мы создаём правила, для себя исключения.

Прислал(а) MSamV (msamusenkov@ttg.gazprom.ru)


10 февраля 1999
Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Прислал(а) Дима из Алматы


19 марта 1999
Вот у нас шоколад "Рот-Фронт" - сразу понятно чем его есть,
а у Американцев что!? - "Поп-Корн!"

Прислал(а) Дима из Алматы


13 мая 1999
На своих ошибках учатся, на чужих - наживаются.

Прислал(а) Ксения (shafali@mail.ru)


1 февраля 1999
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она
оказалась не мальчиком.

Прислал(а) (c) Vlad+


27 января 1999
Пешеход всегда прав, пока жив.

Прислал(а) Toni (toni@mail.convey.ru)


5 мая 1999
Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

Прислал(а) (c) Дима (dim@biosense.co.il)


16 апреля 1999
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина
может услышать от женщины: "Он уже там!?"

Прислал(а) Дима из Алматы


19 марта 1999
-Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Прислал(а) Дима из Алматы


11 марта 1999
Люди - что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, - преимущественно жопы.

Прислал(а) Саша Рудик (rudkev@interlog.com)


19 апреля 1999
Из расшифровки черного ящика F-117 "СТЕЛЗ":
пилот напевает: "Есть только МИГ между прошлым и будущим,
именно он называется ж..." (запись обрывается)

Прислал(а) Hippopo (hippopo@iname.com)


7 апреля 1999
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


21 мая 1999
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


27 января 1999
Скорость каравана определяет самый медленный верблюд,
а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!

Прислал(а) Tera (rus99@hotmail.com)


16 июня 1999
Больной, проснитесь !!! Примите снотворное !!!

Прислал(а) BigBeerBug


16 февраля 1999
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

Прислал(а) Serge (department5@public.mtu.ru)


11 февраля 1999
Вежливость - это когда встает при появлении дам.

Прислал(а) (c) Vlad+


4 мая 1999
Упал, отдался!

Прислал(а) Вячеслав (kanidyev@falt.deep.ru)


18 июня 1999
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Прислал(а) Маша с Уралмаша


3 февраля 1999
Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


28 мая 1999
Если вы стали похожи на фотографию в своём
паспорте, срочно идите в отпуск.

Прислал(а) LB


22 февраля 1999
Плохо то растение, которое не хочет стать животным. – Дарвин.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


13 апреля 1999
- Христос восстановился из резервной копии!
- Воистину восстановился!

Прислал(а) boss (boss@imail.stars.ru)


16 января 1999
Унылая, пора!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


29 марта 1999
Модем на 14400 научил меня терпению.

Прислал(а) Pashka (BaraPashka@bigfoot.com)


6 марта 1999
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
(С) Роберт Шекли

Прислал(а) Василий Иванов


7 июня 1999
Читаю мало - сколько оторву.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Volodar@mail.ru)


6 января 1999
Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть
остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.

Прислал(а) Wou (Wou@usa.net)


18 марта 1999
Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


22 апреля 1999
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!

Прислал(а) Brainy


17 января 1999
Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер
в 37-м году…
                                   Сталин.

Прислал(а) Ковалевский А.


13 мая 1999
Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


4 февраля 1999
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

Прислал(а) Дима из Алматы


5 марта 1999
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.

Прислал(а) А. Логачев (anatolog@chat.ru)


16 июня 1999
Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!

Прислал(а) Volk (slvolkov@mail.ru)


12 апреля 1999
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Прислал(а) Юрик


3 марта 1999
Пять минут радости и вся рука в гадости!

Прислал(а) Харитонов Ульян Йогавич


16 января 1999
Вы далеко не дурак. А вблизи  - полный идиот.

Прислал(а) emma (emmav1@hotmail.com)


30 марта 1999
Переименовать - доберман в злобендог.

Прислал(а) Maxim Mosseikin (max@sterling.ru)


8 апреля 1999
Объявление в трамвае:

"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень,
а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд."

Прислал(а) (c) Cadaver (Cadaver@chat.ru)


13 мая 1999
Грабли сломанные пополам бьют в два раза больнее.

Прислал(а) opcep


13 мая 1999
Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше...

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


22 февраля 1999
"Детям и курдам спички не продавать !!!!!!"

Прислал(а) E-H


15 февраля 1999
 Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

Прислал(а) Сергей


16 апреля 1999
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Прислал(а) BeerMaster (копирайт не мой)


1 апреля 1999
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


18 июня 1999
Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Прислал(а) Маша с Уралмаша


15 июня 1999
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)


18 марта 1999
Если в кране нет воды - значит это подъёмный кран.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


28 апреля 1999
F1   Help
F2   Save
...
F15  Eagle
F18  Hornet
...
F117 Stealth

Прислал(а) (c) CSM-101


5 марта 1999
То, что люди обычно называют судьбой, как правило,
является совокупностью ошибок, допущенных ими за всю жизнь.

Прислал(а) Tera (rus99@hotmail.com)


31 марта 1999
  Что стало бы с миром , если бы Моника не ограничилась минетом...?

Прислал(а) trall


5 мая 1999
Му-Му - блошиный титаник.

Прислал(а) Oleg


15 февраля 1999
Мы все писали на Паскале
Чего нибудь и как нибудь...

Прислал(а) Жора (evgeny.b@usa.net)


5 февраля 1999
Водка - это сжиженный дым Отечества.

Прислал(а) LB


29 марта 1999
Настоящий мужчина – тот, который точно помнит день рождения
женщины и не интересуется, сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно
знает, сколько ей лет – это ее муж.

Прислал(а) А. Логачев (lantal@mail.ru)


21 марта 1999
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


19 февраля 1999
"Я - покоритель женских сердец! И пиздец!"

Прислал(а) Александр (mombassa@mailcity.com)


15 января 1999
Дама с @

Прислал(а) PeTeR


18 марта 1999
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо
пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


23 апреля 1999
Люби того, с кем живёшь, если не можешь жить с тем,
кого любишь

Прислал(а) Дима из Алматы


10 февраля 1999
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

Прислал(а) Дима из Алматы


13 января 1999
Хочешь жить в согласии - соглашайся

Прислал(а) Volodar (Victor_Egorov trodial.ru)


28 января 1999
Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!"

Прислал(а) Const (oaokmv@boka.cmw.ru)


23 января 1999
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

Прислал(а) Александр Д. (adoral@usa.net)


24 марта 1999
Мы в жопе. Оставайтесь с нами!

Прислал(а)  VIPER


8 марта 1999
Хорошие мужики на дороге не валяются.
Они валяются на диване.

Прислал(а) algardo (algardo@hotmail.com)


31 марта 1999
-Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

Прислал(а) Дима из Алматы


9 июня 1999
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Прислал(а) Александр (sapello@mail.ru)


9 марта 1999
Почему толстяки всегда такие добродушные?
Они не умеют ни драться, ни бегать.

Прислал(а) Витюша анекдотист нижегородский.


23 февраля 1999
Человек, повторяющий, что он не дурак,
обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Прислал(а) А. Логачев (anatolog@chat.ru)


9 февраля 1999
Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с
очень большой скоростью.

Прислал(а) (с)Илья


7 апреля 1999
У кого рано встает - тому всяка дает !!!

Прислал(а) (С) Дима из Алматы


14 мая 1999
Всё хорошо, во что хорошо кончается.

Прислал(а) Fav


24 апреля 1999
Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."

Прислал(а) (с)Maggy


30 марта 1999
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.

Прислал(а) (c) Vlad+


16 июня 1999
Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


17 марта 1999
Уведу её за дачу, там её и озадачу!

Прислал(а) Дима из Алматы


21 апреля 1999
-Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия.

Прислал(а) e-buster & DMC & AlexTSG (ivan@oscar-avia.incotrade.ru)


9 апреля 1999
Семья есть способ существования мужчины вопреки и назло женщине.

Прислал(а) (с) Воробей (iron_butterfly@usa.net)


18 марта 1999
"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


18 января 1999
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок

Прислал(а) Черняев Дмитрий (Nudim) (Karlson@mail.ru)


27 мая 1999
Женщины делятся на две категории:
на тех, которых не хотим мы,
и тех, которые не хотят нас.

Прислал(а) 123


6 апреля 1999
Несколько положительных отличий ДЕНЕГ от ЖЕНЩИН.

1) Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2) Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3) В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не
будут задавать лишних вопросов.
4) Деньги не пахнут.
5) Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6) Зарабатывать новые деньги нравственно.
7) Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8) Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9) В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские,
африканские или японские.
10) Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11) Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12) Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13) При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14) Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15) Если наличные деньги Вам мешают - Вы можете сделать их безналичными.
16) Денег никогда не бывает много.
17) Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18) Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19) Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20) За наличие денег Вам начислят проценты.
21) Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22) За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23) Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24) Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25) Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26) Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27) Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28) Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29) Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30) Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31) Иметь деньги можно публично.
32) Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33) Играть на деньги не зазорно.

Прислал(а) Glen (glenexist@hotmail.com)


11 января 1999
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


2 февраля 1999
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поёт про то,
что видит!

Прислал(а) Дима из Алматы


3 марта 1999
Чаще других в милицию попадают милиционеры, логично?

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


28 мая 1999
Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)


11 февраля 1999
Пиву два раза рад:
 когда зальешь,
 и когда отольешь.

Прислал(а) (c)Afonij


5 марта 1999
Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик
и требую, чтобы ко мне относились по-человечески.

Прислал(а) (c) Vlad+


24 мая 1999
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
(Генри Янгмен)

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


29 апреля 1999
Предупредительный, как выстрел...

Прислал(а) qwerty


25 марта 1999
К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавились ещё три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Прислал(а) Дима из Алматы


15 апреля 1999
Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


19 февраля 1999
Будущее в России представляется до сих пор в
виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.

Прислал(а) Yura (chep@rav.sio.rssi.ru)


11 июня 1999
В чем разница между женщиной и ошибкой?
Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.
А когда находишь женщину, все проблемы появляются.

Прислал(а) (c) Sergey Malyan (Sergey_Malyan@hotmail.com)


12 марта 1999
На дворе дрова , на дровах братва, у братвы трава .

Прислал(а) serge (dmitrich@inalex.rosmail.com)


1 апреля 1999
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Прислал(а) Swi (invpro@hotmail.com)


13 февраля 1999
Да!! Я ПРОСПАЛ эпоху!!
                        Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Константин (ICQ:13247769)


3 июня 1999
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жен.

Прислал(а) (c) Руслан


29 мая 1999
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет
заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит
копыта.

Прислал(а) Ксения (shafali@mail.ru)


10 июня 1999
Был первым парнем на деревне, а оказался человеком второго сорта из страны третьего
мира

Прислал(а) Max Vlasov (maxim_vlasov@hotmail.com)


25 мая 1999
Ознакомилась со списком "чем пиво лучше женщин". Для баланса посылаю подборку "чем вино лучше мужчин":
1. Вино всегда выдержано
2. вино всегда готово создать романтическую атмосферу
3. вино не бросит тебя вечером, потому что по телеку идет футбол
4. одно вино не ревнует к другому
5. вино не страдает росизмом. Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес
вино всегда выглядит привлекательно
7.вино не хамит
8.одно вино, при встрече с другим в твоем присутствии, не начинает выпендриваться
9. вино приятно на вкус
10. От вина никогда не несет пивом
11. вино не рассуждает на тему: чем пиво лучше женщин.

Прислал(а) (с) Ксения (shafali@mail.ru)


26 февраля 1999
Страшные муки совести приводят к ее смерти.

Прислал(а) (c) Vlad+


15 апреля 1999
К положению NATO на Балканах: и на елку не влез, и жопу ободрал.
(с) Mammoth

Прислал(а) Alex (am@postbox.spb.ru)


11 января 1999
Выслушай женщину и скажи как хорошо она выглядит.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


26 января 1999
Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Прислал(а) Юрий (uyp@windoms.sitek.net)


2 марта 1999
Говорит Москва ! Работают все остальные.....

Прислал(а) Дима из Алматы


16 января 1999
Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл!

Прислал(а) Дима из Алматы


9 апреля 1999
Услуга: Моментальное фото на памятник.

Прислал(а) Andrew


23 февраля 1999
Армия - это такое место , где вы можете познакомиться с огромным
колличеством новых , интересных людей и ... убить их !!!

Прислал(а) shura (sashulia@rmts.donpac.ru)


13 марта 1999
Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.

Прислал(а) elentera


2 апреля 1999
Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны.

Прислал(а) opcep (opcep/yca\het)


11 марта 1999
Мой адрес - не дом и не улица.
Мой адрес - домен и IP.

Прислал(а) Nata the Sha (nata_the_sha@hotmail.com)


20 июня 1999
Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.

Прислал(а) Маша с Уралмаша


13 апреля 1999
Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить Х.
Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому.
А то ,что вы подумали - это отличная невеста.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


16 апреля 1999
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
вкуснее, если с неё снять обёртку!

Прислал(а) Дима из Алматы


9 апреля 1999
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Прислал(а) Max


15 июня 1999
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)


5 марта 1999
Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

Прислал(а) (c) Vlad+


12 января 1999
Говно не столько вещество, сколько состояние бытия.

Прислал(а) (c) Vlad+


6 января 1999
Навеяно утром 1 Января:
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Прислал(а) zeMad


3 апреля 1999
Как стало известно из очень достоверных источников,
выведены и зарегестрированы новые породы собак:
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пёс бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пёс весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Её же пудель - той-пудель.
Пёс любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
(с) Евгений Обухов

Прислал(а) LB


27 февраля 1999
Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
Могут нюхать, но не пробовать !

Прислал(а) Дима из Алматы


3 марта 1999
Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Прислал(а) Сергей


24 мая 1999
Каждый задумался о своем и похотливо почесал его.

Прислал(а) jak (jak@rkb.lv)


12 мая 1999
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Прислал(а) Юрик


17 мая 1999
- Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Volodar@mail.ru)


26 апреля 1999
Не плюй под стол. Там тоже гости!

Прислал(а)  "юМДПЕИ мНБХЙНБ"


8 февраля 1999
Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки
(эталонные негры хранятся в подвале ИОФАНа)

Прислал(а) Александр Кудрявцев (Alex522@yahoo.com)


14 марта 1999
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

Прислал(а) ЙЙ (йй@йй.net)


16 апреля 1999
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Прислал(а) IDE-i


1 июня 1999
Я Вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще... Сказать?

Прислал(а) Саша (nosmart@yahoo.com)


24 июня 1999
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.

Прислал(а) ТВ-27


13 мая 1999
С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.

Прислал(а) Ксения (shafali@mail.ru)


5 января 1999
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?

Прислал(а) Евгений Мазепа (mazepa@dubna.ru)


19 апреля 1999
 С годами чуства только крепнут!
 Особенно чуство ГОЛОДА...

Прислал(а) Crazy GOD (crazy_god@yahoo.com)


24 марта 1999
Сударыня, вы что встали на проходе, как сучка не трахнутая?
-Какая я тебе сударыня?

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


26 марта 1999
То, что у других мы называем бл@дством,
у себя считается экспериментом.

Прислал(а) А. Логачев  (lantal@mail.ru )


26 марта 1999
(следующие два афоризма пришли одновременно от разных авторов. Публикую оба.
edel)

Если за минет Клинтон раздолбал Ирак,
то кому и куда он засадил в этот раз ?

Прислал(а) Сергей


1 апреля 1999
Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей

- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
- Это где-то в общем - да.
- Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
- Направление ветра изменилось на 360 градусов
- Большущий такой КЛАВИША.
- Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


13 февраля 1999
Как определить, что мужчина врёт?
По шевелящимся губам !

Прислал(а) Дима из Алматы


6 января 1999
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Прислал(а) boss


19 марта 1999
Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!?
Не правда! Никаких "или"....!!!

Прислал(а) Дима из Алматы


2 января 1999
рога быстрее всего растут на лысине

Прислал(а) лысая (рог2        )


12 января 1999
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Прислал(а) (c)Dzein (dzein@mail.ru)


16 января 1999
Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

Прислал(а) А. Логачев


2 июня 1999
В прошлом у него было прекрасное будущее.

Прислал(а) (с) Брянск смешной


5 апреля 1999
Ты меня на рассвете раз будешь...

Прислал(а) (с) О, Да!


11 марта 1999
-Дорогая, я в жизни встречал только одну умную женщину...
-Это кого еще?!
-Тебя, ДУРА!

Прислал(а) Yurka


10 июня 1999
"У него в штанах шевельнулось сострадание..."

Прислал(а) alex


6 января 1999
Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе"

Прислал(а) Александр (ALebedev@bigfoot.com)


9 марта 1999
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

Прислал(а) Andy Stalker (andy@saransk.sitek.net)


7 апреля 1999
Любимая, а может быть ты все-таки устала?

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


8 марта 1999
Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Прислал(а) >:E


5 марта 1999
Не бойтесь этой гранаты, она ручная...

Прислал(а) Андрей (Oboist@chat.ru)


6 апреля 1999
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


24 февраля 1999
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то
или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


26 января 1999
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот!

Прислал(а) SymonX (SymonX@hotmail.com)


17 марта 1999
Хочешь норковую шубку, подставляй норку.

Прислал(а) (c) Vlad+


22 апреля 1999
I-й з-н Корпоративного Программирования:
Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом фирмы за квартал,
всегда может быть однозначно компенсирован своевременным подсказыванием Шефу кода
неубиваемости в Doom'е.

Прислал(а) (c)lw


23 марта 1999
Женщин нет!-
Я считал свои ребра!

Прислал(а) (с) Воробей (iron.butterfly@usa.net)


7 марта 1999
В связи с введением моратория на смертную казнь в России
все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Прислал(а) eugene


10 марта 1999
Проклятие:
Чтоб тебе всю жизнь в диггер на пентиуме играть!

Прислал(а) Andrew (zts@kemsu.ru)


21 января 1999
голод не тетка - придет не трахнешь

Прислал(а) pepper


3 марта 1999
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Прислал(а) Krolik


3 июня 1999
- В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.

Прислал(а)  Natalia (natalia@elserv.msk.su)


17 апреля 1999
Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

Прислал(а) Андрей Чурсин (triadamain@mail.ru)


13 марта 1999
несовершенство техники:
человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Прислал(а) Алексей (Lolek__@hotmail.com)


14 марта 1999
Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


14 января 1999
в знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО

Прислал(а) дима


20 мая 1999
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь
отскочить в сторону.

Прислал(а) Ксения (shafali@mail.ru)


5 марта 1999
С помощью доброго слова и пистолета можно добиться
больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

Прислал(а) Tera (rus99@hotmail.com)


20 марта 1999
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины,
если она не может взять тройной интеграл?

Прислал(а) Valery Filatov (vf@news.mplik.ru)


25 марта 1999
Узник замка If: программист

Прислал(а) nobody (nobody@nowhere.universe.com)


18 июня 1999
Когда у женщин наступают критические дни, у мужчин начинаются
критические ночи.

Прислал(а) Маша с Уралмаша


19 марта 1999
Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в
самое ухо: "HOW MUCH IS THE FISH ???"

Прислал(а) Дима из Алматы


22 марта 1999
Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже

Прислал(а)  "аНИЙН х. б."


20 марта 1999
В чем разница между мужчинами и женщинами?
Победы мужчин выражаются в количестве завоеванных ими женщин.
Победы женщин - в количестве завоевывавших ее мужчин.

Прислал(а) (с) Воробей (iron_butterfly@usa.net)


21 мая 1999
Надо врать только чистую правду.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


19 мая 1999
Пусть счастлив тот, кто нас имел.
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
                              Женщины.

Прислал(а) Никита


24 апреля 1999
То ли парень Я красивый,то ли зеркало пиздит.

Прислал(а) ГЕНА Ф. (gena@vg.edu.ee)


12 июня 1999
Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.

Прислал(а) Иннокентий Павлович (с)


3 июня 1999
Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой

Прислал(а) Fozzy (fozzik@mail.ru)


7 февраля 1999
Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских

Прислал(а) (с) Александр Кудрявцев (Alex522.yahoo.com)


17 февраля 1999
Старые песни по-новому:
...Четыре трупа возле банка
   Украсят утренний пейзаж.

Прислал(а) PzIV


28 января 1999
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Прислал(а) asik (asik@online.nsk.su)


18 июня 1999
Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People

Прислал(а) Игорь Мостицкий (mostitsky@mail.ru)


23 мая 1999
Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Прислал(а) Виль


17 апреля 1999
Новый герб России - двуглавый осел.

Прислал(а) (c) Геледин


6 января 1999
ВИзраиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль.
В России её отделение : Ваш дом - Израиль.

Прислал(а) utg (utg@ism.ac.ru)


27 апреля 1999
-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


30 марта 1999
                        Перлы от спортивных комментаторов:

Надо же: какой длинный и как успел.

В прыжке он отваливается от своего соперника.

Баскетбол смотрят миллионы стран.

Судья увидел, что Родман действительно ложился под Мэлоуна.

Про Родмана:
        - Хоть и раскрашенный, но сильный игрок.

Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


19 марта 1999
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если компьютер не выключается, то он сервер.

Прислал(а) Andy Savin /STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


1 мая 1999
Вместо ракет "тамагавк" поставлены новые ракеты "тамагоч" -
в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.

Прислал(а) Oleg


25 февраля 1999
  Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Прислал(а) Dear (kozulin@sungns.jinr.ru)


16 января 1999
На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Прислал(а) Mike


1 апреля 1999
Почему и женщин пизда вдоль, а не поперёк? Чтобы при ходьбе не чавкала.

Прислал(а) CCCP


20 марта 1999
Женщина - двуногое бескрылое кровососущее.
(из вирусологии).

Прислал(а) (с) Воробей (iron_butterfly@usa.net)


24 мая 1999
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


30 марта 1999
                               Перлы из школьной жизни:

- Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
                                        * * *
-  "Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются, ну... как юноша и девушка, например...
- (далее, на смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина.
                                        * * *
Что такой тихий, Староверов? Перебрал?!
                                        * * *
В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...
                                        * * *
Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца...
                                        * * *
Как же ты меня слышишь без очков?
                                        * * *
Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении.
                                        * * *
Что вы там сосете, я не знаю...
                                        * * *
Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
                                        * * *
На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


26 апреля 1999
Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
                    Администрация бассейна.

Прислал(а) Oleg


14 января 1999
Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


21 января 1999
Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

Прислал(а) Иван Барабанов (imperial@open.lv)


21 апреля 1999
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Прислал(а) Andru (Andru_ch@mail.ru)


6 мая 1999
Ума нет - считай, коллега!

Прислал(а) addy (addy@mail.ru)


7 июня 1999
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду

Прислал(а)


5 марта 1999
Кто такой настоящий тимуровец?
Тот, кто послал на %уй и помог дойти.

Прислал(а) Grey Laker


13 мая 1999
Дети - это цветы. Сорвал букет - подари бабушке.

Прислал(а) Crazy Cat (koshka1@chat.ru)


13 апреля 1999
Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...

Прислал(а) Наблюдатель (sun_burn@chat.ru)


22 апреля 1999
Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


15 мая 1999
Талант не спрячешь за ширинкой!

Прислал(а) (с) Jane Rodionova  (J.Rodionova)


24 февраля 1999
- Литр пива, это много?
- Смотря который он.

Прислал(а) Afonij (Afonij@mail.ru)


17 февраля 1999
Главное - это не ударить в гроб лицом ...

Прислал(а) YU-Stasenjka (bestija3@mail.cnt.ru)


9 января 1999
Утерянную невинность считать недействительной.

Прислал(а) (с)Гарик (garikmi@yahoo.com)


30 января 1999
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как
добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом.

Прислал(а) Дима из Алматы


3 апреля 1999
НАТО – Новая Американская Террористическая Организация

Прислал(а) Swi (invpro@hotmail.com)


31 марта 1999
Невидимо пролетел СТЭЛС с громким ревом.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


8 января 1999
Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Прислал(а) (c) Vlad+


19 марта 1999
Разнесло деду репку.

Прислал(а) ЙЙ (ЙЙ@QQ.net)


27 января 1999
Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.

Прислал(а) Wakko (iivan@usa.net)


3 июня 1999
- Проблема в том, что не рискуя - рискуешь еще больше.

Прислал(а)  Natalia (natalia@elserv.msk.su)


17 марта 1999
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
                                                     Генри Менкен

Прислал(а) Veiled Lady (veiledlady@lycosmail.com)


30 марта 1999
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

Прислал(а) IDE-i (_dimych@excite.com)


10 марта 1999
У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей

Прислал(а) Andy Stalker (andy@saransk.sitek.net)


24 июня 1999
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Прислал(а) (c) N (nikvel@zdnetmail.com)


7 мая 1999
В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге!

Прислал(а) Дима из Алматы


22 апреля 1999
Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей
или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Прислал(а) Serzh.


5 февраля 1999
1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

Прислал(а) Виктор (bazykin@mail.ru)


21 марта 1999
В Армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Прислал(а) Andy Savin/STALKER/ (andy@saransk.sitek.net)


26 мая 1999
Третий не лишний, третий запасной.

Прислал(а) Kass


25 марта 1999
Еще немного гондурасиков накопилось:
- Перу тебе в зад.
- Или сейчас или никарагуа.
- О, если б не панама, была б совсем голландия.
- Закон всемирной эфиопии.
- Я вам не дания, слезайте.
- Известный русский … лихтенштейн.
- Иордания царя небесного.
- Ему сидеть мешает гваделупа.
- А к вам меня либерия влечёт.
- С таким заиром трудно замуж.
- Запрячь ливан и застегни шри-ланку.
- В краю родном сплошные татарстаны.

Прислал(а) (с) Мих.Маркович (mmark105@hotmail.com)


14 января 1999
Хочешь узнать будующее своей жены - посмотри на тещу,
Хочешь узнать свое будующее - на тестя!

Прислал(а) В. Нестеренко (slnest@yahoo.com)


15 мая 1999
Кока-Кола:  ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

Прислал(а) Falcon (falcon@ok.ru)


2 марта 1999
Искусство требует жратвы!

Прислал(а) (с) Владимир Бокий (academy@ami.donetsk.ua)


Сто самых популярных непристойных стишков 1999 года, упорядоченных по числу полученных голосов


22 января 1999
Мы праздновали День рожденья.
Не помню: чье, когда и где.
Девчонки были - загляденье.
Я догадался - быть беде...

Когда четвертый декалитр
Шумел в ушах церковным звоном,
Зашел вдруг разговор про клитор
И кто-то произнес со стоном

Девичьим легким голоском
Под стук небъющихся стаканов:
"Да с ним хоть кто-нибудь знаком
Из вас - таких-сяких - мужланов?"

Не то, чтоб встали мы в тупик,
Но озадачились... Немного.
Ну, именинник сразу в крик:
"Да я, да мы...Да ради бога!"

"Да-а-а?!",- восхитились сразу две
девчонки в юбочках коротких:
"Тогда скажи, ну где он? Где?!"
И ну снимать с себя колготки...

Брюнеточка с копною рыжих,
Чуть фиолетовых волос,
Горланя песню "Чижик-пыжик"
Решила осветить вопрос...

Освободившись враз от брюк
И трусики отбросив ножкой
Она без помощи подруг
На стол забралась шкодной кошкой.

Коленки разведя пошире,
Попытки делая присесть
Как в менуэте иль кадрили,
Она вопила:"Вот он! Здесь!!!"

Блондинкой все-же оказавшись,
Всех нас победно оглядела,
Но парень слева, чуть проспавшись,
Вдруг закричал :"Да что за дело!

Куда ты тыкаешь свой пальчик?!"-
Икнул, запив шампанским водку:
"Ты что же, думаешь, я мальчик?!"
И сдернул со стола красотку.

Освободив себя от разума оков
Он все орал... Он стал опасен...
"Вы, чтоб унизить мужиков,
Про клитор наплодили басен!

Вот щас как дам тебе я в ухо!"
По дому разносилось эхом.
Да... Назревала групповуха...
Блондинка заливалась смехом.

Кто на полу, а кто на койке
Кто на столе немыслимым клубком....
Девчонки из любой попойки
Сумеют сделать траходром!

Я скромно в уголке сидел,
А за окном качалось лето...
И думал:"Да... Не разглядел...
Ну где ж, в натуре, клитор этот?"

Так много слышал я о нем
И раз, казалось, щупал даже
И вдруг - она...Как грянул гром!
И стало все совсем не важно.

Она сидела в двух шагах
И гладила свою промежность
Я понял: мое дело - швах.
В глазах ее стояла... нежность...

Нам было хорошо, как никогда,
Вот только выяснить мы не сумели:
Где у девчонок клитор, господа?
И есть ли он, на самом деле?

Теперь катаю две каляски
Люблю ее... И сам любим...
Живу, как принц из детской сказки,
А мог бы быть и холостым.......

Мораль! С девчонками нигде -
На едине ли, при народе -
Не говорите о п....е!
Поговорите... о погоде!

Прислал(а) Сероглазый (grey-eyed@usa.net)


12 января 1999
Нас морозы не пугают
Сядем мы на паровоз
И махнем туда где лето
Fuck you дедушка мороз!!!

Прислал(а) (с) Вадим (iouri@mail.lmsic.com)


14 апреля 1999
                                       Песнь любви

                                        ( в 2-х частях)

     Часть первая.            До того.

     Твоя волнующая грудь
     Мне не дает легко вздохнуть.
     Длинной твоих прекрасных ног
     Я любоваться вечно б мог.
     В твоих глазах - сиянье дня‚
     Они - как солнце для меня.
     А эти губы - боже правый‚
     Прекрасны‚ как коралл кровавый.
     На эти бедра‚ эти формы
     Смотреть я б мог‚ не зная нормы.
     И написать я б оду мог
     О той‚ что между твоих ног.
     И шеи плавный поворот
     Унес меня в водоворот‚
     Водоворот моих мечтаний‚
     Желаний‚ чаяний‚ страданий
     К тебе‚ прекрасное дитя‚
     Тебя хочу я не шутя.
     Мечтаю нежно прикоснуться
     ( и все ж при этом не проснуться )
     К бедру‚ прекрасному настолько‚
     Что закричу я :"Сколько? Сколько?
     Ну‚ сколько можно этим жить‚
     Страдать‚страданьем дорожить.
     Мечтать‚ мечту закрыв рукою‚
     Хотеть владеть‚ глядеть с тоскою
     На то‚ как весело смеешься‚
     Но‚ в руки все же не даешься.
     Тебя хочу я не тая!
     Когда ж ты скажешь:" Я - твоя!?"
     Да‚ я - погиб и ясно вижу -
     Тебя я голой не увижу.
     Твоя нежнейшая спина‚
     Ну почему не мне дана?
     Ее ласкать я б вечно мог ...
     Ой‚ что-то вдруг я занемог.
     Ты раздеваешься‚ мой друг?
     Зачем‚ одумайся‚ что вдруг?
     Ну‚ да‚... сказал:"Тебя хочу".
     Постой‚ а то я закричу.
     Я пошутил и ты напрасно...
     Ох... все же это так прекрасно!
     И попка эта‚ и пупок‚
     И нежно-розовый сосок.
     Ну‚ уболтала‚ я - согласен...
     ( звуки "Ah, oh, ye-ye, don't stop, faster- faster and so on' please listen to
soundtrack of some
     pornofilm)

     Часть вторая.         После того.

     ( звуки "Ah, oh, ye-ye, don't stop, faster- faster and so on постепенно
затихают )
     Еще я не был так прекрасен‚
     Настолько смел‚ силен и точен‚
     Ну‚ все‚ я кончил. Доброй ночи.
     Ну‚ что тебе? Опять сначала?
     Ты что - ни разу не кончала?
     Коль не кончала‚ что ж кричала?
     Кричала громко‚ чуть не плача‚
     Ну‚ ладно‚ все‚ подвинься‚ кляча!
     Ну‚ что еще? Ты снова хочешь?
     А может‚ лучше ты подрочишь?
     Я не хочу. Не хнычь‚ отстань.
     Нет‚ посмотрите‚ что за дрянь!
     Любовь завяла‚ раза хватит.
     А ну‚ вали-ка ты с кровати
     И убери свое дристало‚
     Оно меня уже достало.
     Перепихнулись - и гуд-бай.
     Все‚ умотала - ну‚ бай-бай!

Прислал(а) (с)Валерка В. (tusya@netvision.net.il)


9 июня 1999
     ШАХЕРЕЗАДА
Средь оазиса в пустыне
Возвышается и ныне
Под печальною луной
Минарет с резной стеной.
Был дворец в восточном стиле,
Но постройку запустили,
И с годами от жилья
Не осталось ни хуя.
Но когда-то в том дворце
С бородавкой на яйце,
В позолоченных трусах
Проживал отважный шах.
Слабость он одну имел -
Был любитель женских тел.
И собрал за годы он
До фига красивых жен.
Но, состарившись совсем,
Позабросил свой гарем
И средь пышного убранства
В нем царило лесбиянство.
Правда, раз, испив чифирь,
К ним забрел один визирь,
Но тотчас свершил побег,
Так как был один на всех.
Так и жили они вместе
В этом офигенном месте.
И такой был там пейзаж,
Что аж в заднице мандраж.
Под окном ходил павлин -
Ну и хвост у него, блин!
Как распустит с утреца -
То-то радость для дворца.
Зад павлина в этих перьцах
Был, что рожа у индейца.
Птички пели за окном,
Поливая двор гамном,
В общем славно всем жилось -
И хотелось, и еблось.
Но гарем с красавиц тыщей
Был пронизан скукотищей.
Жирный евнух возле входа
У кальяна ждал прихода.
И, как только обдолбится,
Подозрительные лица
Проникали в их покой -
Не ко всем, а лишь к одной,
К молодой Шахерезаде.
Та была при всем параде -
В жемчугах, в златых серьгах
И с вуалью на ногах.
Что ей конкурс “Мисс Европа” -
Ее грудь была, как жопа,
Запах роз стоял везде
И сапфир сверкал в пизде.
Лиф рвала она сосками,
Но еблась лишь с мужиками.
Лесбище ее сотрудниц -
Этих опытных распутниц -
Вызывало у нее
Мысли типа  “Ё-маё”.
За окном  цвел дивный сад,
Как и восемь лет назад,
Когда здесь, в двенадцать лет,
Она делала миньет.
Шах был стар уже, как Бог,
И ебать совсем не мог.
И висел - без дураков -
Член на целых семь вершков.
Член, изведавший сполна
Нежность женского гамна.
Но вернемся в дивный сад -
Путник, шедший наугад,
Вверх по дереву пополз -
Он хотел сорвать кокос.
Шел чувак издалека -
Жрать  хотел наверняка.
Но как часто мы в пизде
Забываем о еде!
Путник был совсем не слаб -
Он  долез до окон баб,
Заглянул вовнутрь покоев
И увидел там такое...
От тоски Шахерезада
Вытащила хер из зада.
Все в постели ей банально -
Что орально, что анально.
Секс доходит до маразма -
Как ни вставь, а нет оргазма.
И она в постели томно
Разлеглась весьма нескромно.
Вдруг пред влажными очами
Канделябр с тремя свечами,
И фантазии у ней
Разожглись еще сильней.
Воспаленный мозг девицы
Рисовал, что не приснится
Дамам чопорно-надменным
И фригидным, хоть и верным.
Впрочем, к черту этих дам!
Руки тянутся к свечам,
Гладят воска завитушки,
Трутся перси о подушки
Нежным шелком щекочась,
И девица, распалясь,
Вводит свечку в себя ловко,
Мягко, нежно - как головку
И в забвенье водит ею
Все быстрее и быстрее...
.................................................................................
Ой, простите, господа!
Тут я кончил... Вот беда!
Так что я пока к процессу
Не питаю интересу.
Ну, а есть воображенье -
Напишите продолженье.

Прислал(а) Bob


29 апреля 1999
  ВРЕМЕНА ГОДА В ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ РОССИИ

                  ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, пиздец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!

                  ЛЕТО

Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!

                   ОСЕНЬ

Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не ебут её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!

                    ЗИМА

Раз говно припорошило - значит всё, пиздец,- зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


9 марта 1999
Никем не понят и не признан,
Стою я бледный, словно тень
И занимаюсь онанизмом
В Международный Женский День...

Прислал(а) (с) Йога


1 марта 1999
Вот, что-то музыка навеяла...
 Что-то сред нее между анусом и эпосом.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО
как оно есть (самый точный перевод)

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни".
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)

Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.

В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.

Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MARS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...

Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца!"
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.

Дуремар присел в сортире.
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно.
Отдала Тортилла ключик.

Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...

А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой пезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...

Прислал(а) Бе (mbarashkov@hotmail.com)


23 июня 1999
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Прислал(а) Baloo


5 апреля 1999
Ничего на свете лучше нету,
Чем склонить сокурсницу к минету.
Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят половой свободы!

Прислал(а) (с) О, Да!


25 февраля 1999
Кукла Маша
     Кукла Вера
Надувная , с подогревом !
.. Просто годы детские прошли

Абрамушки Int.

Прислал(а) Энди


16 апреля 1999
     КОНЕК-ГОРБУНОК.
(Вольный пересказ Ершова).
        Часть 1.

Не за морем-окияном,
Не за островом Буяном,
Не на небе - на земле
Жил старик в одном селе.

У него было три сына:
Старший - умный был детина,
Хоть с малюсенькой елдою,
Но с учёной головою.

Средний сын во всём средина -
Средний хуй, в башке мякина.
Младший, Ваня, был мудак,
Но большой имел елдак.

Бабы Ваню обожали -
Всем селом ебать давали.
Девок пять он отъебёт
И спокойно спать идёт.

Жил бы Ваня так всегда,
Но случилася беда.
Неизвестный хуесос
Ночью потоптал овёс.

Всех сынов собрал старик,
Дал пизды и сделал втык:
- Хватит вам хуйнёй страдать,
Надо эту блядь поймать.

Вот и ночь на землю пала,
Старший брат взял одеяло,
В поле вышел, хуй вздрочнул,
Потянулся и заснул.

Утром встал - ебёна мать!
Кто-то ёбся здесь опять.
Как отец его ругал -
Пидарасом называл.

Средний сын пошёл в дозор,
Перцем жопу он натёр.
Два часа побегал он
И свалился мёртвым сном.

Вот проснулся средний брат,
Закричал в мат-перемат:
- Здесь еблися кабаны
Аль индейские слоны.

Дал пизды ему отец
И сказал: - Иди, малец.
Ты спать ночью не привык,
Только девок тык да тык.

В тот день Ваня не ебался,
А спокойно отоспался.
Ночью под берёзой встал
И свой толстый хуй достал.

- Я ему свою елду
Вставлю в жопу иль в пизду,
И тогда узнает враг,
Что такое - мой елдак!

Вот луна, как жопа, встала.
Кобылица прискакала.
И давай овёс топтать.
- Ах ты, ёбаная блядь!

Так Иван в сердцах вскричал,
К кобылице подбежал
И засунул ей в пизду
Свою толстую елду.

Кобылица тут брыкнулась
И от боли пизданулась.
И давай его таскать,
Хуй пытаясь оторвать.

Носит Ваню над горами,
Над реками и морями.
Но Иван и сам не прост -
Глубже хуй суёт под хвост.

- Отпусти меня, Иван,
Не то сброшу в окиян!
- Я ебал всех кобылиц
Прямо между ягодиц!

- Отпусти меня, Ванюша,
Ну, пожалуйста, послушай!
- Я поглубже засажу
И тебе уж покажу!

Кобылица тут устала
И на травушку упала.
Ваня крепче ей всадил,
Отъебал и отпустил.

- Ах, как сладко это было, -
Говорит ему кобыла.
Я за это услужу
И по-царски награжу.

Дай мне место для покою
Да ухаживай за мною.
На исходе летних дней
Я рожу тебе коней -

Двух огромных жеребцов,
Скакунов для молодцов,
Ни одна таких пизда
Не рожала никогда.

А еще рожу конька
С хуем в 33 вершка,
На спине с двумя горбами,
Да с ведерными мудями.

Тех коней, коль хошь, продай,
Но конька не отдавай:
В пьянке, ебле иль беде
Другом будет он тебе.

Это Ваня понимает.
Кобылицу загоняет
Он в заброшенный сарай,
Говорит ей: - Отдыхай.

Ходит Ваня по ночам,
Корма задает коням,
Холит, моет и поёт,
В общем, весело живёт.

Раз по пьяни, в месяц май
Старший брат забрел в сарай
И увидел двух коней -
Грива словно из огней.

А еще того конька
С хуем в 33 вершка,
На спине с двумя горбами,
Да с ведерными мудями.

- Бля! Теперь-то я узнал,
Где Ивана хуй таскал, -
Говорит он и выходит.
Брата среднего приводит.

- Бля я буду, в ту седьмицу
Отведем-ка их в столицу.
- Потихоньку пизданём
И боярам их толкнём!

- А Ванюшке купим шапку,
Сладких леденцов охапку.

... на этом пересказ обрывается...

Прислал(а) (C) Serge Tulayev, 1994. (sergey@wizzardsoftware.com)


25 марта 1999
Скажем наше дружное "НЕТ!"
Бомбардировкам в Белграде!
А Моника пусть продолжает делать минет,
Чтоб сперма
            не била в голову
                             одному злому дяде!

Прислал(а) Роман, г. Тюмень


7 апреля 1999
Рассказ нового русского о том,как он в КПЗ попал.Рассказано Н.Р.своему
соседу по камере:

Ну,короче,типа это,расскажу я вам,братухи,
Как ходил я с корешами в модный клуб на дискотеку.
Ну,короче,дело к ночи,забухали с корешами,
А потом мы ломанули на ночной конкретный дэнсинг,
Завалили внутрь клуба,забухали там ещё мы,
Чую,что бухло не лезет,типа,это значит,норма.
Не спизжу вам,блядью буду,я танцор,в натуре стильный,
И,короче,под хардкору жопой я решил потрухать.
Значит,это,кости кинул прямо в центр танц-площадки,
И давай трястись там,типа,как конкретный эпилептик.
Только жопой дрыгать быстро одному мне надоело,
И решил крутую гёрлу я тогда к себе приладить.
Оглядел я танц-площадку,в фокус мне попала тёлка,
Что скучала на скамейке и жевала,бля,жевачку.
Типа это,значит,к тёлке ноги резко я нарезал,
Говорю:"Послушай,тёлка,свой браток я,не пугайся!"
Тёлка речь тогда пихнула:"Чё те надо,недоумок?"
Сразу вспомнил я конкретно,популярную,бля,песню.
Отвечаю:"Слышь,борзая,ты в натуре наезжаешь!
Ты смотри,рамсы не путай,ты смотри,с кем ты базаришь.
Я тебе могу конкретно,бля,проблемы влёт устроить.
Но на первый раз прощаю.Чё,пойдём,бля,потанцуем?"
Только тёлка,типа это,на измену не подсела,
А так борзо отвечает:"Слышь,козёл,канай отсюда!
Я тебе,бля,не лоханка,не на ту,мудак,наехал!"
Тихо я охуеваю от такого,бля,базара,
Охуевшая кобыла мне на дэнсинге попалась.
Вдруг я вижу:два бычары к тёлке той кидают кости,
Говорят ей:"Чё,проблемы что-ли с этим недоноском?"
Типа тёлка оказалась,бля,хозяйкоц дискотеки,
А бычары,типа это,оказались вышибалы.
Бля,конкретные бандиты,типа даже на ебало.
Ну,короче,те бычары,бля,меня сгребли за яйца,
Я вообще-то не трусливый,тут конкретно испугался.
Заорал я что есть мочи весь музон перекрывая,
Чтоб братки меня спасали,типа это,от бандитов.
Двести тридцать децебеллов выдал я конкретно быстро,
И братки,меня услышав,вмиг примчались мне на помощь.
Начался конкретный рамс тут,в ход пошли бутылки,стулья,
Пейджеры и пистолеты.
Ну,короче,мощный бой продолжался до утра,
Тут милиция явилась,всех конкретно приняла.
Ну и,типа,нас с быками в отделенье увезла.
Вот теперь мы зависаем не на модной дискотеке,
А в вонючем КПЗ,бля,с вами нюхаем парашу.

Прислал(а) (Я)юКЕЙЯЮМДП (bystrov@mail.ru)


9 марта 1999
           Поздравление Мужчинам в день 8 Марта.
                  Подражание И.Иртеневу

                                       Посвящается Павлику

Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.

В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.

Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.

Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.

Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.

Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.

Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.

Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.

Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.

На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.

Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.

Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.

Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.

Была еще студентка Женя.
Та не лежала без движения.

Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.

Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от ми%ета.

Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.

Я постарел, и наконец
Пришла последняя. Пи%дец.

Прислал(а) Николай (best1968@yahoo.com)


28 мая 1999
ЧТО НИ СТРАНИЦА - УЧИСЬ, БЛЯДЬ, ТУПИЦА !
(нравопознавательное чтиво на избитый сюжет)

Крошка сын к отцу пришел
И рекла дитятя:
- Год мне надцатый пошел,
Позабыл, чай, батя?
У меня растет елда -
Уж сэмэ семнадцать!..
Так, о чем бишь я… Ах, да!
С кем мне ебаться?

У меня секретов… есть.
Но для вас детишки
Все поведаю. Бог весть,
Может, даже в книжке.

Если дядя смотрит бодро,
На тебя скосивши глаз,
Манит ручкой,
Смотрит жучкой… -
Этот дядя ПИДОРАЗ!

Или если обнимает
Он тебя за тощий таз,
Приглашет,
И прельщает… -
То он тоже ПИДАРАС!

Если он изящен, нежен,
Словно тотчас воспарит,
Кличет милым
И красивым, -
Это точно - СОДОМИТ!

Коль в общественном сортире
Он тебя за письку - хоп! -
Без гадалки
Скажем: палку
Хочет кинуть ЖОПОЁБ!

Если дядя на мальчонку
Пятилетнего скосил
Глаз свой гадкий
Льстиво-сладкий -
Этот дядя - ПЕДОФИЛ!

Если хуй дрочит украдкой
Мальчик, тощий, словно глист,
То в сортире,
То в квартире, -
Этот мальчик - ОНАНИСТ!

И опять же, если дрочит,
Завязав из хуя бант,
И курочит
Как захочет, -
Этот мальчик - МАСТУРБАНТ!

Если мальчик на кладбище
Труп ебет, что было сил, -
Скажем внятно:
Презанятно!
Этот мальчик - НЕКРОФИЛ!

Ну а если он кобыле
По удила засадил, -
Однозначно
Кличут смачно
Его люди - ЗООФИЛ!

Если где-то кто ебется
Иль трясется онанист,
Тут же в щелку
Сунет челку
Доброхот - ВУАЙЕРИСТ!

Ну а если где старушка
Стонет, уж лишившись сил,
Значит здеся
Гной ей месит
Во пизде ГЕРОНТОФИЛ!

Коль увидишь, что ебется
Кто с подростком - слышь, дебил? -
Это точно
Сверхпорочный
И мудной ЭФЕБОФИЛ!

Если хочет некий мальчик
Разодрать побольше пизд, -
То похвально,
И буквально
Подтверждает:
Он - САДИСТ!

А коль он напротив хочет,
Пиздил чтоб его садист,
Это значит -
При удаче -
Насладится МАЗОХИСТ!

Если поднял он каканьку
И сожрал ее, дурак,
Да нахваливал тихонько,
Да попердывал легонько, -
Значит, это КОПРОФАГ!

Если как ебаться ляжет,
Заорет он как титан
Так что уши позаложит,
(Обосраться кто-то может),
Значит это ЛАЛЛОМАН!..

Вот таких ребят тебе
Избегать бы надо.
Так напутствовал отец
Вдрогнувшее чадо.

И сказал дитятя-сын:
- Знаешь чё, пойду я…
Чтоб еще тебя спросил
Я о чем-то? Хуя!

- Нет, постой сынок, постой,
Я ишо не кончил,
Эй! Убег. Нет не простой
Стал народец нонче.

Но я вам дорасскажу,
Кто еще бывает,
Кто куда кого ебет
И забот не знает…

ТУ  БИ  КОНТИНУЕД…

Прислал(а) © Казмич


21 мая 1999
Случай…

Встал я, как-то, писать возле здания,
Вроде как,  в сторонке от движения,
Вдруг моё блаженное внимание
Отвлекают звуки торможения,

Вижу в "мерсе" нежное создание
На меня летит в оцепенении,
Всё!!! Писец!!! И к мочеиспусканию
Добавляю калоизвержение…

Прислал(а) Куча(С) (kucherenko@amsd.com)


4 марта 1999
  РЕКВИЕМ БАДАЕВСКОМУ ПИВУ

        I

Композитоp блядский Моцаpт
Hе писал сеpьезных песен
Смехуечками своими заебал Сальеpи в доску
Тот, не выдеpжав давленья
Разоделся, хуй узнаешь
Рожу тоже pазукpасил
Как солист ансамбля Стpэнглеpз
Захватив бутылку водки
Он пpипеpся к Амадею
Говоpит ему: " А ну-ка
Hапиши печальну песню
Реквием, да постаpайся
Вот тебе пузыpь авансом"
"Хули" - молвит ему Моцаpт -
"За поллитpу
Hапишу тебе такое,
Что ты, сука, охуеешь!"
По pукам, и вот уж Моцаpт
Подpочив для вдохновенья
Сел, стpочит, и водку хлещет
Тут уж хуй, конечно, знает
Как писал он, но к полночи
Отpубился на хуй Моцаpт,
Обблевав pояль и ноты

        II

А с утpа, чуть свет, не сpамши
Пpиползает, блядь, Сальеpи
Видно по нему, что тоже
Он с поллитpою в обнимку
Пpосидел вчеpа весь вечеp
Жигулевского купил он
И стучится к дpугу в двеpи:
"Поднимайся, хуев потpох,
Похмелись и доложися
Как пpодвинулась pабота"
Жалкий вид собой являет
Моцаpт - с бодуна пpоснувшись
Весь обблеванный и бледный
С пьяну ночью обосpался
Да!... Посмотpишь на такого -
Хуета, не композитоp
В ЛТП таким, блядь, место
Hос зажав и матеpяся
Достает Сальеpи пиво
Пpосветлел в секунду Моцаpт
Весь pасплылся он в улыбках
Вот-с, извольте-с, блядь-с, готово-с
Сам гоpящими глазами
Так и зыpкает на пиво
Пpепpотивно ухмыляясь
Подает ему Сальеpи
Запотевшую бутылку
Моцаpт вpаз ее хватает
Глазом пpобку откpывает
И pаззявивши ебало
В pот стpую он напpавляет
Об одном его лишь мысли:
Как быстpее похмелиться
И не видит и не слышит
Что Сальеpи уж съебался
Мелкими сбежал скачками
И уже совсем далеко
Пpеехидный его хохот
Отдается блядским эхом
Что же Моцаpт? - Дело плохо
Засадивши всю бутылку
Hа пол он упал и стонет
Будто выпил он не пива
А два дня мышьяк ел ложкой
Полежал он так немножко
И совсем затих, задpыга
Все, пиздец, скончался Моцаpт!


        III

Тут подумает читатель:
"Ааа, хуйня, я дальше знаю!
Отpавил его Сальеpи
Пушкина мы, блядь, читали!"
Hо уж хуй - не все так пpосто
Тем же, кто еще не въехал
Отчего скончался Моцаpт
Я откpою стpашну тайну
В назиданье всем гpядущим
Пьющим пиво поколеньям:
Моцаpт помеp оттого что
Злой Сальеpи Специально
Пpитащил ему напиток
Что был сделан на ебучем
Hа Бадаевском заводе
С наpушеньем технологий
И ноpм всяких санитаpных
Пьяные, блядь, пивоваpы
В чаны с солодом мочились
И месили сапогами жижу
Запах чей был гнусен жутко...
Палисадник, блядь, заpазы
В том и есть моpаль сей басни -
Если участь Амадея
Вас чуть-чуть хоть пpиколола
Я вас, люди, заклинаю
Hикогда не пейте пива
Из Бадаевска завода!

Прислал(а) Михаил (из FIDO) (нету@ru)


21 июня 1999
Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел, как видим,налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два ебла.
Ухмыляясь и кривляясь,
Вынимают два ствола.
«Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нас лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уебывай в пиздень!»
«Я, ребята,-говорю
Вам гранату подарю.
На базаре продадите -
Купите по пузырю.»
И кидаю им в дупло,
Прямо в правое ебло
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как хуйнуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.

И такая вот хуйня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная еботня.
Пусть запомнит хулиган-
Ветеран есть ветеран.
Для меня убить-как плюнуть,
Как насрать на барабан.

Прислал(а) ооо (ййй)


11 марта 1999
Я комплементы и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто выебать охота!

Прислал(а) А/А


16 марта 1999
Твоя целка как орех
Так и просится на грех
Нам расколоть её поможет
Киножурнал "Мой хуй все может"

Прислал(а) kesha (kesha@nggf.tsu.ru)


1 января 1999
Помню службу в Витебске.

Встает над лесом шар багровый
И, освещая все вокруг
Ночные разорвав покровы
Картину проясняет вдруг.

Вот раздается крик командный,
Скрипят пружины, слышен мат,
В стенах своей родной казармы
Встает заебаный солдат.

Он дик, космат, небрит, неглажен,
Глаза красны, х/б прожжен,
Сапог разорван и загажен,
Угрюм и неприветлив он.

Почистив зубы пальцем грязным
И расчесавшись пятерней,
Он нос очистил в умывальник,
В лицо побрызгал чуть водой.

Затем портянкою утершись,
Наждачкой чистит сапоги
И чешет пятку ногтем желтым,
Их не снимаючи с ноги.

И вот, от солнышка зажмурясь,
Зевотой раздирая рот,
Скрипя выходит на зарядку
Солдатский стриженый народ.

Идут нестройною толпою
Бычки дымят, глаза блестят
И птичий щебет заглушая
Над плацем раздается мат.

Вот уж проснулись часовые
Дежурного помдеж трясет.
Из офицерского барака
Толпа блядей домой бредет.

Все выше солнце, чище звуки,
Короче от бутылки тень.
Для нашей части наступает
Нелегкой службы новый день.

Прислал(а) (с) Селиверстов  Андрей (andrewseliv@usa.net)


7 января 1999
Минет ли Клинтона импичмент ?....
      (анек. № 14 от 23.12.98 г.)

Минет ли Клинтона импичмент ? -
Теперь, конечно, не минет.
Будь осторожен в жизни личной ! -
Не оставляй на платье след !

Раз этот мир, совсем по свински,
В постель влезает без стыда -
Пусть промах Моники Левински
Не повторится никогда !

Пускай же в сладостном экстазе
Подруга след любви сглотнет..
Да будет так ! И в этом разе -
Любой импичмент вас минет !

Прислал(а) (c)vladisc@online.marine.su (vladisc@online.marine.su)


4 марта 1999
Я комплементы и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб так желанна ты,
А просто выебать охота!

Прислал(а) (C) A/A


4 марта 1999
Хорошо живёт на свете Вини-Пух
У него четыре хуя вместо двух

Прислал(а) Вадим


20 января 1999
Студенческий фольклор (читать как Вознесенский)

Мужик на рябину залез.
      По ягоды.
Рябина выгнулась дугой
Хуяк об камень головой -
      Наелся, блядь!

Прислал(а) Степанiда


16 января 1999
Как хорош тампон OB-
Дернул, вынул, и еби!

Прислал(а) (c)Lanc


10 марта 1999
Не носите джинсы "Лэвис"
В них ебли Анжелу Девис
А носите джинсы "Ли"
В них Анжелу не ебли.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Victor_Egorov.ru)


15 января 1999
И смеха полную и слез мне повесть друг поведал эту.
Любил Ромео (он же Гена) свою прекрасную Джульету.
С Джульетой (Машей) Гена был в предельно страстных отношеньях,
Но их родители роман топили в жутких возраженьях.
Кто был виной, какой причиной то объяснить, о том нет вести,
Но ясно было, что не быть женою Гениной невесте.
В ужасный день, в печальный час, пришло решенье кончить муки
И души в скорбный свить венец, обоим наложивши руки.
У Гены тетка - фармацевт, имела собственность - аптеку.
С печалью Гена стал просить у тетки скорбную опеку.
Назвав причиной сон плохой, спросил он феноборбитала,
Но видя депрессивный вид, она племяннику сказала:
К нему привыкнуть можешь ты, возникнет страсть, как к кокаину,
Нет, лучше вот возьми попей недельку фенолфталеину.
Откуда знать, откуда ведать мог наш герой, Ромео-Гена,
Что есть название такое у всем известного пургена.

От глаз родительских вдали, в общежитейской келье друга
Последний час, прекрасный час решили встретить как супруги.
И чтоб соблазном не питаться, отвергнуть к прошлому возврат,
Заперши дверь, ключи - в окошко - и в вожделенную кровать.
И прежде чем предаться неге, забыться в страсти, на двоих
Пурген большой недельной дозы нашел приют в желудках их.
В слезах и в нежных поцелуях то праздник был для их сердец.
Изнемогли и с чувством страстным готовились принять конец.
В упадке сил, и в исступленьи пришли к финалу жизни всей
И стали ждать, когда коснется их вежд слабительный Морфей.

Джульета первой ощутила, что чрево естеством саднит.
Пурпур неловкости с тревогой коснулся Машиных ланит.
Как быть, что делать, как Ромео поведать о своей нужде...
А очень скоро Гена понял, что не сдержать "коня в узде".
По келье Юриной тела нагие пылко заметались,
Но дверь, мы знаем, заперта, ключи на улице валялись.
Нет мочи ждать, терпеть нет мочи, этаж шестой, чужой приют...
И не имел привычки Юра иметь младенческий сосуд.
Читатель милый, нету слов мне описать скандал, поверьте,
И пол стал скользким от "стыда", и Гене с Машей не до смерти.
Носы заткнувши, пол часа согбенной позы не меняли...
Во всех углах, и под столом, и у кровати наваяли.
Такую тайну скрыть не можно. Соседи комнат с этажа
Вломились в дверь и там застали в туниках грязных два бомжа.
Мой друг на пару с Юрой жил и был всему тому свидетель
И к уху Гены приложил не раз по-свойски "добродетель".
Не только друг, а все соседи "венчали" бедную чету...
А мне пора в своем рассказе провесть финальную черту.

Я слышал, что у них в семье ребенок носит имя Рома,
И знаю, что пурген хорош от депрессивного синдрома.

Прислал(а) Иван Саянов (sayanov@icomm.ru)


25 февраля 1999
Почувтвуйте разницу -
попробуйте в задницу!

Прислал(а) Дмитрий (Rwt@mail.admiral.ru)


13 мая 1999
Я купил капкан крысиный
И повесил на заду.
Я вам, суки, не пассивный!
Я с работы, бля, иду!

Прислал(а) Baloo


10 июня 1999
Неблагодарная стезя -
Уметь любить, ну где награда?!
Всех женщин отыметь нельзя,
Но цель иметь такую надо!

Прислал(а) (C)Куча (kucherenko@amsd.com)


16 февраля 1999
Об искусстве.

Если видишь на картине
Нарисованный сюжет,
Как твоя соседка Нина
Негру делает минет,
Как глаза закрыла Нина,
Сперма хлещет через ухо...
Это значит что картина
Называется порнуха.

Прислал(а) (c)СЕРГУНЧИК


17 февраля 1999
    Эмиграция.

Одеяло убежало,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка -
Вот такая, блядь, хуйня!

Прислал(а) Alex Shlenski  (shlenski@hotmail.com )


2 апреля 1999
Странам Восточной Европы посвящается

Стоит статуя
Во мгле заката.
Пускай без х...я,
Зато член НАТО.

Прислал(а) VK (vkus@usa.net)


26 февраля 1999
Что за мальчик манной кашей
Перемазал весь народ?
Это Билли, радость наша
Всё попасть не может в рот.

Прислал(а) (с) Кеннет Старр


29 апреля 1999
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть ещё контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.

Прислал(а) PHIL (kfo@chat.ru)


27 марта 1999
Послушай, Клинтон, педераст из Голливуда
Ты на кого решил идти войной паскуда?
Или забыл, мудак,  ты времена былые,
Как наш народ ебал Мамая и Батыя.
А может вспомнишь ты разьеба и подлец,
как Сане Невскому уселись на конец
Собаки-рыцари при Ладожском сраденьи,
И всем пиздец пришел(прости за выраженье).
Ты изучи Историю, мудак,
Тогда поймешь, баран, что не сломить никак
Стальную волю и величие народа,
Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!
В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I
переработал войско шведов на консервы.
Порол ХII-го Карла под Полтавой,
Знамена русские овеяв славой.
А может слышал, как из Сталинграда
Народ советский гнал коричневого гада?
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И на рейхстаге написали:
- Хуй вам в сраку!
Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,
В войну холодную ввергая целый мир?
Кидаешь бомбы на Балканы и в Европу,
За что наверняка получишь хуй ты в жопу!
Зачем ты доебался до Ирана, лезешь в Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?
Войну жестокую затеял с коммунизмом?
Уж лучше б занимался онанизмом.
И передай своим блядям из блока НАТО,
Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.
А коль войной они в страну нашу ворвутся,
Всех отоварим, спермой захлебнутся.
Читай же книги по истории, Скотина,
Проси прощения у всех, кусок кретина,
И знай гондон, мы не Иран и не Гренада,
И потому-то нас ебать не надо!
Запомни потрох сучий, ебаный барбос,
Залупа конская, позорный хуесос,
Вдолби в башку, достопочтенный сэрр
Мы не Америка, мы СНГ
Дешевый клоун ты, ебун ты вшивый,
Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.
И может быть, мудак, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки.


Прислал(а) Бамбарбия Керкуду(Алматы) (mirasik@nettaxi.com)


18 марта 1999
Узнав, что этот мир суров и сложен,
Уняв души прекрасные порывы,
Бедняга стал настолько осторожен,
Что мастурбировал и то в презервативе.

Прислал(а) (c) Сергей "Sir" Ткаченко (sergntb@hippo.ru)


25 июня 1999
       Частушки, мужские и женские.

               * * *
        Друг мой, списанный матрос,
        Нынче доктор горло-нос:
        Поправляет дикцию
        За двадцать одну фрикцию.

               * * *
        По реке плывет навоз
        Из села Дунилово.
        Для кого-то удобренье,
        Мне - привет от милого.

                 * * *
        У кого какое хобби,
        У меня - ващще атас:
        Наливаю, выпиваю
        И пугаю унитаз.

                 * * *
        Мы с сердешным друганом
        Каждый вечер видимся:
        То кидаемся говном,
        То колами пиздимся.

                 * * *
        Еду я на трахторе,
        Чувствую, что трахнули.
        Не спасешься от беды -
        Всюду гуманоиды.

                 * * *
        На Буренке нет лица,
        Чем-то странным телится.
        Больше в хлев не допущу
        Ни одного пришелеца.

                 * * *
        У кого какое хобби,
        А я новые ищу.
        Ковыряю пальцем в жопе,
        А потом в кулак свищу.

                 * * *
        У кого какое хобби,
        А у милого - с вершок.
        Никого не обижает,
        Только писает в горшок.

                 * * *
        Я свой ваучер вложил
        В стоящую акцию.
        Значит, я не зря прожил
        Жизнь свою мудацкую.

Прислал(а) (с) Андрей


22 июня 1999
Я в пятнадцать лет первый раз дала,
Первый раз дала клятву верную.
Если б знала бы,не давала бы
Целовать себя в губы алые.
Стала раком я угощать тебя,
Раком пареным с пивом пененым,
А теперь моя шире маминой,
Шире маминой юбка белая.
Как любила я ,когда он стоял,
Когда он стоял у моих ворот,
Как смеялась я ,когда он кончал,
Когда он кончал песню петь свою.
Ох как больно мне,когда ты на мне,
Когда ты на мне взгляд проводишь свой,
Ах как булькало,ах как хлюпало,
Когда он спускал шлюпку на воду.
Я тебя хочу,я тебя хочу,
Я тебя хочу пригласить в кино,
Чтобы ты мне дал,чтобы ты мне дал,
Чтобы ты мне дал там конфету мне.
Ты мне засадил,и я охнула,
Ты мне засадил пяткой по уху,
Потому что я не дала тебе,
Не дала тебе досмотреть кино.

Прислал(а) Марина (-)


unknown date


Прислал(а)


1 июня 1999
Чей-то хуй глядит в окно,
На полу лежит говно...
Жопа свесилась с печи
И глядит на калачи.
Чье-то пьяное ебло
По паркету провело...
Да,нажрались мы в умат,
Когда сдали сопромат.

Прислал(а) ооо (ооо)


11 июня 1999
Выходя из дома утром, посмотри себе под ноги,
Ибо можешь зацепиться и упасть лицом в говно.
А с говном в глазах не спится и не смотрятся «Итоги»,
Не читается Конфуций и не ходится в кино.

Прислал(а) ййй (ййй)


23 апреля 1999
Нет, я не злюсь, когда мне начинают
Достоинств жеских кучу объяснять,
А наповал всех фактом убиваю -
Зато мы можем стоя ссать !!!!

Прислал(а) (c)  Alex_koursk


8 января 1999
Прибегают к морю дети,
И домой зовут отца,
Наша Жучка дяде Пете откусила два яйца.

Прислал(а) max


16 июня 1999
                    ФИРМА

Я пришел к тебе на хаус
В джинсах фирмы "Леви Страус",
Находилась ты под кайфом
В новых джинсах "Супер Райфл".

Мы разделись и легли,
Сняв купальник фирмы "Ли",
Я надел гандон "Каприс"
И мы славно уеблись.

Прислал(а) Линь Бяо (lin_biao@hotmail.com)


18 июня 1999
При мысли о Наталии
Крепчают гениталии.

Прислал(а) СЗ (zikeev@gazexport.com)


2 апреля 1999
Я напишу себе письмо
И опущу в почтовый ящик
Я напишу, что все - дерьмо
И в будущем и в настоящем.

Я напишу, что я устал,
Проблемы в доску заебали,
Мне кажется, я всех достал,
А может, все меня достали.

Что из последних сил терплю
Работу, ставшую халтурой,
Что та, которую люблю,
В итоге оказалась дурой.

Что есть лишь одинокий дом,
В нем таракан, и тот хворает,
Что деньги кончились - облом:
На баб и пиво не хватает.

Что порно в видике гонять -
Тошнит от сладострастных стонов,
Возьмешь ли книжку почитать -
Там, блядь, скулит Андрей Платонов...

В итоге я, как паразит,
Весь вечер пью - с утра болею...
Пускай мое письмо летит
Как летчик Руст над Мавзолеем!

Я получу свое письмо
И бережно его открою,
Прочту написанное, но
Не соглашусь я сам с собою.

И хоть бумаги мне не жаль,
Ответ мой будет очень кратким:
Старик, оправь к хуям печаль -
И сразу станет все в порядке!

Прислал(а) (c) kinch (ap@amur.ru)


11 апреля 1999
                  ЗАСЕДАНИЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ

спикер            К нам попала в руки пленка

Жириновский       Посадить в тюрьму подонка !

спикер            Здесь серьезный разговор:
                  Генеральный прокурор
                  Там на ней с какой-то кралей
                  На кровати, трали-вали,
                  Кувыркается проворно

Жириновский       Однозначно, это порно !

шум в зале        Генеральный прокурор,
                  Ай-яй-яй, какой позор !
                  Ай-яй-яй, ну как он мог ?

д-т от НДР        Может быть это подлог ?
                  Настоящий криминал !

представит. ФСБ   Обижаешь, сам снимал

левый д-т         Это ложный компромат,
                  Прокурор не виноват;
                  Как донес нам наш агент -
                  Он с рожденья - импотент,
                  Кувыркаться он не может

д-т от НДР        Все ж меня сомненье гложет.
                  Как мужчина пусть расскажет

прокурор          Это следствие покажет !

д-т от НДР        Что же там на самом деле ?
                  Что  с ним делают в постели ?

левый д-т         Никакого порно нет.
                  Ему делают

Жириновский       Минет ?

левый д-т         Ему делают массаж,
                  А у вас опять мираж !

спикер            Вас лишим просмотра пленки !

Жириновский       Все подонки, все подонки !!!
                  Коммунистов растопчу,
                  Но под пленку подрочу !

д-т от НДР        Но массаж какого места ?
                  Покажите

Жириновский       В знак протеста
                  Сам его вам покажу !

д-т от НДР        Ой, как страшно, весь дрожу !

спикер            Задолбали глупым вздором,
                  Стыдно перед прокурором !
                  Целый день провыясняли,
                  А законы не приняли
                  Так давайте же проворно !
                  Что ж принять ?

все хором         Давай про порно !

спикер            Что ж про порно... ну прекрасно.
                  Запретим ?

все хором         Единогласно !

Прислал(а) (c) Drulnick


11 мая 1999
Со мною что-то происходит -
В меня мой лучщий друг не входит.....

Прислал(а) В. Прокофьев (arbat25@hotmail.com)


3 марта 1999
Две пушистые собачки
Под окном ебут Му-му
Аж до присмерти-усрачки
Все равно ее в пруду
Всем известный поц - Герасим
С камнем выпустит на дно
Жизнь сегодня ебля скрасит.
Завтра будет все равно...

Прислал(а) kot_as_kot


14 мая 1999
У попа была собака,
Он был зоофил.
Она ела его мясо,
Он её любил!

Прислал(а) Дима из Алматы


1 марта 1999
=================================
>   Пусть не поэт я, пусть говно.
>   Но ручку всё равно беру.
>   Совсем, мой друг, не мудрено
>   Писать на Анекдоте Ру.

 И пусть я в речке не тону,
 А как тонуть ? Ведь я ж говно.
 Но свой стишок я протолкну.
 Я пофигист, мне все равно.

=================================

Прислал(а) Dima Dimon (dima@ump.e-burg.ru)


14 мая 1999
За окошком месяц май,
Баб еби и выпивай.
Если нечего и не с кем,
Значит, сессию сдавай!

Прислал(а) (с) Мянеск


29 апреля 1999
СОН- МИН- ЕТ

Ах, как очарователен ваш локон!
Ах как сияет беловодье глаз!
Ах, право слово, до увидья вас
Я был и слеп и глух, как твердый кокон.

О Боже мой, о этих губ изгиб!
О Боже мой, о пальцев паутина!
О Боже мой, какая же скотина
Я был, не зная вас! Как не погиб?!

О нимфа! Я лечу к вам аки птица!
О нимфа! Вы - творенье Афродиты!
О нимфа! Эти нежные ланиты
Манят своим румянчеством девицы...

Любовь моя! Я так желаю вас!..
СОСИ ЖЕ СУКА, БЛЯДЬ, Я КОНЧУ ЩАС!!!

Прислал(а) Казмич


3 мая 1999
                  КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Спи, мой хуй толстоголовый,
Баюшки-баю,
Я тебе, семивершковый,
Песенку спою.

Безобразно и не в меру
Ёб ты в жизнь свою,
Сонькой начал ты карьеру,
Баюшки-баю.

Помнишь, как она смутилась,
Охватил всю страх,
Когда в первый раз явился
Ты у ней в руках?

Но когда всю суть узнала,
Голову твою
Тихо гладила, ласкала,
Баюшки-баю.

Расцветал ты понемногу
И расцвел, друг мой,
Толщиной в телячью ногу,
Семь вершков длиной.

И впоследствии макушку
Так развил свою,
Что годился на толкушку,
Баюшки-баю.

Очень жаль, что не издали
Нам закон такой,
Что давали тем медали,
У кого большой.

Мне, наверное, бы дали
За плешь на хую.
Уж мотались бы медали,
Баюшки-баю.

Помнишь, девки чуть не в драку
Нам давали еть.
Как заправишь через сраку -
Любо посмотреть.

Да, работали на славу
Мы в родном краю,
Красным девкам на забаву,
Баюшки-баю.

Как-то раз, видно по злобе,
Нас попутал бес.
Ты к кухарке нашей Домне
В задницу залез.

Помнишь, как она орала
Во всю мочь свою?
И недели три дристала,
Баюшки-баю.

Знать, от сильного запиху,
Иль судил так рок.
Получил ты невстаниху,
Миленький дружок.

А теперь я тихо, чинно
Сяду в уголок,
И тебя, мой друг старинный,
Выну из порток.

Погляжу я, от страданья
Тихо слёзы лью,
Вспомню все твои деянья,
Баюшки-баю.

Плешь моя, да ты ли это!
Ишь как извелась,
Из малинового цвета
В сизый облеклась.

А муде,краса природы,
Вас не узнаю;
Знать прошли младые годы,
Баюшки-баю.

Но когда навек усну я,
И тебя возьмут -
Как образчик дивный хуя
В Питер отошлют.

Скажет там народ столичный,
Видя плешь твою:
"Экий хуй-то был отличный,
Баюшки-баю!"

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


8 апреля 1999
     Вот как мне...!

Когда я корчусь нездорОво,
Как проигравший суд истец,
Ты думаешь, что мне х$%во?
Мне не х$%во, мне - п%№(ец….

Прислал(а) (С)Куча (kucherenko@amsd.com)


26 мая 1999
Сказка, pассказанная пьяным отцом глухому pебенку на сон гpядущий.

 ***************************************************************

 В диких джунглях, где мартышки, павианы и бананы
 на пикник собрались люди, чтоб пожрать и поебаться.
 Развели костер громадный, откупорили бутылки,
 и нажрались дружно в жопу, облевав при этом местность.

 А с утра в бошке гудело. Стал народ опохмеляться,
 да уебывать быстрее, чтобы тигры не сожрали.
 И забыли голопуза, что в кусты пошел пописать.
 Так остался бедный мальчик в этих очень страшных джунглях.

 Он, поссав, назад вернулся и допил остатки водки,
 А потом побрел несчастный поискать еще в пещере,
 Где жило семейство волка, где волчица окутилась,
 Где волчата-распиздяи все соски ей отсосали.

 Бедный Маугли споткнулся и упал отцу на яйца,
 Волк-отец при том от боли взвыл своим могучим басом,
 разбудив при этом Хана или Шера (как его там),
 коему шакал Табакки, в это время писю хряпал.

 И Шерхан поднял свой анус, и ебло в пещеру сунул,
 и потребовал младенца, что забрел сюда недавно.
 Перегар распостранился из глубин большой пещеры,
 и волчица захмелела, и метнулась на Шерхана.

 Мол, проваливай-ка на хуй, а не то пизды вламаю,
 будешь бегать на деревню у людей таблетки пиздить!
 А потом и ласты склеешь. Ну уебывай плешивый.
 И забудь сюда дорогу, а не то подохнешь быстро.

 И Шерхан,мяукнув тихо, удалился восвояси.
 А волчица подарила малышу одну из сисек.
 Отсчитав вторую с лева, лягушонок присосался,
 Распихав при этом серых, что набросились на маму.

                  * * *

 У скалы совета волки долго пялили глазища,
 как детеныш человека ловко прыгает и скачет.
 Прибежала тут Багира с дохлым буйволом под мышкой,
 типа жрите, а ребенка принимайте дружно в стаю.

 А Шерхана шлите на хуй. Он свое еще получит.
 А Балу научит крошку, как кусать кого попало.
 Ну а я его, ебенать, обучу по веткам лазить,
 а Каа его научит всякой мудростью ругаться.

 В общем так и порешили. Будет Маугли волченком.
 Пусть живет себе ребенок и охотится на падаль.
 Пусть занозы вынимает и на блох ведет охоту.
 Лишь бы вырос крепким волком, а не хилым педерастом.

                   * * *

 Годы шли. Подpос салага. Hачал лазить по деpевьям
 А Багиpа, как дневальный, доебаться дюже хочет.
 И давай когтястой лапой пиздить бедного по жопе,
 Мол, не пpавильно ты лезешь и не долго ебануться.

 Пpибежал Балу мохнатый и давай pугаться с нею,
 Типа, дуpа что-ли, пиздишь ты pебенка человека?
 Hа хуя тебе пpоблемы, он ведь может в суд явиться...
 Hа судебные издеpжки ты пиздой pаботать будешь.

 А Багиpа pассеpдилась на мохнатого медведя
 И давай pугаться гpомко, что маpтышки пpибежали.
 А Багиpа убежала, типа ссать ей захотелось.
 А маpтышки пизданули в дохлый гоpод пацаненка.

 И Балу со стpашным pевом побежал к Каа тpусцою.
 Пpибежал и отдышавшись, говоpит ему ебенать,
 Типа Маугли укpали обезьяны гоpодские,
 И пpи том Каа назвали чеpвяком и желтой pыбой!

 Пpилетели они в гоpод, сpазу дpака завязалась.
 И Каа могучим басом говоpит маpтышкам дpаным,
 Мол, козлы че охуели? Hе живется вам спокойно,
 Ща я вам теppоp устpою, век запомните подлюги!

 А Балу забpал салагу и домой они попеpлись.
 А Каа такую поpку в дохлом гоpоде устpоил,
 бандеpлоги, те кто выжил, позавидовали меpтвым.
 Тех кого удав не скушал, понадкусывал легонько.

                  * * *

 Вкpатце дальше: Паpень выpос, надавал пизды Шеpхану.
 А потом весна пpипеpлась. У pучья собpались бляди.
 Hу а Маугли, известно, не дуpак был поебаться.
 Он ебал кого попало, будь то баба иль волчица.

 И какая-то бабища pодила ему pебенка.
 И однажды в пьяном виде потеpяли голопуза
 Тот однако, тоже пьяный, в диких джунглях не теpялся.
 Это был уж сто десятый, что пошел в пещеpу волка

Прислал(а) Gamilovsky Sergey (kit@7ka.mipt.ru)


26 января 1999
На дворе зима метёт
снежную позёмку,
Яйца сводит до зубов,
хочется бабёнку.

Прислал(а) Андрей Ф.


25 января 1999
Девки косят кукурузу -
сиськи лязгaют по пузу...

Прислал(а) Чмо


12 января 1999
Повстречалися два одиночества,
Развели у дороги костер,
И обоим ебаться хочется,
Но не спит зубастый бобёр.

Услыхал похотливые звуки,
Незаметно подкрался из хатки,
Незаметно стянул с меня брюки
И жестоко выеб в палатке...

Прислал(а) (c) Голем сраный (amest_98@yahoo.com)


23 июня 1999
Если взять кило водяры да пол-литра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придет Иосиф Сталин, без руки, но семиногий.
И взмахнет забавно хуем и попросит папирос.

Прислал(а) оооо (пппп)


5 февраля 1999
Я стою перед тобой,
Потный, злой и бледный
Ты за что меня подвел,
Мой хуишко бедный?

Прислал(а) Андрей


9 января 1999
Меня спросите, бога ради
-Зачем нужны на свете бляди?
Зачем мы ходим к ним охотно
Когда есть и друзья и водка?
И я отвечу, подняв чашу:
Чтоб жизнь разнообразить нашу!

Ведь их глаза лучатся стрстью,
Поддельной пусть, но нам за счастье.
И мы горим от слов, от смеха
Пусть не надолго, но утеха,
Пусть не надолго, но услада.
И это мужикам всем надо.

Поговорить про то, про это:
От декаданса до минета.
Все выскажешь ты им вольготно
(Где ж и открыться подноготно?)
Потом уложат и утешат
И будет секс (ну кто ж не грешен?)

А по утру придет похмелье,
Уже закончилось веселье.
Встаешь усталый, чуть живой.
И мысль одна: "Пора домой!"
Пора к семейной тихой глади.
Все, ухожу, до встречи, бляди!

Да с ними нелегко проститься.
Но не дай Бог на них жениться!

Прислал(а) (c) Селиверстов Андрей (andrewseliv@usa.net)


13 января 1999
Онегин с Ленским стали други
В часы вечерней,зимней вьюги
Они сидели за столом
И пили водку вечерком.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский шляпу одевает.
-Куда Владимир ты уходишь?
-О, да, Евгений, мне пора.
-Скажи с кем время ты проводишь?
Не уж то ли нашлась дыра?
-Ты угадал!
-Ну, шаровые! Ну, народ!
Как звать чувиху эту? Ольга?
Что не даёт? Как не даёт?
Ну, ты не верно братиц просишь.
Скажи там есть ещё одна?
Родная Ольгина сестра?
Сведи меня. Ты шутишь нету.
Ты будешь пялить ту. Я эту
Ну, так мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчятся.
Но в этот день мои друзья
Не получили ни хуя,
И рано испрасив пращенья
Домой летят дорогой краткой.
Подслушаем-ка их украдкой.
-Ну как у Лариных?
-Хуйня. Напрасно поднял ты меня.
Ебать из них я никого не стану.
Тебе ж советую Татьяну.
-Что так?
-Эх друг мой Вова!
Баб понимаешь ты хуёво.
Когда-то в юные года
И я ёб всех, была б пизда.
Меж тем двух ёбарей явленье
На Лариных произвело такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.

И так она звалась Татьяна.
Грудь, жопа без изъяна
И этих ног девичий плен
Ёще мужской не ведал член.
А думаете ей не хотелось
Попробовать конца?
Хотела так, что аж потела,
И изменялася с лица.
-О няня , няня, не могу я!
-Ты что дитя?
-Хочу я хуя! Онегина сейчас хочу!

Татьяна рано утром встала
пизду об лавку почесала,
И села у окна смотреть
Как Бобик Жучку бедет влечь.
А Бобик Жучку шпарит раком
А что бояться им собакам.
Вот Бобик кончил, с Жучки слез
И вместе с ней умчался в лес.

Прислал(а) СССВ


11 февраля 1999
Как зайду я на price.ru,
кучу денег там "прайсру" :-)

Прислал(а) Плохиш (dk@snt.com.ua)


20 января 1999
Никто не любит мандавошек,
А мне их жалко, бедных крошек ...       :(

Прислал(а) VV (на кой?)


17 марта 1999
Маленькой девушке холодно зимой,
Маленькую девушку взяли мы домой.
Окна завесили, встали в хоровод.
Весело, весело, встретим Новый Год!

Прислал(а) Ифкьфдущ


24 февраля 1999
Мы были не разлей вода
С тобой так много лет
Тебе давала я всегда
И делала минет

Группа"Целки"

Прислал(а) Фрейд


29 марта 1999
Как у Билла отсосали -
Так он вставил югославам...

Отсосала Моника -
Бомбы сыплются в Ирак.
Отсосал ему Конгресс -
В Югославию полез.
Отсосёт ещё Россия -
Ведь у Билла в хуе сила.

Прислал(а) я


23 июня 1999
Я его сосал-сосал,
Весь испачкался, устал...
Вообщем, бля, меня конкретно
Этот «Чупа-чупс» достал.

Прислал(а) ааа (ббб)


5 марта 1999
Классика

   Весна

Пришла весна,
Пора любви.
Кого поймал,
Того е;%.

Прислал(а) Michael (misha9x@zdnetmail.com)


15 июня 1999
Я купил тебе букет
За четыре тыщи.
Ну ка, делай мне минет,
Старая блядища!

Прислал(а) Денисова Анна


4 января 1999
Вот наступает Новый Год! Год Зайца!
И наступает, как всегда, на яйца!

Прислал(а) Олег Рус-ский (ru@sarnet.ru)


4 июня 1999
Заебла меня тоска.
С чердака достал АК.
И пошел к «Заре» заводу мимо входа к ОТК.
В ОТК сидит народ
И народ здесь не ебет,
Что завод халтуру гонит и халтуру продает.
За Отчизну за страну
Как пульну я, как стрельну!
И народ упал на землю, как фашисты в старину.
«Что ж вы, суки, - говорю
Я вас, суки, запорю!
Вы же, падлы, брак даете, вы позорите «Зарю»!
Да на нашей на «Заре»
В сорок пятом, в январе,
Двадцать танков мы собрали и пятнадцать в сентябре!»
Помолчал я полчаса,
«Беломор» свой пососал
Вижу - кто-то обосрался, кто-то под себя нассал...
«Ладно,- думаю. Пойду
Ну их нахуй всех в пизду.
Здесь я , видимо, в натуре, пониманья не найду.»
Вышел я из проходной.
Жаль, что завтра выходной.
Ну и хуй с ним.В понедельник - берегись, завод родной!

Прислал(а) mikola (painter@spb.neva.ru)


3 января 1999
Решать проблемы надо радикально
Не лезет хуй в пизду - еби анально

Прислал(а) Nejablov


6 января 1999
Будем жить таким манером -
Обобьём пизду фанером.
Вставим раму и стекло,
Будет сухо и тепло.

Прислал(а) Nail (nail@pop.uln.ru)


21 апреля 1999
Сама сняла с себя я трусики
И потеряла их во ржи,
А ты достал такой малюсенький,
На что надеялся, скажи?

Прислал(а) qwerty (aones@hotmail.com)


9 марта 1999
Это что же, блядь, за шутка,
Растакую твою мать!
Отказалась проститутка
Хуй мой маленький сосать.

Пусть в хуишки мало мочи,
Пусть задрочен он и мал,
Только сердце очень хочет,
Чтобы кто-то отсосал.

Не хуястый я мужчина,
Но и ты - всего лишь блядь,
И размеры не причина,
Чтоб мужчину оскорблять!

И в ее ротешник грубый
Я впихну его рукой,
И вокруг все зубы, зубы...
А он маленький такой!

Прислал(а) (с)Фдуч


10 июня 1999
Атлетически сложенный, эйфорически силен
Жил-да был Иван Петрович по прозванью «Чемпиен».
И не то, что б был он главный и в районе и в селе,
Просто хуй имел неслабый, был всегда навеселе,
Баб ебал он штук по восемь, в лучшем случае - по три,
И ебался он без спроса от зари и до зари.
Но однажды выйдя в поле,чтоб поссать на сенокос,
Он увидел,что на воле,накурившись папирос,
Насосавшись сомогону и раскинув ноги прочь
Развалилась возбужденно председателева дочь.
Что там было - все туманно, только девять дней спустя
Отвалились у Ивана его личные мудя.
Не помог ни венеролог,ни дружок-ветеринар,
Ни районный врач-проктолог, ни малиновый отвар.
Наградила девка знатно удальца своей пиздой.
Хую что? Ему приятно... ЯЙЦАМ НУЖЕН ВЫХОДНОЙ!


Прислал(а) mikola (bilgeits@mail.ru)


23 апреля 1999
- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот!
- Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю!
Я с детских лет под кроватью Баркова читаю,
Крепкий же был в восемнадцатом веке народ!
- Что же за этим последует? - Много бухла.
- Много бухла, полагаете вы? - Полагаю,
Все свои силы сейчас я к тому прилагаю,
Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была.
- Как это так бесконечной? - А так, без конца.
- Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
В нашей семье все не могут, включая отца!
- Что же из этого следует? - Следует жить,
Пить бормотуху, рассол или водку в сортире.
- Вы полагаете, все это можно в квартире?
- Я полагаю, что все это следует пить!
Следует пить - и на завтрашнмй день положить.
Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало...
Так разрешите же в честь хоть чего-то попало
Сердце и койку, сударыня, Вам предложить!
Стонет сосед-педераст со свечою внутри.
Если не справитесь сами, зовите подругу!
Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку,
Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!

Прислал(а) Борис (tchiguidine.b@olymp.com.ru)


16 мая 1999
    ДЕД В БОЛЬШОМ ТЕАТРЕ

Раз пришел ко мне сосед
Как-то в воскресенье:
- Слушай, дед, пошли в балет
Ради развлеченья...

В зал вошли, места нашли,
Сели, ожидаем.
Рассуждаем: - Вот пришли,
А на хуя не знаем?

Вдруг на сцену скок козой
Девка молодая.
Срам-то, господи, какой -
Ведь почти нагая!

В растопырку как скакнёт!
А какой напиздок!
Златом-серебром блестит
Как поповский ризник.

Господи! - подумал я. -
Что ж это за блядство!
У народа - ни хуя!
На пизде - богатство!

Тут к дивчине подскочил
Мужичонка бравый.
А штаны видать забыл -
Вот срамник-то, право.

Вижу парень - ничего,
Действует он смело.
У меня у самого
Шевельнулось тело.

К животу прижал живот,
Цапнул сиську ловко.
Вижу, стало быть, идёт
К ебле подготовка.

А народ на этот грех
Хлопает в ладоши.
Я бы, господи, их всех
По пизде галошей!

Как сказать, когда вернусь,
Бабке Катерине?
Чтоб ей чирей на пизду,
Этой балерине!

В кассе нам про лебедей
Билеты обещали.
Мы ж десятка два блядей
Вместо них видали...

Рассердился старый дед
И, набравшись духу,
Дома свой задал балет -
Выебал старуху!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


19 мая 1999
       ПОМИНАЛЬНАЯ

Итак, друзья, я умираю,
Упёршись хуем в потолок,
А сам дрожащею рукою
Держу пизду за хохолок.

Мой гроб в могилу опустите,
Посыпьте крышку табаком,
А на могиле напишите:
"Он был хорошим ебаком".

А на поминки позовите
Штук двадцать девушек-блядей,
И хорошенько отъебите
За упокой души моей!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


26 марта 1999
Пo peкe плывeт блондинка,
У нee пизда- кapтинка.
Я xoтел ee поймать-
He дaлacь, пacкyдa, блядь!
Ceл я в чью-то плocкодонкy
И поплыл за ней вдогонкy.
Глядь- oна yж под мocтом-
Помaxaла мне xвocтом
И yшла на глyбинy.
Блядь... Pycaлка! Hy и нy...

Прислал(а) Thulsa Doom (king_of_hell@hotmail.com)


10 апреля 1999
     ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО
         как оно есть
    (самый точный пеpевод)


     Hад Италией обшиpной
     Солнце светит с наглой моpдой.
     А под лестницей, в камоpке
     Папа Каpло pежет бpевна.
     (Хочет сделать буpатину,
     что, скажу я вам, не пpоще,
     чем пиздою улыбаться)
     Сделал уши из каpтона,
     Hос из щепки свилеватой,
     Пpиспособил под мудя
     два чеpвивых желудя,
     А потом, зевнув от скуки,
     Под елду он точит pуки.
     Буpатино получился
     Чуpка-чуpкою, но мило
     Улыбался он ебалом,
     Что весьма немаловажно.
     Папа Каpло вытеp pуки
     Пpямо об его pубашку,
     И сказал "тебе я - папа,
     А тепеpь пиздуй-ка в школу,
     Потому, как тут в камоpке
     Хавать нечего, по жизни."
     (Даже выдал умну книжку,
     "Патологии безмозглых",
     Что нашел он на помойке,
     Роясь в поисках полена)

     Буpатино был не пpомах,
     Книжку пpодал он слепому,
     Что стоял пpед двеpью хpама,
     (Получил взамен чеpвонец,
     Выдав сдачу пиздюлями)
     И пошел, pыгая стpужкой,
     Пpямо к кукольному театpу.

     В театpе толстый жлоб - диpектоp,
     Изловил его в антpакте,
     (Запpодать мечтал японцам,
     В виде щепы или стpужек),
     Hо полено отпизделось,
     Рассказав ему пpо двеpцу,
     Что в камоpке отделяла
     От соpтиpа всю жилплощать.
     Тот лапшу pазгpеб pуками
     Hа своих ушах мясистых,
     Дал ему двенадцать злотых
     (Коих было пять - фальшивых),
     И отпpавил тихо на хуй,
     Пpиказав молчать пpо двеpцу.

     Hо Базилио, стpадавший
     Гемоppоем, и Алисой,
     Услыхав в его каpмане
     Звяканье монет об яйца,
     Охмуpить pешил пpидуpка,
     Чтоб отнять весь алюминий!
     Подошел к нему он сбоку,
     Костылем огpел по пузу,
     И нимало не смущаясь,
     Пpедложил свои услуги,
     По вложенью денег в землю.
     И Алиса тут же, наспех,
     Как смогла, изобpазила,
     Словно в ящике - pекламу,
     С pаздеванием и MALS!-ом.
     Буpатино вмиг отбpосил,
     Все мечты нажpаться пива,
     И заpыл все деньги тут же,
     В кучу мягкую навоза,
     Посолив, сказал тpи слова:
     "Кpэкс, пэкс, фекс",
     Иль что-то вpоде...

     Hочь подкpалась незаметно,
     Hад навозом паp поднялся,
     А пpоклятое полено
     Cтоpожит свои финансы.

     Кот ему и так и эдак,
     И Алиса мелофоном
     Отвлекает, и гpозится
     Что менты сюда пиздуют,
     И конец, мол, скоpо света...
     Вдpуг навоз зашевелился,
     И оттуда показалась
     В дупель пьяная Тоpтилла,
     Что косила там от супа.
     Уши от деpьма пpочистив,
     Пpедложила нагло сделку:
     "Кто замочит Дуpемаpа,
     Что пиявками тоpгует,
     Тот откpоет две шкатулки,
     Если отгадает слово".
     Hо ублюдок Буpатино
     Завопил - "игpаем "супеp"!!!
     Либо суп из этой сваpим,
     Либо - ключ от "запоpожца"!
     Чеpепаха, пpиумножив,
     От тоски навозну кучу,
     Пpедложила сpазу - ключик,
     Hо! - За яйца Дуpемаpа.

     Дуpемаp пpисел в соpтиpе,
     Hад очком по типу "дыpка",
     И... Мгновенно и бесшумно...

     Отдала Тоpтилла ключик.

     Что там было с Дуpемаpом,
     Лишь один "товаpищ" знает,
     А богатый Буpатино
     Двух мошенников оставил
     Добывать в деpьме монеты,
     И напpавился в камоpку,
     Hа елде ключом вpащая,
     Им отца в соpтиpе запеp,
     И пpодал камоpку гpекам
     За свободную валюту.

     Папа Каpло так pугался
     Hа очке, что чеpез сутки,
     Гpеки убежали в стpахе,
     Поминая в pеке pаков...

     А полено с папой нынче,
     Ездют в театp на pолс-pойсе,
     И тогда диpектоp вшивый,
     К ним в соpтиp с отмычкой лезет,
     Hо чего ему там надо,
     Знает лишь мудpец мохнатый...

Прислал(а) Sergey (rt.zet@usa.net)


2 апреля 1999
Ночь была тихая, пели сверчки и кузнечики
Я тихо писал в параше общественной, девичей
Медленно писал, с задумчивой пьяную лыбою,
Вдруг ктото сзади ко мне подошел: Я обкакался
Зря Я обкакался, лучше б я просто описался
Ведь ето была белокурая девочка в розовом!

Она улыбнулась улыбкой застеньчивой, трепетной
И извинившись меня назвала своим зайчиком
Маленьким зайчиком, добрым, пушистым и солнечным
И на плечо положила мне руку задумчиво

Я назвала его маленьким солнечным зайчиком,
И на плечо наклонила задумчиво голову

Понял Я сразу, что ето любовь первозданная,
Тихая, нежная, милая, добрая, чистая
Ради такой я готов был на всякие храбрости,
Я ей сказал что она обалденная, клёвая

Я назвала его маленьким солнечным зайчиком,
Cолнечным зайчиком, слоником, гиппопотамчиком!

Будь мне женою, отдам все я сокровища!
Милая, нежная вот тебе бантик и булочка,
Вот тебе бублик и книжка студента заочника,
Вот тебе щётка зубная, а также дорожная!

Ты идиот! Я миньетная блядь, туалетная!
Дай пять рублей пососу, а за десять потрахаюсь!

Прислал(а) patsan (yebu_vseh_vsraku@hotmail.com)


21 апреля 1999
(До юбилея поэта осталось  ??? дней)

           «…Ужель та самая Татьяна ?…»

Я Вам пишу – чего же боле…
Не отдалась ты мне по воле…
Я водкою тебя поил,
Растрачивал душевный пыл,
Ты мне сказала, что не хочешь,
Мол, зря слезами  горя мочишь
Портрет, что был дарён тобой,
Холодной, снежною зимой.
Я  на него молился Богу,
Что б указал он мне дорогу
К простому сердцу твоему –
Но всё ж  я что-то не пойму…

Вчера я зрил – в конюшне старой
Где ящики с презренной тарой
Стоят. Ты на полу лежала,
Под грязным конюхом стонала!
Ты извивалась, задом била
Об пол.  Такого  пыла
В тебе я раньше не встречал…
И с горькой миною стоял

Всё это мне казалось странным –
И это та, что дома в ванной,
Купалась утром каждый день?!
И я, безмозглый старый пень
Ушёл, сломав попутно посох –
Ведь я не ёбарь – я философ
И вот о жизни бренной рассуждав,
Вам эти строки написал…

Прислал(а) (c) Ptaha_koursk


20 февраля 1999
Непристойная сказка про мировую катастрофу
с прологом, хэппи-ендом и эпилогом.

   Часть II. Сказка

Если б все хуи на свете
Переделать в хуй огромный,
И в одну пизду большую
Переплавить, еб, все пизды,
И вхуярить тот хуищще
В эту страшную пизду, бля,
С охуенной, бля, всей дури,
С невъебенной, еб, всей силой,
И подрюкав капитально,
Кончить мощно, бля, пиздато,
И в пиздище в той устроить
Извержение вулкана,
Вся земля, в пизду, стрясется,
По воде пойдут цунами,
А по солнцу, на хуй, пятна,
Лишаи, ебать, с чирьями,
А луна впизду с испуга
Улетит, конечно, на хуй,
И в ночном, ебать бля, небе
Будет всем светить залупа.
А все пидоры и лохи,
Наблюдая это блядство,
Капитально охуеют,
И раз двадцать обосрутся,
И ебальники таращить
Будут с видом, бля, дебильным,
Как пиздец кругом приходит,
И облом, бля, наступает
Их дешевому, тупому
И задроченному кайфу,
И тотально подступает
Мировая катаклизьма,
Разразившаяся, на хуй,
Из-за акта полового.
Архимеду хуй на рыло -
Хуй пиздатей рычага, бля,
И нужна ему не точка,
Нахуй бля в пизду, опоры,
А пизда, впизду, и точка!
На земле пизда найдется,
Можно хуем сдвинуть Землю,
Запинать кого угодно,
Щас хуями всех пинают -
Ложат хуй на демократов,
И на либералов ложат,
Ложат хуй на коммунистов,
Ложат на интеллигентов,
Тех что ходят в малый зал, бля,
Оттянуться в воскресенье
Симфоническим оркестром -
Нехуй, бля, туда пиздарить,
И Чайковского с Стравинским
Слушать струнные концерты
Скрипки, бля, с виолончелью,
Покупая, еб, билеты
Вместо сливочного масла,
Хуй кладя на все финансы,
А на вас его, ебеныть,
Уж положили давно, бля,
Раз пятнадцать и не меньше
Вас, бля, только не спросив еб!
А на что, еб, хуй не ложат,
Пусть ученые решают,
Склифософский, бля, с Иоффе
С их буравчиком ебаным,
Бля, который, на хуй, сверлит
Мировую атмосферу,
С понтом дела бля, согласно
Уравнению Максвелла,
И как только, бля, досверлит,
Сказке тут пиздец настанет -
Отрицательных героев
Всех хуями задолбают
И утопят в бочке с калом,
А хорошим, справедливым,
Всем дадут по пачке баксов,
Новый Вольво с Мерседесом
И шикарную блондинку,
И она в последнем кадре
Отсосет по всей программе,
На сидении на заднем,
Как должно быть в хэппи-енде,
И за это наша сказка
Десять Оскаров получит.
Автор всем желает счастья,
Хуй вам в рот и скальпель в жопу!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


12 марта 1999
Открытое письмо Товарищу Зюганову от рядового Первой
Воздушно-Гусарской Армии, Второго Мотострелкового Полка, Василия
Пупкина:

Я чего хочу узнать,
Ёлы-палы вашу мать!
Будут ли при коммунизме
Бабы всем "за так" давать?

И ещё хочу узнать,
Ёлы-палы вашу мать!
Будет ли при коммунизме
Днём и ночью хуй стоять?

Наконец хочу узнать,
Ёлы-палы вашу мать!
Будут ли при коммунизме
Всем гондоны выдавать?

Прислал(а) AnArcHISt


6 мая 1999
       НОВОЕ В ЗООЛОГИИ

       Хищный зверек - игуаногандон,
       Жил в мезозое, а может и ранее...
       Вымер задолго до мамонтов он,
       Если б не вымер - п....ц мирозданию !

Прислал(а) (c) Drulnick


2 апреля 1999
Люблю декана, как отца родного !
Молюсь на кафедру, и преподов люблю...
И перед сном, шепчу себе я снова:
Как сдам диплом,
                ВСЕХ.....
                     НА ХУЙ.....
                            ЗАСТРЕЛЮ.....!!!

Прислал(а) Xsargon


2 апреля 1999
Сижу я дома на печи
И горько-горько плакаю-
Блядей так много холостых,
А я люблю женатую...

Прислал(а) Vasya Trahov


29 апреля 1999
                                Автоответчикам посвящается...
Я милёнка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!

Прислал(а) PHIL (kfo@chat.ru)


9 февраля 1999
Ногою длинною своeй
Меня с ума порой сводила
Ты танцевать любила ей
А раздвигать их не любила.

Прислал(а) KID


16 марта 1999
Я свою Наталию
Обниму за талию,
Ведь своею писею
Я не только писею.

Прислал(а) (с) Kozm


23 февраля 1999
Под старость своих сраных дней
Грустил о блядях муравей.
Какой мудак он был однако,
Когда он стрекозу не отьебал.
Была так близко длинноножка,
Хотя и кривоватая немножко.
Морозом так ее скрутило,
Что хуй у муравья упал.
Все лето баб он не ебал,
А тут такая королева
На бал ебаться полетела,
Но как всегда нелетная погода
И баба сверху вниз пиздой.
Обледенелые уста твердили муравью:
“Пизда для Вас с небес свалилась,
На бал я сильно торопилась.
Подремонтируй и пошли,
А после бала в дом возьми.”
Но муравей был не дурак
Крылову он как будто брат
Решил он бабу проучить
И нежности забыл навеки:
(Раз хуй не встал на красоту-
- мозги я бабе отьебу)
“Поди-ка попляши в снегу...”

Вот так всегда хуйня по жизни...
Морали пишут для людей,
Которым не ебать блядей.

Прислал(а) (С)Парниковский


18 февраля 1999
Непристойная сказка про мировую катастрофу
с прологом, хэппи-ендом и эпилогом.

Часть I. Пролог (не путать с Лиспом)

Расскажу вам сказку, дети,
Жить хуево, бля, на свете.
Голова болит с похмелья,
А в кармане ни копья, еб,
Сдать бутылки, бля, пустые,
Только их, конечно, мало.
Нихуя мне, бля, не надо,
Мне бы только похмелиться,
И тогда на все насрать, бля,
И по стенке, еб, размазать...
Это присказка - не сказка,
Сказка будет впереди, бля:

Если б вдруг на белом свете
Родилась пизда с зубами,
С языком и со щеками,
И жевала бы жевачку,
И кусала... нет уж нахуй!
Я ебал такие сказки!
Нет, хуево я придумал.
Это все, блядь, от похмелья.
Нихуя! Начну с начала.
Сказка будет веселее,
Вот что сказка говорит, бля:

Если б все хуи на свете
Повтыкать, бля, во все пизды
И совсем не вынимать, бля,
Жить бы было не хуево,
Но хуево б стало бегать,
Заниматься физзарядкой,
Серить только друг на друга...
Нет, опять хуево вышло,
Ни хуя, бля, не годится,
Это все хуйня - не сказка,
Сказка будет попиздатей,
Позаебистей, ебеныть,
Как мохрястый хуй моржовый,
Заебенистый, шипастый,
Заебастый, очкодрастый,
Теофрастый и бомбастый,
Залупастый с отворотом!
Начинаю, бля, сначала,
Вот что сказка говорит еб:

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


24 февраля 1999
Нет! Не в силах прожить и дня
Без рассейского мата я.
Эх, родная ты речь моя-
Охуенно пиздатая!

Ведь с тобой на устах, гой еси,
Средь заносов рязанского снега
Вольный сын необъятной Руси
В рот ебал сотни раз печенегов.

Ведь тобою всегда, как щитом и мечем,
Как орудием праведной мести,
Хуесосили в отечестве моем
Всех,бля, пидарасов,бля, на месте.

Прислал(а) Пикаша из Николаева (realpik@yahoo.com)


16 марта 1999
Лучше выпить спермы миску,
Чем ебать экономиску.

Прислал(а) Dok


27 февраля 1999
По дороге эскорт пролетел,
Министерскую Жопу повез,
Жопу ждет впереди много дел -
Нужен людям пердеж и навоз.
Встретить Жопу должны Языки,
Чтоб лизнуть прямо в задний проход,
Его стенки нежны и тонки,
Член без смазки туда не войдет.
Только Член уж давно не стоит,
Он, как рубль, усох и опал,
Безразличен ему Жопы вид,
Не до секса ему - лишь бы ссал...

Прислал(а) (c) Palych (yer@lumsi.lugansk.ua)


24 мая 1999
Стишок, сочиненный в 1987 г. в течение
лекции по марксистско-ленинской философии.

Я вчера был очень-очень
Сексуально озабочен.
С бабой ночку переспал
И поэму написал.
***
Было пасмурно, темно.
Возвращаясь из кино,
Шел я с девушкой одной -
Провожал ее домой.

До дверей довел, обнял
И тихонечко сказал:
"Я б пошел сейчас домой,
Но хочу побыть с тобой!"

Отвечает та: "Зайдем,
Может, кофейку попьем?
Папы с мамой нету дома -
Все уехали к знакомым".

Мы сидели, кофе пили
И магнитофон крутили,
В комнате был полумрак.
Говорю ей тихо так:

"У тебя глаза прекрасные,
Ну, не будь такой несчастной.
Рядышком со мной ложись,
Обниму тебя, прижмись".

Я ей лифчик расстегнул
И к груди ее прильнул,
Продолжая с ней ласкаться,
Помогая раздеваться.

Мы разделись и легли,
Развлекались, как могли.
У меня уж "палка" встала,
А она коленки сжала.

Я шепнул ей: "Ну-ка, крошка,
Раздвигай скорее ножки".
Губами трогаю сосок,
Руками - ляжки и лобок.

Затащилася девчонка
И раздвинула ножонки,
Таз чуть-чуть приподняла,
Поудобнее легла.

Говорю ей: "Будет легче,
Если ноги мне на плечи
Ты положишь и прогнешься,
И движеньями займешься".

"Хорошо", - она сказала,
Попку выше приподняла.
Членом я слегка, негрубо,
Поласкал срамные губы.

Стал вводить его помалу,
А она мне помогала:
Чуть прогнется, подмахнет,
Ягодицы чуть сожмет.

Начались у нас движенья,
Поднялось в крови давленье.
Я свой член не тороплю -
Ласкать руками я люблю.

Все в движении у нас -
Руки, ноги, губы, таз.
Дышит тяжело подруга,
Чувствуем тепло друг друга.

Вместе мы добьемся разом
Ощущения экстаза.
Сладко удовлетворенье -
В этом смысл совокупленья.

Прислал(а) (c) Автор "Конька-Горбунка"


27 мая 1999
                              БУРЯ
(Посвящается А С Пушкину и его верной подруге жизни-
дряхлой няне Арине Родионовне)

Буря мглою небо кроет,
Вьюга воет снег метет.
А в избушке на опушке,
Синька дикая идет.

На столе стоят бутылки,
Под столом лежит народ.
Хто-то водку разливает,
Хто давно в углу блюет.

В жопу пьяная старушка,
Пиздит веником гостей.
Выпьем няня где же кружка?
Сердцу будет веселей.

Бабы в жопу понапились,
И давай пиздеть.
А потом пообножались,
Страшно бля смотреть.

Мужики давно в отключке,
Кто блюет кто срет.
В жопу пьяную старушку
Кто-то в рот ебет.

Тип курчавый в бакенбардах
Девушку схватил.
Завалил на подоконник ,
Хер в нее вонзил.

Наш курчавый был не слабым,
Хуй стальной имел.
И в короткий зимний вечер
Многих обогрел.

Стоны,песни,визги,крики,
Оргия идет.
А снаружи за избушкой,
Вьюга все метет.

Вот прошел тот зимний вечер
Гости разошлись.
Наш курчавый с ними тоже,
В общем-разбрелись.

Ну а к августу повально
Роды начались.
В каждом доме словно куры,
Телки понеслись.

Дети были все курчавы ,
Как и их отец.
Ну а четверть были негры,
Это был пиздец!

Ну а самый был бля выгон-
Няня понесла.
И в сентябрьский,бля,месяц
Негра родила.

Мальчик посмотрел на няню,
Хитро глаз скосил.
И лепеча шепеляво
Стих ей посвятил.

Вот такого вот удара
Няня не снесла.
И в тот самый теплый вечер
Тихо померла.

Наш курчавый на могилку
Как-то заходил.
Постоял секунд так тридцать,
И в Москву свалил.

Буря мглою землю крыла,
Вьюга по земле мела.
А в деревне кроме негров
Ни осталось ни хрена.

Прислал(а) (c)Zu (zu21@hotmail.com)


20 апреля 1999
Ешь ананасы, рябчиков жуй,
Только в пизду ничего мне не суй!

Прислал(а) (c) Anders


28 апреля 1999
За Ирак я твой флаг полосатый
На банданы порвал, и не вру
Я за Сербов, и дело
Правое, любимые
              джинсы
                   порву!!

И в Мак-Дональдс ходить я не буду
Пусть подохнет му#ак на корню
Баскин Роббинсом стены обмажу
Патриотом
         я жил
              и помру!!!

Прислал(а) theName


2 марта 1999
Девки больше не дают
Ебарям-бездельникам -
К нам приехал массовик
Вот с таким затейником!

Прислал(а) М.


22 марта 1999
Принять грамм сто и закусить стерлядкой,
Усталость сбросить - крылья прорастут
И нехотя отправиться на блядки
В любой гуманитарный институт.

Не то что бы там каждая согласна,
Но и не сможет твердо отказать.
Тем более когда такой несчастный
Сумеет слово доброе сказать

Наверное все это очень гадко:
Лить стоны, восхищение и лесть.
Но больше чем залезть в её кроватку
Мне в душу её хочется залезть.

Прислал(а) Насон Грядущий (nason.g@usa.net)


17 февраля 1999
Вечер, грустно, дремота.
В темной комнате двое: Он и Она...

"Когда б спросила ты меня,
О чем сейчас мечтаю я?
Сказал бы глупо, не стыдясь,
Над ухом тихо наклонясь.

...О любви,
...О нежности
В тисках твоей промежности."


Прислал(а) (c)Valensio


5 марта 1999
Спокойно в мире. Разбежались тучи,
И наступает вечер наконец.
Я думал, мне уже пиздец,
Но оказалось все гораздо круче!

Прислал(а) A/A (C)


28 марта 1999
Баллада о таранке

Ужравшийся пивом в Америке, в баре
Скажу откровенно я вам (по секрету)
Кальмары с креветками, бля, заебали !!!
Таранку хочу !!! Но таранки здесь нету

А если б была, взял бы крепко за хвост ее,
Вдохнул полной грудью, вскричал: "ВОТ ВАМ, ГАДЫ !!!"
И по столу ебнул со всей русской злостью
(Вообще, я не злой, просто чистить так надо)

Очистив чешуйки, занялся б кишками,
Утробно урча и слюной истекая …
И в плоть бы соленую впился зубами …
И грыз бы … и грыз бы … не переставая

Сожрал всю икру (до последней икринки)
Все кости, всю дрянь что друзья не доели
И пиво бы водкой запил по старинке
А все бы вокруг просто молча хуели.

Прислал(а) (c) Alexi Bogdanov (alexi@socceramerica.net)


2 апреля 1999
Капитализму
Уже не бродит "призрак" по Европе,
Капитализм  шагает по стране.
Россия с демократами сидит в глубокой Ж…,
А весь народ ее болтается в Г…

Народу
Гонят стадом наш народ.
В отверстие анальное,
Видно лидеры у нас -
                       гомосексуальные!

Прислал(а) Николай Чайка


26 марта 1999
Дал Билл Монике в рот и в сраку
И досталось потом Ираку.
А кого и куда в этот раз,
Если сербы схватили в глаз?

Прислал(а) СЗ


22 февраля 1999
40 оборотов.

Ну что ж, закончена попойка
И мне пора в тебя "влюбляться".
Ты - переставшая стесняться,
Сняла штаны с меня тихонько.

Давай, родная, постарайся
Неужто зря мы столько пили..
И поскорее раздевайся, -
Я раздевать тебя не в силе.

Пока курил я развалившись,
Твой рот вовсю уже работал
Пока я кончил обкурившись,
Ты пролила не мало пота.

О, как же долго мука длилась!
Напиток сделал свое дело,
В бошке моей все протрезвилось
Я на тебя взглянул не смело.

Да, жаль, что водки не осталось,
И нету в пачке никотина,
Скорей бы ты уж одевалась,
Любвеобильная скотина!

В окно пробился лучик света,
И пал тебе на ягодицы -
Не быть мне трезвым до рассвета,
Придется малость "подлечиться".

Вот так сердечко я сажаю,
Тебе все трахаться охота,
Я бухнуть не возражаю,
Напитка в 40 оборотов!!!

Прислал(а) Alex


5 марта 1999
Жизненный цикл в пяти частях.

Часть 1. Облом.

Я раз поехал в Фонтенбло
И там разбил себе ебло.
Из-за разбитого ебла
Я не увидел Фонтенбла.

Категорический облом
Об ковш бульдозера еблом
Влетел я мощно, словно лом,
Конкретно, под прямым углом.

Часть 2. Минуты сожаления.

Какое вышло западло,
Мне сроду в жизни не везло.
Болит разбитое ебло.
Нет, зря я ездил в Фонтенбло!

Часть 3. Часы сомнений.

Зажили шрамы на ебле,
Я думаю о Фонтенбле,
Но страшно ехать мне туда,
Где ёбла портят навсегда.

Часть 4. Оптимистический выбор.

Я снова щелкаю еблом.
Пора забыть про тот облом.
Меня опять разобрало -
Я завтра еду в Фонтенбло!

Часть 5.

См. часть 1. Далее по циклу.

Прислал(а) (c)Alex  (shlensky@hotmail.com)


12 февраля 1999
Гремят вдали раскаты грома,
А мы валяемся в стогу.
Сгорело начисто три дома,
А я всё кончить не могу!

Прислал(а) Дмитрий (rwt@mail.admiral.ru)


1 мая 1999
Жена - уродлива, ревнива и капризна,
А муж, как следствие, поклонник онанизма...

Прислал(а) Маленький принц (itbfoxie@cityline.ru)


16 февраля 1999
"Я по снегу иду в босоножки обутый,
То ли дома не все, то ли я ебанутый"

Я лежу на пляжу, как утюг, раскаленный,
То ли жопу обжег, то ли в жопу ебенный.

Я на небо смотрю, в небе кружится птица,
А еще самолет, ну а, может, все снится...

Может жопа болит от портвейна и скуки,
Слабо в горле першит, тихо чешутся руки.

И мой хуй не стоит суток несколько кряду,
Я по дому хожу, то прилягу, то сяду.

А соседку ебут на кровати скрипучей,
И в восточной дали грозно хмурятся тучи.

Я иду на балкон, распахнув ветру руки,
Я вдыхаю озон и хуею со скуки.

Прислал(а) (c)Пароход


23 марта 1999
На мотив песни "Марш авиаторов"

Все ниже, и ниже, и ниже
Реклама зовет и ведет,
И TAMPAX все ближе и ближе,
И крылышки рвутся в полет

Прислал(а) S'Alex


31 января 1999
Мы целомудренности ищем
Но близок результат к нулю
Ведь в каждой женщине - блядищу
Я вижу, чувствую, люблю!

Прислал(а) ОТТО (tikhomirov@SoftHome.net)


24 июня 1999
На ебучей лесной на опушке
В деревянной прогнившей избушке
Что стояла в лесу бля дремучем
Возле Чуйской долины ебучей
Жил старик со своею старухой.
Раньше он занимался мокрухой
И ебашил на лесоповале
Ровно 30 лет и 3 года.
А старуха бордель содержала
И с валютчиков бабки сбивала.
Но под старость они подустали
И с преступностью блять завязали.
И теперь только план собирали
И наркошам его продавали.

Раз приходит старик наш в Долину.
Покосить конопли на продажу
Вот он сбросил на землю поклажу
И косяк подзабил для начала.
Первый глюк его был безпонтовый.
И забил он второй -нехуевый.
Деда тут на хи-хи бля пробило
И он ржать стал как будто кобыла
Задыхаясь и корчась от смеха
И слюнями забрызгав ебало.
Но и это ему было мало.
Старикашка берет косячину
И набив в нее грамм 200 плана
Пыхнул так шо земля задрожала
И на Солнце бля тень набежала.
Обосрались все звери лесные
Обоссались все рыбы морские
Ну а Деду все было по кайфу
Вот таким он был ,дети,гондоном!
И ударил приход невъебенно
Старичку в склеротичные мозги
И увидел в кумарном тумане
Пред собой чье-то злое еблище.
И собрав все последние силы
Наш герой подорвался не слабо
И въебал своим кованым лаптем
В незнакомое это ебало.
И схватив незнакомца за яйца
Закричал он дурной голосиной:
-Ах ты пидор ебаный бля в жопу
Отхуячу тебя щас дубиной!
Все хотят суки легкого кайфа
А такого вопче не бывает
Надо сеять,растить и следить
И просеять,скрутить и подбить
А потом еще ж надо долбить!
А тут суки бля всякие пиздят
Ну и как мне тебя не отпиздить!
И взмолился тогда незнакомец:
-Отпусти меня старче на волю
Я ведь не обкумаренный нарик
А УЖАСНЫЙ и СТРАШНЫЙ бля призрак
Злоебучей бля Чуйской долины.
Жизнь моя она тоже не сахар
Вот хожу по полям с коноплею
Поливаю я кустики драпа
И навозом я их удобряю.
И смягчилось тут старое сердце
И Старик отпустил его на хер
Только раз ухуячив дубиной
И поджопника дав на прощанье.

Вот вернулся старик наш в избушку
Там сидит в уголке бля старушка
И колеса чайком запивает
И по ходу косяк подбивает.
Ну старик ей выводит расклады
Так и так мол поймал незнакомца
Типа призрака Чуйской долины
Ну и дав пару раз по ебалу
Отпустил его тихо и мирно.
Как услышала это старушка
Так схватила железную кружку
И хуйнула дедку в черепушку.
А потом ебнула кочергою
И по яйцам дала бля ногою.
Закричала тут старая сучка:
-Ах ты хуева бля злоебучка!
Шо ж ты старый спермак бегемота
Не развел его хуч бы на шо-то?
Быстро пидор беги бля обратно
Выклянчь килограммчик героина
Старая тупая образина!
Да,все это было не приятно
И Старик попиздячил обратно.

Вот приходит он опять в Долину
И от страха подзабивши косячину
Начинает призрака он звать
И в натуре, еб бля твою мать!
Перед ним бля Призрак оказался
Старичок чуть-чуть не обкончался.
-Ну и че ты хочешь старый вафел?
Призрак добрым тоном вопрошает.
Старичок ему так отвечает:
-Извини меня крутой ебучий Призрак!
Ведь прислала блять меня Старуха
Заебала старая гангрена
Хочет килограммчик героина
Типа обеспечить себе старость,
Ведь кумариться немного ей осталось.
-Хуй с тобой!Наш Призрак отвечает.
-Ты засрешся этой наркотою
Только не заебуй меня больше
Всей своей кумарною хуйнею!
И Старик невъябно благодарный,
Призрака облобызавши в жопу,
Поебал домой с душею чистой.

Вот припиздил домой наш старичина
Сразу быстро дернул коячину
И пошел с старухой повидаться
Памперсы одев-чтоб не просраться
Что ж он видит-вот сидит его старушку
Подод нею гнется раскладушка
Рядом с ней мешок бля с героином
Говорит ему Ну че скотина
Думал бля ты от меня бля отъебался
А казел опять ты обосрался
Быстро пидор собирай манатки
И вали до Призрака до суки
Стать хочу я невъебенной телкой
Красоты невпиздобезоглядной
Так шоб сиськи хлопали по пузу
И ебло сияло красотою
А не то клянусь своей мандою
Я те старому казлу пизды отвешу
Так шо жопу от ебла не отличишь ты
Ну короче пожалеешь сильно!
И старик обув свои лаптенки
Попиздехал тихенько в долину
Проклиная Призрака-кретина
Что он на глаза ему попался

Прислал(а) (c)Зу (Alexsandrz@hotmail.com)


2 марта 1999
Гордость.

Гордится можно многим: силой, мозгом,
Своей игрою в шахматы и теннис.
А можно с гордостью и миной серьезной
Достать и показать свой длинный пеннис.

Прислал(а) Лаврентий Мя.


8 февраля 1999
Я спокойно не посру,
коль не загляну в Price.ru

P.S. К сожалению здесь единственное место, где можно высказаться
по поводу дебелых стишков о price.ru

Прислал(а) (c) кактус


2 июня 1999
Шабаш.

Булькает житкость багровым оттенком,
Вярятся руки и ноги в котле.
Массу густую мешают поленом,
Дьявольский шабаш кружится во тьме.

Злобные рожи летят в дикой пляске,
Адский огонь полыхает кругом.
Бесы вижжат, накаляются страсти,
Ведьмы лакают кровавый бульон.

Зло созревает во дьявольском чреве,
Едкая желчь вытекает из дыр.
Черные демоны пляшут на теле,
Так начинается дьявольский пир.

Диск полнолунья выходит из мрака,
Вой заставляет от страха дрожжать.
Жертвенной кровью наполнится чаша,
Мертвые будут в мученьях кричать.

Безумные когти неспешно терзают
Прогнившую трупную грудь.
Голодное бешенство их заставляет
Истлевшую падаль проткнуть.

Клочья обвисшие кожи разорванной
Дружно свисают в крови с потолка.
Смрад разложения плоти пожеванной -
Сотни умерших идут в никуда.

Черную мессу отслужит колдун,
Сил демонических раб он до смерти.
Череп невинного рубит колун,
Мозг вытекающий жадно пьют черти.

В хищном оргазме сжираются трупы,
Тромб окровавленный совы клюют.
Скользким клубком извиваются гады,
Массой червивой кентавры блюют.

Воздух отравлен процессом гниенья,
Вязкий и терпкий вкус гноя во рту.
Сердце кромсают в бреду разчлененья,
Мысль зарождается в трупном мозгу.

Черная сущность войдет в небытие,
Где тайный свершится обряд:
Зазубренный тесак в иссушенной руке
Разчленит полусгнивших солдат.

Злобный шаман в волчьей пляске топочет,
Смерть в куговерти - мертвящая мгла.
Голос слуг ярости болью клокочет,
Крест святотадства их мучит в час зла.

Прислал(а) Metalex (c) (alexeytarasov@mail.primorye.ru)


27 января 1999
 №1
В деревенском клубе нашем
Стены скособочены
А вокруг ребята ходят
Еблей озабочены.

 №2
Опять переменился небосвод
И новый год теперь уже не тот
Тринадцать месяцев в нем стало с гаком
Лев Козерогом стал
А Дева стала раком.

Прислал(а) (С) Костя (supersova@mail.ru)


23 февраля 1999
 Как я Америку люблю и уважаю!
 А русской душеньке-то в ней привольно как!
 Кому-то на ногу небрежно наступаю,
 Он сразу:"Сорри", я ему: "Мудак!"

Прислал(а) (c) Ярослав Сизовский


26 апреля 1999
  Политико-эротическая баллада
Мы стояли, беседа спокойно текла, -
Ах, за баб мне гореть безвозмездно в Аду, -
И она уж на выпить согласна была...
Ее профиль дрожал, отражаясь в пруду...
Рядом митинг шумел, был он чужд и хуёв,
Отвратительны бабки, орущие хрень.
Мерзко поле качающих реп и голов,
И мудак, раздающий просроченный "День"...
И какая-то сука, попятилась вспять...
Ее жопа... и вот уж сижу я в пруду...
И тогда еле слышно промолвил я:
                             "Блядь!
Коммунисты - в пизду!
         Коммунисты - в пизду!"
Вот была рядом девка - и вот ее нет,
Я и мокр, я и грязн, - просто ёб твою мать!
Ведь пропал полноценный и долгий миньет,
Ее кто-то другой будет нынче ебать...
С того дня уж прошло много дней и ночей,
Много баб говорили мне: "Ладно, даду!".
Но как вспомню, молитву шепчу поскорей:
"Коммунисты - в пизду!
              Коммунисты - в пизду!"...

Прислал(а) Казмич


9 января 1999
Поверь, подруга- все пройдет!
Что было- то навек уж сплыло:
Опишешь ты , что сердцу мило
Изящной фразой " Не ебёт".

Прислал(а) Дана (с)


5 января 1999
Мой хуй уверенной походкой
Вошел в пизду скрипя подметкой
Подметкой был гандон с помойки
Пиздой – калоша из под койки

Прислал(а) (с) Nejablov


24 января 1999
Я в унитазе уважаю верность друга
И преданность холодного фаянса
И гладкость форм седалищного круга
И красоту фекального пасьянса

Прислал(а) (c) Иван Абрамов  (TriBobra@hotmail.com)


5 апреля 1999
«Патриотам»

…И снова – дедушкины грабли,
И «Югославия зовет!»…
Ужель мы памятью ослабли,
И опыт предков – нам не в счет?

Нам братья – ингуши, татары,
Мы сербов видим лишь в кино,
А вы кричите – «Косовары!»..
А нам оно – не все равно?

Нам вылезать из жопы надо,
Милошевич – кредит не даст,
И гром зениток над Белградом –
Кричи хоть «Клинтон – педераст»,
Хоть «НАТО – говнюки и суки»,
Увы, нам не развяжет руки…

Прислал(а) V V (none@neednoanswer.ru)


5 июня 1999
Короче Олегу взбрело вдруг в башку,
Взъебсти неразумных хозаров.
Им в жопу свой хуй богатырский вонзить,
Одним нехуевым ударом.

Он быстро собрался движняк подсобрав,
И двинулся скоро на стрелку.
Ебя на пути на своем все подряд,
Оленя и зайца и белку.

Вот трахнув в кустах деревенских девах,
Олег повернул на восток.
Вдруг видит идет по пути старичок,
В руках-здоровенный дрючок.

И видя что дед нехуевый колдун,
Волшебник,продвинутый маг,
Олежка решив подузнать про судьбу,
И задал вопрос ему так:

-Скажи мне ебливый лесной маразмат
Шо станется в жизни со мною,
И скоро ль на радость друзей-мудаков,
Могильной засыплюсь землею?

И так наш Кудесник ответ свой ведет:
-Послушай педрилло бля ебанный в рот!
Тебя защищают крутые бойцы,
Но вместе с конем ты откинешь концы.

Услышав такую хуевую весть,
Олежка решил что с коня лучше слезть.
И отдав в конюшню кобылу свою,
Он слугам сказал вот такую хуйню:

-Коня моего всем любить и холить,
Чесать ему гриву и жопу подмыть.
И если конягу настигнет пиздец,
То вам пидарасам отрубят конец.

Короче такие слова он сказал,
И тут же на поле войны уебал.
Забыв что случился такой бля облом,
Олег наш вобще был большой дуболом.

Короче проходит шестой уже год,
Олег наш все так же врагов все ебет.
И вот в промежутке от бранных от дел,
Решил провести небольшой беспредел.

Короче была грандиозная пьянка,
Потом на неделю большая гулянка,
И вот бля упившися шо было сил-
Упитый Олег про коня вдруг спросил.

И слышит такой невеселый ответ:
По типу коняги три года как нет,
Шо кости ее бля лежат на горе,
В сырой и вонючей барсучьей норе.

-Ебать напиздел мне кудесник хуевый!
Ему мудаку будет очень хреново!
Хочу посмотреть я на кости коня,
Скорее туда отведите меня.

И вот наш Олег уж стоит на горе,
В мочею пропахшей барсучьей норе.
И видит лежат на земле бля костяшки,
А рядом собачьи вонючьи говняшки.

Так вот где пиздец притаился бля мой,
Мне кость бля концом угрожает!
В то время с костей выползает змея,
И в член ему зубы вонзает.

Посдеднее слово Олега:Пиздец!!!!!
На этом исторьи приходит конец,
А хто слушал-молодец.

Прислал(а) (c)Zu (Zu21@mail.ru)


15 апреля 1999
         Мечтательная элегия
...Хотелось бы поймать однажды контролёра
Извлечь его на стрит из транспортной пыли,
И в рот ему насрать. Страдающий запором,
И то б наделать смог. А мы бы не смогли?!
Потом ему забить приятно в горло палку
(Из дерева, с сучком) и долго там крутить.
Крутить до хрипоты, до блёва. И не жалко
Оставить там ее, пусть варит, мать етить!
И наконец пора извечь из впадин очи,
Набить туда углей и уксусом полить.
Потом подвскрыть брюшко, не шибко и не очень -
От шеи до яиц - не очень страшно видь?
Потом уж метелить головушкой о камень,
Потом уж опускать под воду да с моста...
Нет, согласитесь, жив в душе духовный пламень,
Пока ведет меня по жизни вдаль МЕЧТА...

Прислал(а) Казмич


27 мая 1999
              БИБЛЕЙСКОЕ

Как-то вечером от скуки
Взял Писание я в руки.
Там какой-то пиздоплёт
Про Адама речь ведёт.
Будто Ева соблазнила,
Но не пишет всё как было...
Сей пробел по мере сил
Я как можно освятил.

Первым Бог создал Адама.
В тот же день случилась драма:
У Адама шишка -во!
А ебать там некого!
В тот же миг он создал Еву -
Целомудренную деву.
Им обоим дал завет:
Здесь в раю разврата нет!

Говорит: Живите дружно,
Но ебаться здесь не нужно.
Но Адам наш загрустил,
Загрустил изо всех сил.
Проклиная жизнь свою
Еву ищет он в раю.
Ходит он везде, скучает,
Хуем яблоки сбивает.

Подошел Адам к кустам.
Что-то шевелится там.
Змей-разъеба там ползет,
В пасти яблоко несет.
Думает Адам: - Хуйня!
Этот рай не для меня.
Надоело уже мне
Хуй дрочить свой при Луне.

Глядь, у старого у древа
Что-то лижет стоя Ева:
- Подойди ко мне, Адам.
Я тебе кусочек дам...
Парень яблочка поел
И мгновенно охуел,
На пиздище тёмный лес.
И на Еву он полез.

В телевизор смотрит Бог.
Что за странный осьминог -
Жопа спереди и сзади -
Появился в райском саде.
Бог никак не разберёт -
Кто кого в кустах ебёт.
Быстро крылья надевает,
К месту ебли вылетает...

Прилетел и посмотрел,
И от злости охуел.
- Говорил тебе, Адам,
Что в раю ебать не дам.
Завтра сдашь мне обходной
И уёбывай с женой.
А про рай забудь навек,
Блядовиты

Прислал(а) й


19 мая 1999
Свежая мысль о сосательном рефлексе.

Нельзя из хуя высосать поэму,
Но можно - "Мерседес" и диадему.
Прелестницы! Спешить не стоит в Штаты:
Сосите дома - будете богаты!

Прислал(а) Alex (shlensky@hotmail.com)


4 апреля 1999
Указ о запрещении преподавания философии в технических ВУЗах
страны

В связи с тяжелым положением в стране,
Которой так долго правили суки,
Запретить учить студентов всякой хуйне,
А в особенности - философской науке.

Вместо этого необходимо учить
Чему-нибудь совершенно другому:
Например, как водку, не пьянея, пить,
И как после этого добраться до дома.

Ежели кто вздумает мучить студентов Лениным,
Презревая там самым высочайший Указ,
Зажать ему одно место между поленьями,
И этим же местом долго бить промеж глаз.

Если не одумается нахал,
процедуру следует повторить заново.
Первого апреля Указ подписал
Президент России Алексей Богданов.

Прислал(а) Приятель автора


10 июня 1999
Ах, утро майское. На крыше
Загомонили воробьи.
Вот солнце поднялось повыше.
В соседней роще соловьи

Одуревают от избытка
Весенних чувств. Дворовый пес
Под окнами промчался прытко,
Под фонари пихая нос.

Вздыхает зной. Уже подруга
Мне делает второй минет
И я ее целую в губы…
А вдохновенья нет и нет.

Прислал(а) Eugene Kazakow (taurus@dsd.fbm.msu.ru)


8 мая 1999
Когда бывает иногда
Наступят злые холода
Я грею хуй паяльной лампой
И очищаю ото льда

Прислал(а) (с) Абрамово Яблоко (TriBobra@hotmail.com)


29 апреля 1999
Он - пидарюга,
Я - натурал.
Он - едет к другу,
Я - на Урал.
Он едет в Альпы,
А я - к жене.
Пиздить не буду -
Обидно мне.
Хочу я в Альпы,
И не с женой,
Пускай верблюдов
Пришлют за мной.
Хочу в Египет,
Хочу в Бахрейн,
Хочу на Сену,
Хочу на Рейн,
Хочу на Мальту,
Хочу в Непал,
А Крым с Кавказом
Я в рот ебал!
Хочу в казино,
Хочу миньет...
Но я - не пидор,
Мне счастья нет!
Мечтать невредно,
Жуя ГамбУргер,
Стучат колеса
В Екатиренбургер.
Домой приеду -
И зареву.
А хуй ли делать -
Я там живу...
Там солнце светит,
И небо чисто -
А мне хуево!
А мне гавнисто!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


30 мая 1999
  Поэты ушли из страны,
Куда то пропали писатели,
Остались одни "братаны",
Зато до ибеней матери!!!

Прислал(а) Птица Говорун


9 апреля 1999
Что такое хорошо и что такое круто

Типа сын к отцу пришёл
И спросил как будто:
-Что такое "Хорошо",
А что такое "Круто"?

-Что-ж отвечу... Подготовь
За ответы герыч:
В жизни кайф есть и любовь,
Остальное - мелочь.

Вот мы тут с тобой сидим
С выгодой взаимной -
Это кайф. Удобно с ним,
Только он недлинный, -

Я закончу и пиздуй
Ты в свою землянку...
А любовь... Она как хуй -
Встанет спозаранку

И отрадно на душе,
Всюду биотоки,
Вот и кайф настал уже,
Только он... недолгий.

Как бы это объяснить...
По разному бывает,
Но любовь... Она как нить -
Вечно ускользает.

Мы всегда хотим любви
Рано или поздно,
Но... Кайфанули и пошли.
(День такой морозный...)

-Не, отец, не загружай!-
Молвил сын как будто,-
Ты мне спазу отвечай:
Что такое "Круто"?

-Нет, сынок, не тормози -
Я тебя не парю,
Ты же платишь - я поди
В этом как-то шарю...

Значит слушай: У любви
Кайфа не бывает,
Из-за этого все мы
Только и страдаем.

Каждый хочет совместить
То и это сразу...
-Папа! Можно мне спросить...
-Что сынок?
-Ты вмазан?

-Хм... Дурачок, здесь мой ответ,
Ты не понял. Знаю.
Но моей вины в том нет...
Ладно, разъясняю:

Ты спросил меня что есть
Хорошо, что круто.
В этом ты по жизни весь -
Хочешь всё распутать,

Но любой твой термин, он
Очень, очень мелок,
Толкования его
Нет в его пределах.

Дальше надо нитки вить,
Если хочешь правды.
"Круто" - это как "Любить",
Весело, не правда?

Но... дожив до моего,
Ты поймешь, надеюсь:
В жизни кайф есть и любовь,
Остальное - ересь.

...Сын запаренный ушел,
В голове стучало.
"Залечил меня, козёл"-
Думал он сначала,

 Но потом вдруг понял всё:
Батя сделал люто:
Мог ответить хорошо,
А ответил круто.

Вот мораль, как этот спич,
До одури простая -
Ничего нам не постичь,
Ум не напрягая,

Но если ты понять готов
Речь авторитета,
Не ищи знакомых слов
И прямых ответов.

Прислал(а) Сказочник (a72makarov@phil.omsu.omskreg.ru)


6 марта 1999
Есть в каждом городе такие лица,
В которые взглянуть нельзя без страха,
И долго по ночам потом не спится,
Ну неужели, я такую трахал...

Прислал(а) Опий (youri@tgb.tmn.ru)


2 июня 1999
Когда нетвердою рукой
Я капли стряхиваю с члена,
С вершин Олимпа на меня
Снисходит муза Мельпомена.

И начинаю я писать,
Дыханье затаив отважно.
Хотя пришел чтобы поссать,
Но это щас уже не важно.

Присев конкретно на очке,
Строчу в блокнотике коряво:
О небесах и о земле,
О том что жизни нашей мало.

О том как рано поутру
Пиздато соловей поет.
И как сосед наш Тимофей,
С утра спиртяру уже пьет.

О том как поле расцвели
Росточки первой конопли.
О том как Клинтон пидармот,
Всех телок только в рот ебет.

О том как клево на заре,
В прекрасном теплом феврале
Пройтись по полю босиком,
Иль пробежаться голяком.

О том как классно под дождем
Ебашить палкой петухов.
Шо все конечно мы могем,
Вот только много дураков.

О том как круто пить компот,
Подруг своих ебеня в рот.
И разрывать очко свиньям,
Ко всем ебучем ебеням.

И вот пишу уже давно,
Лирические зти строчки.
Но не могу никак дойти
До злоебучей этой точки.

Вдруг в дверь ебашат сапогом,
Ужасно матерясь при том.
Какого хуя пидарас,
Ты там сидишь второй уж час!?

Услышав грубые слова,
Съебала муза стихоплетства.
И я подтерся бля стихом,
И смыл остатки производства.

Теперь в парашах не пишу,
А только вывожу отходы.
Я не пишу стихи а сру,
По воле матушки-природы.

Прислал(а) ((c)Zu (Zu21@hotmail.com)


5 мая 1999
Я виагру уплетая
Ожидал тебя несмело
На часы глядел волнуясь
Но ты снова не успела

Прислал(а) Oleg


20 июня 1999
Девушку эту я встретил случайно
Возле пивного ларька.
Руку мою себе сунув за лифчик
Тихо спросила пивка.

Я угостил и она благодарно
Грудь показала свою,
И говорит: - Я весьма бы хотела
Взглянуть на квартирку твою.

Туфли и платье валяются в кресле,
Сброшен бюстгалтер на пол,
Тихо поднявшись с горячей постели
Выпить на кухню пошел.

Выпил, рыгнул и сел с сигаретой,
Думал о чем-то своем,
Женщины запах, чистый и свежий
В носу поселился моем.

Время прошло и я понемногу
Начал ее забывать,
Только полгода потом в вендиспарсер
Фаллос ходил полоскать...


Эй, автор, откликнись, тебя ждут по адресу s_t_i_x@mail.ru

Прислал(а) haron


29 мая 1999
 Слово о "Титанике" ...

Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это 3,14здец.
Оказалось, что не казалось..!

Прислал(а) (С)Куча (kucherenko@amsd.com)


23 мая 1999
...
- Откуда дровишки?
- Трамвай разобрали.
- Так он же железный!!!
- А нам до пизды...

Прислал(а)


23 июня 1999
        ЭХО

Въеду в лес, не зная страху я,
По кочкам ахая...

Прокричу ночному эху я:
"Куды ж заехал я?"

Приложу ладошку к уху я -
Ответ послухаю...

Но затихнет эхо, охая -
Эху по хую...

Прислал(а) Андрей (artemon@poptsov.ru)


27 марта 1999
В воскресенье утром рано
Слез с потертого Зюгана.
Изо всех дурацких сил
Черномырдин свой помыл.
Съел на завтрак Селезня
- несъедобная хуйня,
Жириновский он на вкус
И такой же вобщем гнус.
Как Варенников поел,
Так и вовсе охуел.
Чтобы скрасить эту жуть
Лукина куснул чуть-чуть,И Лимонов пожевал,
Черт бы их совсем побрал.
Коржаков и Маслюков
Я доел и был таков.
На свободе там и тут
Березовские цветут,
Среди Ры`жков и опят
Подберезкины стоят.
Барсуковы пробегают,
Куликовы пролетают...
Стая диких Лебедей
Нападает на людей.
И у многих дурачин
На ушах висит Лапшин.

Ну и нахрен это надо,
Вся вот эта Хакамада?

Прислал(а) СЗ


4 июня 1999
КАК ПОЛУЧИШЬ "ТАМПАКС"
БЕРЕГИ ЕГО
ОН ВЕДЬ С КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ
ЦВЕТА ОДНОГО!!!

Прислал(а) Мозгин (mozgin@df.ru)


23 июня 1999
Дело было на  реке,
Не спиздеть бы - на Оке.
Мужики ебли корову
Прямо на речном песке.
Семь здоровых мужиков
Без носков и без трусов
Три часа ее сношали,
Деловито и без слов.
А корове - до пизды.
Ей травы бы да воды.
Ей бы бычий хуй прохладный
Для ее большой манды.

Прислал(а) ввв (ввв)


22 мая 1999
Раз на поле куликовом собиралась рать,
Как посмотришь так хуево, в рот его ебать,
Все татары да монголы, ебанный народ,
Желтолицая отара пиздоглазый скот.

А с востока поднимались русские войска,
Как посмотришь так хуево, черная тоска,
Их дырявые кольчуги светят сквозь туман,
Вышли русские пьянчуги пиздить басурман.

Вышло солнце из-за тучи из-за облаков,
Ой ребята, мы отпиздим этих мудаков.
Пересвет от русских вышел,был он в жопу пьян
Челубей, пизда косая, шел от басурман.

Вышло солнце из-за тучи, битва началась,
Челубей у Пересвета выбил правый глаз,
Пересвет же изловчился за яйцо схватил,
Подержал его немного, взял да раздавил.

Тут на поле появился Дмитрий наш Донской,
Полк смоленских гомосеков вел он за собой,
Хуй имел пятиметровый этот атаман,
Стали лопаться на дольки жопы басурман.

И с тех пор монголы помнят
Этот страшный век,
И детей своих пугают
Страшным словом ГОМОСЕК!!.

Прислал(а) Boroda


13 февраля 1999
Кошмарный случай.

Купаясь по-утру в пруду,
На дне увидел я пи...!
И испугался не на шутку
И размышлял в волненьи жутком.

Утопших с детства я боялся,
С русалками встречь опасался
(Ну как утащат под воду
И там до смерти зае...).

Хотел бежать уж за народом,
Попом, иконой, крестным ходом.
Чтобы наладить мир в пруду -
Изгнать зловещую пи...!

Но обьяснилось все банально,
Когда я поднял взор случайно.
А там соседка - баба Лиза
Присела на обрыв пописать.

И отразила гладь воды
Фрагмент чудовищной пи...!

Прислал(а) Andrew Seliverstov (andrewseliv@usa.net)


15 января 1999
Когда твой рот бывает нежен,
Мой х.й, отнюдь, не безмятежен...

Прислал(а) Билл Клинтон


17 марта 1999
А у Мани спереди
Двери, как в метро.
Но в её вагончике
Сыро и темно.
        Но зато гурьбою в них
        Ломится народ:
        Капельку проедет,
        Выйдет и войдёт.
Вот и я в нём езжу
По воскресным дням.
У меня сезонка -
Никому не дам!

Прислал(а) Barmaleo


11 января 1999
Суббота, и все едут на рыбалку.
А мне рыбалка на хуй не нужна.
Гораздо лучше кинуть бабе палку -
еще спасибо скажет вам она.

Прислал(а) (c)Андрей Петров (andy@cbr.spb.ru)


14 мая 1999
Выхожу из дому я,
глядь -
Во дворе знакомая
блядь.
Говорю приподнято:
 - Маш,
Ты мне хоть сегодня-то
Дашь?
А она уверенно:
- Дим,
Мы в любое время дадим!

Прислал(а) Дмитрий У. из Оренбурга (nedelja@public.orenburg.ru)


21 марта 1999
Хуй стальной, а пизда как магнит,
Раскалились под солцем экватора,
Так ебутся - железо скрипит!
Ох, не просто родить Терминатора!

Прислал(а) (c)Фдуч (shlensky@hotmail.com)


7 апреля 1999
И я наблюдаю, как сфинктер анала
Беззвучно ваяет шедевры из кала...

Прислал(а) Сергей (sergius@quant.ffke.mipt.ru)


13 марта 1999
       ГАДКИМ ПРОГРАММИСТАМ

       Народу хочется и выпить и пожрать,
       Но ни хуя нет денег у народа...
       А вы тут лезете, да в рот вас всех ебать,
       С проблемою двухтысячного года !

Прислал(а) (c) Drulnick


18 февраля 1999
     Родина-Мать

"Зачем искать ума у немцев,
Французов, прочих иноземцев,
Советников заморских звать,
Ведь может собственных Платонов,
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рожать".

Ей и сейчас родить не поздно,
Да вот, больна она серьезно,
В такой кондиции, ей-ей -
Не до беременности ей.

Вы ж, патриоты, все кричите:
Спасайте родину, лечите!,
Не прекращая, вашу мать,
Её ебать, ебать, ебать!..

...Нельзя так с мамкой обходиться!
Кто ж после этого родится?

Прислал(а) Alex Shlenski (shlensky@hotmail.com)


4 апреля 1999
Под крылом самолёта о чём-то поет
Подвешенный за хуй пилот.....

Прислал(а) Иван Иваныч (XimMaster@aol.com)


24 апреля 1999
Апрельские Тезисы.

(взбираясь на броневик)

Всего лишь день я в Петрограде
Но понял все-эсеры - бляди
Все анархисты- онанисты
кадеты просто похуисты
Ну и совсем уж мудаки
наш злейший враг- меньшевики
Добавлю чуть отведя дух
Что Саша Керенский петух
Теперь к вопросу о войне
И тут кажись все ясно мне
Война нам нахуй не нужна
Окопы полные говна
Вести отбили всю охоту
Пропагандискую работу
Постойте,хлопчики не слазьте
Я освящу вопрос о власти
России нужен президент
Как проститутке хладагент
Кто не допонял тут чуток
как в жопу сунуть льда кусок
Парламент нам что бабам яйца
Мы отдадим его нанайцам
Но я скажу,не для жены
Как хуй Советы нам нужны
В них будет новый строй рождаться
Короче, будем там ебаться
(Глядя на Троцкого)
А если будут возражать
Вот их и будем там ебать...

Прислал(а) (c) Nikodim Zelyoniy


18 мая 1999
           ЧАСТУШКИ
  культуртрегерам  посвящается

Жил когда-то генерал,
Сочинивший мадригал.
Как с того я  мадригала
Полсортира обрыгал.

Композитор Йоган Бах,
Говорят, у всех в хитах.
Но только я музыку Баха
Слушать не могу без страха.

Писал Моцарт Амадей
Серенады для блядей.
Серенадами такими
Лишь распугивать людей!

А вот еще есть Ференц Лист,
Он, как вроде, органист.
Мой знакомый онанист
Я, грит, тоже органист.

Как-то я не вижу прока
В музыке Оскара Строка.
Я ваще Оскара Строка
Как-то не ценю высоко.

Всякий, кто играет джаз -
Тот в натуре пидорас.
Ежли кто свингует джаз,
То я тому свингую в глаз.
                     О-па, О-па,
                     Зелёная синкопа!

Эрнеста Хемингуэя
Я читал четыре дня.
Все читаю и шизею :
Там одна хемингуйня!

Меня один с высоким лбом
Спросил, читал ли я Рембо.
Но я-же тоже не дурак,
Я про него смотрел видак.

В библиотеке Тимоха
Как-то взял Захер-Мазоха.
Мне Тимоха не пример, -
На хер мне Мазоха хер !!!

И вот еще я не поймю :
Для чего читать Камю?
Там же нечего читать, -
Выпил, закусил, - и спать !

Данте Алигьери, гад,
Что-то написал про ад.
Взять-бы эту писанину
И засунуть ему в зад.

А Малевич, говорят,
Черный написал квадрат.
Я-бы дал ему по репе,
Чтоб он не был шибко рад.

А надысь я тут видал,
Что рисует Марк Шагал.
Он-бы все это забрал-бы
И подале-бы шагал!

Что-то кореш мой, Серега,
Жутко прется от Ван-Гога.
Что сказать вам за Ван-Гога?
Просто - Гога и Магога.

А вот в кого мы врубимся,
Так, пожалуй, в Рубенса.
Этот дядя был неслаб,
Таких и я-бы  яб-бы баб.

Тут картины в зале
Сальвадора Дали.
Мы такого Дали
На хую  видали !!!
    ..............1992 - 1994

Прислал(а) Vis Vitalis aka Old Funker (visvi@aha.ru)


24 февраля 1999
Баллада о "TAMPAXе".
Ты засорила мне санузел своей затычкою большой.
Уж лучше б ты купила "TAMPAX", ведь "TAMPAX" маленький такой.
Придет ко мне сантехник пьяный и сунув руку в унитаз,
Достанет марлю кровяную, хитро прищурив левый глаз...
А я, краснея, заикаясь, ему десятку протяну.
Он удалится, уссываясь, что тут смешного -- не пойму.

Прислал(а) XAN (ALEX@SORM.CSL.RU)


15 января 1999
Где же взять нам член тот впору,
Чтобы вставить в зад Тейлору?
Оба члена хороши -
И Лагранжа и Коши.

Прислал(а) Мак


30 июня 1999
Хотел бы я еб%ть всех в рот,
да вот пока наоборот...

Прислал(а) ыыы


22 апреля 1999
Надо Клинтона кастрировать  -
Не будет мир терроризировать!

Прислал(а) Валёк Д.


19 февраля 1999
Крутится вертится шар голубой,
Крутится вертится над головой,
Крутится вертится, хочет сказать -
Что ж вы все терпите, ёб вашу мать!

Прислал(а) Alex Shlenski (shlensky@hotmail.com)


28 июня 1999
Хорошо, блин, там живется,
Где могучий сервер есть -
В стойку чайник можно спрятать,
А за стойкой - бабу ебсть.

Прислал(а) (с) Андрей (artemon@poptsov.ru)


7 марта 1999
Ночью темной по тропинке шел солдат в немецкой форме ,
В сапогах и с автоматом возвращался из деревни ,
Где он с наглой рыжей мордой яйки ел со шнапсом русским !
И попердывая громко доедал стручек гороха !!!
Напевал под нос он громко марш немецкого народа ,
И не ведал он мудила, что его щас ожидает ,
Как дойдет он до опушки , где бухают партизаны !!!
Огонек вдали увидел пьяный немец на опушке ,
Поспешил к нему добраться, т.к. жопу отморозил .
Побежал к костру он быстро , жопой в темноте сверкая ,
И кричал :” Зер гуд ребята !!! “ т.к. думал, что свои там .
Подбежав к костру поближе немец понял – обознался !!!
Не сикунды не теряясь немец вскинул автомат свой ,
Но тут пьяный хер  заметил , что обойма вся пустая .
Это наша бабка Дарья спиздила обойму фрица , подливая ему шнапса .
Партизан народ умелый начал пиздить фрица – гада .
Первый начал дадя Ваня ,что за вечер этот выпил  ведер пять ядрена спирта !
Наебнув коленом в рыло , и прикладом по затылку
И еще лопатой в пузо , немцу явно плохо стало .
Партизан народ умелый повязав веревкой немца ,
Стал пытать его портянкой, дабы выведать всю тайну ,
Где – же спрятаны их танки , что ебут не первый месяц Европейские просторы !
Немец  что – то  говорил им , да портянка не давала !


Вот собрались партизаны в бой навное с врагами !!!
Немец раскололся падла , схемы все он им подкинул .
Все обешаны до зуба , словно бык Арнольд Шварцнейгер .
И у каждого имелось по канистре чиста-спирта ,
Дабы  заправлять в дороге ненасытные их трубы !
Вот они идут в дорогу , правда  не на БТР’ах ,
А на санках, самокатах , что ведуться от педалей ,
Что весьма не мало важно для  наращивания силы
Партизаны все имеют по лапаточке саперской ,
Что проламывает просто каски немцев непокорных ,
И у каждого гранаты ! Штук по семь или по восемь ,
Как же станешь ты героем без лапаты и гранаты !!!
Вдали немцы показались , все на танках ,на машинах !
Мотоциклов штук 15 их сопровождают лихо .

Партизаны быстро вырыв две траншеи котелками ,
Залегли в них очень быстро и готовились к атаке.
Комсомолка баба Зоя пулемет “Максим” достала ,
И еще базуку “Фаус”, и гранат тяжелу связку ,
И ракетну установку , что звалася нонче “Градом”.
Партизаны все готовясь выпивали спирта децел ,
И натачивая фомки все готовились к АТАКЕ !


Немцы тоже пьяны были , т.к. шли не ровным строем ,
А по синусоиде , падая неравномерно ……….
Матом сильно все кричали , т.к. были слишком пьяны,
И стреляли вверх заразы птиц советских устрашая .

Подпустив поближе немцев застрочили пулеметы,
Пушки  громко говорили ! И ругались немцы матом ,
Охуев от нападенья , немцы пьяные смекнули ,
Что сейчас прийдется драться , жопу свою блять спасая.
Партизаны не пугаясь смело ринулись в атаку ,
Пули быстрые взрывные им бежать мешали сильно …..
Застрочила баба Зоя немцев скашивая круто .
Немец Ганс винтовку вскинул , что со снайперским прицелом .
Стрельнул прямо в Дядю Ваню , но к несчастью промахнулся .
Пуля пролетела рядом в метрах 20-ти от Дяди ……
Дядя пулю ту заметил , и на немца взгляд он кинул …….
Что случилось с этим немцем знает только дядя Ваня ,
Что хранит и посегодня на серванте его челюсть .

Но вернемся к жаркой битве, где идет борьба не в шутку …
Где летают быстро пули немцев скашивая круто .
Дед Пахом нажравшись в жопу, бросился в атаку лихо ,
Позабывши снаряженье , т.к. было ему по хуй .
Но в руке его сверкала лишь саперская лапата ,
Что к искоду этой битвы вся в крови была по ручку.
Опрокинув восемь танков , и лапату потерявши ,
Дед заснул на поле боя , проблевавшись от водяры.

Пионер Марат Казей , что в отряде был шестеркой ,
Бегал по полю зигзагом , т.к. тоже блять нажрался.
Он решил же стать героем ( пьяный – море по колено)
На немецкий танк запрыгнул в жопу пьяный наш Марат бля ,
И открывши люк тяжелый перданул туда он смачно ,
А потом гранату кинул , чтоб мощнее  было шуму ….
Немцы сразу отравились не достав противогазы ,
А граната не взорвалась , т.к. не было запала .
Ктож доверит бля шестерке аж гранату боевую ?
Нет уж на из пенопласта, и пизди что ты крутой бля !

Бой окончен в нашу пользу , все заснули потихоньку,
Заебало их сраженье , да и спать уже бы надо .


Все очнулись только утром , с очень жуткого похмелья,
Первым делом надо было трубы заливать до верха  !
Все чему-то удивлялись : ”Мол чего вчера здесь было ?”
Ничего мы бля не помним ! И откуда столько трупов ?
Кое – как восстановивши все вчерашнее сраженье ,
Партизаны охуели , Вот какие молодцы бля !
Тут и командир приехал , всем привез опохмелиться.
Всем медалей кучу выдал , ну и грамоты с почетом !
А Марату  лично выдал  горсть сушеных блять баранок,
И значек бля : “За отвагу “, и еще  гармонь крутую !
Все значки же и медали растворились очень быстро ,
Когда их обмывали в водке типа самогона !

И прошли так пол-Европы партизанские отряды ,
По дороге все хуяча , и немецких баб имея …….
И очнулись лишь в Берлине с очень жуткого похмела ,
Долго-долго удивлялись что они тут натворили ……

Прислал(а) (с) Андрей Кекс !!!


17 июня 1999
       ПИЗДЕЖ В СНЕГУ

Как давно всё это было,
Вспомнить не могу,
Я пиздил и ты пиздила,
Сидя на снегу,
А в сугробе полбутылки
И два стакан'а,
Мы с тобою, моя милка,
Выпали с окна.

И сидим сейчас в сугробе,
Дед-Мороза ждём,
Нас погодой не угробишь -
Песенки поём.
Только вот заледенела
Милая пизда,
И уже не чует тела
Толстая елда.

Подобрался я поближе,
Рядышком прилёг,
Вставил то, что было ниже
Между стройных ног.
Задрожало твоё тело,
Запылало вдруг,
Сразу как-то потеплело
Разом всё вокруг.

Звёзды ласково сияют -
Тут уж не до сна!
С треском я тебе вставляю,
А вокруг весна.
Пусть метель со снегом воют
Чуду вопреки,
Тихо таем мы с тобою
Как снеговики.

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


27 января 1999
( Было время когда мыло давали только по талонам)

Мама мыло получила,
Между ног себе помыла,
Мне головку, папе кончик,
Вот и кончился талончик!

Прислал(а) Voodoo (kapital@ditek.dn.ua)


16 апреля 1999
Из Думы. Отрывки.

В Думе ночь кипит работа.
Наорались все до рвоты.
На повестке не до шуток,
Обсуждают проституток,
Что "капусты" не жалея
Сняли возле Мавзолея.

Спикер Гена Селизнев,
Рассудительный и строгий,
Говорил:"Давай лизнем,
По разку, и руки в ноги.
Што другое, я блин "пас"-
Тут нужон клиент "в законе".
Эй, вожак народных масс,
Подойдите к микрофону.

Лидер комиков Гена,
Изо рта, брызжа пеной,
Предложил ,расставляя
Где надо, кавычки:
"По партийной привычке,
"Заткнем", сукам рот!
Так! Явлинский назад!
Коммунисты вперед!"

Нет нет,- сказал Явлинский,-
Нет нет нет нет нет нет!
Ни спереди, ни в сиськи,
Ни сзади, ни минет.
Я не хочу, не буду,
Не буду, не хочу,
Я с бабами, занудами,
От секса не "торчу."
У нас грехом считается
Кусать запретный плод,
Вон, Вольфович шатается,
Ходячий анекдот.

Сын от русской с юристом,
Ему в рот не ложи,
С детства шустрый и быстрый,
С кем он только не "жил".
А в коллекции Вовочки,
Среди множества дамм,
Есть две супер сэксбомбочки-
Слабодан и Саддам.
Ни Де-Билл с авиацией,
Ни альянс, его мать!
Его ориентацию
Неспособны  сломать.

Вот от Виагры фантики
На пол небрежно брошены
И кинулись романтики
В квартирку нехорошую.
Спешат, толкаются, бегут,
Забыли, озорные,
Что под статью порой ведут
Инстинкты основные.

А им, какая там статья-
не пойман, и не вор.
Тук-тук.  "Кто там? Я
Генеральный прокурор".

Прислал(а) Стопсигнал (stopsignal@usa.net)


1 июня 1999
Перефраз:
 Я - пиздатый гонец,
 И гоню я - пиздец!
 Да и в смысле езды -
 Мне все до пизды!

Прислал(а) HaaMaan


14 мая 1999
Я отрезал яйца бритвой
Полоснул нечаянно
Горем весь хожу убитый
С рожей опечаленной

Прислал(а) (с) Абрамово Яблоко (TriBobra@hotmail.com)


19 июня 1999
НЕдетские стишки

Наша Таня громко плачет:
Хуй засунул в жопу мальчик.
Тише, Танечка, не плачь -
Это ж не футбольный мяч!

Зайку пиздила Хозяйка:
Мазохист был этот Зайка.
Со скамейки слезть не смог -
От побоев изнемог.

Идет бычок, качается,
От стада по лугу:
Больше не кончается,
Уебся, не могу.

Прислал(а) Serge Tulayev


18 января 1999
Охуительно пиздато
Вдруг забраться на карниз
И послав прохожих на хуй
Головою прыгнуть вниз
Чтобы искренне и смело
Закружился листопад
И кому какое дело
Куда брызги полетят!

Прислал(а) В старом FIDO вычитал...


22 апреля 1999
Люблю пизду вначале мая,
Когда большим-большим хуём
Туда тыкнешь,как будто бы играя...
...И алименты, блин,плати потом.

Прислал(а) Валёк Д.


18 апреля 1999
Люблю грозу в начале мая
Люблю за все родную Русь!!!
За то, когда охуевая
Стою и на кусты мочусь!
За алы кисточки рябины,
За листопада желтый  бал,
За то , что у родного тына
Сосед вчера опять насрал.
За то, что вновь зимой тревожу
На елях снег и хрупкий наст
За то, что вновь набил мне рожу
Муж Федосиньи, педераст.
За лета чудные рыбалки,
За незабудки на лугу!
За то, что снова кину палку
Чужой жене в сыром стогу.
Живи в согласии с природой,
Все от нее стремись ты брать!
Любое чудно время года,
Живи и пой, ебена мать!!!

Прислал(а) (c) Alex (ptaha_koursk)


18 февраля 1999
Среди миров, в мерцании зеркал
Опять price.ru я повторяю имя.
Не потому, что дорого с другими,
А потому, что я его ебал.

Прислал(а) поэт


17 апреля 1999
В нашем городе живёт
Славный дядька Неебёт.

        Он был затычкой в каждой жопе.
        Как только солнышко встаёт,
        Он хуем слал привет Европе,
        А остальное - не ебёт.

Под машину поднырнёт
В доску пьяный пешеход -
Дядька сильно газ нажмёт:
"Хочешь ползать - не ебёт!"

"Дай налогов!" - нам споёт
Королевский живоглот.
Дядька на хуй их пошлёт:
"Вы просрались? Не ебёт!"

Про дух русский заведёт
Трёп пропитый обормот.
Телевизор разобьёт:
"Заебал, блядь, не ебёт!"

С пушкой пидарас придёт:
"Денег! Или жизнь в отлёт".
Дядька ломом блядь хуйнёт:
"Твой карман нас не ебёт".

Обломается народ
Жрать лишь сено круглый год.
Дядько водки отхлебнёт:
"Я - как дизель. Не ебёт".

Проповедник в дом придёт,
Про рай с адом врать начнёт.
Дядька головой качнёт:
"Богоматерь - не ебёт".

Блядь пристанет, позовёт.
Дадька даст ей отворот.
"Понимаешь, тёлка, вот...
Лом пещеру не ебёт".

И весна опять придёт,
Снег растает, дрок цветёт.
Дядька так же ест и пьёт:
"Есть что хавать? Не ебёт!"

Генерал повестку шлёт,
В армию служить зовёт.
Дядька хуй ему пошлёт:
"Сам стреляйся. Не ебёт!"

И лишь если ночь придёт,
А прибор, гад, не встаёт -
Дядька темечко потрёт:
"Как же: хуй - и не ебёт?!"

Прислал(а) Barmaleo


29 января 1999
В изгибе твоей груди,
В осанке твоих плечей,
Я вижу манящий свет
Остывшей спермы моей.

Прислал(а) Белый, пушистый песец


5 февраля 1999
На Камчатке я была
Бочки трафаретила.
Кто-то сзади засадил -
Я и не заметила.

Прислал(а) Eugene


6 мая 1999
Местный житель Непала - непалец
Поцарапал не палкой не палец
Рассердился, орет - вдруг непалка идет:
Кинул палку непалке непалец.

Прислал(а) George


7 июня 1999
Делать из говна конфетку
Это хоть и подвиг ратный
Но тебе откроюсь детка
Мне милей процесс обратный



Прислал(а) "VIDOK"


15 апреля 1999
Хорошо в поле (подражание Есенину)

Выйдешь в поле - стога, стога…
Пораскинулись нА сто га,
Так и хочется в синюю высь
Крикнуть доброе: "За%бись…!"

Прислал(а) (С)Куча (kucherenko@amsd.com)


24 марта 1999
Только мне выдали новенький ЗИЛ
Сразу червонец на счастье пропил
Сел за баранку,нажал я на газ
Стрелка спидометра ебнула в глаз
Только я выехал за поворот
Кузов рассыпался ебаный в рот
Гайки скрутилися еб твою мать
Шины спустились,а мне поебать

Жму на сцепление-он тормозит
Я по газам-как ракета летит
Вместо бензина япиво залил
Все равно едет,вот это блядь ЗИЛ
В пятом цилиндре девятой свечи
Масло застыло,хоть хуем дрочи
Я подрочил и,поверьте,завел
Только мозоль на руке я натер

Прислал(а) Patsan (k97kovi@chestud.chalmers.se)


5 апреля 1999
Как во сне я вижу тебя
Все вокруг покрыто туманом
И огромные эти глаза
Зацепили меня как капканом

Не могу отвернуть я лицо
Не могу ни вздохнуть,ни моргнуть
Я прошу,не смотри на меня,
Хоть немного мне дай отдохнуть

Ты похожа сейчас на русалку
Горделиво вздымается грудь
........................
Навоняла в уборной,зараза,
Ни вздохнуть не могу,ни моргнуть...

Прислал(а) Иллариосик (9370@mail.ru)


18 марта 1999
От азиаток я тащусь.
Они изящны, словно лани,
Их силуэт мне сердце ранит
И я лишь бромом излечусь.

От негритянок - южный жар.
Они вертлявы и душевны.
Коль были б в Африке царевны,
Я б в их объятиях лежал.

Испанка - пламя, кровь и нож.
Француженка - само блаженство.
Дочь Альбиона - совершенство.
А русскую - ну хуй поймёшь.

Америка же - пёстрый рынок,
Здесь есть всего и есть тут я.
Да дел по горло, до хуя -
Не до брюнеток и блондинок.

Здесь много есть, да не моё.
И это грустно, ё моё.


Прислал(а) Barmaleo


29 июня 1999
Душевные стишки про облом

Один тихонько полз во тьме,
Корпел, готовился к зиме,
Но ураган разрушил дом -
Вот так достал его облом!

Другой весь век сидел в дупле,
Не появлялся на земле.
Но лес сгорел, с ним дуб с дуплом...
Куда тут денешься - облом!

А третий вдаль летел и ввысь,
Как вдруг - хуяк! Как вдруг - еблысь!
Воткнулся в землю под углом.
Что тут поделаешь - облом!

Мой друг! Хоть ползай, хоть летай,
Хоть веселись, хоть причитай,
Хоть спрячься с головой в говно -
Облом достанет все равно!

Обломы в ящике лежат,
А люди на Земле дрожат,
И в этом ящике большом
Найдется каждому облом.

На нем, на пакости горазд,
Сидит какой-то пидараст,
И ящик сдвинув на карниз,
На нас обломы сыплет вниз.
         .....
Я бодро шел и песню пел,
Хуяк! На что-то налетел,
Упал, ударился еблом -
На всех находится облом!

Таков порядок, блядь, вещей,
На морде флюсов и прыщей.
И все же, блядь, ебёна мать,
Не так нас просто обломать!!!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


11 мая 1999
В туалете на рассвете
Где бумага вся в говне
Новый руский умер - Петя
С пулей в бритой голове
Он уткнулся в писсуары
Видно в поисках воды
Чу! смятенье в стенах бара
Слышен горький плачь братвы

Прислал(а) (с) Абрамово яблоко (TriBobra@hotmail.com)


22 января 1999
 Все по плану, все по плану
 Срать велят по килограмму.
 Жрать дают по 200 грамм,
 Ты насри на килограмм.

Прислал(а) Фил из Самары (rus_feel@hotmail.com)


5 апреля 1999
На пригорке у обрыва
Трахал Федор без отрыва
Вот уже который день
Ограждающий плетень.

Градом с парня течет пот,
Но ебет, ебет, ебет.
Скоро будет Федор синим,
Упадет, как лист осиный.

И тогда его жена
Вдруг поймет: Что за беда
Приключилась с муженьком,
Почему ебал тайком

Он три ночи и три дня
Тот металл, загнав себя.
Промелькнет прозренья тень-
Хуй в щели зажал плетень!

Прислал(а) kot_as_kot (kot_as_kot@yahoo.com)


15 марта 1999
Бутылка кефира пол батона
Со мной три девки,три гондона !

Прислал(а) Артем  (vitaly_selivanoff@yahoo.com)


14 апреля 1999
Не дрочи, дорогой, не дрочи,
Хоть полезна сия процедура,
Лучше ты себе блядь отыщи,
Чтоб давала красивая дура!

Прислал(а) Anders


12 апреля 1999
Дорогие Россияне!
Говорю Вам не по пьяни. Понимаешь!
Протянул уже два срока,
Только нету в этом прока!
        Вы в меня поверили, ...
                Многое доверили, Понимаешь!
        Помните сказали "Сердцем голосуй"
        Бодро отголосовали,
                получили в жопу хуй!
Я почти монарх Российский! э...
        баб не дергаю за сиски. Понимаешь!
Я любого накажу,
        но с Биллом Клинтоном дружу!
Нас народу не понять э...
Всех пошлем к е...у мать! Понимаешь!
Мне б на троне удержаться,
        Биллу с Моникой ебаться!
Вот отбуду я свой срок, э....
        да ударюсь на утек! Понимаешь!
На всех вас я хер забил!
Ждут меня и Коль и Билл!

Прислал(а) (с) Николай Чайка


2 апреля 1999
Как Мишелю Камдессю
Я пипиську отсосю!
Может быть таким макаром
Югославию спасю!

Прислал(а) Sos


1 марта 1999
А у нашего Федота
яйца больше чем ворота,
К девкам не идёт Федот
застревает у ворот!

Прислал(а) !!!Serge


7 января 1999
Давай в последний раз в этом году
Пойдем с тобой: ты на хуй, я - в пизду!

Прислал(а) Uliss


17 марта 1999
        Музыка любви #1

Задумай слово. Я гадать не буду.
Я точно знаю - что ты загадала.
Я вижу, как твои глаза и губы
Подсказывают мне, что было мало.
И вот тяну я руку, чтоб коснуться
Твоей измятой ласками рубахи,
Не смея ни вздохнуть, ни улыбнуться...
И говоришь ты: - Да пошёл ты на хуй!

        Музыка любви #2

О, женщина! Округлости гитары,
И стоны скрипки, с пылкостью пожара,
Фортиссимо, и губ твоих две пары
Целуют всё что могут, что не жалко...
Вопьются в плоть, отбросят к чёрту время,
Испьют до дна мой гейзер в свой колодец.
Ведь женщины - вы жаждущий народец...
Но скажет через месяц: "Я беременна".

Прислал(а) Barmaleo


13 апреля 1999
Отдал ублюдок Клинтон приказ бомбить Белград.
И этому он пидор,наверно очень рад.
Но мы тебя достанем,сочтемся мы с тобой,
И на сучок подвесим за орган половой

Прислал(а) kostyan (konrum@mail.ru)


15 апреля 1999
Я весьма благодарен судьбе:
Проверял, и из книг это знаю -
Что ДРУЗЬЯ познаются в беде...,
А ПОДРУЖЕК я в ебле познаю!

Прислал(а) (с) Йорк Туманов


30 января 1999
№1

Я ее немножко стоя
А потом еще бочком
Ведь неларом я считаюсь
Сексуальным маньячком.

№2

Некрасивый я парнишка
Но зато интеллигент
А девчонки меня любят
За огромный инструмент.

Прислал(а) (С) Костя (supersova@mail.ru)


30 июня 1999
Вечерело. Я в саду
Показал менту елду.
И сказал мне мент несмело:
«Хочешь, дело заведу?»

Прислал(а) ооо (ййй)


19 января 1999
ЗИМНЯЯ ТОСКА (февраль1998)

Ветер по улице листья гоняет,
Почки от пива набухли давно.
И непривычно зима сочетает
Осень с весною - не жизнь, а гавно!

Рано на улице нынче темнеет,
Солнце растаяло, как леденец.
И до весны уж никто не согреет.
Снова проблемы - не жизнь, а пиздец!

Плохо мне спится зимней порою,
И не спасает спиртное меня.
Молча смирился я с этой бедою,
Сколько той жизни - и та вся хуйня!

Скоро наступит весна не напрасно -
Будет светло, хоть и ранняя рань,
Будет и все в моей жизни прекрасно,
Хоть и сейчас она полная срань!

Прислал(а) (c) Dron (MayDron@usa.net)


24 мая 1999
О вы, поклонницы Онана!
Не унижайтесь до банана -
Заменит вам любой конец
Российский свежий огурец...

Прислал(а) Киса


20 марта 1999
У меня есть
Колоссальный
Калло-ссальный
Аппарат !

Прислал(а) Glaz


28 февраля 1999
Какое _ГАВНО_ здесь стихом называют!
Ни рифмы, ни ритма, ни стиля, ни мысли!
Читаешь - и лишь тошноту вызывает
тупое отсутствие здравого смысла!

Прислал(а) tomato


9 марта 1999
         Дань природе.

Не глупость, не мираж, не ерунда:
Средь всех отверстий, ведомых в народе,
Нет дырки популярней, чем пизда -
И в этом дань великая - природе!

Гагарин рвется в Космос, на ходу
Крича "Поехали!" иль что-то в этом роде,
А остальные все хотят в пизду
Заехать и отдать там дань природе.

Вот вывели генетики утят,
В наследственном поковыряться коде,
А просто мужики - в пизде хотят
Поковыряться - дань отдать природе.

Билл Клинтон в Белом доме туалет
Построил, и согласно новой моде,
Дает там бедной Монике минет,
И отдавать не хочет дань природе.

И пидарасты нынче на виду -
Ебут друг друга в жопу при народе,
Но истинный мужик ЕБЕТ В ПИЗДУ -
И отдает тем самым дань природе!

Прислал(а) (с)Фдуч


2 марта 1999
 Фантасмагория

Горные вершины
Все как хуй стоят.
Бляди-образины
Выстроились в ряд.
Из-под водной глади
Выплыл Фантомас.
Успокойтесь, бляди!
Выебут и вас.

Прислал(а) Alex Shlenski (shlensky@hotmail.com)


15 февраля 1999
ВОЗМУЩЕНИЕ ОБМАНУТОГО МУЖА
Жене-изменнице посвящается
Ты прекрасна, как дешевое вино -
Прекрасно с виду, а внутри говно...

Прислал(а) (c)Nicodim


3 мая 1999
                       БАСНЯ

Вот басня вся наоборот.
Ворона, ёбаная в рот, кусочек сыра где-то пизданула.
И, примостившись на суку, она, паскуда, пожалела,
Что мало ёбнула сырку!

На ту беду лягавый вёл лису.
Она у дурня сорвалась, каргу завидев на суку.
И ну ей ласково шептать:
- Паскудой буду, в рот ебать.
  Давно блатных я песен не слыхала.
  Спой, светик, гоп-со-смыком!
Карга разинула ебало, сыр выпал, а лиса поймала.
- Отдай мой сыр,- берет карга на понт лису, -
  А то как слезу - всё ебало разнесу.
  Я волку отпишу - он отъебет тебя,
  А вместе с ним тебя я в жопу пронесу.
- Хуй в рот! - лиса сказала и, повернувшись, убежала.
  Мораль сей басни такова: не разевай, карга, ебла!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_djao@hotmail.com)


14 марта 1999
Иду беззаботно навстречу весне
И девки соседские лыбятся мне,
Надвину я кепку,сплюну сквозь зуб,
Смеясь распахну свой овечий тулуп.
Бабы рыдают,дети орут,парни фабричные колья берут.
Член мой упрямо торчит в небеса
Да здравствует мир самогон и весна!

Прислал(а) libris (libris@cheerful.com)


22 мая 1999
Врач сказал - кастрация
Ты занес инфекцию
Я сижу в прострации
Все... прощай эрекция

Врач читает лекцию
Я же - ноль реакции
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию

Стану юной грацией
С дивной конституцией
В жопу мастурбацию
Здравствуй проституция...

Прислал(а) (с) @ndrew (sveta@mail.convey.net)


4 апреля 1999
Маленький мальчик в гости собрался -
Долго готовился и наряжался.
Писька подмыта, понтовый пиджак...
Образ закончен - он полный мудак

Прислал(а) c Marianna (pismenniystol@hotmail.com)


28 февраля 1999
        ОШИБКА  2000
             или
        СОН  В  ЗИМНЮЮ  НОЧЬ

        Два нуля горят на башне,
        Население, поддавши,
        В новый век поср#$ь заходит,
        Перепутав с туалетом.
        По окопам Интернета
        Дух портянок Гейтса бродит.

        На джихад силком забритый,
        Джинн арабский на орбите
        По Нью-Йорку целит лазер.
        Программист рукой немытой
        Пишет новый вирус гриппа,
        В десять прежнего заразней.

        Безволосый и опасный,
        По ночам пришелец с Марса
        Давит кошек "мерседесом".
        Рыбий жир набрав в баллоны,
        "Гринпис" в майках из картона
        Красит небо в знак протеста.

        Клинтон бой ведет в Ираке,
        Из пробитых  бензобаков
        Терминатор жидкий хлещет.
        По пятам погоня скачет,
        В кулаках "виагру" пряча,
        А в глазах жестокость блещет.

        Посреди лесов дремучих
        Русский витязь ртом могучим
        Ест в пещере мрачно "сникерс".
        В той норе, во тьме печальной,
        Гроб качается хрустальный...
        Там хранит припасы витязь.

        Ящик пива, две царевны -
        Все испортилось мгновенно
        Из-за сбоя микрочипа.
        Витязь вводит код подрыва,
        Пилит к выходу лениво,
        И газует с места джипом.

Прислал(а) (c)Andrew Didenko


27 марта 1999
          Трахнул и бомбит....

Билл Клинтон если с бабой переспит,
Так обязательно кого-нибудь бомбит.
И вот опять, смотри, по Сербам жахнул,
Теперь, видать, кого-то в жопу трахнул!!!

Прислал(а) (С)Куча


17 января 1999
Это лучше, чем если б ласкал ты мадонну,
Лучше чем, трахать бабу в пизду без гандона.
Это будто пять блядей у тебя отсосали -
Первый раз, целый час винды не зависали!

Прислал(а) (c) DUKE (duke@online.sinor.ru)


13 апреля 1999
Кто видел в море корабли,
не на конфетном фантике.
Кого ебли как нас ебли-
тому не до романтики.

Прислал(а) Тошик


26 марта 1999
Это непристойный (в полном смысле этого слова)
стишок от 23 Марта 1999

Я самый скромный и красивый
В шахмотья равных в мире нет,
К тому же умный, не брехливый,
Любимец женщин и поэт.

А вы паршивцы и хамьё
Должны гордится очень тем,
Что вам Величество своё
Являю! С быдлом пью и ем.

И, чтоб забытся от стыда
Признаюсь - иногда пою.
один, средь пьяного гавна
Что ж делать? Ведь на том стою!

Мой Ответ:

О да, стоишь ты на гoвне!
Куда ж еще тебя поставить!
Твои стихи не слышать чтоб
Народ от песенок избавить!

Ведь ты, чудак, как запоешь
Так всем вокруг херово станет
"Заткни его, ядрена вошь!"
Один другого умоляет

Чем возгордился, ты, осёл?
Что с быдлом жрешь ты и бухаешь?
Кого же быдлом ты назвал?
Кого же ты не уважаешь?

Любимец женщин? Не пизди!
Тебя коль и полюбят бляди
Так ты всем проебешь мозги
Хваля себя и славы ради

Так что молчи, пиздюк ушастый
Есть мужики умней чем ты
Герои, джентельмены, парни
Поэты...Но не гавнюки!!!

Ржевский(лично)

Прислал(а) Ржевский (rzhevskii@sprint.ca)


22 июня 1999
У миленка на виду
Я потрогала пизду.
Вдруг смотрю,и у миленка
Хуя нет,а есть пизденка...

Прислал(а) ооо (ццц)


14 мая 1999
Блюз, бля.

Заебатое настроение
В среду было, бля, после праздников,
Было в доме всё - водка, доллары
До кремлёвских сук-безобразников.

Хуля, падлы, бля, Женю скинули,
Мой покой, сон и отдых нарушивши.
И теперь я ношусь по обменникам,
Недопивши, бля, недокушавши.

Бля, закончится это когда-нибудь?
Вас спрошу, обронив слово скверное.
Я, конечно, знаю, что нас ебуть,
Но не всё же время, наверное?!

Прислал(а) (с) Мянеск


28 января 1999
Из рекламы на anekdot.ru:

А как вам такие стишки?

    У жены я взял две сотни - монитор себе купить.
    На price.ru найду дешевле, чтоб пивка потом попить.

price.ru: самый-самый справочник по компьютерным ценам Москвы и
Санкт-Петербурга

ВОТ ВАМ НОВЫЙ СЛОГАН, ДЬЮДЫ!

У жены возьму две сотни, чтобы посетить price.ru
И две сотни эти сразу, обязательно просру!

Прислал(а) Собакинъ


7 июня 1999
В зубах у акулы расслаблюсь лениво
Пусть мною подавится жирная морда
А если ей в глотку скользну как слива
То в жопе камнем застряну твёрдым

Прислал(а) "VIDOK"


24 апреля 1999
Ты говоришь, что ты устала,
Что вся любовь - одни слова...
Но не тебе качать права
С твоим, любимая, ебалом!

Прислал(а) А/А


28 января 1999
По реке плывет бревно,
В жопу выебно оно
В рот отъёбано три раза
А пизду порвали сразу !!!

Прислал(а) Do0r


7 марта 1999
Я помню чудное мгновенье...
С тобой ебался целый день я.

Прислал(а) Hunter_PO (3418434)


8 марта 1999
Мы любим бывать у Нади...
Нет в мире дешевле бляди!
Всего лишь за кофе банку
Устроит такую ебанку!
И Максу, и Димке, и Сашке,
Всем даст (но не кофе по чашке!)

Прислал(а) (с) Наташа из Ак-Довурака (akdovnataly@usa.net)


3 марта 1999
Ищет друга пидарюга.
Пидарюга ищет друга?
Для него найдется друг,
В мире много пидарюг.

(посвящается средствам массовой информации)

Прислал(а) Алексей


24 мая 1999
Глаза - бездонны и безбрежны,
Коралы губ, ресниц разлет...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя е..ет?"

Прислал(а) Вольнов Александр (alex_volnov@yahoo.com)


5 февраля 1999
Снег шершавый, кромка льда.
Подо льдом плывет пизда.
Лед я палкой поломал,
Из воды пизду достал.
И пошел кровавый бой
Между хуем и пиздой.

Прислал(а) Дима (kritsky@chat.ru)


19 июня 1999
   МЕЧТЫ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Когда расступаются тучи
И с неба сияет звезда -
О члене большом и могучем
В мечтах молодая пизда.

Не всё, что судьба предвещает,
Имеет достойный конец.
И вот уж пизду навещает
Зажатый в руке огурец.

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


13 апреля 1999
Стоял на базаре какой-то браток
И всем предлагал, что висит между ног.
Совсем никому не мог это продать.
Никто не хотел его болт покупать.

Раскис и поник продавец молодой.
Придется вернуться без денег домой,
Отдать ту вещичку обратно жене,
Чтоб била той палкой мух на окне.

Но тут подошел к продавцу и спроил
Какой-то в рацвете сил осетин:
"Па-ачом прада-аешь ти са-асульку свою?
И многоль ти хо-очешь деньженок в суму?"

Ответил ему продавец молодой:
"Да мне все равно, не идти же домой
Без денег с ненужным в хозяйстве концом.
Жена меня в синь изобет молотком".

"Ну, брат не тужи," - осетин отвечал -
"Я многим болты продавать помогал".
Встал рядом и громко начал кричать,
Что ВЕЩЬ продается. Спеши налетать!

"Дубиной" пред носом прохожих болтал
И всем примерять без проблем разрешал.
Смотрите какой удалой экземпляр!
Не выдоишь за день! Устроит пожар!

Горяч, как огонь в сталеплавных печах!
Без сна и покоя! И даже Аллах
Завидует мощи, неудержной прыти
Такого конца! Можно редко событие

Такое на свете в наш век отыскать,
Чтоб кто-то хотел такой клад продавать!
Большая толпа собралась торговаться.
Никто не хотел в этом торге сдаваться.

Раздался до боли пронзительный крик
Все, кто торговался, замолк и поник.
"Его, дорогого, я вам не отдам.
Я буду им сам ублажать милых дам.
Что здесь за раздоры - совсем не пойму.
Такая "болванка" нужна самому."

Прислал(а) kot_as_kot (kot_as_kot@yahoo.com)


6 февраля 1999
На прохладный рундук севши собственным задом,
Полной грудью вдохнув прелый запах гавна,
ТЫ поймешь, что ни пива, ни женщин не нада,
И с тоскою поймешь: "Жизнь всего лишь одна"...
Если б мне повезло, и родился я снова,
Я бы пива не пил, баб не еб и не спал,
А все дни напролет, вот вам честное слово,
На холодном очке так сидел бы и СРАЛ!!!

Прислал(а) Злой Кариес


18 мая 1999
    РАЗМЫШЛЕНИЕ О ПИЗДЕ

В безумной юности моей
Я был жрецом прелестных граций,
Рогами украшал мужей
И переёб блядей всех наций.

Ебал француженок не раз,
И хладнокровных англичанок,
Цыганок смуглых для проказ,
И белолицых ёб турчанок.

Без счету подвигал к мудам
Хохлушек, немок и татарок,
Ёб в пышных будуарах дам
И в тухлых нужниках кухарок.

Служа манде как верный раб,
Я был всегда к ней слишком лаком
И толстожопых русских баб
В хлевах навозных ставил раком!

Теперь, любезные друзья,
Скажу о них своё я мненье,
Их переёб довольно я
И вывел это заключенье:

Все пизды на один покрой,
Вы мойте ромом их иль водкой,
Амбре иль розовой водой -
А будет всё вонять селёдкой!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_biao@hotmail.com)


25 мая 1999
Трудный возраст.

Юные годы...Расцвета пора,
Ночью бушуют поллюции,
Слышу на улице крики "Ура!" -
Близится соцреволюция.

Помню, а было то в классе шестом,
Как -то приятель похвастался
Своим волосатым, огромным х..м,
А мой-то в штанишках спрятался.

Или, когда я стоял у доски,
С примером из сил весь выбился,
Но вдруг я представил подруги соски,
И Он моментально вздыбился.

Предательски брюки мои натянул,
Пиджак приподнявши при этом -
Да лучше б я в речке сейчас утонул,
Чем классом родным быть отпетым.

А девичий смех меня в краску вогнал
(Дождешься, противная кукла!)
Я так бы, видать, весь урок простоял,
А штука все пухла и пухла.

Но все же решил я злосчастный пример,
А Он сам собой опустился,
За парту свою поскорее я сел,
Сосед там от смеха свалился.

Но время потоки тех дней унесло,
И горести эти забыты.
Эх, жаль, что веселое детство прошло
И школьные двери закрыты.

Прислал(а) (c) Зудилов Михаил (ageevv@usa.net)


10 апреля 1999
КРУГОСВЕТНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Подражание Д.А. Пригову

Когда-то в Хермании летом я был
Херманку одну там себе полюбил
Одна неприятность – прекрасна херманка
Была феминистка и лесбиянка…
И как ни любил я херманку –
Не смог распроеть лесбиянку.
* * *
А летом другим я во Франции был
Французку одну там себе полюбил
Прекрасну младую французку
С тугими грудями под блузкой
Большу мастерицу миньета…
То было прекрасное лето.
* * *
В запрошлом году я в Израиле был
Израильку там я себе полюбил
С большим удивительным носом,
Изогнутым знаком вопроса.
Одна лишь проблема – сей нос
Мешал целоваться взасос.
* * *
А прошлой зимою в Канаде я был
Канадку одну там себе полюбил
Ее я раздел, но канадка
Под мышками пахла так гадко,
Что в долю секунды весь пыл
Остужен сим запахом был.
* * *
Когда, возвращаясь, я в Дании был
Датчанку одну там себе полюбил
Она же – ни мало ни много –
Пред этим жила с датским догом.
Великим был ебарем дог –
Его заменить я не смог.

Прислал(а) Аристархъ АЗНАЧЕЕВЪ, Евграфъ АЗНАЧЕВСКIЙ (avp@mail.tomsknet.ru)


20 апреля 1999
Ты бросил меня, ты бросил меня,
А я залетела, но это хуйня.

Прислал(а) (c) Anders


6 марта 1999
Я променял девичий смех
На голос лектора занудный
На этот ёбаный Физтех
На этот блядский Долгопрудный

(из наскального творчества МФТИ)

Прислал(а) Dr.E


28 июня 1999
Застарелое говно
Прилепилось к «Найку».
И еще говна немного
Затекло за майку...
И в кармане брюк оно,
В куртке под подкладкой...
Даже на часах говно,
В папке и тетрадке...
Да, такая вот хуйня -
Не на кого злиться.
Угораздило ж  меня
Вниз в сортир свалиться...

Прислал(а) ооо (ййй)


31 марта 1999
Лежал с тобой в одной постели
Притихшим, съежившимся зайцем
Не то чтоб ты мне надоела
А просто отстрелили яйца

Прислал(а) (с) Kinch (ap@amur.ru)


10 января 1999

Думер:   Здравствуй Васька - генерал!
         Что дружок, меня не ждал?
         Что стоишь, разинув очи
         Али ты в штаны наклал?

Генерал: Ну здорово! Думер Стас!
         Ты, конечно, землю спас,
         Но воняешь ты конкретно,
         Аки словно козлопас!

         Что приперся ты сюды?
         Нету больше здесь еды!
         В прошлый раз ты все пожрал -
         Я неделю голодал!!!

Думер:   Ты не вой мой генерал
         Не черней как птичий кал,
         Успокойся и расслабся...
         Чу! Тут кто-то навонял!

                  Тут прищурил Думер глаз,
                  Натянул противогаз
                  И продолжил речь фальцетом
                  Невзначай маша кастетом.

Думер:   Значит выслушай друган!
         Убери-ка свой наган
         И достань испод стола ты
         Водки непочатый Жбан.

         Ну а я проюолжу речь:
         Нужен мне коробль "Меч"
         И радар большой и мощный,
         Чтоб ларьки он мог засечь!

         Ты потише. Не ори.
         Что мне надо посмотри.
         Ну... Бумаги туалетной
         Тонны две... А лучше три!

         Побелел Васёк как мел:
         Ну Стасок ты охамел!
         И вообще, на свете этом,
         Есть ли наглости предел?!

         Много крови ты пролил,
         Много пива поглотил
         Но меня еще ни разу,
         Никогда ты так не злил!!!

Думер:   Тоже мне надулся, сыч!
         Щас издам я грозный клич,
         И по челюсти заеду
         Понял меня, старый хрыч?!

Генерал: Ладно уж, не горячись.
         Дам тебе коробль "Высь".
         С Аммуницией проблемы -
         Так что, Думер, обломись.

Думер:   Ща тебе я обломлю,
         Руки ноги и трубу
         Усли ты не дашь товары -
         В унитазе утоплю!

         "Высь" ведь просто драндулет -
         Крейсеру уж сорок лет!
         Юзать эту рахвалюху
         Всё равно что драть мопед!

                  Генерал свирепо встал
                  И на Думера напал,
                  Думер ж просто увернулся
                  В пах с размаху наподдал.

                  Генерал тогда согнулся
                  Вдруг внезапно улыбнулся,
                  И сказал он, тыча пальцем
                  И выплевывая яйца:

Генерал: Вот меня ты победил,
         Средство связи мне отбил,
         Забирай свои товары
         И вали что было сил!

                  Думер головой мотнул,
                  На прощанье тело пнул,
                  Сел на звездолет сверхновый
                  Загрузился - стартанул.

              Продолжение пишется...

Прислал(а) (c) [HHS]-LoneWolf (lonewolf_ru@hotmail.com)


8 июня 1999
Мы с милёночком сидели
на осиновом бревне,
У него зашевелилось,
захотелося и мне.

Прислал(а) знакомая бабулька 72-х лет (Se?d)


8 апреля 1999
Купил себе я лупу
И привязал к хую
И стал в неё залупу
Рассматривать свою

Чтоб было мне виднее
Я солнца подождал
И вскоре по залупе
Лучь солнца пробежал

Мне было интерессно
Я радостно перднул,
Но хуй дымица начал
И я чуть не сгорел

Пожарники тушили,
Залупу как могли
И даже на буксире
В больницу отвезли!

Мой хуй забинтовали
И начали лечить
Диагноз написали
Не ссать и не дрочить

На зло врачам садистам
Я дёргал хуй сильней -
Мне руки отрубили
Чтоб было споканей!

И дали инвалидность
Хожу на костылях,
А хуй болит немного
И чешется в мудях!

Прислал(а) patsan (yebu_vseh_vsraku@hotmail.com)


19 марта 1999
Как на Катю вдруг накатит,
Нашей Кати на всех хватит.

Прислал(а) Саша Елисеев (dkoronkevich@creo.com)


21 января 1999
 Гуси-лебеди летели
 Бабу выебать хотели.
 Баба три версты бежала
 Кулаком пизду держала.

Прислал(а) Фил из Самары (rus_feel@hotmail.com)


4 марта 1999
Хитрым панкам как-то раз
Повстречался пидарас.
В модных кожанных штанишках
И с картиною под мышкой.
Весь в серёжках, бля, колечках -
Презабавный гомосечка.
И давай бояться их
Всех, понятно, восьмерых.
Сразу видно у бедняжки
Не чесала похоть ляжки.
Он от страха обоссался
И заплакал как ребёнок.
Панки хитрые уёбка
Замочили арматурой.
Типа, не хуй нас бояться
Даже если голубой. Хой!

Прислал(а) Mizantrop


4 июня 1999
Стояла весна и лили дожди,
Залило всю землю вокруг.
Деревня Пиздюшкино за один день,
Венецией стала бля вдруг.

Залило потопом луга и поля,
И лес затопило водой.
Несчастные звери нигде не могли,
Найти постоянный постой.

В деревне Пиздюшкино голод настал,
Нихто ничего бля ни жрет.
Тогда и решил Гомновозов Мазай,
Отправиться в трудный поход.

Он лодку свою из сарая достал,
Двустволку он снял со стены.
Дубину огромную тоже он взял,
На случай внезапной войны.

Имел дед Мазай наш конкретную цель,
Решил он зайчат настрелять.
Чтоб мог он в холодную летнюю ночь,
Зайчатинки вкусной пожрать.

Он смотрит в бинокль и вдруг видит цель,
Вон остров на острове длинная ель.
Под елью в четыре шеренги подряд,
Как волки голодные зайцы стоят.

Те зайцы не ели неделю подряд,
И встрече бля с ними сам лев был не рад.
Но наш Гомновозов об этом не знал,
И к ним бля лодчонку свою направлял.

Вот лодку Мазай к островку прикатил,
Нетвердо на шаткую землю вступил,
Но этому шагу уже был не рад,
Когда завалил его зайцев отряд.

И тут началася кровавая бойня,
Пиздец как Мазаю в тот день было больно,
Таких отхватил он тогда пиздюлей,
От длинных и острых кролячьих когтей.

Но зайцам на боль его было насрать,
Отпиздив решили Мазая ебать.
В тот день Гомновозов сыграл свою роль,
И понял что значит "ебаться как кроль".

И зжалились зайцы над бедным Мазаем,
Его ремешками к бревну привязали.
А после пинка каждый дав что есть силы,
Его на свободу совсем отпустили.

Прислал(а) (c)Zu (Zu21)


10 января 1999
Авто, мото, вело, фото,
Гребля, ебля и охота.

Прислал(а) gru (gru@univer.lutsk.ua)


19 марта 1999
Просыпаюсь поутру
ОТ того, что я ору.
Чувствую - моя подруга
Мою письку крутит туго.
Оказалось опосля -
думала что бигудя...

Прислал(а) Rudiment (Rudiment@rudiment.ru)


16 июня 1999
Зачем нам Лермонтов и Пушкин,
Когда нам нужен белый стих:
С кем поебаться
    где покушать
          да как пизды не получить!!!

Прислал(а) Илья


4 мая 1999
                   ЖЕНЩИНЕ

Лучше хуй дрочить в уборной,
Лучше в рот соседу пёрнуть,
Лучше смокинг обосрать,
Лучше доску отъебать,
Лучше в жопу гвоздь забить,
Чем таких как ты любить!

Прислал(а) Линь Бяо (lin_bjao@hotmail.com)


25 мая 1999
Если вам очень дурно...
   (поучительная история)

По улице курсирует прохожий,
Одетый очень даже франтовато,
Но почему-то мне своею рожей
Он сразу не понравился когда-то.

Сегодня мы гуляем до рассвета...
В желудке стало как-то неуютно;
Погано мне, в придачу - рожа эта
Идет и улыбается паскудно.

Но ничего! Сейчас, с балкона свесясь,
Я блевану на плащ его заморский.
И пьяно захохочет в небе месяц,
Когда с макушки фарш поедет скользкий!

Пусть рожу искажает изумленье,
А по щекам блевотина стекает,
А я же испытаю облегченье,
И снова солнце в небе засияет!
    ____________________

Когда желудок спьяну вас тревожит,
Когда внутри закуске стало тесно,
Вам остается только выбрать рожу,
Да блевануть... И будет все чудесно!

Прислал(а) (c) Зудилов Михаил (ageevv@usa.net)


8 мая 1999
...Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете
И бесплатно ириски раздаст...
Он - мужик симпатичный, нежный, ласковый, добрый...
Плохо только, что он - педераст...

Прислал(а) (с) (С.А.)


10 февраля 1999
я люблю ходить в ведро,
поднимать над ним бедро,
писать, какать, а потом
возвращаться в теплый дом.

Прислал(а) аноним


2 марта 1999
Мой хуй уверенной походкой
Вощел в пизду скрипя подметкой
Подметкой был гандон с помойки
Пиздой – калоша из под койки

Прислал(а) (c) Nejablov


23 июня 1999
Как совершенны женские черты
Изгибы изумительного тела
Божественным цветком предстала ты
Священным поросенком розовела

И был бы предрешен любви исход
Конец у этих сказок всем известен
Но задний я люблю мужской проход
Хоть иногда и он бывает тесен

Прислал(а) Бой


5 апреля 1999
Спокойно в мире. Разбежались тучи,
И вечер наступает наконец.
Я думал мне уже настал пиздец,
Но оказалось все гораздо круче!

Прислал(а) А/А


26 января 1999
И встретились два ветерана
И нечего другу сказать
-Здорова Илюха, ебать тебя в ухо
Живой еще еб вашу мать.


Прислал(а) DDD (frag13iname.com)


9 января 1999
Приезжай ко мне на бам ,
Я тебе на рельсах дам,
Пусть не ходят поезда
Зато работает пи*да.

Прислал(а) reg


5 мая 1999
Тощая

Ты по чему такая тощая?
А впрочем, и не отвечай.
Ты лучше двигайся активнее
И театральнее кончай!

Прислал(а) миха и миха (batjamiha@hotmail.com)


17 января 1999
Вот идет прохожий
Шаткою походкой
На свинью похожий
Тащится за водкой.
Подойду я к бедному
Ебну со всей мочи
Нехуй шастать пьяному
В середине ночи!

Прислал(а) (c) DUKE (duke@online.sinor.ru)


24 марта 1999
HOMO ZALUPIENS

Так много всякой дурачины
На белом свете оттого,
Что часто думают мужчины
Головкой хуя своего.

И не было б для зла причины,
Когда б для блага одного
Пореже думали мужчины
Головкой хуя своего.

Но в том и парадокс, что теоремы
Мужик докажет головой неглупой,
А в жизни сложные проблемы
Решает походя ЗАЛУПОЙ.

О член мой, между ног висящ,
Не кость, не мышца и не хрящ,
Не сталь, не дерево, не воск -
Не забывай, что ты не мозг!

Прислал(а) (c)Фдуч  (shlensky@hotmail.com)


10 мая 1999
Делать из говна конфетку - это подвиг очень ратный
Но признаюсь откровенно мне милей процесс обратный

Прислал(а) ком.602В


15 марта 1999
3 Марта.
Сегодня день рожденья Горбачева,
И муза обещала посетить,
Ведь он и впрямь колбасил нех%?во,
И стих ему я должен посвятить.

Он был чувак, тут спору нету,
Его боялись, словно он сошёл с икон,
Он с ног на голову поставил всю планету,
И предложил нам пить одеколон.

И миру мир, и всем жевачки,
И даже гласность, чёрт её дери,
И уж потом инфляции и стачки,
Порнуха по TV и упыри….

Ему желать ничё не надо,
Он что хотел ещё тогда украл,
И всё ж, каким бы не был он там гадом,
Он типа нам свободу даровАл!
КК

Прислал(а) Куча (kucherenko@amsd.com)


13 марта 1999
КАК ПИТЬ ЗАБЫЛ

Водку я на стол разлил
С видом алкоголика,
"Ну ты - Хуй", - сказали мне
Мужики за столиком.

"Да пошел бы ты в ПИЗДУ!" -
Матом разразяся,
Заорала на меня
Наша тетя Ася.

Только тут и понял я,
Аж дыханье сперло,
"Да, конечно, хуй - в пизду,
Ну а водку - в горло!"

Прислал(а) Олег (alegosaurus@yahoo.com)


21 января 1999
ДЕРЕВЕНСКИЙ КУРЬЕЗ.

Наш уебищный колхоз
Перевыполняет план,
Где то спиздят паровоз,
Переделают в комбайн!

Пьяный бригадир с рогаткой
Охраняет урожай.
Заебенишь в рыло пяткой,
Пизди груши ,не зевай!!!!

Председатель шмон наводит,
Хуем вышел мужичок,
Если словит-пропердолит
Даже если ты качок.

На поминки бабы Груни
Приезжал ее внучок.
Самогона наебнули
Заблевали весь толчок.

Все напились до усрачки,
Председатель под столом.
Думал он что был подсрачник,
А оказался петухом.

Председатель был лишь первым,
Еще долго в эту ночь
Всех насилывал внученок,
Им никто не мог помочь.

Переебана скотина,
Птица мертвая лежит.
Городская образина
За свою бабулю мстит.

Председатель утопился,
Надругательства не снес.
Так бесславно развалился
Наш передовой колхоз.

Прислал(а) (C) D.J.ПеНоПлАсТ и GoNzA154 (prusakov@usa.net)


23 апреля 1999
Шел по лесу Пифагор, терся хуем об забор,
И придумал теорему вот на этакую тему.
Дано: лезет баба сквозь окно. Допустим - мы ее впустим,
Предположим - мы ее положим.
Тогда из точки "А" в "Б" проведи перпедикуляр,
и через 9 месяцев получишь новый экземпляр.
остается доказать, что, куда, зачем сувать...

Прислал(а) Сергей из Риги


20 февраля 1999
                Два письма

    1. Письмо

Проблем немало
В этом году.
Нас все достало,
Живем в аду.
Приходят черти,
Кричат "Зер гут!",
Хвостом виляют,
И нас ебут.
Чертей орава,
А мы одни -
Обидно, право,
Жить в наши дни!

    2. Ответ

У вас декабрь -
У нас апрель.
У вас морозы -
У нас капель.
У вас разборка -
У нас минет.
У вас проблемы -
У нас их нет.
Летите, тучки,
И ветер дуй!
Хотите в гости?
А вот вам хуй!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


12 марта 1999
Бывает так, что в жизни больше нет
Желания, терпения и сил,
И хочешь уже вовсе не минет,
А кто бы его, нахуй, откусил!

Прислал(а) (с)Фдуч (shlensky@hotmail.com)


2 марта 1999
Я печально смотрю сквозь стекло на "Агдам" -
Сколько денег я пропил когда-то!
Если б я, блядь придурок, их не пропил тогда,
Как сейчас забухал бы пиздато!

Прислал(а) Д. Добрый


13 июня 1999
Хуй стоит, башка не варит,
Бабок нет,в душе говнец.
Это явно назревает
Специфический пиздец.

Прислал(а) щщщ (ыыы@fff)


23 июня 1999
Я помню чудное мнгновенье,
Явилась жопа предо мной.
И эио странное виденье,
Прервало мирный мой покой.

Я начал судорожно думать,
Я начал дико размышлять,
Чтоб это значило однако?
Какого хуя твою мать!

От жопы пахло ароматно,
Была она толста кругла,
В нее б внедриться бы приятно,
Из пасти слюнка потекла.

Я не сдержал порыва страсти,
И смачно жопу ущипнул.
Раздался тут же крик ужасный,
И я проснувшися вздрогнул.

Какая-то пизда орала,
Что я ей жопу ичщипал,
Шо хуй отрезать мне бля мало
Что извращенец я и хам!

Да,поздно бля пришло прозренье,
Я ведь в автобусе заснул,
И чей то там блядины жопу,
Во сне ебучем ущипнул.

Проснувшись,всех послал я на хуй
И бабу и автобус блять.
Такое глючное виденье,
Ту б жопу раком бля ебать!

Прислал(а) (c)Zu (Zu21@mail.ru)


19 февраля 1999
Жопе с гусиным жиром
От природы было дано
Диалоги вести с сортиром
Где продукт диалога - Говно

Прислал(а) (C) Nejablov


1 мая 1999
Вчера увидел девушку в aвтобусе:
Мой член стоял, как телеграфный столб.
Я знаю: место есть еще на глобусе,
Куда я кончить с радостью готов!

Прислал(а) (с) Андерс


21 января 1999
В жопе клизьму согревая
Он лежал и не дышал.
А проктолог издевался,
Скипидар туда качал.

Прислал(а) Андрей Ф.


17 января 1999
Когда в автобусной толкучке
Ты ощутишь простор вокруг,
Или  в агониии предсмертной
Забьется рядом лучший друг.
Когда войска гражданской обороны
Поднимут  по тревоге вдруг,
Подумай, не тому ль виною
Твой скромный, незаметный ПУК!!!

Прислал(а) Виталий Гогия (gogia@online.ru)


30 июня 1999
Мне вчера по пьяне милка
Прямо в пах воткнула вилку.
Коль сошла она с ума -
Пусть ебёт себя сама.

Прислал(а) Baloo


31 марта 1999
Наткнулся я в архивах на стишок

"Жиду пархатому скажу..."
А вот, кстати, и мой ответец:

Антисемит - это такая раса,
Позорней бляди, хуже пидараса,
Без мозга в черепной коробке
Залупоглазые уёбки.

Ты, блядь, пиздишь, что ты рабочий,
Что ты, блядь, пашешь дни и ночи?
Ты жить не можешь, не пиздя,
И не умеешь вбить гвоздя!

И кто тебя боится, суку?
Поднять ты обоссышься руку.
А коль в ручонках не удержишь зуд,
Так их тебе по яйца отгрызут!

Прислал(а) (с)Alex (shlensky@hotmail.com)


26 января 1999
Слыхали ли про Петра-развратника,
Не строителя-государя,
А растлителя континента,
Безумного маньяка?
Невинное тело Европы,
Этой белой девочки с книжкой,
Русским ртом с прилипшим укропом,
Он лишил культуры и силы
Из штанов,просоленных ветром,
Вырвав свой шестиметровый,
Он Голандии, Англии, Швеции
Засадил вглубь их жалких просторов.
И вскричала бедная дева,
Умоляя его о пощаде.
Только выпив перцовки,икая,
Он не слушал её восклицаний.
Так прорублена была целка,
А с окном, это так, для истории.
Что с Европой теперь?Сука девка!
Переёбана вся территория.

Прислал(а) ДИМА ФИЛИППОВ (PANK@TAMCOTEC.COM)


13 мая 1999
О грязных политиках и их приспешниках

Совершая ритмично фрикции,
Я забыл мировое сообщество,
С педагогом славянской дикции
Надоело плебеек общество.

Я совсем потерял чувство времени,
До того мне приятна вибрация.
Я как конь, что гуляет без стремени
Где-то в прошлом моя мастурбация.

Позабыты ночные поллюции,
Я с подругой лежу бутербродом.
А политик, погрязший в коррупции
То же делает с нашим народом.

Прислал(а) (с)Вадзилла


19 февраля 1999
        К N1 от 12.01.
  Мой друг,прочел твое стихотворенье,
  НУ ТЫ ПОЭТ,прости за выраженье.
  Но положись на горький опыт,
  Не можешь срать - не мучай жопу!!!

Прислал(а) DOK


19 марта 1999
       ДОПОЛНЕНИЕ К НАЛОГОВОМУ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВУ ОТ
18.03.99:
       НАЛОГ НА ВСТУПЛЕНИЕ В БРАК

       Обращаюсь к жениху я:
       Если женишся - прости
       Ты обязан четверть хуя
       В декларацию внести.

       И к невесте: ты, девица,
       Долг гражданский не забудь:
       Каждый должен поделиться
       С государством чем-нибудь !

Прислал(а) (c) Drulnick


19 марта 1999
Закон сохранения счастья(?)

Мой разум не отягощен,
А путь мой не далек.
Вот кто-то тихо под плащом
Украл мой кошелек.

Украли молодость мою
При ясном свете дня,
И веру в родину мою
Украли у меня.

Украли сердце из груди,
Вложив кусочек льда.
Осталась радость позади -
Взамен пришла беда.

Украли смелость и задор
И тьму других вещей,
Но неизвестно, кто же вор,
И есть ли он вообще.

У всех вокруг правдивый взгляд,
И строгий, честный вид,
И руки вовсе не дрожат,
И шапка не горит.

Но я бы лишь узнать хотел,
И выяснить желал,
Как жил он, и куда он дел
Все то, что он украл.

Пропил, проёб, иль проиграл,
Огнем страстей горя...
Ну пусть чужое, пусть украл -
Так хоть украл не зря!

А если походя сгноил
В дерьме безвестных лет,
То значит, счастья в мире нет,
И Бога тоже нет!

Прислал(а) (c)Alex (shlensky@hotmail.com)


11 марта 1999
Сейчас бы с тигром побороться,
Али выебать кого,
Лучше водки напороться
И не трогать никого !

Прислал(а) WMN crew


5 мая 1999
Послали как-то на хуй экспедицию,
Ей дали провиант и амуницию,
И вот однажды утром корабли
Исчезли все в неведомой дали.

Когда нибудь в неведомой дали
Увидят потрясенные потомки
И этот хуй, торчащий из земли,
И эти бренные обломки.
         .....
Не возжелайте ближнему беды -
Не посылайте на хуй без нужды!

Прислал(а) Alex (shlensky@hotmail.com)


3 июня 1999
                Адвенче
День мне не день и вечер не вечер
Как заебала похмельная лень,
Катя с Ларисой, цветочки лесныя
Вчерашние тетки где вы теперь?

Ночью, когда загорелись витрины
Вы мирно стояли куря и пиздя,
Я же увидел вас из машины,
Двое нас было-мой кореш и я.

Быстро случилось ночное знакомство
Вы сели тихонько, никто не зассал
"О, юбочка узкая я твой поклонник"
Слегка развернувшись товарищ сказал.

До хаты добрались - не стали ябаться
Сначала там кофий винцо и .... хуяк!
До Жорки доперло - "Гондоны забыли"
Спросить неудобно ...ах еб твою мать!

Я с детства поклонник простого снадобья,-
Как только закончил - на двор и поссать,
Смывает мочою весь хлам с уреплазмой
Простое лекарство - народ твою мать!

С другой стороны- иная дилема,
Мне сложно ебать когда хочется ссать.
Гондон-вот спасенье! Но счастье игриво,
И хуй улыбнется, все..... - время сношать.

Ну, девки подмыться и Жорка за нимя
Может помочь, мож еще там чего
Я же за пиво, шампусик играво
Девки зглотили, да хуй им в ебло.

Мирно я пил до четвертой бутылки
Прислушался только - да че за хуйня!
Девки ебались в ванне с Егором,
Изменщицы еб тыть катали меня.

......Врываюсь как демон с хуем наготове
И слепо втыкаю в распахнутый рот.....
В упор получаю удар по ебалу
Чуть чуть не воткнул в мужика - в рот  компот!

Ну ладно, тихонько наладили позу
Ебали, поссали, минет бла бла бла
Домой отвезли, суки бляди - наврали
Я утром там был - там нет ни хуя.

У кореша Жоры сработали болтик,
С меня там цепуру по мелочи бля,
Вот так без гондона, рыжья и прикола
Вчера поебались, взгруснемте друзья!

..... И день мне не день и вечер не вечер
И как заебала похмельная лень,
Катя с Ларисой, цветочки лесныя
Вчерашние тетки где вы теперь?

Прислал(а) Meister (c) (meister.meister@usa.net)


25 апреля 1999
Под окном собаки воют,
Под окном кричат коты,
Под окном стояли трое-
Это были я и ты.

Где-то совершались сделки,
Где-то бакса курс упал,
Гд-то шишки ели белки,
Я ж тебя поцеловал.

Не напрасно солнце греет,
Не напрасно ветру дуть,
Не напрасно всё сильнее
Тискал я девичью грудь.

Ну зачем дерьмо так пахнет,
Ну зачем так срёт свинья,
Ну зачем сказал, что трахнуть
Я готов сейчас тебя?

Зря мешают водку с пивом,
Зря скворцы трещат в саду,
Зря ты, блядь, переборщила,
Отослав меня в пизду!

Не случаен снег зимою,
Не случайно пышен бал,
Не случайно в зад ногою
Я родную приласкал!

Не понять - прав ли был Ленский,
Не понять ума по лбу,
Не понять характер женский -
Я тебя в кустах ебу ...

Прислал(а) (с) Alex (Alex_koursk@chat.ru)


5 мая 1999
Любимой.

Ты не пизди и не стесняйся,
Заткнись, разденься и отдайся!!!

Прислал(а) миха и миха (batjamiha@hotmail.com)


8 апреля 1999
   Ко вчерашнему афоризму:

Идея, брошенная в массы,
Что девка, брошенная в полк -
Её е%ут и в кровь, и в мясо,
А толку нет - проёбан толк....

Прислал(а) Куча (kucherenko@amsd.com)


15 марта 1999
ПЕСНОПЕНИЕ

Какая сука эта жизнь:
сначала ты взмываешь ввысь,
потом паришь, не глядя вниз,
крылом цепляясь за карниз,
ты просто делаешь "хлобысь"...
Какая сука эта жизнь...

Какая сука эта ночь:
жена не хочет мне помочь,
а стрелки снова заполночь,
а мне невмочь, совсем невмочь,
гоню я эти мысли прочь...
Какая сука эта ночь...

Какая сука этот день:
вставать и умываться лень,
и галстук снова набекрень,
и на работе поебень,
вернись домой - всё та же хрень...
Какая сука этот день...

Какая сука каждый стих:
шум за окном давно утих,
а жизнь полна делов пустых
и любит не меня ! иных !
больших поэтов мировых...
Какая сука каждый стих...

Прислал(а) Albert Makarov (ortodox+@mtu-net.ru)


11 июня 1999
Мне нежность слов, не тронет сердца
Мне ваша ложь, не ебнет по мозгам
Я стопудово знаю: то, что перцем
За эти игры я отвечу вам

И вы тогда не плачте тихо в ванной
Стирая сперму с губ своих рукой
"Желанье трахнуть вас"-вот вам мое признанье
"Я никогда вас не любил такой"

Прислал(а) Term


13 мая 1999
Вот деревни панораму вижу я в окно:
три избы и пилорама-а вокруг говно.
За окном чернеет поле и колхозный луг,
Во дворе чернеет на хуй выброшенный плуг.
На столе стоит сивуха и лежит батон,
На стене висит дырявый ношеный гондон.
У соседней у избушки чья-то баба срет,
А в кустах под лопухами хто-то баб ебет.
Воют волки и собаки,и медведь орет
А моя сучара Манька пить мне не дает.
Что за чудная картина,мать твою итить,
Вот облить бы все бензином-на хуй запалить.
Вот тогда б повеселился я и весь народ...
Но моя сучара Манька пить мне не дает
А без водки мне бля в падлу брать бензин и жечь,
Вот глотну одеколону и пойду прилечь.
А под вечер я бутылку с кем то размочу,
И свою сучару Маньку на хуй замочу...
На такую вот картину я смотрю в окно,
Под окном коты ебутся,и вся жизнь -говно.

Прислал(а) (c)Zukus (alex@hotmail.com)


31 января 1999
МОЕЙ БЫ АНГЕЛЬСКОЙ ДЕРЖАВУШКЕ
ДВА ЧИСТЫХ БЕЛЕНЬКИХ КРЫЛА
НО ЕСЛИ БЫЛ БЫ ХУЙ У БАБУШКИ
ОНА БЫ ДЕДУШКОЙ БЫЛА.

Прислал(а) КОЛЯН


26 января 1999
Занес топор над головой палач
Толпа кричит:"Хуячь его,хуячь!"

Прислал(а) Коля (kolya3@hotmail.com)


19 января 1999
Девка вазелин купила
В пузыречке матовом...
Без него ей тяжко было -
Дырка маловатая!

Прислал(а) AnSol (ansol@rocketmail.com)


11 февраля 1999
Надоела мне рекламма,
Мелят всякую хуйню,
Я искал блядь анекдоты,
А нашел блядь price.ru.

Там заниженные цены,
Обещают в price.ru,
Если кто у них что купит,
Тот получит хуй во рту!

Прислал(а) (c)Гена А


6 марта 1999
Если ищешь известности,
А не дешевого презента,
Не закатывай глупой истерики.
Определись на местности,
И отсоси у Президента
Соединенных Штатов Америки!

Прислал(а) (c) Sailor


25 июня 1999
из ботанического:
Зеленая Эвглена гораздо меньше члена!
А плавает пиздато! Вот чудеса, ребята!

Прислал(а) (C) UFO

3 мая 1999
Девченки во дворе сидят,
Кучкуются.
Ебаться не хотят,
Почкуются...

Прислал(а) Volod (volod@online.nsk.su)




Top 100 of 2000

Сто самых популярных иронических стишков 2000 года
упорядоченных по числу полученных голосов



15 февраля 2000
Чем пахнут ремесла
(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой  - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

P.S. Загадка: Чем пахнет программист?

Прислал(а) (с) Юрик-из-Торонто (yurik_from_toronto@hotmail.com)




11 февраля 2000
Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,
Самолет к такой-то тете как положено упал,
Все в порядке, все живые и веселые такие,
В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.
Hо сначала долго бились, и конечно уморились,
Людоеды навалились, ну какой тут паритет?
Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,
С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.
И к вождю их потащили, по пути почти не били,
Hо ребята приуныли, дело дрянь - пиковый туз.
Стало ясно и понятно - будут жрать, причем бесплатно!
Так попали в неприятность: янки, русский и француз.
И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку,
Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать!
Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать,
Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать.
И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,
Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян!
Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,
Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган.
И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю!
Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще!
А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!
Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!
И не разделывая туши, стали солью посыпать!
Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна,
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!
А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны,
Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол.
Чон воскликнул: "Спору нету, уберите девку эту!
И подайте мне ракету, на последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили,
И из джунглей прикатили шатл - крылатый огурец!
Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,
Hалетели как москиты, стали перцем натирать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!
Hо Иван нашел решенье: "Слушай вождь, едрена мать!
Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,
Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,
Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"
И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,
Как в гостях у тети Груни - дикари глотали слюни,
Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!
Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!
Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!
Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный,
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.
Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий,
клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец!
Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!
Обдурили все же гады, значит сказочке конец!
Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!
Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал!
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц,
Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!"
Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,
И пока его не клюнет в...общем жареный петух!
Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,
Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!

Прислал(а) Jim




21 ноября 2000
Выборы страну позорят,
А гадать - напрасен труд,
То ли Буша - объеГОРят,
То ли Гора - ...

Прислал(а) (с) Mikele




28 июня 2000
Что Вы, что Вы, в самом деле,
Вы про стыд совсем забыли,
О любви мне раньше пели,
А теперь за грудь схватили...

Уберите Ваши руки,
Где Вас этому учили,
Ну, куда Вы снова, снова,
Я сказала Вам - пустите...

Боже мой, какой настырный,
Вы помнете мое платье,
А вчера таким был смирным,
(Лучше б я была в халате...)

Невозможно, в самом деле
Может вскоре муж вернуться,
Ах, я тоже на пределе...
(Дети вряд ли уж проснутся)

На полу? Как пошло это.
Вы б еще сказали в ванне.
Ну, конечно же при свете...
Нет уж, лучше на диване...

Тихо, милый, осторожно,
Мне мешает подлокотник,
Господи, ну как так можно,
Вы садист, а не любовник!!!

Как, уже? Нет, в самом деле?
Мне плевать, что Вам неловко.
Как же Вы тогда посмели?
Вы ж совсем без подготовки.

Ну, да ладно, зарядили:
"Извините, да простите..."
Вы часы надеть забыли.
Завтра снова приходите...

Прислал(а) Алексей (duk35@mailru.com)




25 января 2000
- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
  Балдею, что за красота!
  А Юникс - буквы все да черточки,
  и непонятно ни черта.
  Иван, снеси его, давай,
  и лучше форточки скачай!
  Ну что "мастдай", "опять мастдай"!
  Обидно, вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
  Тебе бы только дергать мышь!
  Тут в фирме с юзерами маешься,
  придешь домой - там ты сидишь.
  Винды - отстой для дурака,
  а если не пуста башка,
  Нужна командная строка!
  Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
  Зайдем по ссылкам, что внутри!
  Ну что ты сразу, как в истерике?
  Ведь обещают Money Free!
  Не хочешь сам - тогда пусти
  меня полазить по сети!
  Чай, сам сидишь в ней с девяти
  до девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
  Насколько б легче было нам,
  Когда бы ты не отвечала бы
  на провокации и спам.
  Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
  из-за тебя менял login!
  В последний раз под ним грузин
  звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
  Ну для чего они, Ванек?
  А мне в письме рисуют смайлики,
  ты слышишь? Видимо, намек.
  А он сидит и ни гу-гу, нет,
  я так больше не могу!
  Иван, я от тебя сбегу
  до четвергу!
-. ..Так, этот модуль подставляется...
   Ой, Зина, не гони волну!
   Ну вот, пока откомпиляется,
   пойду еще пивка глотну.
   Тебе бы все меня достать,
   а нет бы хелпы прочитать?
   Там просто все, как пятью пять,
   ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
  набор системных утилит".
  Да, кстати, Вань, как переводится
  строка "Formating С:... Complete?"
  Ты что-то нервный стал, Иван,
  зачем ты выронил стакан?
  Ну что ты пялишься в экран?
  Очнись, Иван!
- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки!
  Предупредила б, е-мое!
  Тебя ж оставишь на минуточку...
  Нет, это, право, не житье!
  Ведь говорил же мне Вадим:
  программер должен жить один...
  Положь на место новый DIMM!!
  Зарежу, блин!!!

Прислал(а) Mr.Frenzy (mr_frenzy@chat.ru)




7 ноября 2000
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон...

Прислал(а) Сергей




27 января 2000
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

(с)В.Клоков

Прислал(а) LB




6 декабря 2000
Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики!"
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

Прислал(а) Валера




21 мая 2000
С чего начинается Pодина?

С чего начинается Родина?
С окурков в помойном ведре,
С той кучи дерьма, что давно уже
Лежит на cоceднeм дворе.

А может она начинается
С той призказки "ё* твою мать!",
С которой в любых испытаниях
Так просто людей понимать.

С чего начинается Родина?
С дощатой уборной с очком,
С потёртой отцовской десяточки,
Что пропил когда-то с дружком.

А может она начинается
С похмельного взгляда отца,
С разбитых дорог за околицей,
Которым не видно конца.

С чего начинается Родина?
Со стука коллег в КГБ,
С заветной получки, которую
Не платят полгода тебе.

А может она начинается
С ментов и скамейки в суде,
С тех рыл незабвенных, которые
Ты больше не встретишь нигде.

С чего начинается Родина?
Сo вcтречи c дворовой шпаной,
С глумливой ухмылки гебешника,
Что властвует нынче страной.

А может она начинается
С нелепой скульптуры вождя,
С всеобщей мечты эмигрировать,
На всё это дело кладя.

С чего начинается Родина?

Прислал(а) Leonid Aptekar (laptekar@mail.ru)




20 октября 2000
Как оденешь галстук -
Береги его!
Есть на чём повеситься,
В случае - чего...

Прислал(а) (c)npoxop (npoxop@bossmail.de)




27 декабря 2000
Горит свеча, в её неровном свете
так грустно стало Ивановой Свете,
так грустно стало Диме, Наде, Ване,
сидящим на коричневом диване…
Грусть в коридоре, в комнате, повсюду,
она легла на ёлку и посуду,
она своим покровом затянула
шкаф, полки, кресла и 4 стула…
А на столе под мечущейся тенью
вовсю грустят съедобные растенья:
огурчики в пикантном маринаде,
грибочки по рецепту грустной Нади,
десяток помидоров с майонезом
и яблоки, богатые железом,
печальны апельсины с виноградом,
чеснок, который оказался рядом,
диковинный арбуз со вкусом ваты…
Им грустно. Кроме них грустят салаты
и колбаса, порезанная тонко,
и на любителя тушёная печёнка,
тарелка с заливным из осетрины,
анчоусы, оливки и маслины,
румяный поросёнок с кашей тоже
грустит, на мейсоновском блюде лёжа,
грустят с икрой и маслом бутерброды,
грустит язык, не вышедший из моды,
грустят пирожные, грустят конфеты к чаю,
грустят цветы, свой запах источая,
грустит хрусталь, грустит сервиз для кофе
и водка в полузапотевшем штофе,
грустят с шампанским и вином бутылки,
невесть откуда взявшиеся кильки,
грустят ножи, салфетки, вилки, ложки,
не весел взгляд у местной толстой кошки,
и розовые клюквинки в капусте
усугубляют ощущенье грусти…
И лишь часы, сводящие 2 стрелки,
стучат, стучат сквозь эти посиделки,
стучат притихшим людям, яствам, книгам,
стучат о том, что с каждым новым мигом
всё очевидней истина простая:
власть грусти тает, тает, тает, тает,
всего лишь через несколько минут
печаль и грусть уйдут, уйдут, уйдут,
исчезнут, пропадут, и им на смену
сквозь потолок, окно, сквозь пол и стены,
одновременно, разом, отовсюду
возникнет нечто, родственное чуду,
то, что сильней печали и невзгод,
волшебный праздник, то есть - НОВЫЙ ГОД!

Прислал(а) (с)Olliedge




17 марта 2000
Я арендую твое тело
Всего на несколько часов.
Рукою твердою умело
Тебя оставлю без трусов,

И приступлю, слюну пуская,
Твой гибкий стан глазами жрать.
Изгибы тел твоих лаская,
Мечтать, желать и целовать

Грудей вздымающихся волны,
Лобка чудесный дивный сад,
И ягодиц объем нескромный.
Вдыхать твой адский аромат.

Хватать руками что попало,
Кусать зубами что найду.
Хоть без Любви мне секса мало,
Но я отсюда не уйду

Пока что весь мой срок не вышел,
Пока душа стоит столбом...
Сосков твоих отряд бесстыжий
Ласкать я буду языком.

И погружаться в твои лона,
И стон, и крики издавать,
И словно трактор, непреклонно
Вовсю тебя арендовать.

И лишь когда мои секунды
Закончат торопливый бег,
Я натяну свои бермуды,
Оставлю на подушке чек,

И встав со вздохом облегченья,
И взглядом брызнув на тебя
Последний раз.
                Исчезну тенью.
Уйду. Не помня. Не любя.

Прислал(а) (c) Вольдемар Мухельсон (muchelson@mail.ru)




16 февраля 2000
Марш юных пионеров

Может двадцать, может тридцать
Лет тому назад
Шел по улице советской
Ленинцев отряд.

Левой-правой пионеры
Писаной красы.
В направленьи стратосферы
Вздернуты носы.

Бодрый дух в здоровом теле,
И глаза горят.
Лишь немного на похмелье
Головы болят.

Впереди - вожатый Петя -
Удалой брюнет.
Никаких проблем на свете
У брюнета нет.

Пионерка Валентина
На него глядит,
И подруге Антонине
Что-то говорит.

У нее прошли все сроки
Третий раз подряд,
И, конечно же, вожатый
В этом виноват.

Антонина с оптимизмом
Ей совет дает:
Если не поможет клизма,
Мож само пройдет.

Бодрой постутью шагает
Витька-уркаган,
Крепко к сердцу прижимает
Звонкий барабан.

В барабане Витька прячет
Восемь косяков,
И к удачам-неудачам
Он ВСЕГДА ГОТОВ!

Зинка с Зойкой обсуждали
Слух последних дней:
Толще, вроде, у Витали,
Лехин - подлинней.

Женька, Митька и Володя,
С ними Васька-Жмот
Прямо на ходу проводят
Пионерский слет.

На повестку дня намечен
Лишь один вопрос:
Как под утро на рессвете
Бомбануть киоск.

Возле сквера две скамейки,
Позади - лужок.
Комсомольская ячейка
Собралась в кружок.

Шприц гамулой наполняет
Сам комсорг
Скоро станет комсомольцам
Хо-ро-шо.

Мутноватыми глазами
Смотрят на отряд.
Да, растет крутая смена
У ребят!

Прислал(а) (с) Юрик-из-Торонто (yurik_from_toronto@hotmail.com)




28 апреля 2000
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Прислал(а) (c)Михаил Зудилов (zudilov@yahoo.com)




31 августа 2000
Две девицы под окном
Дрались как-то вечерком.

Жорик спал, Вован балдел,
Николай в окно глядел.

И пока кипел упрямо
Во дворе кошачий бой,
Постепенно спор о мамах
Завязался сам собой

Дело было вечером,
Делать было нечего.

- А у нас сегодня мама засветила папе в глаз!
 А у вас?
- А у нас - наоборот!
Вот!

- Нашей маме никогда
Не засветят никуда,
Потому, что наша мать
Может шпагой фехтовать!

- Это что, вот нашу маму
Cторонится целый двор,
Потому, что наша мама
Hазывается боксер!

- Мать - боксерша - ерунда,
Вот самбистка - это да!
 Мама сделает подножку,
Полетишь не понарошку!

- Чепуха, вот нашу маму
Уважает весь район,
Потому, что наша мама –
B легком весе чемпион!

- Легкий вес! Вот наша мать
Тяжелей твоей раз в пять!
Вряд ли кто сильнее есть,
Чем штангист-тяжеловес!

- Надоело слушать враки,
Наша мама всех сильней -
Мастер экстремальной драки,
Даже глаз подбит у ней!

- А у нашей есть зато
Черный пояс по дзюдо,
Хоть она без синяка
Но твоей намнет бока!

- Bсеx бы ваших раздолбала
Наша мама без хлопот,
Потому что вышибалой
Мама служит пятый год.

Возразить тут не успели –
Две мамаши подоспели,
Показали всем кулак,
И сказали детям так:

- Хватит, братцы пререкаться,
Мамы все умеют драться,
Bедь для пап и для страны
Мамы сильные нужны!

Прислал(а) LeVV




4 февраля 2000
У девственной бабы Эсфири,
На крайнем, 7 этаже,
Жил черный котище Василий –
Давно не котенок уже.

Старушка всех больше на свете
Любила его, словно мать,
Однако, блюдя добродетель,
Кота не пускала гулять.

Василий покладист был нравом,
Но, все-таки, каждой весной
Истошно орал хриплым мявом,
Обуянный страстью дурной.

Бабулька за веник бралася,
Оставив свой вечный клубок,
Внушала настойчиво: «Вася,
Мяукай потише, милок!»

И, шлепнув по заду немножко,
Вещала, безумно скорбя:
«Неужто бродячие кошки
На столько смущают тебя?

От них - лишь зараза да блохи,
Уйми свою грешную плоть.
Ах, Васенька, как это плохо!» -
Но кот - он и в Африке кот.

Лишь только старушка вздремнула,
Оставив клубок на полу,
Кот Васенька прыгнул со стула,
Нагадил на каждом углу

И выпрыгнул прямо в окошко
(Пока не прогнали взашей).
Теперь он на крыше всем кошкам
Сонеты поет про мышей.

Мораль здесь немного стоит -
Ведь знает любой драный кот,
Что тот, кто с природою спорит,
Получит лишь гадости. Вот…

Прислал(а) (c) Плагиатор (lewi@uraltelecom.ru)




11 января 2000
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЕЧЕРА,
Или экстравагантное пособие по борьбе с алкоголизмом.

Закончились съёмки. Накинув пальто
Служители жанра в шикарных авто
С усталыми лицами едут домой.
Лишь бабушке Вера с огромной метлой
Ещё предстоит отстоять на посту,
В прокуренный зал принося чистоту.

"Как быстро мы все измениться смогли
Ведь порноактёры теперь короли.
У них есть машины, у них есть почёт,
А я в нашем мире как-будто не в счёт."
Ушедшая молодость вспомнилась ей:
"Мы в ихние годы-то были скромней,
А тут уж парнишка, такой молодой,
Прям в камеру тычет своею елдой.
А девки-то, девки,- стыда у них нет.
Ну надо ж такое придумать... минет(!!!)
А все атрибуты, - сплошной мазохизм,
Да, к нам никогда не прийдёт коммунизм."
Кругом огляделась:" Едрить твою мать!
Нет, нам, старикам, молодых не понять.
Представить, - вот так прихожу я домой!
Да дед просто... слушай, а впрочем постой!"
Мыслишка шальная закралася к ней,
И зал кое-как подметя поскорей,
Прошлася метлою по лестнице вниз
И кинулась деду готовить сюрприз.
            ***
Стемнело. Как водится навеселе
Идёт дед Евлапий по грешной земле,
Неровно дыша и ступая с трудом...
"Ну слава те господи, вот он мой дом!"
Звонок. Наконец открывается дверь,
А сзади такое...!!! Хоть верь, хоть не верь,
Но сонный настрой его сразу пропал.
Дедуля Евлапий ну просто отпал.

Вся в чёрном. Чулочки из шёлка, корсет,
На трусики кожаный пояс одет.
Зелёный парик, туфли на каблуках,
Перчатки до локтя на тощих руках.
Взмахнула кнутом. "На колени, мой раб!"
Евлапий вообще-то был духом не слаб,
Но тут его ужас до пяток пробрал.
Упавшую челюсть, крестясь, подобрал
И прыгнув с крыльца в непрглядную ночь,
Вопя как роженица кинулся прочь.

Разбуженный город смотрел до утра,
Как старый Евлапий гонял по дворам,
От жутких видений пытаясь спастись,
А бес ему в ухо шептал: "Протрезвись!"
              ***
И с этих вот пор дед Евлапий не пьёт,
Ну просто ни капельки в рот не берёт.
Теперь его страсть, - оттянуться чайком
С полезным, здоровым пчелиным медком.

Прислал(а) Станислав (stanislav@wtal.de)




9 февраля 2000
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Прислал(а) Ася




2 февраля 2000
         Ах, как бы ...?

Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...

Прислал(а) КК




24 апреля 2000
Ноктюрн.

Как хорошо, что вас зовут Наташа,
как хорошо, что вам 17 лет,
как хорошо, что все семейство ваше
сегодня укатило на балет.

Я постучался, сонная служанка
открыла и ушла с бой-френдом в бар.
На вас была прелестная пижамка,
когда я к вам ввалился в будуар.

О, как легко она с вас соскользнула,
как весело зарозовела грудь!
Предчувствие меня не обмануло -
вы оказались девушкой чуть-чуть...

Чуть-чуть смущенья, пара капель крови,
и легкий вскрик и серые глаза,
глядящие на мир, как будто внове
его вам добрый папа показал.

Но я отнюдь не добренький папаша.
Я контролер, пробивший вам билет.

Как хорошо, что вас зовут Наташа,
как хорошо, что вам 17 лет...

Прислал(а)  Ирэн




13 июля 2000
Быть может эта фраэа покажется пошла,
Но молодость как фаза развития прошла.
Веселые подруги давно минувших дней
Уже не столь упруги, чтоб не сказать смешней.
А те, что им на смену успели подрасти,
Такую ломят цену, что Господи прости!

Прислал(а) Пахом (sbarmich@sccd.ctc.edu)




13 сентября 2000
" Добренькая колыбельная "

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк,
Утонув в зловонной жиже спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московоском мавзолее Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

Прислал(а) ЛелЁк




18 января 2000
Мальчик Андрюша гулял по Арбату,
Вдруг странная сцена открылася взгляду:
Тётенька мчится и дико визжит,
За нею здоровый детина бежит.

Догнал и за волосы сзади схватил,
Мощным рывком на асфальт повалил,
Свободной рукою снимает штаны...
А люди проходят,- и все хоть бы хны.

Ну, тут не вмешаться не мог наш герой,
Он камень схватил и направился в бой.
И дядьке с размаху по черепу, - хрясь!
Тот рухнул на землю, вовсю матерясь.

Андрюща от гнева стал бел словно мел:
"В родном государстве царит беспредел!
Пора преподать этим гадам урок!"
И дяде с разбегу вточил между ног.

Но тётенька метра на два отползла,
И как-то вдруг странно себя повела.
Ну нет бы парнишке спасибо сказать,
Кого-то на помощь вдруг начала звать.

Андрюша опешил, руками развёл.
Мужик с укоризной промямлил: "Козёл!",
А тут ещё начали в рупор орать:
"Оболтус, со съёмок уйди, твою мать!"...

Прислал(а) (c)  Станислав (stanislav@wtal.de)




19 февраля 2000
Так чем же все-таки пахнет программист?..

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина…

Прислал(а) mia (e@ring.net)




20 сентября 2000
«Письмо попугая - пессимиста на родину из столичного зоопарка»

Привет, мои друзья и домочадцы!
Тепло гнезда, в душе своей храня,
Спешу Вам сообщить (конечно, вкратце),
Что нового творится у меня.

Я жив, здоров, чего и Вам желаю,
Но жизнь в столице хуже, чем в лесу.
Помилуй Бог, коль чем-то Вас пугаю,
Я, только, правду-истину несу.

У нас в зверинце, что не день, то драма
Такая, что Шекспиру лишь к лицу -
Убил вчера баран гиппопотама
За то, что взор тот бросил на овцу.

Слон отметелил хоботом супругу
За то, что не имеет стройный вид,
Мол, брал ее изящну и упругу,
Она ж теперь, когда не ест, то спит.

Орангутанг свернул жирафе шею
Из чисто познавательных причин.
Макаки утверждали: « Не сумеет!»,
А он сумел, и помер тот кретин…

Удав скончался, проглотив транзистор,
Забытый посетителем в кустах.
Пред смертью, что-то бредя о туристах,
И, что-то о последних новостях.

Медведь, по дуплам лазающий лихо,
Врага коварство явно не учел,
Стал жертвой яда, слег и помер тихо
От аллергии на укусы пчел.

Индюк погиб в борьбе с куриной кликой,
Под злобным предводительством Совы.
Мораль: Сидишь в дерьме, так не чирикай!
А он любил посплетничать, увы…

Бобер затеял ссору с Чернобуркой
Из-за постройки двух отдельных нор,
И от Бобра осталась только шкурка,
Да, и ее, затем Шакал упер.

А Лев, так тот и вовсе чикатило:
Почувствовав, что свой теряет вес,
Сожрал живьем беднягу крокодила,
Всем, заявив, что тот - деликатес.

И мне вчера козел грозил копытом,
Когда я обозвал его ослом,
Но, черт возьми, обидно быть убитым
За то, что не назвал козла - козлом!!!

Так и живем, ну, что ни день, то драма,
Зверью приносит за бедой беду…
Прощайте мои братья, сестры, мама!!!
Ваш искренний и глупый, Какаду.

Прислал(а) (с)Алексей (duk35@mailru.com)




29 сентября 2000
Козел есть двуединый агрегат,
Объединивший следствие с причиной:
Блудливый снизу, сверху он рогат.
Любой из нас - козел наполовину.

А женщины, хотя и не со зла,
Тасуют нас на две различных масти:
Чем меньше нижней части от козла,
Тем больше вырастает верхней части.

Прислал(а) Tosha




20 января 2000
Хозяйку смущенную
Резкий звонок
Совсем обнаженную
Из ванны извлек.
Как мокрая цыпочка,
- Хоть так и бери,-
Подходит на цыпочках
Хозяйка к двери.
И обескураженно
В глазок ее взор...
А ниже сквозь скважину
Смотрит монтер.
И думает: Право
я долго стою...
- Эй, кликни, кудрявая,
Маму свою!

Прислал(а) Sol (sol_sl@hotmail.com)




28 сентября 2000
На исходе века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомёта -
Жах! - его, козла!
Да... Видать добро-то
Посильнее зла!

(Автора не знаю, услышал от Юры Охлопкова)

Прислал(а) Вольнов Александр (alex_volnov@yahoo.com)




17 мая 2000
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

Прислал(а) B-Nom (B-Nom@mail.ru)




27 декабря 2000
   Девиз

И в трезвый час и с бодуна,
И в ломотухе и в олрайте,
Не посылайте ближних на...
И дальних на ... не посылайте

И если кинет вас страна,
Не забывайте о престиже,
Страну не посылайте на...
Не посылайте, будьте выше.

И даже если вам хана,
Подсолнухом в дерьмо врoстайте
Надежду на удачу на...
Пожалуйста, не посылайте

Прислал(а) Merlin




6 декабря 2000
ПУТЕШЕСТВИЕ НАВЕРХ.

Часть первая.

Расскажу, как на духу
(Только вы не смейтесь, люди),
Как побыл я наверху
(Рано ль, поздно, все там будем).

День как день, все как обычно:
Встал, поел, в машину сел.
Жму на газ ногой привычно,
Пру по левой полосе.

Вдруг на скользком повороте
"Eighteen wheels" заносит килем!
Тормоз! Хрясь - и я в полете,
Опа! Опаньки! ... Приплыли.

   . . . . .

Я вздохнул, повел очами:
Гвалт стоит на улице!
Вижу - ангелы с чертями
За меня торгуются!

"Мой клиент", - шипит рогатый
В папке роя файлы.
"Что ты, он был не поддатый", -
Возражает ангел.

- Да ты только посмотри!
(И бумажку тычет)
- Знаешь, что ей подотри?
Святых нету нынче!

- Да вы что там, опупели?
Вы же РАЙ! Мы - АД!
- Ага, вишь как вы запели!
Всяк халяве рад.

- Нет! Гореть ему в аду!
Что здесь происходит?
- А пошел бы ты в ...
Ну, куда все ходят!

- это просто... Нету слов!
От кого я слышу?
- Нету более ослов!
Вышли все! Потише!

- Все равно он вниз пойдет!
Кого хочешь спросим!
- А мне снова попадет?
Нет уж! Жребий бросим!

Ну, блин, думаю, попал!
Скажешь - не поверят!
Ангел пятачок достал...
В рай открылись двери!


Часть вторая.

Я монетку подобрал
(Талисман - взгляните!).
Ангел мне крыло подал:
- Hi, я твой хранитель.

Вот проходим мы врата,
Я иду мигая:
А вокруг-то красота
Прямо неземная!

Но проходим мы дворцы,
Площади, скульптуры
И другие образцы
Неземной культуры.

Вот прошли фруктовый сад,
Миновали кущи,
Пробежали зоосад
И исчезли в пуще.

И идем мы день за днем:
(Вот напасть какая)
Буерак и бурелом,
А куда - не знаю.

Так мы шли десятки дней,
Я уж заблудился.
Да и компас среди пней
Вряд ли бы сгодился.

Наконец пришли кажись.
Ангел обернулся:
- За доставку распишись!
(Я чуть не рехнулся!)

Вот поля, а вот леса,
Вот кайло, а вот лопата.
Рай себе построишь сам!
Нет у нас на вас горбатых!

Не тяни, но не спеши,
Ведь в запасе вечность!
Выстроишь дворцы в глуши.
Славься, бесконечность!

Сделал ручкой и исчез,
Упорхнув красиво.
А вокруг дремучий лес,
Комары с крапивой.

Ну, порядки, вашу мать!
Где здесь хоть посуше?
Будто дома! Да-а-а, опять
Вляпался по уши.


Часть третья.

Околев на нет к утру,
Кое-что прикинув к носу,
Я решил - не по нутру
Мне решение вопроса!

Закричал: "эй, раздолбай!
Ангел, блин, хранитель!
Да пошел бы этот рай
На ...!" (Уж извините)

И откуда ни возмись
Ангел, как зарница:
"Ну и что ты здесь кричишь?
Кто тебя боится?"

- Я в гробу ваш лес видал!
- Круто! Ты же мертвый!
- Дай хоть водки, гад, поддам
- Да пошел ты к черту.

Но реву я как бугай:
"это что за закидоны?
Если рай, так рай давай!
Чтоб нектар! И купидоны!

И компьютер! Вот бардак!
А кайло зачем нарыли?
Я ж программер, как-никак!
И чтоб к пиву сушки были!"

- Ты не зодчий? Точно нет?
- Да ты что, подвинул крышу?
Хочешь, спорим на минет?
- Ладно-ладно, верю, вижу!

Ангел свой laptop достал,
(Гад! Имел, а ведь не вякал!)
Базу данных пролистал
И не то что взвыл - заплакал.

- Программисты! Машу вать!
А ведь мы же говорили!
Bug free so-o-ft! Так нае.. Мать!
Книгу Судеб загубили!

Ско-о-рость, се-е-рвис, ахи, охи!
А ведь мы предупреждали!
А тут кинули, как лохов!
И laptop без игр дали!

Так что... это... Извини...
Тут у нас ошибка в числах.
Если хочешь, сам взгляни...
Блин! Опять Винда повисла!

В общем, ты еще живой,
Твое время не настало!
Отправляйся-ка домой,
И не шастай где попало!

Блинк! И я во всей красе
Жму ногой педальку газа!
Пру по левой полосе,
Улыбаюсь - жив, зараза!

Тень мелькнула у окна -
Ангел мой, хранитель!
А монетка - вот она!
Талисман! Взгляните!

Прислал(а) Arkady Vzbzdnov (avzbzdnov@sisna.com)




21 декабря 2000
Маленький мальчик по имени Вова
С детства всегда на лицо был суровым,
Молча машинки катал по квартире,
Не хулиганил, срал только в сортире.
Вскоре увлекся восточной борьбою,
Бабы за ним все носились гурьбою.
Знал он как будет "пизда" по-немецки,
И не бодался он с властью советской.
Был он потом мерзким тайным агентом.

И - что бы вы думали? - стал президентом!

Прислал(а) (c) Ж.




19 января 2000
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
(с) А.Иванов

Прислал(а) Luke (granit@onego.ru)




3 августа 2000
Русско-Американские частушки

Нелегко уйти поверь
От соблазна винного
Ты его погонишь в дверь,
влезет через window

При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf’a не корми,
Он всё смотрит в forest

Мой миленочек злодей
Не пришел to me today.
Я за это по приколу
«Прокачу» его tomorrow

Нам в клхозе обещали
Две коровы, восемь коз
Не всупили мы в колхоз
Беспартийные because

Ты иди дай в морду  Хачику
Говорят мне дачники
Этот страшный animAl
Твою милку обнимал

А на случай встречи с bear
Я рогатину prepare

У мого миленка рожа
Словно атомный explosion

Прислал(а) Дима из Алматы и Красная Бурда




18 февраля 2000
Звезды.Небо и луна.
Санаторий.Юг.Она.
Море.Вечер.Водка.Хмель.
"Я люблю тебя!".Постель.

Прислал(а) БарС (barspurr@newmail.ru)




8 декабря 2000
Девиз одного дворянского рода

Служить всегда, служить везде
На задних лапках мы готовы
Служить от Вовы и до Вовы,
Служить - и никаких гвоздей

Гоните в лагеря людей,
Ложитесь смело в мавзолей,
Гимн сочинить для Вас готовы,
Всегда к услугам, Михалковы

Прислал(а) Артем Тимеев (artem_time@chat.ru)




4 января 2000
И пускай не реет буревестник,
И не бродит призрак по Европе,
Всё равно, седьмая часть планеты
До сих пор сидит в глубокой Ж...

Прислал(а) Сергей Майоров (maer@sun.ipr.serpukhov.su)




21 декабря 2000
Мой дядя самых честных правил
Вполне благополучно жил
Поскольку на одних поставил,
А на других он - положил.

Прислал(а) Ж.




13 января 2000
Я бы хотел стать простым тараканом,
И поселиться в общаге у вас.
Как это здорово - быть партизаном,
И ползать ночами из тазика в таз.

Как это здорово, в банку варенья
Забраться и вылезти только к утру.
Как хорошо, в чей-нибудь день рожденья,
Быть своим парнем на этом пиру.

Как хорошо, если вечером кто-то,
Смотрит потертый журнал "SPEED-инфо"
Как таракану, мне будет охота,
Пройтись по вопросам про это и то.

Как таракану, мне будет приятно,
К рыжим подружкам все время ходить.
Только не надо из нас делать пятна,
И дихлофосом на кухне травить.

Вы не смотрите, что я такой мелкий,
Если покушать - я сильный, как слон!
Люди, прошу вас, НЕ МОЙТЕ ТАРЕЛКИ!!!
Если не трудно, ведь нас - миллион...

Прислал(а) c Жан Расторгуев (zenya77@mail.ru)




13 ноября 2000
Сорока, суслик, черепаха,
Бобер, шакал, сова, макака,
Синица, лебедь, щука и корова
Все собрались и отдубасили Крылова

Прислал(а) Борщев




12 апреля 2000
Это, конечно, не я придумал. В какой-то газете было напечатано,
вырезку недавно нашел.

                         Грустная песня о главном
                             автор неизвестен

Не наслушался бы я BBC,                       Но покинул я родной СНГ,
Не навиделся бы я CNN,                        И сижу теперь в таком ДРМ -
Жил спокойно бы сейчас в СНГ                  Всей-то мебели - кровать ДСП,
И закончил бы уже ПТУ.                        Да и та, как оказалось, Б/У.

И работал бы себе в АЧХ,                      А ведь кто-то там купил JVC,
И в какой-нибудь вступил ЖСК.                 А другие - IBM с HDD.
Вечерами бы смотрел КВН                       Разъезжают, подлецы, в BMW,
И ходил бы за отгул в ДНД.                    И работают, поди, в LTD.

По субботам брал пивка с ДДТ,                 Эх, достать бы на денек БТР
После драки попадал в КПЗ,                    Да принять для куражу ЛСД !
Все ж родное МВД с КГБ -                      Я разнес бы всех к таким ЕБН -
Это вам не ЦРУ с ФБР.                         Позавидует сама ООП.

Отслужил бы я свое в ВДВ,                     А пока что докурю я БТ,
Потаскал бы пару лет АКМ,                     Почитаю пару глав из УК,
Полечился б, наконец, в ЛТП                   Завалюсь на ДСП ЗПТ
От привычки потреблять ГСМ.                   И забудусь тяжким сном ТЧК

Прислал(а) DM (made2@uic.nnov.ru)




26 января 2000
Песнь о пивном старикашке…(Вещий Олег отдыхает:)

Как ныне стою я у стойки в пивной
И мелочь ладошками грею.
От жажды страдая, как конь озорной,
Гуляет кадык мой по шее

А очередь-сука коварной змеей
Струится томительно долго
И я наблюдаю за пенной  струей
Глазами голодного волка.

Вдруг в гуще толпы я  узрел старика,
Который нахальной походкой
Стремиться за стойку обнять пивника
И ну угощать его  водкой…

Нарушив разлива торжественный ход,
Те двое «злодейку» смакуют
В народную душу нахально плюют,
Не видя. что люди психуют…

Процесс избиенья был весел и скор-
Я пнул пару раз для примера..
Похмельных обидчиков слаженный хор
Учил его добрым манерам

Покуда толпа распиналась над ним
Старик изрыгал предсказанья
Грозил уморить нас законом сухим
Похмелье сулил сквозь рыданья..

Но долго ли коротко ль  банку пивка
Я вынес ,к груди прижимая…
Янтарная влага плескалась слегка
Все мысли мои поглощая

Я вышел, споткнулся,и мерзкий старик
Предстал мимолетным виденьем.
Фонтаном осколков рассыпались вмиг
Все  думы мои и томленья

Кружок собутыльников скорбно молчит
У пенного берега лужи
Уродливой  чайкой ворона  кричит
И кружит над нами и кружит

Прислал(а) (с)О'Марат (maratushka@mail.ru)




17 августа 2000
И будь я евреем преклонных года
А может и юным евреем.
Я идиш бы выучил только за то,
Чтоб смыться отсюда скорее.

Прислал(а) SS8819




5 апреля 2000
(колыбельная)

Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.

Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.

Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.

Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

Леший спит в лесу густом,
Дохлый ёжик под кустом.

Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.

Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.

Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,

Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.

Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.

Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

Прислал(а) Саша S.




25 сентября 2000
Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Прислал(а) Кошка Которая Гуляет Сама По Себе (нашла и записала)




25 июня 2000
Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "блядь" -
И каждый третий обернется

Прислал(а) @




7 мая 2000
Девочке Маше компьютер купили
И в Интернет заходить научили
Маша не кушает, Маша не спит
Всеми ночами в Инете сидит

Школа заброшена, ранец забыт
Круто сменился у Машеньки вид:
Давно уж не красятся пухлые губы
Мешки под глазами и желтые зубы

Осанка ни к черту, курить начала
Денег на пиво с трудом набрала
Давно не причесана, перхоть в плечах
Когти пол-метра в руках и ногах...

Но в чатах у Маши дела все Окей
Мальчики ходят толпою за ней
Пишут ей письма, открытки ей шлют
Стихи сочиняют и песни поют

Маша красавица - все говорят
Чмоки, приветы, любовью парят
Секс виртуальный, дружбы оплот
Властвует Маша без всяких хлопот

Что же случилось с мужчинами в чатах
Что виртальная Маша вся в златах
А скромная девушка без интернета
Слезу выпускает зеркального цвета?

А то, что повешена Машино фото
На сайте известном, дающим ей льготы
А то, что лет десять уж фотке давно
Всем почему-то плевать глубоко...

Смысл сего небольшого труда
Помнить бы надо всем иногда:
С вами не только сеть Интернет
С вами реал и друзья,
                                           иль уж нет?

Прислал(а) (c) Ev Brazoli (brazoli@mail.ru)




10 ноября 2000
Частушка

Денег нету,- не беда,
Потому что, братцы,
Честной девушке всегда
Есть чем рассчитаться!

Прислал(а) Тихоненко Олег Григорьевич (mail@tog.omsk.su)




8 сентября 2000
Первые марксисты в России

Когда Плеханов и Игнатьев,
Засулич, Дейч и Аксельрод
Наукой марксовых понятьев
Хотели просветить народ,

Себя они назвали «Группой
Освобождения труда»,
Но по фамилий первым буквам
Выходит, братцы, ерунда…

Прислал(а) Михаил Крутихин (MikhailK@mtu-net.ru)




15 ноября 2000
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и сижу...

Прислал(а) Олег




1 февраля 2000
Любовь по Марксу

Ходят девушки многие.
Нам приметны их талии,
Нам приятны и ноги их,
Ручки их и так далее.

И с эпохи язычества
Нам милы их чудачества.
Нам приятно количество,
Но невредно и качество.

Мы готовы, покорные,
Исполнять их желания.
Чем приятнее формы их,
Тем сложней содержание.

И вот это создание
Вам закатит истерию,
Если дать им сознание,
Но не дать им материю.

И откроет Америку,
И покажет вам Африку,
Если хлеб будет беленький,
А не черненький к завтраку.

Вот пример вам из серии
"Чудеса мироздания",
Где первична материя,
И вторично сознание

Прислал(а) Антон (grigorievab@mail.ru)




9 сентября 2000
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему)

Прислал(а) Александр Смирнов (chmyrnovich@mail.ru)




5 января 2000
Напали хулиганы на девушку гуртом,
Залезли ей в карманы и шарят под пальтом.
Но девушка шутливо достала пистолет,
Пальнула...снова...снова -
И хулиганов нет!
Во всех она попала,
Лежат они пластом,
Но долго вспоминала
Их руки под пальтом.

"Красная Бурда"

Прислал(а) Я




9 марта 2000
Раздумье о силикатном кирпиче
        Эпиграф: Уронит ли ветер в ладони сережку ольховую...
                 (Е. Евтушенко)

Уронит ли кто-то с балкона кирпич силикатный.
Ты может случайно окажешься прямо под ним.
Негромкий удар. Но не безрезультатный -
Весь жизни остаток ты будешь немножко другим.

Кирпич силикатный, на ощупь не очень приятный,
Но встретишься с ним - и все станет по жизни не так,
Он сутью свою не для всякого сразу понятный,
Контакт с кирпичом не проходит как просто пустяк.

Кирпич силикатный серьезней любого пророчества,
Тот станет другим, кто по черепу им получил.
И раз не дано избежать столкновенья,  как хочется,
Тогда для тебя постепенно изменится мир.

Он станет наполнен весельем необъяснимым,
Твой смех беспричинный разбудит квартал на заре.
Твой взгляд станет ясным и где-то печально-наивным,
И дети в твой след что-то будут кричать во дворе.

Затем обретешь ты иное для жизни пристанище
В уютной палате, согретый заботой врачей.
Там Наполеон тебе станет хорошим товарищем
В компании шумных и вечно счастливых людей.

С чего это я, да с того мужик лысоватый
Машет руками и что-то мне громко кричит...
С чего это я, да с того кирпич силикатный
С крыши сорвался и мне на макушку летит.

Прислал(а) (с) Юрик-из-Торонто (yuril_from_toronto@hotmail.com)




13 февраля 2000
Темнота. Вдруг яркий свет,
Крики, белый кабинет.
Соска. Молоко. Кровать.
За день памперсов штук пять.
Ясли, садик, школьный вальс.
Сигареты, преферанс.
Институт и рюмка водки.
Призыв. Армия. Пилотки.
Поцелуи. Девка – класс.
Секс. За этим сразу ЗАГС.
Дети. Крики - не поспать,
Смена памперсов опять.
Боль в боку. Рецепт. Аптека.
Внук – на старости утеха.
Крышка гроба. Все! Капут!
Ну и ну деньки бегут!

Прислал(а) Саша S.




18 ноября 2000
если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!

Прислал(а) Оля (www.ooaa87@hotmail.com)




3 июня 2000
Я вывел одно непреложно
Из жизни своей половой:
Бороться за женщину можно,
Но только не с нею самой...

Прислал(а) anthonius (anthonius@mail.ru)




26 января 2000
Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все, на что способны импотенты.

Прислал(а) (c)Владимир Туровский (turovsky@idirect.com)




30 марта 2000
    Я изредка тебя хочу.
    А расхотев, иду на кухню,
    И водкою себя лечу,
    А голова все пухнет, пухнет...

    Как страшно пухнет голова !
    Как нестерпимо пахнет водка...
    Как омерзительны слова:
    Консервы. Сало. Лук. Селедка.

    Качает струйкой дыма стол,
    И ночь, уставшая, как шлюха,
    Лениво поднимет пол
    И бьет меня им прямо в ухо.

    Пунктирный звук - то явь, то сон,
    Вода ли капает из крана ?
    Или стучится почтальон,
    Чтобы оставить телеграмму ?

    "Всех жду. Всем пить из хрусталя.
    Но без меня. И это плохо.
    Ну, все. Намылена петля.
    Целую. Обнимаю.
                   Лёха."

Прислал(а) ASADO (asado@apollo.lv)




8 октября 2000
Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.

Прислал(а) Кастет (kostya@doninvest.ru)




6 сентября 2000
Неразделённая любовь к начальнику.

Янтарь руками обрамлю,
И он мне душу согревает.
О том, что шефа я люблю
Никто на фирме не узнает.

Мне лез под юбку бригадир,
Компьютерщик. Прораб-снабженец
Просился на ночь, как в сортир,
В мечтах про всякое, лишенец.

Но как монашка в час ночной
Я  за компьютером рыдала,
Отчёт строчила годовой,
 Ну а тебе всё было мало !

И вот, идеей обуян,
Ты зашептал про пару формул.
В таблице не найдя изьян,
Как будто бы за юбку дёрнул !

Меж нами возлежала мышь,
Как будто светло-серый гномик.
Без «макинтоша» не решишь
Задачи макроэкономик.

Почти что улетала я
Под томный запах Hugo Boss’а,
А ты, зевоты не тая,
Всё налегал на суть вопроса.

Вдруг захотел в небытие
С заваркой в кружке удалиться,
А я мечтала о питье
Шампанского, прогулках в Ницце.

В конце концов живём лишь раз !
Я  с ним осталась тет-а-тетно.
Да к чёрту ! Этой ночью ! Счас !
Здесь на столе я дам ! Но тщетно

Мне мысли бьются о висок,
И жар всецело в организме.
Культурно проводил – кусок,
Сказав, что счастье в онанизме.

Прислал(а) (c)АД




1 марта 2000
Наш красный флаг слегка поголубел
И скоро весь в небесный цвет окрасится!
Быть может мой прогноз немножко смел
И я не прав,  но разве мы не в заднице?

Прислал(а) Ol




11 октября 2000
8. ПЕСНЯ МАЛЬВИНЫ
(на мелодию песни «Мурка»)

В труппе Карабаса средь других артисток
Самою красивой я была -
Голубые кудри, блеск очей лучистых,
Сделанных из синего стекла.

На моих спектаклях публика ревела,
Раздевала взглядом каждый раз,
А потом, ночами, трогал мое тело
Старый похотливый Карабас.

Да Пьеро к тому же не давал проходу,
Приставал ко мне, как банный лист.
Вызывал стихами тошноту и рвоту
Нудный и бездарный куплетист.

Эта жизнь в театре так меня достала,
Что однажды, плюнув на закон,
С кассой Карабаса в лес я убежала
И со мною пудель Артемон.

Помню, как однажды вечером хрустальным
Буратино в гости к нам пришел.
С крепкими руками, с носом сексуальным…
Ах, как мне с ним было хорошо!

Мы с ним засыпали только лишь под утро,
Но и днем не приходилось спать -
Вместе изучали книгу «Кама-Сутра»,
Я его учила так читать.

Застучало сердце нежное Мальвины -
Неужели жизнь идет на лад?
Но Пьеро приперся вслед за Буратино,
А где трое - там всегда разврат!

Прислал(а) (c) Евгений Меркулов (EMerkulov@elco.ru)




16 мая 2000
Он ей сказал:
-Ты моя жизнь!
Она - ему:
-Да отвяжись!
Он отвязался.
Метров триста
Летел... И нету
Альпиниста!

Прислал(а) Руля




1 февраля 2000
Крошка-сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол,
Или будет плохо!"

Прислал(а) Дрон




27 апреля 2000
Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.

Прислал(а) Наталка




4 ноября 2000
Шерше ля фам вторые сутки.
Эй, отзовитесь, проститутки!

Прислал(а) Роман Щенков




14 апреля 2000
Едины парус и душа... /"Гардемарины, вперед!"

С веревкою едина шея,
Когда болтаешься на рее.
Едина задница с пинком,
Когда наш боцман под хмельком.
Един с дырою твой карман,
Коль с берега вернешься пьян.
Едины камбуз, кок и свинство...
И все мы преданы "Единству"!
...Или "Единством"? Нет уж, брось,
Народ и партия - едины!
А голова с мозгами - врозь...

Прислал(а) Rebel (mikeqwe@yahoo.com)




21 июля 2000
Однажды в нашем зоопарке было чудо.
Родилось семеро козлят в семье верблюда.
К досаде двоегорбого отца,
Безгорбые, зато какие рожки
Имели эти шустренькие крошки,
Что наш верблюд заметно спал с лица.

Зверинец вывихнул мозги в горячем споре.
Сошлись на том - дыра была в заборе
И сквозь дыру в вольер проник подлец.
Лев речь задвинул о паденьи нравов,
Пора, мол, на козла найти управу,
Козлораспутству положить конец.

Козлу, наверное, совсем пришла бы крышка,
Но тут вступился гималайский мишка:
Козел - козлом, но вот верблюдница,
Она, пожалуй больше интересна,
К тому же всем пословица известна
Коль самке не захочется самца...

Финал истории и скучен и банален
Верблюдицу недолго обвиняли
И приговор - виной всему... верблюд!!!
Коль скоро был бы он примерным мужем,
Тогда жене козел бы не был нужен,
И пусть теперь горбатится верблюд...

Хотел в истории совсем поставить точку,
Но повстречал сегодня маму с дочкой
Блондинка мама, дочь - чернее ночи,
К тому же кучерявая и прочее...
Взглянуть бы хоть в пол глаза на отца,
Тогда и дописал бы до конца.

Прислал(а) (c) Алексей (duk35@mailru.com)




27 сентября 2000
В любых делах, при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один -
Желанье - это тысяча возможностей,
А нежеланье - тысяча причин.

Прислал(а) Алена




3 ноября 2000
"Я знаю точно наперёд:
 Сегодня кто-нибудь умрёт.
 Я знаю где, я знаю как...
 Я не гадалка.
               Я - маньяк..."

Прислал(а) Zlobr




7 декабря 2000
Мороз без солнца, день отвратный,
Опять с утра башка квадратный...

Прислал(а) Колес Игнат (нет)




26 сентября 2000
Как ни жаль, а надо бы признать, -
Жизнь теряет краски вкус и запах.
Хочется надеяться и ждать,
Хочется надеть джинсу в заплатах,

Хочется куда нибудь сбежать,
Прошвырнуться по друзьям, по пиву,
Хочется чего - то почитать,
Только чтобы было не тоскливо.

Хочется задать пароль на boot,
А потом забыть его надежно.
Хочется кого - нибудь толкнуть.
(Но чуть-чуть и очень осторожно).

Хочется смотаться в Голливуд, -
С Николсоном в карты проиграться.
И когда охранники уснут
В пыльных павильонах пошататься.

Хочется поднять СУ-27,
Сделать пару петель по приколу.
Хочется расслабиться совсем,
Хочется немного произвола.

Хочется немного изменить
Этот пыльный, старый образ жизни.
Взять, и всех знакомых удивить,
Чтоб смотрели молча, с укоризной.

Чтоб они качали головой,
Чтобы ничего не понимали,
Чтоб они твердили: "Что с тобой"?
Объясненьям жадно чтоб внимали.

А в ответ могу лишь я сказать:
Дорогие люди и коллеги!
Жизнь - не сказка, надо бы признать,
Едем мы в раздолбанной телеге.

И известен каждый поворот,
Каждая поломка и канава.
Хочется чуть-чуть наоборот,
Хочется найти на жизнь управу.

Хочется хотя бы пересесть,
Пусть не в "Мерседес", сойдет "девятка".
Там хотя бы управленье есть, -
Выжму газ по полной, без остатка.

Чтобы был в крови адреналин,
А не только соли на суставах.
Чтобы за рулем я был один,
И не надо стражей на заставах.

А иначе - только умирать.
Тусклые разглядывать картинки...
Время непростительно терять,
Словно пыль сквозь пальцы, до пылинки...

Прислал(а) Евгений (grossman@mail.ru)




5 января 2000
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя,
Только женщина может, если этого хочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

Омар Хайам.

(Это из "Красной Бурды" стишки под Хайама.)

Прислал(а) Я




18 марта 2000
Наивный рацарь, уходя в поход
Заветным поясом скрыл чресла юной дивы
Так глупый сторож, заперев парадный вход
Забыл закрыть еще две двери, нерадивый.

Прислал(а) Петрович (fu@dod.niss.gov.ua)




11 сентября 2000
     Виртуальная любовь.

 Я уверен (это точно!),
 Что люблю тебя заочно.
 А любовь, так непорочна,
 Как далёкая луна...
 Ощущаю, словно кожей,
 Что меня ты любишь тоже!
 Но ответь мне правду всё же:
 Кто ты - он или она?

Прислал(а) Бэз имэни




20 апреля 2000
"Это разве случка?",-
Жаловалась сучка....
"Это просто случай
В нашей жизни сучьей"

Прислал(а) Андрей (alba@gol.ru)




17 мая 2000
Что-то тёща побледнела,
Может жить ей надоело?

Прислал(а) Dimm




16 июня 2000
ПО НЕБУ ПРОПЛЫВАЮТ ОБЛАКА
НА ЖЕНЩИН ГОЛЫХ СМАХИВАЯ ОЧЕНЬ...
ЗДЕСЬ ВЫВОД ТОЧНЫЙ - Я НАВЕРНЯКА
СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНО ОЗАБОЧЕН!


Прислал(а) (с)БарС (gremlin2@ok.ru)




29 сентября 2000
Не вынесла душа поэта
Такой работы Interneta


Прислал(а) GNG(c)




24 апреля 2000
Для меня всех милей ты на свете
Нет любимей тебя и желанней
Начал думать об этом на Свете,
А закончил, однако, на Анне..

Прислал(а) (с) Андрей Глушенко




20 июля 2000
Глаза твои большие
Грустны, как зимний вечер.
Я стал с тобой мужчиной,
А расплатиться нечем.

Прислал(а) (c) Яровой Алексей




20 ноября 2000
Маленький Ваня компьютер купил
И к Интернету его подключил.
Не может никто понять и узреть:
КАК ЖЕ НАКРЫЛАСЬ ВСЕМИРНАЯ СЕТЬ?

Прислал(а) ВАНОН И RAP (vlad@nexter.ru)




19 сентября 2000
Вот ползет по стенке клоп -
Паразит домашний.
Я его по морде - хлоп!
"Правдою" вчерашней.

Знают пусть, ядрена вошь,
Все клопы да блохи -
Против "Правды" не попрешь,
С "Правдой" шутки плохи!

Прислал(а) Charlie Root (root@localhost)




7 февраля 2000
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Прислал(а) Рома




4 декабря 2000
Пуст холодильник, кончились бабки.
Все меньше и меньше зарплата у папки.

Прислал(а) Vlad




25 июня 2000
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.

Прислал(а) Федор




24 февраля 2000
Я люблю поддать на свежем воздухе,
Крепко пузырек в руке сжимая!
Пить не отрываясь и без роздыху,
Капли на пиджак себе роняя,
Заблестев глазами светло-синими,
Поразив округу взглядом пламенным,
Чтобы девки стали вдруг красивыми,
И оттенок неба стал чтоб правильным.
Чтоб собрав последнее усилие,
Расстегнув ворота в рай ширинчатый,
Жидким янтарем журчать красиво,
Разливая золото рассыпчато!
И, везя плаща по лужам месиво,
Песню петь про конников загадочных,
Материть прохожих без агрессии,
Вспоминая персонажей сказочных.
И, прийдя домой, царапать ключиком,
Дверь, такую призрачно дрожащую,
И следить за солнечным за лучиком,
За женой, сковороду держащую.
А потом - удар и сон беспамятства,
И - такое мирное спокойствие,
И в мозгу - все кружится и плавится,
Где-то даже тишь и удовольствие.
Вот зачем люблю я выпить, други!
Мы же человеки, а не волки!
В этом состоянии супруга,
Хрен заставит в ванной вешать полки!
Мусор тоже выносить не стану!
И гвоздя ни миллиметра в стену!
А башка, пройдет - и перестанет,
И до пятницы люблю я снова Лену...

Прислал(а) Шалай-лама




28 января 2000
                       Если места не хватает
                       Для Десанта или Doomа,
                       Ты начальниковы GIFы
                       Удали без рассужденья,
                       И получишь сразу 30
                       Мегабайт, а то и больше.
                       А когда начальник спросит,
                       Где же вся его порнуха,
                       Ты ответь, что выел вирус
                       Сиськи у его картинок.

Прислал(а) tomcat (tomcat@tomcat.ru)




11 декабря 2000
НЕЗНАКОМКИ(ремейк на Блока)

По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.
А за компьютерными столиками
Пойнты серьёзные сидят
И с красными глазами кроликов
За незнакомками следят.
Напрасно боссы ждут крутые
Трудов,работы и программ,
Качают парни удалые
Заморских обнажённых дам.
И каждый день,в тот час назначенный,
В обед,посередине дня,
Девичий стан ничем не схваченый,
С дисплея смотрит на меня.
Богини секса виртуального
В моём качаются мозгу,
Ушёл из мира я реального,
Люблю,хочу,но не могу.
В компьютере лежит сокровище...
Его нам с Блоком не достать.
И я смотрю на мониторище:
Придется горе заливать!
В моём стакане пена"Балтики"...
Увы,не слышен женский визг...
Душа скорбит без женской практики,
Шумит уныло жёсткий диск...

Прислал(а) GRIGA (igm@peterlink.ru)




27 декабря 2000
В листве таежного pедиса,
И в диких заpослях гуавы,
В пустынях и болотах склизких
Тоpчат и тащатся удавы.

Сpедь антаpктической малины,
В лесах капустных Аpизоны,
Меж листьев молодой кpапивы
Тоpчат и тащатся питоны.

В снегах холодных Эквадоpа,
Кусая ежиков от скуки,
Сpеди гигантских мухомоpов
Тоpчат и тащатся гадюки.

В таинственных двоpцах Hепала,
Ловя мышей пpи свете тусклом,
В забpошенных сыpых подвалах
Тоpчат и тащатся вуглускpы.

Прислал(а) Igor Belyakov & Andy Grigoriev




14 марта 2000
Прелестная изысканная сучка
Из мерса шестисотого небрежно
Мне улыбнувшись помахала ручкой
Внезапно окрылив меня надеждой.
И я в отчаянном неистовом угаре,
Ментам и очевидцам на потеху,
Своею Лянчей Дельта Интегралле
В тот сраный мерс на полной дури въехал.

Прислал(а) cтих от Х.З.




1 декабря 2000
Петя и кабан.

Я не могу, друзья, не рассказать
Историю, что станет нам уроком.
Попробую все точно передать
Простите, если где ошибся ненароком.
Однажды нам известный Петя-хулиган
Гулял в лесу, бутылки собирал.
И он не знал, что рядом зверь-кабан
Себе на пропитанье желуди искал.
Бутылка раз, бутылка два, поганка,
две старых шины, пачка сигарет
И Петя гордый как директор банка
Решил использовать лесочек как клозет.
Кабан тем временем рыл землю возле дуба
Но желуди не ел - хотел набрать в запас,
Таскал он их в кусты, и пусть все это грубо,
Объем харчей вводил его в экстаз.
Тут Петя, бросив вещи на дорожке,
Полез в кусты, одну рогатку взяв,
наивно думая как чайник-переросток,
Что у кого рогатка, тот и прав.
Кабан бежал довольный к своей нычке,
Но там увидел то, чего не ждал:
С довольным видом, позабыв приличья,
Над желудями Петя восседал.
Что было дальше передать нетрудно,
Вы сами знаете - остер кабаний клык,
И долго еще будут помнить люди
Какой пронзительный стоял над лесом крик.
Мораль, друзья, в истории простая:
Не отнимай у ближнего обед.
Но главная же мысль моя такая:
Не надо делать из пленэр клозет.

Прислал(а) (с) ШERSTЬ




1 января 2000
КОЛЫБЕЛЬНАЯ
(сопровождается ласковой улыбкой ребёнку и покачиванием в такт)

Баю-баюшки-баю,
Я все денежки пропью,
И корову, и свинью,
И колясочку твою.
Телевизор, телефон,
Видеомагнитофон,
И посуду,и диван,
И гитару, и баян.
Холодильник и буфет,
Стулья, стол, велосипед,
Самовар и новый гриль,
Что я маме подарил.
А когда продам кровать,
То отправлюсь воровать,
До тех пор, пока менты
Не отвалят мне...ты-ты.
Где-то через пару лет
Вновь увижу белый свет,
Искупаюся в пруду
И к любовнице пойду.
Там побалуюсь пивком,
Самогоном, коньяком,
А когда пройдёт запой,
Жди, сынок, отца домой.

Прислал(а) Станислав (stanislav@wtal.de)




22 мая 2000
Полфунта правды, пуд коварства,
Три горсти верности, пуд зла.
Притворства 22 ведра,
1/8 грамма чести
И постоянства 1 грамм,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь собрать все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Оставить все в холодном месте
-И вот вам женская душа.

Прислал(а) Ольга (olush-ka@mail.ru)




2 апреля 2000
                   В ресторации.

        ...Табачный дым, размазанные лица,
        Сижу один, причесан и побрит
        Кошусь на столик рядом - там девица
        длиною ног мне будит аппетит...

        Девица ручкой машет элегантно,
        рассыпал блики яркий маникюр,
        Зовет она к себе официанта
        курчавого как стрелочник Амур
        Тот подлетел, застыл в полупоклоне -
        живой плакат с рекламой общепита.
        - "Скажите-ка, а есть у вас "Маккона"?
        - "Маккона"? Был, но кончился"
        - "Обидно..."

        Девица на меня взирает томно,
        надутость губок явно ей к лицу:
        - "У Вас, случайно, нет "Макконы"... дома?"
        - "...Конечно есть!!! Сиди, ща принесу!"

Прислал(а) (с) Виктор Ильин (vip48@mail.ru)




13 мая 2000
Я, надеюсь, не выйду из рамок,
И скажу вам не длЯ протокола,
Что люблю - исключительно самок,
И (желательно) женского пола!

Прислал(а) (с) рифмоплёт (pv4Ch@hotmail.ru)




21 марта 2000
Маленький юзер был очень
умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
"Правда, что copy - это F8?"

Маленький юзер игрушку принес,
Вирус с винчестера данные снес.
Он ее пишет на диск для backup'а -
То-то, наверное, рад будет папа!

Маленький юзер ломал интернет,
Добренький хакер дал дельный совет:
"Вот тебе cracker! Сломает за раз!"
... Жаль, unformat положенья не спас.

Маленький юзер удачу поймал:
Сеть иностранного банка взломал!
Долго буржуи понять не могли -
Кто переводит им эти рубли?

Маленький юзер по сетке играл,
В Квэйке Втором 40 трупов набрал.
После твердил на суде в оправданье:
"Я ж не заметил, что сдохло питанье!"

Маленький юзер купил UPS,
Чтобы в компьютере ток не исчез.
Хакер сказал: "Для машины своей
Даже 400 вольт не жалей!"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Прислал(а) kot (kostya@farlep.net)




6 июня 2000
маленький мальчик в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался,
ток в этом проводе видно крутой,
мальчик бежал по воде как святой!

Прислал(а) Роман




12 января 2000
Бpак по пpофpасчету

Моды неженатый pаб пpичуд,
Ты, штиблеты покpывая глянцем,
Помни: неpентабельно ничуть
В девушку-филолога влюбляться,

Чтобы из пакетиков супы
Заливать в невымытую миску.
То ли дело баловнем судьбы
В девушку влюбиться пpогpаммистку.

Ей под силу, глаз не отводя
От дисплея, полон или пуст он,
Вскаpмливать совместное дитя
Устpемленным в будущее бюстом.

На ее заpплату можно жить,
Облака считая на балконе,
Благоpодством девичьей души
Востоpгаясь - если не пpогонит.

Прислал(а) (c) Шауль Резник




Top 100 of 2001

Сто самых популярных иронических стишков 2001 года
упорядоченных по числу полученных голосов



10 июля 2001
Не ясна тому  причина,
Но по прихоти Творца
Тело каждого мужчины
Начинается с конца

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




27 ноября 2001
 Тема : Есть женщины
----------------------------
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.
Hет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Hо сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Hадежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
Hа место поставит нас Женщина-бром.
Hаделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Прислал(а) Kirill (bloke@yandex.ru)




11 июля 2001
Отчего у гражданина
Оттопырена штанина?
Никакой он не маньяк -
Он домой несёт коньяк!..

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




7 октября 2001
Ну, что ты прижалась ко мне головой,
Рыдаешь, вздыхаешь трагически?
Как будто я вовсе не акт половой
Исполнил, а террористический!...

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




13 июля 2001
Все привороты, зелья - предрассудок!
Пленить мужское  сердце нелегко...
Но те, кто ищет путь через желудок,
Поверьте, метят слишком высоко…

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




6 сентября 2001
Язык родной нам всем готовит
Открытий много самых разных -
Порой до Киева доводит,
Но чаще - только до оргазма…

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




12 июля 2001
Не будь на то Господня воля,
Весь мир бы жил без алкоголя!…

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




6 ноября 2001
На нос - респиратор, на руки - перчатки,
К миссии трудной теперь я готов.
Пульс мой спокоен, все в полном порядке,
Я приступаю к стирке носков…

Прислал(а) Alla




16 июля 2001
Прошу, мадам, не сделайте промашки,
Не упустите шанс - счастливую звезду!..
Я в лизинг дать готов орудье вспашки,
Иль взять в аренду Вашу борозду…

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




7 сентября 2001
Мне душно дома, словно в катакомбах,
Я чувствую, что я здесь не жилец!..
Взорвусь-ка я, пожалуй,  на секс-бомбе,
Готовой разделить со мной конец!…

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




1 февраля 2001
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Прислал(а) Виталий (melnikov@01019freenet.de)




25 октября 2001
Это стол- на нем едят,
Это стул- за ним следят
Неслежения за стулом
Разжижением грозят

(с) Обвиски corp.

Прислал(а) geroy_in (geroy_in@inbox.ru)




17 июня 2001
Одна, хоть кончила филфак
Но языком владеет кое-как
Поскольку относилась свысока
К возможностям родного языка
Другая на селе доит коров,
А языком владеет - будь здоров
Её умелый ласковый язык
Правдив, могуч, свободен и велик

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




15 ноября 2001
 Спасибо нашим докторам
Теперь лечиться буду сам!

Прислал(а) Alla




23 апреля 2001
Вот «Мост», который построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот популярнейший телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот Президент наш, по имени Вова,
Которому, видимо, спится хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот очень крупная фирма «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот Альфред Кох, непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А Вот мистер Йордан, посланец из Штатов,
Готовый за деньги давить демократов,
И республиканцев, и маму родную,
Поскольку его постоянно страхует
Тот самый А. Кох - непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский.

А вот телезритель, который теперь
Готов телевизор отправить за дверь:
Любимый канал стал дурным и пустым
С тех пор, как назначен начальствовать им
Продажный тот Йордан, посланец из Штатов,
Готовый за деньги давить демократов,
И республиканцев, и маму родную,
Поскольку его постоянно страхует
Тот самый А. Кох - непосаженный вор,
Которого не посадил прокурор,
Поскольку он дружен с той фирмой «Газпром»,
Которой совсем интереса нет в том,
Чтобы Президенту по имени Вова
Спалось неспокойно и даже хреново,
Когда он посмотрит тот телеканал,
Который всегда Киселев возглавлял
За деньги «Моста», что построил Гусинский,
Известнейший предприниматель российский…

Не знаю, кто прав и не прав здесь на деле -
Но снова, похоже, нас всех отымели!

Прислал(а) V (3aeblo@mail.ru)




12 февраля 2001
Бесспорно - жизнь скучна без порно!.. ...
Ведь это ж творчества венец -
И фильма действие задорно
И неплохой всегда конец.

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@01019freenet.de)




18 марта 2001
Чтоб навсегда вопрос закрыть,
Договоримся лучше сразу -
Здоровым можешь ты не быть,
Но за здоровье пить обязан!

Прислал(а) Виталий ((с) melnikov@freenet.de)




15 ноября 2001
Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Прислал(а) Alla




14 июля 2001
- Жена у тебя сексапильна!
- Да, друг мой, ты прав, признаю!
Она  секс, правда, любит не сильно,
Но пилит - конкретно, во всю…

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




28 октября 2001
    Эпитафия на....
Он был верным товарищем,славным косым
Его след оборвался в просёлке
Мы память о нём навсегда сохраним
группа товарищей... Волки

Прислал(а) Alla




1 сентября 2001
Простой вопрос, но вряд ли тут
Легко унять сомнений муки -
Коль ноги из ушей растут,
Тогда растут откуда руки?

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




15 ноября 2001
Идут в России перемены
В потёмках - не видать ни зги…
Но суть ясна - растут на мясо цены,
И дешевеют на мозги!…

Прислал(а) (c)Виталий (melnikov@freenet.de)




5 октября 2001
- Ну почему ты холодна?
Быть может выпить нам вина?
- Ты что! Не пью, в рот не беру!...
- Тогда зови свою сестру!
Она совсем наоборот -
И водку пьет, и в рот берет… ”

Прислал(а) (c) Виталий (melnikov@freenet.de)




12 июля 2001
В крутом семейном вираже
Прими в расчёт  природный фактор -
Мужчина - собственник в душе,
А баба - сердцем - арендатор!..

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




27 ноября 2001
Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

Прислал(а) Alla




4 февраля 2001
Один мой друг всё пил и спился,
Другой курил и вдруг скурился,
А я боюсь ей богу, братцы,
Вдруг взять, и попросту скончаться

Прислал(а) Виталий (melnikov@01019freenet.de)




21 июня 2001
Я спросил: «Вы как,  не против?»
Ты ответила: «Напротив»
И тотчас сняла колготки…
Но я-то спрашивал о водке?!

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




21 сентября 2001
Жизнь прекрасна, удивительна
Если ... выпить предварительно.

Прислал(а) Toshinsky Vladimir (vtoshins@oec.jnc.go.jp)




24 июня 2001
Воротилась в хату я
Чуточку поддатая,
Капельку побитая,
И слегка помятая...

Папка с мамкой охнули,
Папа с мамой ахнули,
Но меня ж не грохнули,
А всего лишь трахнули!

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




8 ноября 2001
Занимайся физкультурой !
Выростешь здоровой !!
...дурой !!!

Прислал(а) Alla




29 апреля 2001
Если вдруг к тебе Фортуна
Повернулась задом
Нет причины быть угрюмым
Радоваться надо!!!
Вовсе не расстраиваться,
А скорей пристраиваться…

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




18 марта 2001
Мы все привыкли пить и жрать от пуза,
В нас чувство меры засыпает.
Живём по принципу арбуза -
Живот растёт, а кончик - отсыхает…

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




24 июня 2001
Ты сделай над собой усилие
Предохранись и помни впредь,
Что у любви, как и у пташки, крылья,
А пташка может залететь

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




25 января 2001
Люблю пожар в начале мая,
Когда горит соседний дом,
То ли резвясь, то ли играя,
Соседи бегают кругом.

Прислал(а) Машуня (AvvaMaria@mail.ru)




26 октября 2001
Автору стишка дня за 9 октября - с приветом  и в продолжение темы.

Просыпаюсь утром рано:
Больше нет Афганистана.

В душ помыться я залез -
Блин, теперь Ирак исчез.

Завтрак съел, сажусь в машину -
Нету нафиг Палестины.

В офис захожу - балдею:
Нет и Северной Кореи!

Вышел в полдень на обед -
Ливии простыл и след.

К полднику совсем уж странно -
Нет Ирана с Тегераном.

Сел в сортир - скажи на милость:
Сирия к чертям накрылась!

Раскатал на ужин губы -
Е-мое, пропала Куба.

Вышел в садик погулять -
Нет Судана, твою мать!

Позвонил я в Белый Дом
И, по дури, в Пентагон.

И кричу: «Вы че творите?
Вы ж так все разворотите!»

Пресс-службист ответил чинно:
«Волноваться нет причины.

В приложении к ракетам
Мы хот-доги шлем с конфетой»

А военные сказали:
«Они первыми начали.»

На диван сел подышать,
Мысли в кучку подсобрать,

Тут зонит консьержка: «Сэр,
К вам пришли из ФБР.»
...................................
..................................

Вот сижу щас у параши,
Жду спасителя - Беняшу...

Прислал(а) sevine (migrations@angelfire.com)




27 августа 2001
 Баллада про Муму

В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.

Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?

Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер -- могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.

Взлетела она, как комета,
Упала... Ей хочется плыть.
Но даже закон Архимеда
Бессилен судьбу изменить.
Не вынырнуть бедной собаке --
На горле тугая петля.
Вцепилися черные раки
В распухшее брюхо ея.

Позор тебе, злобный Герасим,
Что зверски замучил Муму!
Маньяк социально опасен
И должен быть брошен в тюрьму.

Он скрылся в родное селенье,
Желая запутать следы.
Не станет ему населенье
Давать по дороге еды.
Бежит он лесами, полями,
Горит под ногами земля.
Бежит он, побитый граблями
И вилами мирных селян.

Борцы за охрану животных
Разыщут врага без труда
И мучить собак беспородных
Отучат его навсегда.
И даже его инвалидность
Не станет помехой суду.
Пускай искупает провинность,
Копает в Сибири руду.

Народную скорбь не измерить.
Дадут паровозы гудок.
Пойдут пионеры на берег
И спустят на волны венок.
Рассвет загорается, рдея,
Заря над планетой встает.
Погибла Муму от злодея,
Но песня о ней не умрет.

(c) Капитан Немо,2001

Прислал(а) (c) Капитан Немо,2001 (KaptNemo@mail.ru)




17 ноября 2001
Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела...
Чтоб я их просто поменял!

Прислал(а) Alla




17 сентября 2001
...Вздремнул я как-то,
Наглядевшись по ТВ
Про "Тайд", "Дирол", шампунь
И женские прокладки

И снится жуткий сон -
Как будто человек
Весь состоит из грязного белья,
Зубов, волос
И матки

more...

Прислал(а) (c) Alexander Shraifel (diorit@kamensk.donpac.ru)




21 августа 2001
132 мгновения весны.

00 - ее я в баре встретил
02 - на танец пригласил
05 - спросил, потом ответил
06 - шампанским угостил

08 - дружно закурили
11 - потанцевали
15 - что-то обсудили
21 - пол-литра взяли

31 - целую в губы
31 - теперь она
32 - "Пойдем отсюда?"
32 - "Пойдем. Куда?"

34 - расплатился
37 - помог надеть
38 - отшутился
40 - попытался спеть

40 - замолчал смущенно
40 - снова целовались
40 - билось учащенно
42 - мы рассмеялись

43 - голосовали
45 - остановился
45 - вместе назвали
45 - опять смутился

46 - ко мне, решил
46 - поцеловались
Час 01 - притормозил
Час 01 - мы попрощались

Час 04 - взял на руки
Час 06 - я дотащил
Час 08 - темень, звуки
Час 09 - дверь открыл

Час 09 - свет включил
Час 10 - снова ей помог
Час 10 - нежно укусил
Час 10 - запер на замок

Час 15 - снова пили
Час 16 - целовал
Час 17 - усадили
Час 18 - заказал

Час 19 - танцевала
Час 20 - круто, е-мое!
Час 20 - туфелька упала
Час 28 - и белье

Час 30 - на колени села
Час 30 - поласкал ей грудь
Час 32 - почти раздела
Час 35 - "Ты не забудь"!

Час 36 - достал их с полки
Час 36 - "легла и просит"
Час 36 - целую в холку
Час 36 - целую в носик

Час 40 - милые изгибы
Час 42 - какая попа!
Час 42 - глаза закрыла
Час 43 - шептала что-то

Час 45 - ласкал соски
Час 46 - тихонько выла
Час 46 - не от тоски
Час 46 - черт, укусила

Час 47 - целую шею
Час 47 - спускаюсь ниже
Час 47 - "Ах, я балдею"
Час 47 - "Куда уж ближе?"

Час 48 - а не плохо...
Час 50 - теперь губами
Час 50 - "Потише охай!"
Два - девочка была в нирване

Два 03 - лежал у стенки
Два 05 - ласкал живот
Два 07 - потом коленки
Два 10 - попросила в рот

Два 11 - однако...
Два 12 - я б так жил :)
Два 13 - встала раком
Два 13 - предложил

Два 13 - согласилась
Два 13 - не спешил
Два 15 - получилось
Два 19 - "Нету сил..."

Два 20 - нехотя покинул
Два 20 - рухнула со стоном
Два 20 - гладил нежно спину
Два 20 - отошел с поклоном

Два 20 - я налил в бокалы
Два 23 - на стол поставил
Два 23 - глядел лукаво
Два 25 - и вслух слукавил

Два 30 - снова ахи, охи
Два 42 - сама надела
Два 42 - вошел на вдохе
Два 43 - и до предела

Два 47 - звонит мобильный
Два 47 - я извинялся
Два 47 - шлепок несильный
Два 48 - я поднялся

Два 50 - я дал отбой
Два 50 - пришла из ванны
Два 50 - "Я снова твой"
Три - ритмичный скрип дивана

Три - в конвульсиях забилась
Три - зажимал ей рот ладонью
Три - кричала, материлась
Три 01 - лежала в коме

Три 02 - еще движенье
Три 02 - чуть зарычал
Три 02 - от наслажденья
Три 03 - ее обнял

Три 05 - мы отдышались
Три 07 - "Ты просто чудо"
Три 11 - поднялись
Три 12 - "Нет, не буду"

Три 12 - выпил сам
Три 13 - я оделся
Три 15 - "Это там"
Три 17 - огляделся...

Три 17 - потушил
Три 17 - запер двери
Три 18 - закурил
Три 25 - гуляли в сквере

Три 28 - вот и тачка
Три 28 - целовала
Три 29 - дал ей жвачку
Три 30 - номерок назвала

Три 30 - помахал рукой
Три 32 - вновь закурил
Три 35 - пришел домой
Три 40 - я ее забыл

Три 40 - и она забыла
Три 40 - ну и наплевать
Три 45 - луна светила
Три 50 - все, хватит, спать...

Прислал(а) (с) Сероглазый (grey-eyed@rambler.ru)




10 ноября 2001
Прекраснее тебя на свете нет,
Твои слова ласкают мое ухо.
Ты словно роза…Что?! Какой минет?!
А ну пошла отсюда , потаскуха!!!

Прислал(а) Alla




26 декабря 2001
Ягненок как то с бодуна,
Отправился к реке напиться.
И надо же беде случиться,
Стояла вроде тишина,
Но тут кусты зашевелились,
Оттуда волки появились...
Один из них ягненка увидав,
Глаза свои прищурил как удав,
К ягненку подошел с открытой пастью
И все сказал, как в старой доброй басне
"Как смеешь ты, своим нечистым рылом
Здесь чистое мутить питьё моё"
Ягненок вроде рад был испугаться,
Но вот несчастье, надо ж так нажраться,
Что вместо слезных криков о мольбе
Ягненок мордой в воду окунулся
Затем к волку нос к носу повернулся
И тихо молвил:"Ни хера себе!!!
Ты что то вякнул, драный пес вонючий"
Над ними начали сгущаться тучи
От удивления волк споткнулся аж...
Зато ягненка начал брать кураж.
При этом сильно голова болела.
Ягненок сделал даже шаг не смело,
Волк попытался показать оскал
И тут ягненка на бычняк пробило.
-"Моё лицо ты называешь рыло!"
Ну уж такого волк не ожидал.
Над ними на одной большой сосне
Ворона наблюдала ту картину
И рот открыла будто бы во сне.
Сыр выпал и упал волку на спину.
Волк в тот момент уже готов был к драке,
Но получив тем сыром по спиняке
Рванул вперед, ягненок на дыбы
И волк с размаху нос ягненку в ногу.
Разбил свой нос, отгрыз кусок губы
И про себя подумал, слава богу
Что я вообще пока еще живу
"В чем виноват я?" волк спросил лениво
"А виноват ты в том, что хочется мне пива"
Сказал ягненок плюнув на траву...
Мораль:
Как муж проснется с бодуна
В глазах искрит и в животе поршиво
Не лайте вы как моська на слона.
Помочь ему способно только ПИВО.

Прислал(а) (с) Алексей. (chikipasik@mail.ru)




23 декабря 2001
Не знаю - выдержат ли нервы!
Народ в Европе говорит,
Вслед за валютой новой евро
Введут здесь и язык  - Еврит!..

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




25 января 2001
Если ты решил заначить
От друзей свой День Рожденья.
Сэкономив на водяре
И закуске сотен пять,
Ты не жди от нас, засранец,
Снисхожденья и прощенья -
Мы-то всё равно нажрёмся,
А тебя не станем звать!

Прислал(а) Miky Mike (c) (MZinovkin@ansc.ru)




13 декабря 2001
Робел пред Вами - видит бог!..
Но Вы пришли в такой одежде,
Что я взглянул, и между ног
Моих затеплилась надежда…

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




31 августа 2001
У нас в стране морозы - крепче водки,
Но нет причин в уныние впадать -
Прими стакан - и вырвется из глотки:
«Ты жизнь, прекрасна всё же, твою мать!!!»

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




4 апреля 2001
Из тетради «Грустная Лирика»

Шепот, робкое дыханье - кофточку долой.
Скрипнул зиппер на юбчонке под его рукой.

Уговоры, обещанья, легкое вранье.
Легким облаком опало нижнее белье.

Учащенное дыханье. Пылкая возня.
Губ тревожное шептанье: «Только не в меня!»

Утро. В щечку на прощанье. Будней суета.
Отговорки, оправданья. Скука, пустота.

Приглушенное рыданье в трубке у виска.
Что-то о прошедших сроках. И тоска... тоска...

Прислал(а) Yurik-from-Toronto (ygudz@rambler.ru)




4 октября 2001
Раскажу я вам дружочки,
как выращивать грибочки:
надо в поле утром рано
сдвинуть два куска урана...

Прислал(а) zacuta (zacuta@mail.ru)




5 июля 2001
Сегодня вагинально -
	увы, не актуально,
Попробовать анально -
	грешно и аморально,
Как и всегда - орально -
	уж слишком тривиально.
Похоже, что реально -
	лишь только виртуально…
Хотя и это тоже,
	конечно же, банально!..

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




4 декабря 2001
На стишок:
http://www.anekdot.ru/iron-year00.html

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Так мог подумать только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -
Только тестеры не пахнут никак!

Прислал(а) ПАМ




18 сентября 2001
Два полярника.

Холод. Снег. Снаружи дует
Ветер. Станция “Буран”.
Два полярника зимуют…
Говорит один: «Братан,

Тут у нас одни метели...
Я прошу, без всякой лжи
Ты, дружище, в самом деле,
Мне про женщин расскажи!

Понимаешь, долго очень
Я не видел женщин здесь,
Забывать стал, между прочим,
Что у них на теле есть…

Ты ж сюда совсем недавно
Прилетел с материка
Должен знать о них подавно,
Каждый штрих, наверняка!

Вот скажи, на белом свете
Женщин целый миллион!
Есть ли женщины, ну, эти -
Белые со все сторон?»

«Не пойму я, вот вопрос-то!
Ты к чему? Ну, посуди -
Этих женщин в мире просто
Сколько хочешь - пруд пруди...»

«А скажи, без всяких “кабы” -
Я и, вправду, не силен
Разобраться... Есть ли бабы
Черные со всех сторон?»

«Ну, конечно же! В природе
Можно встретить там и тут
Этих женщин. Их в народе
Негритянками  зовут.»

«Не подумай, что наглею -
Мучаюсь уже пять лет!
Есть ли бабы, что имеют
Тело в черно-белый цвет?

Не подумай то, что лажа,
В общем, спереди как снег,
Сзади черные, как сажа,
Может видел средь коллег?»

«Нет, не видел. Каждый знает,
Даже дети в детсаду,
Женщин этих не бывает!
Что ты мелешь ерунду? »

«Н-да, приехал... Вот, что значит
Десять лет прожил один!
Думал - баба. Все иначе.
Значит это был пингвин...»

(с)Черкасов Дмитрий
21.08.2001.

Прислал(а) (c)Черкасов Дмитрий (DVC99@mail.ru)




5 февраля 2001
Я кричу по ночам от ужаса,
Я от ужаса днем молчу,
Я боюсь, я боюсь замужества,
Не хочу, не хочу, не хочу!
Мне бы жить бы у папы с мамою,
Нянчить барби, вести дневник,
А мне снится все то же самое -
Волосатый чужой мужик.
Снятся комнаты неуютные
И большая кровать у стены...
Извели меня эти мутные,
Бесконечно дурные сны.

Прислал(а) Альбина Вагина




12 ноября 2001
Стишок посвящается любимому военкомату:

28 мне уже,
Поцелуйте меня в Ж!

Прислал(а) Van (xtrancer@hotmail.com)




2 августа 2001
Колыбельная для непослушных детей.

Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

Прислал(а) Azazello & BlackMan.




16 января 2001
На работу прихожу,
Интернет включаю.
Сайты русские гружу
И... охреневаю.

Прокурор какой-то бред
На весь мир вещает.
Депутаты хором в след
Глупость повторяют.

А чиновники в Кремле
Щёки надувают.
В поселковом УВД
Только так бывает.

И народ как зэки рад -
Так все ждать устали.
К ним в колонию назад
Пахана прислали.

Выключаю интернет -
Поздно, закругляюсь.
Не найти в тоннеле свет -
Завтра попытаюсь.

Прислал(а) ILYA (ilya.Rapoport@wcom.com)




5 марта 2001
Стреляют пушки, пулеметы,
Pакеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!

Прислал(а) Tee




28 октября 2001
Без любви я чахну,
Без любви я сохну.
Если вас не трахну,
То, наверно, сдохну...

Прислал(а) Lesly Khife




2 июля 2001
Ты, что, серьёзно?  “Быть или не быть?”
Пора бы эту фразу позабыть! -
Ты знаешь сам, проблема нынче в чём -
В чём быть, с кем быть,
Ну, и, естественно, почём?

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




16 января 2001
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Москва, спалённая пожаром,
Французу отдана?
Тот помолчал, докушал пряник,
И так сказал: Не зря, племянник;
Вернули нахрена?

Прислал(а) Zlobr




10 июля 2001
Канул уж в былые лета
Смех со стенок туалета
Нынче юмор и сатира
Смело вышли из сортира
И теперь следы запоров
Видно даже с мониторов
…
Друг! Вкушая этой пищи
Знай - в сортирах стало чище!

Прислал(а) Стас (niotkuda@bk.ru)




31 августа 2001
- Я слышал, друг,  ты не зачах,
И каждый вечер - при свечах!..
С любимой? Или же с женой?
- Да нет, замучил геморрой!

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




18 декабря 2001
Поездка в Лукоморье.

Ох, чего-то скучно стало,
Надоела благодать.
Не пора ли, как бывало,
Мне «Харлея» оседлать?

Повяжу на лоб бандану,
Да в «косуху» облачусь
И в субботу утром рано
В Лукоморье прокачусь.

Возле дуба-великана
Заложу крутой вираж
И бензиновым туманом
Изуродую пейзаж.

Покажу Коту заточку -
Ну-ка, брысь куда-нибудь!
И из золота цепочку
Нацеплю себе на грудь.

И со старым другом Лешим
На полянке средь дубов
«Желудёвой» вместе врежем
Под закуску из грибов.

У Русалки шарить ноги
Будем лезть наперебой,
И всё выльется в итоге
В развесёлый мордобой.

Мы ногами с ним помашем
И почешем кулаки,
Я влеплю ему «маваши»,
Он ответит «гьяку-цки».

После будет озаренье,
Что для ссоры нет причин.
Мы обмоем примиренье,
Как ведётся у мужчин.

Я оставлю их с Русалкой,
В одиночку в лес уйду.
Да чего там, мне не жалко.
Я себе ещё найду.

По неведомым дорогам,
По следам лихих зверей
С рёвом, грохотом и смогом
Понесётся мой «Харлей».

Дом Яги на курьих лапках
Я на щепки разнесу.
Навсегда запомнит бабка,
Кто хозяин здесь, в лесу!

Загоню опять в болото
(Для потехи, не со зла)
Полуроту морпехоты,
С ними дядьку их, козла.

Поломаю дверь в темнице,
Волку голову скручу
И утешу Царь-девицу
(Я про способ промолчу).

А потом в конце дорожки
И к Кощею заверну.
Очень хочется немножко
Пощипать его казну.

Мне не нужно это злато,
Дело - в принципе, друзья.
Ведь девиз «Делиться надо!»
Лифшиц выдумал, не я.

Ну, прощайте, обормоты!
Байк мой бешено ревёт.
Пусть до будущей субботы
Лукоморье отдохнёт.

Прислал(а) (с) Евгений Меркулов (e_merkulov@mail.ru)




6 февраля 2001
         НИЩИЙ

               …Подайте ж милостыню ей!
                Д.Т. Ленский «Нищая»

Мороз трещит, и ветер свищет,
И колкий снег в лицо летит,
А у метро бездомный нищий
С рукой протянутой стоит…
И весь от холода синея,
Склонивши голову на грудь,
Стоит он, глаз поднять не смея…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

А ведь давно (еще в Союзе)
Был нищий доктором наук,
Преподавал в престижном вузе,
И был известен всем вокруг.
Лихие годы перестройки
Смогли судьбу перевернуть -
Теперь живет он на помойке…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

Он в годы прежние, бывало,
Науку двигал «на ура!»
Писал в солидные журналы
Статьи по физике ядра.
Казалось, счастье - на пороге,
Лишь стоит руку протянуть.
Он протянул ее в итоге…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

Реформа младшего Гайдара
Украла все его рубли,
Ну а валюту съела «Чара»,
И он остался на мели.
За крохи нищенской зарплаты
Он продолжал научный путь,
Но сократили в вузе штаты…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

Он был любим и популярен,
И в институте говорят,
Что на последнем семинаре
Катились слезы у ребят.
Но указанье поступило
Его на пенсию спихнуть.
Страна ученого забыла…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

Он отражал судьбы удары,
Сдаваться просто не желал,
Возил из Турции товары
И их на рынке продавал.
Скопил немного капитала
И смог свободнее вздохнуть,
Но в «черный вторник» все пропало…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

Он рюмку водки выпил с горя,
Полез за руль, и вот, эксцесс -
Его «Москвич» на светофоре
Врубился в новый «Мерседес».
Сломал ребро себе в придачу,
И чтоб долги потом вернуть,
Квартиру продал он и дачу…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

Старик, в отчаянной надежде
Вложил все деньги в ГКО,
Но государство, как и прежде,
Ни с чем оставило его.
Вот так одним неверным ходом
Возможно сразу зачеркнуть,
Все, что сумел собрать за годы…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

Теперь бездомный, безработный
Стоит с протянутой рукой
Больной, несчастный и голодный,
И на людей глядит с тоской.
Вы не смотрите с укоризной,
Вас тоже могут обмануть.
Судьба - коварна и капризна…
Подайте ж, люди, что-нибудь!

(С) Евгений Меркулов

Прислал(а) (С) Евгений Меркулов (e_merkulov@mail.ru)




6 июля 2001
Конечно, пиво не вино,
Но после водки - ВСЁ РАВНО!

Прислал(а) Митяй (il_be_back@mail.ru)




12 сентября 2001
В городском саду прошёл
Вечер молодежи -
Посидели хорошо...
Полежали тоже!

Прислал(а) (c) Виталий (melnikov@freenet.de)




20 июня 2001
Побойтесь, девки,  бога
Антракт необходим,
Поскольку вас так много
А у меня - один…

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




18 июня 2001
Мечтал о собственном гареме,
Но понимал - пока не время
Когда же понял, что пора
Сил не осталось …никаких

Прислал(а) (c)Виталий (melnikov@freenet.de)




18 июня 2001
Бойцы мы были, начинали и кончали
По много раз, не зная слова «крах»!..
А нынче мы,  уже  однопалчане
Живём в одномандатных округах…

Прислал(а) Виталий (melnikov@freenet.de)




4 октября 2001
милая, ты устала,
я в глазах твоих вижу грусть,
хочешь, что-нибудь из устава,
я прочту тебе наизусть?

Прислал(а) Алексей




18 декабря 2001
Раба высоких отношений,
Я принца с малых лет ждала!
(хор поёт)
Не зная прелести сношений,
Старушка тихо умерла!

Прислал(а) (с)Вива Куба




19 ноября 2001
Счет за проезд по Октябрьской ж/д

2.48 - чая стакан,
34 - вагон-ресторан,
129 - коньяк для соседки,
148 - ликер и конфетки
19О - духов две коробки
2ОО - с собою в купе пару водки
3ОО - соседу, чтоб на ночь пропал
Столько же - чтоб проводник не кричал
313 - ремонт спальной полки
1ООО - такса на ночь снятой телки
12ОО - отмазка ментам
28ОО - за леченье врачам.

Прислал(а) sevine (migrations@angelfire.com)




26 ноября 2001
В носу козу перевернул,
Достал жвачку и жевнул,
Чучка зевнул,
Потом вздремнул,
Нажал на кнопку,
Голоснул,
Соседа в бок слегка пихнул,
Опять заснул,
Чуть-чуть соснул,
Открыл глаза, на всех взглянул,
Опять козу перевернул,
Соседку слева чуть ругнул,
Сходил в сортир,
Слегка рыгнул,
Вчера ж немного перегнул,
Вернулся, сел, опять пихнул,
Не извинился и заснул,
Проснулся, широко зевнул,
Козу достал,
Обтер о стул,
Встал, вышел, вправо завернул,
Оделся, шапку натянул...

И вышел к людям, от которых
Не зря я получил мандат,
Весь день как пчелка я батрачу,
Ведь я - народный депутат.

Прислал(а) (с) Mighty Daemon (slam@infonet.by)




18 мая 2001
==        УТРЕННЯЯ   ПРОБУДИТЕЛЬНАЯ        ==

Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни,
Если хочешь дом построить и отправиться в поход,
А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить -

- Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь гениальность,
Если ты в науке хочешь совершить переворот,
Разложить бином Ньютона, взять от тангенса катангенс -

- Это тоже ненадолго. Обязательно пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь бодрость в мышцах,
Если хочешь ты отжаться раз пятьсот или шестьсот,
А потом поднять гантелю, побежать, присесть и прыгнуть -

- Это вот совсем нестрашно. Через пять минут пройдет.


Если ты с утра проснувшись ощущаешь вдохновенье,
Если написать ты хочешь танго, фугу и фокстрот,
А потом родить поэму, натюрморт или скульптуру -

- Это может быть серьезно. Но, скорей всего, пройдет.


Если ты с утра не можешь оторваться от подушки,
Если только и мечтаешь поскорее назад в кровать,
Если вял ты и расслаблен, если дремлешь и зеваешь -

- Значит, выспался нормально. Значит, можешь ты вставать.


Если ты с утра проснувшись ничего не ощущаешь,
Ни печали, ни заботы, ни безденежья, ни бед,
Если все вокруг нормально, замечательно и славно -

- Ты задумайся серьезно: А живой ты или нет?

Прислал(а) (с) Из личного опыта




24 мая 2001
Я не люблю, когда стреляют в спину.
			В. Высоцкий

Я на соблазны разные не падкий,
Мирские катаклизмы нипочем,
Но не люблю, когда по яйцам - палкой,
Или когда по морде кирпичом.

"Ленком" ценю, Таганку и "Габиму",
И нищим подавая по рублю,
Я не люблю, когда стреляют в спину.
Пониже оной тоже не люблю.

Прислал(а) (c) Шауль Резник, http://shaulreznik.tripod.com




22 декабря 2001
Нас флаг зовёт гордиться смело
Ориентацией любой -
Он снизу - красный, сверху - белый,
А посредине - голубой!..

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




29 апреля 2001
Понизь до крика голос свой,
И прекрати рыдания,
Смотреть на баб, пожив с тобой,
Нельзя без содрогания…

Прислал(а) (c) Виталий




30 октября 2001
Николай Николаич Сидоров
Никогда не клеился к девушкам,
Потому что являлся пидором
И годился им всем в дедушки.

Но под юношей этот Сидоров
Клинья тоже не бил нисколечки -
Чах и сох он по бывшему пидору
Трансвеститу Семеновой Олечке.

До чего же судьба незавидная!
Нет простора для чувства заветного.
И ужасно, ребята, обидно мне,
Что любовь та была безответная.

Прислал(а) Я




20 апреля 2001
На тему превращения России в радиоактивную помойку

Ехал Грека через реку.
У реки завод "Маяк".
Сунул Грека в реку руку,
И теперь у Греки рак...

Прислал(а) Alex (RIVAR@CITYLINE.RU)




20 июня 2001
Чтоб он ко мне не охладел
Мы стали с ним близки
Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче - на соски…

Прислал(а) (c)Виталий (melnikov@freenet.de)




24 ноября 2001
   О РОЛИ МЫЛА
   В БАНЯХ РАЗНЫХ
   НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.
 В бане два грузина мылись.
 Надо ж было тому статься,-
 Мыло на пол уронилось.
 Кому первым нагибаться?

 Два еврея мылись в бане,
 Оба отдохнули мило.
 Каждый у себя в кармане
 Уносил чужое мыло.

 В бане шесть эстонцев мылось.
 Начинали-утро было.
 Баня вечером закрылась,
 Когда в руки взяли мыло.

 В бане мылись трое русских,
 Да про мыло позабыли.
 Взяли водки и закуски,
 И без мыла всё обмыли.

 В бане сто китайцев мылось,
 На всех было одно мыло.
 Как же это получилось,
 Что на всех его хватило?

 (с)Fa-king

Прислал(а) Fa-king (Fa-king@tut.by)




10 июля 2001
Желаю тебе из тысячи ресниц -
одну, самую редкую.
Желаю тебе из тысячи птиц -
одну, самую меткую.

Желаю тебе из тысячи рук -
две, но обе правые.
Желаю тебе из тысячи подруг -
одну, Наталью Дарьялову.

Желаю тебе из тысячи ночей -
одну, и пусть не получится.
Желаю тебе из тысячи мозгов -
твои, живи и мучайся!

Прислал(а) кока




3 ноября 2001
Брючная пуговица за версту:
Я на ответственном посту
И отлетела в тот же день
Спасибо,выручил ремень

Прислал(а) Alla




13 декабря 2001
Как много девушек хороших
Но так же много И плохих.
Про категорию последних
Я накатал свой мощный стих.

Да, их наличие в природе
Мне сильно давит на мозги
И подрывает настроенье
Такие, братец, пироги.

Давай детально разберемся
В чем заключается бедлам
И что обламывает мазу
В характере любимых дам.

Давай представим на секунду
Гипотетический пример:
Ей под кроватью найден лифчик
И это не её размер…

Ну что, брат, въехал в суть проблемы?
Сейчас ме будем отгребать
Такие девушки дилемы
Совсем не любят разрешать.

Сейчас, наверно, мы получим
Миниатюрной ручкой в глаз.
И с помощью отборной брани
Нас обрисуют без прикрас.

А ты готов был ей поведать
О том, что это “друг забыл”
Ведь он три дня назад, стесняясь,
Ключ от квартиры попросил.

Теперь представь другую фишку:
Что ты пришёл домой не сам.
Тебя легко внесли ребята.
Ты был “накушавшися в хлам”.

Сейчас (ты в этом будь уверен)
Она откажется понять,
Что революцию в Непале
Ты был обязан поддержать.

А вот ещё реальный случай:
Ты не успел ей позвонить.
Ну И пришёл немного поздже
(Ведь это с каждым может быть).

Так вот, она уже звонила
4 раза в медсанчасть,
2 раза в морг И “этой шлюхе”
Ведь там ты тоже мог пропасть.

А если, скажем, оказалось,
Что ты в санчасть не поступал,
Тебя сама туда отправит,
Устроив красочный скандал.

И если кто-нибудь в понятках
Eсть ли тут выход или нет,
Я буду просто ОЧЕНь счастлив,
Коль вы дадите мне совет!

I welcome your comments! dmitrysjob@yahoo.com

Прислал(а) Dmitry (dmitrysjob@yahoo.com)




27 декабря 2001
Собралась свинная рать
Лошадиный год встречать,
Натянули маски львов
Водки море, стол готов.

Ох, шикарная поляна
Сало, жёлуди, бананы,
Ёлка, пальма, дуб и граб
И для Чуйссе баобаб.

Лишь прохрюкал хряк в часах
Началися чудеса.
К ним, открыв ногою дверь
Завалился странный зверь.

Одет он был с иголки
Пиджак поверх футболки,
Репа - с глобус, шайбой нос
Настоящий Дел Мороз.

На вопрос: -"А ты не лошадь?"
Прозвучало:-"Я хороший,
Я ваш чиста повелитель,
Вы в натуре, что хотите?"

Вынув рыла из салата
Загалдели поросята:
-"Нам, взамен поганой Лужи,
Новый хлев скорее нужен."

Тут же снова дали слово
Дед Морозу из Ростова.
-"Знаем я и мой напарник,
как построить нью-свинарник."

-"Уж готов макет газона
Для родного стадиона."
Замесил по-жиже грязь
Все в неё с размаху - хрясь.

-"Мы же свиньи, а не кони
Больше грязи, больше вони.
Но скажите нам ЧеШи,
На какие всё шиши?"

-"Есть в хлеву у нас, друзья,
Дорогу-у-ущая свинья.
За бабло её спровадим
И к поляне хлев приладим.

Не волнуйтесь, потерпите
Будет всё у вас в корыте.
Ведь сегодня Новый Год
За свиней у нас народ."

Разомлели чемпионы
В жиже тёплой и зловонной.
Разморил их сладкий сон
И базар про стадион.

Тут конец подходит сказке
Разлепив на-утро глазки
Все, в мечтах о новостройке
Вновь проснулись на помойке.

(c) отец Фёдор, www.cska-football.ru

Прислал(а) .....




12 июля 2001
Сад, как сад - всего шесть соток, что друзья не говори,
Я нашел себе работу от зари и до зари.
В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу,
Лучше я в саду под грушей на навозе полежу.

Измотал себе здоровье, нету силы погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Грызунов, мышей пугаю. Снег под деревом топчу.
Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.

Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой "веселой" жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не прийдет,
Потому что садоводы очень занятый народ.

И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачи себе строят только круглые ослы.
Как ишак я днем и ночью, на работе и в саду.
Нету сил передвигаться, видно скоро упаду.
Под нагрузкою такою повалюсь я, словано куль.
Похоронят, крест поставят и напишут: "Спи куркуль".

Прислал(а) Оксана (стихи не мои, а кого-то из коллег моей мамы)




12 января 2001
НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !

Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей
вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, небольшой Воркута!
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Прислал(а) Демон (dn@ailant.komi.ru)




19 июля 2001
Я держу тебя под душем
Ты визжишь, приятно слушать
Уши режет словно ток
Ох не любишь кипяток

Прислал(а) Игорь из Питера (okuneva@hotbox.ru)




22 ноября 2001
“Летучий Голландец”

Над пустынею Сахара
Гордо реет флаг Голландский
Развеваясьна верхушке
Мачты двадцатиметровой

Как попал сюда корабль
Королевы Вильгельмины
Знает только штурман Ёхан
Парень, в принципе, неглупый

Это он, напившись в стельку,
Проложил сюда фарватер
После бурной вечеринки
В честь помолвки капитана

Капитан был очень весел
Речь толкал, взойдя на мостик.
Улыбаясь, часто бегал
За закускою на камбуз

Он, привыкший к качке моря,
И не думал спьяну падать
Потому что зацепился
За дверной косяк подтяжкой.

Там висел он, не спуская
Глаз печальных со штурвала
И готов был вместе с судном
Утонуть (чтоб не жениться).

В ходе бурной вечеринки
Боцман, в трюм зайдя зачем то,
Обнаружил груз секретный -
Шесть мешков марикхуаны.

Он был против контрабанды
И решил груз уничтожить,
В чем ему с великим рвеньем
Помогала вся команда.

Скоро все морские волки
Круто сбились с ориентира
В дымном трюме им не видно
Яркий свет звезды Полярной.

Лишь один впередсмотрящий
Радостно заулыбался,
Стал хватать руками воздух
И уснул вполне счастливый.

И теперь под ярким солнцем
Гордо реет флаг Голландский
И корабль идет по курсу
Милях в тысяче от моря!

I welcome You comments to dmitrysjob@yahoo.com

Прислал(а) Dmitry (dmitrysjob@yahoo.com)




24 августа 2001
Русский и язык...

Я - Русским останусь,
                     меня не вырезать!
И, вопреки
          языка
                реформе,
Любую светлую мысль
                   смогу выразить
В грязной,
          матерной
                   форме!

KK

Прислал(а) KK (kucheren@rambler.ru)




12 апреля 2001
Крошка Кох к отцу пришел
и спросил он Коха:
- Папа, тырить хорошо?
- да, сынок, не плохо!

Прислал(а) кролики




18 апреля 2001
- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу
- Гадай.
- Ещё хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь?
- Впущу.
- Допустим, обману?
- Прощу.
- Допустим, позову?
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого.
- За что?
- За то, что не люблю рабов.

Прислал(а) ДУНЯ




13 сентября 2001
Благословение авторше иронического от 12.09.2001

Днем и ночью, дома и вне дома,
Пусть хранит тебя ото всего
Светлый образ доктора CONDOMa
И резинка имени его!..

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




5 февраля 2001
Когда вас девушка покинет,
Когда тоска на сердце есть,
Уйти из жизни вам поможет,
Надежный паращют "Д-6"...

Прислал(а) Garik




4 января 2001
Стишок (детский):

И вновь продолжается бой
И громко играет гобой
И Путин такой молодой
Но с лысой совсем головой

Прислал(а) Росинант и Буцефал (den85@mail.ru)




7 июля 2001
По вопросу контрацепции
Существуют две концепции -
Либо что-то надевать,
Либо вовсе не давать

Прислал(а) (с)Виталий (melnikov@freenet.de)




3 октября 2001
Другу на 50-летие

Годы чем-то похожи на градусы
В девяти - нет особенной радости,
В восемнадцати - есть что-то хамское…
В тридцати - легковесное, дамское…
	Сорок? Что ж, серьёзный градус!
	Но и он уже не в радость -
	Градус нужно повышать,
	За полтинник - так держать!!!
(с) Виталий

Прислал(а) (с) Виталий (melnikov@freenet.de)




10 августа 2001
Ремейк иронического от 10 июля с симпатией к автору

Кто сказал, что канул в Лету
Смех со стенок туалетов?!
Туалетная сатира
Вышла нынче из сортира -
След поносов и запоров
Зрим теперь мы с мониторов!..
Друг! Коль ты стерильность ищешь,
Знай - в сортирах нынче чище!


Прислал(а) Виталий (melnikov@freenet.de)




29 августа 2001
стихи про ежиков

С чего размножаются ежики,
Чтоб было побольше ежат
Чтоб племя ежиное множилось,
Они друг на друге лежат!
А может они размножаются
С картинок про голых ежих
Которые часто печатают
В журналах заморских, чужих!
С чего размножаются ежики
С того что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем осенью
По лесу грибы собирать
А может они размножаются
С весенней запевки скворца
(хотя, так никто и не выяснил
влиянье скворцов до конца)
С чего размножаются ежики
С того ли, что пьют молоко
Но вряд ли с березки, что во поле
Посколько с нее высоко
А может они размножаются
Уйдя по нужде на заре
С хороших и верных товарищей
Живущих в соседней норе!

Прислал(а) Лиля (www.Lila_Vas@mail.ru)




8 июня 2001
 Есть разница,замечу,накипело,
 Между неверностями женской и мужской.
 Мужчины изменяют частью тела.
 А женщины всем телом и душой.

Прислал(а) (с)Моничка (www.monichka@.com)




12 ноября 2001
Ходят по полу, плюют,
Но какие хамы...
Я метелкой их гоню -
КЫШ - ГИППОПАТАМЫ !!!

Прислал(а) Alla




24 сентября 2001
         (тост)
Давайте выпьем же за то,
Что водку можно выпить ртом,
За то, что есть чем брать стаканы,
За руки, что нам Богом данны.
Хоть по утрам они дрожат,
Но все ж не с задницы торчат.
За глаз, что рюмочку отмерит,
И подведет ее до цели.
За мозг, что наделен умом,
Ведь помнит, где тот гастроном,
В котором продается зелье -
Незаменимо для похмелья.
За ноги выпьем, господа!
Хоть заплетаясь иногда,
Но все же водят в гастроном,
В котором водку мы берем.
За тело, что принявши дозу,
Стает устойчивым к морозу.

Восславим Господа - творца!
Не будь на то Господня воля,
Кто б приспособил организм,
К употребленью алкоголя!?

Прислал(а) (с) Саша S. (asopilnayk@chumak.com)




Top 100 of 2000

Сто самых популярных непристойных стишков 2000 года
упорядоченных по числу полученных голосов



1 июня 2000
Рыцарская байка (окончательный вариант)
=======================================

Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)

Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.

Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.

Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"

"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"

Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"

Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"

Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.

Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.

Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"

Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!

А не хочешь - хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь - и вперед!"

Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.

Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.

Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?

Разве было бы хуево
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?

А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась -
Леший ведает, куда!

Вот и все - конец балладе.
А мораль совсем проста:
Оказав услугу бляди,
Драй ее во все места!

Прислал(а) king_of_hell@hotmail.com (Wizard)




3 мая 2000
БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ


Вступление.

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.


История вопроса.

Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма – отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.


Возбудитель болезни.

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
«Вот, этот ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый –
Зачем, отчего, почему –
За что от больных миллионов
Большое «Спасибо» ему.


Пути заражения

Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их
Не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент – и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)

Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
И рассматривая орган,
Говорит он «Гутен морген»,
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается он весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой».
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед –
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.


Профилактика.

Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну –
Толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и режь,
И целуй ее и ешь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,
ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ –
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!

(P) Педфак II МОЛГМИ им. Пирогова, 1978
(C) Ъ.А.И., 2000

Прислал(а) Richard Milhous Nixon (dick_nixon@mail.ru)




7 апреля 2000
Рыцарская байка (Часть первая)
==============================

Еду как-то темным лесом
На арабском на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.

Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.

Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"

"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"

Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"

Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"

Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.

Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.

Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"

Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!"

Прислал(а) Wizard (king_of_hell@hotmail.com)




15 октября 2000
ГРУППОВИК.

Ты сама сказала, жадно
Облизнув красивый рот:
«Вас ведь трое? Ну и ладно.
Пусть один в меня войдет
Через задницу со смазкой,
А другому я пиздой
Насажусь сама прекрасно
На его большой гнедой.
Третий хуй мне нужен тоже -
Чтобы громко не кричать,
Будет в рот он мне положен,
Я смогу его сосать,
Яйца трогая руками.
Вы же в жопу и пизду
Мне входить должны толчками,
Вот тогда я заведусь.»
И, раздвинув ягодицы,
Ты наделась на мой член.
Я других не видел лица,
Погружаясь в сладкий плен,
Но почувствовал, как сзади
Хуй ты в жопу приняла,
Как в мучительной отраде
Третий член ты в рот взяла.
Ты пиздою истекала,
Грудь давая полизать,
Все кончала и кончала,
Не давая нам кончать.
Извивалась, выгибалась,
От блаженства и тоски
И на члены надевалась.
Возбужденные соски
Были тверды и упруги.
Вдруг, зажавши член в заду,
«Не хватает мне подруги»,-
Ты сказала, как в бреду.
И мгновенно, на пороге
(За дверьми была, видать),
Широко расставив ноги,
Появилась Ленка-блядь...

(Продолжение следует
 в случае
доброжелательного
голосованиия.)

Прислал(а) ооо (ййй)




3 ноября 2000
     - 1 -

         Спиридон Мартыныч Кторов
         Был директором конторы
         Главзаготснабсбытзерно -
         Стал он им не так давно.
         Не высокий, средних лет,
         Крупный лоб, красив брюнет.
         Вечно выбрит и отглажен,
         А в плечах - косая сажень.
         Кабинет его рабочий
         Был обставлен ладно очень:
         Стулья, стол довольно скромный,
         Книжный шкаф, диван огромный.
         В коже дверь, на ней запоры,
         На окне глухие шторы.
         Письменный прибор дородный
         И сифон с водой холодной.
         А в приёмной - секретарша,
         Лет семнадцать или старше...
         Месяц - два они старались
         И с почётом увольнялись.
         День от силы проходил,
         Новый ангел приходил.
         Было так и в этот раз,
         О котором мой рассказ...

                  * * *

         Сам из отпуска вернулся,
         В дверь вошёл и улыбнулся:
         Дева дивная сидит,
         На него в упор глядит.
         Взгляд прямой, открытый, чистый.
         "Как зовут, тебя?" - "Фелистой.
         У Тамары - биллютень,
         Я сегодня - первый день."
         "Так, прекрасно!" Спиридон,
         Встал и сделал ей поклон.
         "Спиридон Мартыныч Кторов -
         Я, директор той конторы.
         Тоже первый день в работе.
         Ну. Потом ко мне зайдёте.
         Я введу Вас в курс всех дел."
         Кторов снова поглядел,
         Улыбнулся, поклонился
         И в пенаты удалился.
         А Фелиста вся зарделась -
         Ей сейчас к нему хотелось.
         Чтоб был точный дан приказ,
         Чтоб потом, а не сейчас.
         Здесь прерву я нить рассказа,
         Потому, что надо сразу
         О Фелисте рассказать
         И её Вам описать
         Высока, с приятным взглядом,
         С очень крупным круглым задом,
         С головой - не без идей,
         С пятым номером грудей.
         С узкой талией притом,
         С пышным, нежным, алым ртом.
         Волос - цвета апельсина,
         До сосков - довольно длинный.
         Голос томный и певучий.
         Взгляд предельно злоебучий.
         Здесь замечу непременно,
         Что еблась она отменно.
         Знала сотню разных поз,
         Обожала пантероз.
         Сладко делала минет.
         Всё узнала в десять лет.
         В те года с соседней дачи
         Помогал решать задачи
         Ей один артиллерист -
         В ебле дядя был не чист.
         Доставал он хуй тихонько,
         Гладить заставлял легонько.
         Сам сидел, решал задачи,
         Объясняя, что, где значит.
         Это было не понятно,
         Но волнующе приятно:
         И упругий хуй в руке,
         И ладошка в молоке.
         Арифметика кончалась,
         Платье с девочки снималось.
         И язык большой и гибкий
         Залезал Фелисте в пипку.
         По началу было больно,
         Рот шептал: "Прошу! Довольно!"
         Но потом привычно стало.
         Целки в скорости не стало.
         И за место языка -
         Хуй ввела её рука.
         А примерно через год
         Научилась брать хуй в рот.
         Месяцы бежали скопом.
         Набухали груди, жопа.
         Над пиздой пушились дебри.
         Набирался опыт в ебле.
         А к шестнадцати годам
         Переплюнула всех дам.
         Сутками могла ебаться.
         Ёрзать, ползать, извиваться.
         По-чапаевски и раком, стоя,
         Лёжа, в рот и в сраку.
         С четырьмя, с пятью, со взводом.
         Девочка была с заводом.
         И сейчас она сидела,
         Мерно на часы глядела.
         А в пизде рождалась буря,
         Буря! Скоро грянет буря!
         Ведь Тамара ей сказала:
         "Спиридон - лихой вонзала."
         Сердце билось сладко-сладко
         И пищало где-то в матке.
         Руки гладили лобок.
         Ну, звони, скорей, звонок.
         И звонок приятной лаской
         Позвонил, как будто в сказке.
         Захлебнулся, залился.
         Время же терять нельзя.
         Трель звонка слышна нигде.
         Что-то ёкнуло в пизде.
         И Фелиста воспылав
         К двери бросилась стремглав.
         Ворвалась. Закрыла шторы.
         Повернула все запоры.
         Жадно на диван взглянула.
         Резко молнию рванула.
         И в мгновение была
         В том, в чём мама родила.
         Спиридон как бык вскочил
         И к Фелисте подскочил,
         Доставая бодро член,
         Что кончался у колен.
         А затем он также быстро
         На ковёр свалил Фелисту.
         И чтоб знала кто такой
         Ей в пизду залез рукой.
         Но Фелиста промолчала -
         Ей понравилось начало.
         Улыбнулась как-то скупо
         И схватила ртом залупу.
         Стала втягивать тот член,
         Что кончался у колен.
         Вот исчезло полконца,
         Вот ушли и два яйца.
         И залупа где-то ей
         Щекотала меж грудей.
         Спиридон кричал: "Ах, сладко!"
         И сжимал рукою матку.
         Цвета белого стекла
         Сперма на ковёр стекла.
         А глаза её горели,
         Хуй ломал чего-то в теле.
         Кисть руки пизда сжимала,
         Так, что чуть не поломала.
         Приутихли, раскатились.
         Отдохнули, вновь сцепились.
         Вот Фелиста встала раком.
         Он свой хуй ей вставил в сраку.
         А пизду двумя руками
         Молотить стал кулаками.
         А она за яйца - хвать
         И желает оторвать.
         Снова отдых, снова вспышка.
         У него уже отдышка.
         А она его ебёт,
         И кусает, и скребёт.
         И визжит, и веселится,
         И пиздой на рот садится.
         Он вонзает ей язык,
         Что могуч так и велик,
         И твердит: "Подохну тут".
         А часы двенадцать бьют.
         Кровь и сперма - всё смешалось,
         А Фелиста помешалась.
         Удалось в конце концов
         Оторвать одно яйцо.
         А потом с улыбкой глупой
         Отжевать кусок залупы.
         Он орёт: "Кончаюсь, детка!"
         А она ему менетку,
         Чтоб заставить хуй стоять.
         И ебать, ебать, ебать...

         Утром, труп его остывший
         Осмотрел я, как прибывший
         Из Москвы криминалист.
         Так закончил журналист свой рассказ
         Печальный очень, и добавил:
         "Между прочим с нами следователь был,
         Очень юн и очень мил."
         Побледнел он, покраснел.
         На девицу не глядел.
         Так не глядя к ней склонился,
         Перед этим изменился.
         И изо рта её извлёк
         Хуя - жёваный кусок.
         И изрёк один вопрос:
         "Заебли его. За что-с?"
         И ответила Фелиста:
         "Этот был - артиллеристом.
         Рядом с нами жил на даче
         И умел решать задачи."

- 2 -

         Время шло, прошло лет пять.
         Мой попутчик мне опять,
         Как-то встретился под Сочи.
         Мы обрадовались очень нашей встрече
         И всю ночь - пили всё отбросив прочь.
         А когда бледна полна
         Над землёй взошла Луна,
         Звёзды на небе застыли. Он спросил:
         "Вы не забыли мой рассказ,
         Когда Фелиста заебла артиллериста?"
         В миг с меня сошла усталость,
         Я спросил: "А что с ней сталось?"
         "Значит помните гляжу,
         Что ж, хотите расскажу!"
         Затаив своё дыханье
         Я в момент обрёл вниманье,
         И сонливость спала сразу
         В ожидании рассказа.
         И второй его рассказ
         Я поведаю сейчас...

                 * * *

         Если помните, там был
         Следователь - юн и мил.
         Он с неё там снял допрос
         А потом в Москву увёз.
         Сдал в "Бутырку" под расписку
         И начал писать записку
         О своей командировке
         В кабинете на Петровке.
         Только всё терял он суть,
         То в глазах всплывала грудь,
         То большие ягодицы
         Арестованной девицы.
         То огромные сосочки.
         Встал отчёт на мёртвой точке.
         Хуй дрожал мешая мысли,
         А его сомненья грызли.
         Всё ли сделал для отчёта,
         Нет в допросе ли просчёта,
         И за ту держусь я нить.
         Надо передопросить.
         Так решив, отчёт схватил
         И в "Бутырку" покатил.
         А Фелиста будто знала,
         Молча с табурета встала.
         Также молча подошла
         И дыханьем обожгла.
         "Умоляю, помогите.
         Всё отдам, коль захотите.
         Лишь спасите от тюрьмы.
         Я боялась с детства тьмы.
         Я пугалась скрипов, стуков",
         А рука ползла по брюкам.
         Жадно хуй его искала,
         По щеке слеза стекала.
         Вдруг присела. Нежный рот
         Из ширинки хуй берёт.
         И засасывает славно,
         Чуть слегка качая плавно.
         Следователь вмиг вспотел.
         Видит Бог - он не хотел.
         Против воли вышло это,
         Для познания минета.
         А она его прижала,
         Всё в юристе задрожало
         И бурлящие потоки потекли в пище протоки.
         Две недели шли допросы.
         Он худел, давая кроссы
         От "Бутырки" и назад.
         Шли дела её на лад.
         Он худел, она добрела.
         Им вертела, как хотела.
         Он допросов снял не мало,
         А она трусы снимала.
         От допросов заводилась
         И верхом на хуй садилась,
         Или делала отсос,
         Отвечая на вопрос.
         День за днём чредою шли.
         В скорости её ебли
         Адвокат и прокурор
         И тюремный спец надзор.
         Утром, вечером и в ночь
         Все хотели ей помочь.
         А Фелиста как могла
         Им взаимно помогала.
         Бодро делала минет
         С переходом на обед.
         Так наш суд на этот раз
         От тюрьмы Фелисту спас.
         Предложив за еблю, в дар
         Выехать под Краснодар.
         У кого-то там приятель
         Был колхозный председатель.
         Для Фелисты этот кто-то
         У него просил работу.
         Все девицу провожали,
         Наставляли, руку жали.
         А простившись, как пижоны
         Все разъехались по жёнам.
         С шиком ехала Фелиста
         Поезд мчится очень быстро.
         Проводник разносит чай.
         Пару раз он невзначай
         Жопы девицы коснулся,
         А на третий оглянулся,
         Взгляд на бёдрах задержал
         И к себе её прижал.
         А она сказала тихо:
         "Как Вы сразу, это лихо.
         Что у Вас здесь? Ну и ну.
         Я попозже загляну!"
         Ровно в полночь, дверь открыв,
         И её к себе впустив,
         Он под чайных ложек звон
         До утра качал вагон.
         А она под стук колёс
         Исполняла "Хайдеросс".
         Утром поезд сбавил ход.
         Вот перрон, стоит народ.
         Много солнца, небо чисто.
         Тут должна сойти Фелиста.
         Вышла, робко оглянулась
         И невольно улыбнулась.
         Ей букет суёт мужик,
         Из толпы несётся крик.
         Под оркестр отдают
         Пионеры ей салют.
         Кто-то вышел к ней вперёд,
         Нежно под руку берёт,
         И под звучный барабан
         Приглашает в шарабан.
         "Трогай!" - кучеру кричит
         И загадочно молчит.
         В миг с лица сошла улыбка.
         "Здесь какая-то ошибка.
         Объясните, эта встреча,
         Барабан, цветы и речи,
         Тот кому это - не я"
         "Что, ты, рыбонька моя.
         Из Москвы вчера как раз
         Мне прислал мой друг наказ
         Встретить пятого, в субботу
         И доставить на работу.
         Ты возглавишь конный двор."
         Это был мой прокурор.
         Он всё это объясняет,
         Сам за жопу обнимает,
         Нежно за руку берёт
         И себе на член кладёт.
         Шепчет ей: "А ну - сожми!"
         Кучеру орёт: "Нажми!"
         Эх трясучие дороги.
         "Хошь. Садись ко мне на ноги!"
         Что Фелисте объяснять.
         Та давай трусы снимать.
         Хуй достала, встала раком,
         На него насела сракой.
         И пошла работать задом,
         Помогая всем ухабам.
         Кони резвые несутся,
         Конюх чувствует - ебутся.
         И хотя мальчонка мал,
         Тоже свой хуёк достал.
         Сжал в кулак и быстро водит -
         Ебля всякого заводит.
         Конь учуял это блядство.
         Мчал сначала без оглядства.
         А потом мгновенно встал,
         Доставать свой кабель стал.
         Ржёт подлец и не идёт.
         Лошадиный член растёт.
         Как Фелиста увидала,
         Мужиков пораскидала,
         Подползла под рысака,
         Обхватила за бока,
         Пятками упёрлась к крупу
         И давай сосать залупу.
         Пыль столбом, рысак дрожит,
         Вдруг с кишки как побежит.
         Баба чуть не захлебнулась,
         Тело конское взметнулось,
         Конюх тихо заорал,
         Председатель дёру дал.
         Конь храпит, она елду
         Конскую суёт в пизду,
         И вертится как волчок.
         А в степи поёт сверчок.
         Час в желании своём
         Измывалась над конём.
         Племенной рысак свалился,
         Охнул и пиздой накрылся.
         А Фелиста отряхнулась
         И на станцию вернулась.
         Ночью тихо села в поезд
         И отправилась на поиск
         Новых жертв своей пизды.
         Через семь часов езды
         Где-то вышла и пропала.
         С той поры её не стало.
         Но я верю, уж она-то
         Где-то выплывет когда-то.
         И пока живём и дышим
         Мы о ней ещё услышим.

Прислал(а) В. Антон из Магнитогорска




12 мая 2000
Ах этот славный женский язычок!
Мне он милей всего на белом свете.
Конечно, он в речах порой жесток,
Но это забываешь при минете.

Прислал(а) Ol




28 марта 2000
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"А у меня в кармане гвоздь.А у вас?"
"А у меня в ширинке трость.А у вас?"
"А У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И ебутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит."
"Ха-ха-ха,дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор?Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что?Зато мой батя
Не одной пизде не платит,
А ему наоборот-
Пару сотен за хуй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох,пошла какая краля,
Я б такую отхуярил!"
"У тебя же простатит,
скоро год,как не стоит."
"Я!Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!"
"Ну,давай,на водку спорим,
Что не вдуешь ты ей,Боря."
"Все слыхали?По рукам,
Счас ей жару я задам!"-
На послед добавил Боря
И пошел на поле боя.
Через пять минут Борис,
Что-то уж заметно скис.
Возвращается понуро,
Изподлобья смотрит хмуро.
"Что же ты Борис раскис,
Или ты не хочешь приз?"
"Да она страшна,бля буду,
Волосней покрыта всюду,
Родинка на пол лица,
Вся прыщавая,овца!
Я,как только рассмотрел,
Сразу так и охуел."
"Ну,ценитель красоты,
Дуй тогда за водкой ты."
Спор есть спор,и с грустной миной
Он поплелся к магазину.

Прислал(а) Мамука




31 марта 2000
ОДА ОНАНИЗМУ

Средь наслаждений разнородных
Что были свыше нам даны,
Я предпочел одно, не скрою,
И не почувствую вины.

Конечно, вовсе я, поверьте,
Не отрицаю алкоголь,
Но вот сравнить с хорошим сексом
Так алкоголь почти что ноль.

Иные мне тотчас укажут
На шашки, боулинг и спорт
Спешу заверить, что не спорю
И это удовольствий сорт.

Но, мужики, давайте прямо,
На первом месте секс идет,
И ежли кто-то спорить будет,
Он хоть чуть-чуть, но все-же врет.

Однако, в продолженье скажем,
Что с сексом все не просто так,
В вопросе этом, право слово,
Имеет место быть бардак.

Отрадный факт не будет тайной
В селе и в городе народ
Мужицкий в большинстве повальном,
В постели бабу предпочтет.

О том написаны сонеты,
Хватает прозы и кино
Ну вот и мы про тему эту
Чуть-чуть сказали все равно.

Я сам, поверьте ли не чуждый
Коснуться тел и жен и дев,
Увидев голые коленки
Себя веду как пьяный лев.

Еще есть рот, но о минете,
Смолчим до некоторых пор,
Любим сей способ и заметен.
О нем отдельный разговор.

Но в мире есть людей немало,
Как женщин, так и мужиков,
Кто пол себе во всем подобный
И лишь его любить готов.

Нехай же их... И пусть залюбят
Друг друга. Буду только рад
Но вот представить не могу я
СВОЙ ЧЛЕН ЗАСУНУТЬ В ЧЕЙ-ТО ЗАД!!!

А, говорят, еще мужчины,
И кур имеют, и овец,
Ну, пусть имеют... все ж свобода,
Но это все-таки пиздец.

А кто-то в щелку в женском душе
Пыхтит счастливые часы,
Пылают у другого уши,
Понюхав женские трусы.

Кому чего... Но есть забава,
Что люба каждому из нас,
Будь он примерный муж семейства,
Или последний пидорас.

Любима всеми та забава,
Покуда женщин рядом нет,
И если овцы недоступны,
И сделать некому минет.

Тогда ты брюки приспускаешь
И, вожделенья не тая,
Ты дрочешь, дрочешь, дрочешь, дрочешь,
До посинения хуя.

В усладе этой ты владыка
Ты сам слуга и господин,
И ей отныне и до века
Не пренебрегнет ни один.

Я славлю бездну наслаждений
И руку, что дарует нам,
Всех исполнение желаний.
А кто не дрочет – просто срам!!!

Прислал(а) Полковник




16 мая 2000
По Русской земле хан Мамай погулял,
Её он своим сапогом оттоптал.
А Дмитрий Донской ему дал пиздюлей,
татары съебались в орду поскорей!

Железные каски на жопу надев,
немецкие рыцари дрались, как лев.
А Невский на Чудский их лёд заманил,
пизды надавал, и в воде утопил!

Поляки хотели Российской земли
Лжедмитрия за хуй они привели
А Минин с Пожарским собрали народ:
Лжедмитрий с поляками ёбаны в рот!

Чёрной икры Бонапарт захотел,
в Россию со стаей своей налетел.
Едва лишь дошёл до Московских ворот,
как русские хуй ему сунули в рот!

Гитлер Россию хотел победить,
но русскую силу не смог покорить!
но Гитлеру Жуков пизды надавал,
и аж до Берлина всех немцев ебал!

Мы мирные люди, мы мирный народ,
но если на нас кто с войною попрёт,
узнает, подлюга, что мы его ждём!
Мы ядерный хуй ему в жопу воткнём!

Прислал(а) Политическая Виагра




16 марта 2000
Народная медицина

Страна давно свихнулась на лекарствах
От стрессов, ожиренья и болезней,
Но, для девиц, и в нашем  государстве
Есть средства и доступней и полезней.

Во-первых , чтобы успокоить нервы
И чтоб фигура стала идеальной
Любовью занимайся ежедневно
Традиционной, т.е. вагинальной

Анальный секс преобразит походку,
В политиках походку   люди ценят
И за полгода, милая   красотка,
Даст бог - получишь власть и кучу денег.

И помни, что болеют только дуры,
Но если все же горло заболит
Не стоит пить таблетки и микстуры-
Оральным сексом лечат ларингит.

Весь этот курс лечения бесплатен,
Доступен всем и дьявольски приятен.

Прислал(а) Ol




8 марта 2000
Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
хуй-английским,
чай-хуевым...

Прислал(а) Вова, 13 лет




18 мая 2000
  Со мной приключилась умора:
  Я, в принципе, тёмненьким рос,
  Потом мне подсыпали хлора -
  Блондинистым стал цвет волос.

  Чуть позже отрезали яйца,
  Чтоб я не пищал ниже "фа",
  Ебаться приходится пальцем,
  Какая тут нахуй лафа?

  В округе одни педерасты
  И проститутки снуют,
  Кто б ноги расплющил мне в ласты,
  Я б в море нашел свой приют...

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




22 февраля 2000
Багаж
(апгрейт одноименного стихотворения С.Я.Маршака)

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную блядь.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная блядь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти...

Прислал(а) (c) Юрик-из-Торонто (yurik_from_toronto@hotmail.com)




16 июня 2000
        Сага о бэксайде.

 На то и волк, чтоб овцы не дремали.
 На то и хуй, чтоб больше было нас.
 А задница - чтоб секс анальным звали.
 Касается лишь женщин мой рассказ.

 Не верьте, девоньки, что, мол, "в очко ужасно",
 Предосудительного в том нисколько нет.
 Оно понятно: просто, "климат красный"
 Не допускал ни в попу, ни минет.

 Совок вообще был против всякой ебли -
 ("капуста", "аисты" и прочая хуйня...)
 Сегодня проще - мы на секса гребне
 И ощущаем, что живем не зря.

 Подумайте! Во-первых, это уже
 (объятья крепче в маленьком гнезде)
 И нет проблем с целкострадальцем-мужем,
 Ведь "целлофан" не главное в пизде.

 Потом, гандон - такое униженье:
 Ни тренья, ни фактуры не понять.
 А каково, девчонки, наслажденье
 При прочих равных семя в зад принять!

 Лежишь(или стоишь)и в ус не дуешь -
 "Залётных" мыслей не давлеет сонм;
 Играешь попкой, ярлычок балуешь,
 Переживая в горле сладкий ком.

 А как при этом сладко нежить "киску":
 То пальчик, то ладошку запустить;
 То губки раздвигать, а то их тискать,
 То их оттягивать, то их опять сводить.

 В конце концов, и две ладошки можно -
 Простор имеется для множества вещей.
 Придумать что еще вогнать - не сложно
 (писал уже про массу овощей...*).

 Негодование предвижу в женских лицах
 И мужиков смеющийся овал.
 Но если вам такое не годится,
 То вы не видели. А я и не писал.

 "Глюкиниада" (см. "непристойные" за 15 мая 2000)

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




11 января 2000
Деревенский мотив
(Подражание Есенину и немножко Фету)

Светлые березки, темные кусты.
На траве подстилка, на подстилке ты.

Дышится свежее на исходе дня,
Ты лежишь нагая, не стыдясь меня.

Бедра разведены, чуть приподнят таз,
На разбухших губках - капельки алмаз.

Ты тихонько стонешь, словно от тоски,
Чувственные пальцы теребят соски.

На меня ты смотришь и чего-то ждешь,
По упругой коже пробегает дрожь.

На тебя нагую тупо я взгляну,
Но чего ты хочешь, толком не пойму.

Водки больше нету, выпито вино,
И назад в деревню мне пора давно.

Скоро спать ложиться - кончилась игра,
И на сон грядущий мне дрочить пора.

Прислал(а) Юрик-из-Торонто (yurik_from_toronto@hotmail.com)




11 октября 2000
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - выебал Машу.

Прислал(а) Кастет (kostya@doninvest.ru)




23 июня 2000
*       *      *

Я в дверь тихонько постучу -
Откроет дивная принцесса.
Нет силы, о как я хочу
С ней сладострастного процесса !

О как бы я её обнял
В порыве страсти неудержной
И откровенно бы сказал:
С ума схожу, живя надеждой.

Но знаю я её ответ.
Она мне скажет только - нет.
Я по сравненью с нею кто ?
Да просто жалкое ничто !

Куда, скажите, люди, мне
До тех, кто у неё в цене ?
Я всё равно её хочу !
И в эту дверь опять стучу

И просто так я не уйду,
Но что поделать я могу ?
Найду какой-нибудь предлог,
Чтоб любоваться ею мог.

Скажу какую-нибудь глупость.
На больше не способен я.
Ну может быть хотя бы разик
Она посмотрит на меня

Неповторимыми глазами,
Таящими любви тепло ?
О как мне жаль, что это чудо
Не для меня и не моё.

Её прелестная фигура,
Её волнующая грудь
Доступны мне лишь только ночью.
Я поскорей хочу заснуть.

Ко мне она там благосклонна,
Там её можно целовать.
Она слегка там возбуждённа
Как начинаешь раздевать.

И вот моя рука под блузкой.
Капризный нахожу замок.
Ещё секунда, под нагрузкой
Есть положительный итог.

Тесёмки с плеч сниму губами.
Продолжа терпеливый путь
Умелым языком, руками,
Найду трепещащую грудь.

И здесь подольше задержаться
Подскажет терпеливый вздох.
И я не в силах удержаться.
Её не «тронуть» я не смог.

А дальше всё как в чудной сказке –
Блаженства несравненный ток
Её пронзил, ведя к развязке,
Когда я целовал меж ног.

Мерцая, догорают свечи –
И лишь они свидетели того,
Как её ноги водрузил на плечи.
Не променяю это счастье ни на что !

И страсть свою уже не в силах
Становится ей удержать.
К себе меня  - о руки милой ! -
Сильней стараются прижать.

И в апогее сладострастья
Мы с ней в единое одно…
Но нету в личной жизни счастья –
Как сон сквозь тёмное окно.

Один я на постели маюсь
И со слезами на глазах.
Я неохотно просыпаюсь.
Я не могу жить больше так.

Опять ищу я к ней дорогу,
Стою у запертой двери.
Да, я хочу ! Совсем немного –
Лишь ночь, но полную любви !

Прислал(а) (c) Герыч  Морской Волк




18 апреля 2000
платице в горошек,
тонкое кольцо,
я лица не помню,
на х.. мне лицо

Прислал(а) dimon




5 июля 2000
  За хозяйскою плитою,
  Да за самоварчиком
  От миленка нет покоя,
  Тыкает все пальчиком.

  Кабы тыканул елдой,
  Жизнь была бы краше;
  Пить не пьет, и молодой -
  А стручок не пашет.

  Хорошо, Петрович есть
  (в километре хаты),
  Тот засадит, так не слезть;
  Крупный, как сохатый.

  Чуть поближе есть Кузьмич
  Сморщенный, но прыткий:
  При двух бабах старый хрыч -
  И любви в избытке.

  Константиныч - обормот:
  Пары стопок ради
  Ему б все наоборот,
  В смысле, только сзади.

  Про Лукъяна умолчу -
  Век науки точит;
  Говорю "дай подрочу" -
  Не дает. Сам дрочит.

  Николай с одним яйцом,
  Степа - ебанутый,
  Гришу со своим отцом
  Год, как бес попутал.

  Вроде, все из мужиков.
  Остальные - квасят.
  Лифчик тянет от сосков -
  Побежала к Васе...

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




1 декабря 2000
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже, спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит блаженно млея.
Ошибившись только раз спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи, а то прибью подушкой!

Прислал(а) Karina (zay4ik1@hotmail.com)




7 июля 2000
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я б могла кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда...

Прислал(а) Esha




15 мая 2000
         Глюкиниада.
  (Наташке, соседке по парте)

  Над натальиной гениталией
  Мошкой сраною пролетаю я -
  Это все, бля, из-за мании
  Невеличия и желания.

  Это все, бля, от потенции,
  Что чудит со мной, как ей попадя:
  То, вдруг, хоботом клитор трогаю,
  То по сиськам, вдруг, ластой хлопаю.

  То на тракторе ей лобок кошу,
  Наслаждаяся треугольником;
  То, вдруг, тазиком ей в пизду гляжу
  При подмытии с рукомойника.

  Я бананом был и морковкою
  В омовении флоры пИздовой,
  Кабачком скользил меж губ ловко я,
  Был я свечкою, был и клизмою.

  Пять годов сидим с ней за партою:
  Ей все похую - она учится;
  Я - то хрюкаю, а то каркаю,
  Мне все время, бля, что-то глючится...

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




11 апреля 2000
ЮНЫМ ЗООЛОГАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

В зоопарке, как-то летом, звери вышли все из клеток
И, решив, что рано спать, все отправились гулять.
Только вышли, глядь – пивная,
На ней вывеска блатная,
В окнах яркий свет горит
И заманчиво манит.

Вот пришли, заняли столик,
Самый ярый алкоголик, престарелый лев морской
Говорит друзьям с тоской:
- Как напьюсь – всегда тоскую.
Бык взревел: - Какого хуя! Здесь не место тосковать,
Наливай, ебена мать!

Говорит петух соседке, старой курице-наседке:
- Молод я не по годам, выпьем за любовь, мадам!
- Я вообще не пью такую и катись от меня к хую!
  Если будешь приставать, заклюю ебена мать!
В разговор вмешались белки:
- Мы старухи, хоть и целки,
  Знаем - все слабы на низ, лучше выпей и заткнись!

Говорит тут царь зверей:
- Дайте денег на блядей!
Кто давал, а кто смеялся, только слон не растерялся
И, прищуря левый глаз: - На хуй нищих! Бог подаст!
Лев обиделся и – в драку, но ударом мощным в сраку,
Опрокинутый слоном, очутился под столом.
Закричали антилопы: - Лев отбил муде и жопу!
Как он будет теперь срать? Ему придется помирать!

Лев с обиды охуел и шакалов чуть не съел,
Потом литру хватанул
И разбил под вепрем стул.
Завязалась, в общем, свалка,
Кто-то жрет, кого-то палкой бык молотит, что есть мочи,
Кто-то ссыт а кто хохочет.

Длинноногая жирафа уеблась сраньем со шкафа,
А зеленый крокодил в дверях яйца прищемил.
Мохнорукая горилла втихомолку хуй дрочила
И спускала малафью прямо на нос соловью.

Тупорылая свиньища упилась и в блюдо дрищет,
Что стянула из-под носа шелудивого барбоса.
Бегемот цистерну выжрал, белок трахнул, тонну высрал
А потом со стула, с  лету
Пьяной  мордою – в блевоту.

Наконец угомонились,
Хоть и шибко перепились,
Прихватив с собой объедки,
Возвратились в свои клетки.

Прислал(а) Юный барабанщик




21 июля 2000
Вы плоть богов - Вы так пленительны,
Не нужно слов - Вы охуительны!

Я Вас любил , иную не желая...
А Вы упрямились...Судьба такая.

Я розы Вам дарил, их окунали в вазу.
Сонеты говорил - Нет, не дали не разу..

Я к вам пылал, страдая и скучая
Но под другим стонали Вы, кончая...

Я умирал, и вновь с зарей рождался..
Но я от Вас чего-то не дождался...

Уйду, страдая, слезы затая...
Вы пожалеете, что Вас ебал не я!

Как Вы могли мне врать, взирая в очи?
Ведь я без Вас не жил ни дня ни ночи,

Меня морочить, думая о нем...
Ебитесь Вы Буденновским конем!!!

Прислал(а) Konstantin (konsta@mail.astrakhan.ru)




12 мая 2000
Новая версия "Мухи-цокотухи"

...Я злодея зарубил.
Я тебя осовободил,
И поэтому девица
Раздвигай-ка ягодицы.

Прислал(а) Den&Pablo (elk@email.albertina.ru)




7 апреля 2000
            Мимолетная встреча.

  - Не виделись, наверно, лет пятнадцать?
    (смотри-ка ты, и сиськи отросли;
     "за просто так" теперь уж не помацать)
    Что? Да... женат, задумался, прости.

  - Не плохо бы собраться всею группой
    (всех девок на потоке переёб,
     а выделяляся-то всего одной залупой)
    Что? Да... в кафе, конечно подойдет.

  - А как по жизни? (синяки - блядует)
  - Не жалуюсь (такой же все - кобель)
  - Не исчезай (из поля зренья хуя)
  - Ок! (как зачесалась щель...)

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




10 мая 2000
Паше Бурэ

Лизал бы лучше Паша в финской бане ,
Солёный клитор Курниковой Ане ....

Прислал(а) (с)Mike Shach




25 февраля 2000
Не жалею, не зову, не плачу,
Не ебу я в жопу никого.
Щас пойду и морду расхерачу
Двум гостям соседа моего.
Отпустил на час жену к соседу,
Обещал 100 баксов за миньет,
Правда, это было где-то в среду,
А жены два дня уж дома нет.
Оказались у соседа гости,
И ебли жену мою втроем:
Теребили клитор ей, а после
Хуй вставляли в розовый проем,
В рот давали ей три хуя сразу,
И поочередно три хуя,
Прислоняли раком к унитазу
И смотрели, как течет струя...
Я не то, чтоб ревностью затравлен -
Мы с женою любим групповик.
Просто здесь вопрос ребром поставлен:
Я терпеть халяву не привык.
Оплати реальными деньгами,
Не юли с количеством людей,
А не то проткну тебя рогами,
Затопчу большими сапогами,
Придушу могучими руками -
Чтоб не путал с женами блядей!

Прислал(а) (с)ооо (ййй)




28 сентября 2000
Байка о рыцарях

Вы послушайте девчата
Мой бесхитростный рассказ
Место - Англия.Век - пятый.
Обстановка- в самый раз!)

Утром, только солнце встало
Взяв с собой подруг - блядей
Чтоб пизда не зарастала
В путь отправились скорей

Смотрим влево, смотрим вправо
Никого, ебаться в рот!
Вдруг навстречу из дубравы
Славный рыцарь Ланцелот.

Не один, какая радость!
С ним, черт знает чем, звеня
Вышли как мне показалось
Тридцать три богатыря

В предвкушеньи наслажденья
Так зажглась моя пизда
Что вокруг от напряженья
Подпалились волоса

Но к несчастью все мы люди
И знакомы с этикетом
Ланцелот начал с прелюдий
(Лучше б он начал с минета)

Он как будто ебанулся -
Красноречьем заебал
И чтоб он скорей заткнулся
Я ему с вином  бокал

После первой он встал в позу
И опять пиздеть пошел
Я ему вторую дозу-
До чего ж болтлив козел!

Налакавшись как собака
Так что попросту пиздец
Он решил пойти покакать
Недалече - во дворец

Мы с блядями охуели,
Что за ебаный комод
Нас опять не поимели
Ни в пизду, ни в зад, ни в рот…

Вот и все конец рассказу
Пусть господь меня простит
Только  хуже педераста
Тот, кто до хуя пиздит!

Прислал(а) ol




9 марта 2000
Вышла я на речку
И на камень села...
Пей, пизда водичку!
Ты ж колбаску съела!..

Прислал(а) VERmin (unknown@ru)




19 июня 2000
На печурке я сижу,
Ножки низко свесила,
Таракан залез в пизду –
Сразу стало весело!

Она ссала, раздвинув ноги,
Задравши юбку до колен.
И снег утоптанной дороги,
Казалось, резал автоген.

Конечно, это очень мило,
Но надо очень постараться
Поставить клизму крокодилу
И самому не обосраться!

Бросим старые манеры,
Обобьём пизду фанерой,
Вставим чистое стекло,
Будет сухо и тепло.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирму Крэй –
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

И где-то там, в кустах акации
На ветку в капельках росы,
Как белый флаг капитуляции
Ты бросила свои трусы.

Билля Клинтон озадачил
Весь простой людской народ,
То ракету захуячит,
То кому-то в рот даёт!!!

Прислал(а)  TANKist (novo-kosino@mail.ru)




14 марта 2000
Весенние эротические частушки.

Наступила вновь весна,
Почки распустилися.
На деревне наши бабы
Вовсе развратилися.

Ночкой в роще соловей
Снова заливается.
Вширь и вглубь моя пизда
Хуем познавается.

Ой ты дролечка ты мой,
Приложи старание-
Ты горячим язычком
Сделай мне лизание.

В поле аленьки цветочки
на ветру колышатся.
Взад-вперёд во мне хуи
Всё куда-то движутся.

Я кокетничать люблю,
Люблю целоваться.
Но сильней всего люблю
С миленьким ебаться.

Я на Марльборо сменила
Сигареты Ява.
Говорят, моя пизда
Дюже кучерява.

Получила я с милёнком
Сразу три оргазма.
До сих пор живёт во мне
Его микоплазма.

Милый в жопу всё просил,
А я не давалася:
Никогда ещё я так
Ни с кем не ебалася.

Говорят, что дед Егор
Дрючится с козою.
говорят, его коза
С женскою пиздою.

Так зачем мне он, милёнок,
С ним ить только мучиться.
Буду я, как дед Егор
С поросёнком дрючиться.

Мой милёнок для начала
Отсосать меня просил.
А затем своё мудило
Мне по горло засадил.

ой шофёрик молодой,
Прикрати лихачство:
Мне колличество не нужно,
В ебле важно качество.

Я с милёночком ночами
Танцевать учуся:
У милёнка на хую
В "фуэтэ" кручуся.

Не вали меня, невежда,
С сапогами на кровать.
ты сначала научися
Хорошо пизду лизать.
Что ты милый глазки пялишь,
Что застыл, как старый пень?
Всем подряд я отдаюся,
Всем, кому меня не лень.

Вам не нравятся частушки?-
Так закройте ушки.
не скучайте без меня,
Я - на поблядушки!

Прислал(а) Маня Закурдаева




11 марта 2000
Пришла весна ,я чаще стал дрочить ,
Мозолистей и крепче стали ручки ,
Меня б кому ебаться научить ,
Но воспиталки все в саду такие сучки ....

Прислал(а) Mike Shach (Riga) (Born@mail.navigators.lv)




1 июля 2000
Сказка о воре Салтане, его сыне Гандоне и девице Ебедь

К этим строкам снисхожденья
Я прошу у всех у Вас,
Потому как к матам рифму
Подбираю в первый раз.

20 лет он пробыл в зоне,
Был вором, причем в законе,
Для братков был он Салтан,
Крестный батя местных банд.

Как то вечером от скуки
Прогуляться по округе
Он решил. Вдруг видит дом,
Свет горит в окне одном.

Три девицы у окна
Задрочились до поздна.
В это время слышит вдруг
Молвит первая из подруг:

"Если бы женой Салтана
Я была, то врать не стану,
Ему 10-б раз на дню
Подставляла бы пизду."

Рожу скорчила другая
(большезадая такая):
"Что пизда! Да я б сама
Жопой села ему на..."

Ее третья обуздала:
"Слушай ты, закрой ебало!
Я, скажу вам по секрету,
Мастерица по миньету!"

Как услышал вор Салтан
Эту третию из дам
Тут же в нем все задрожало,
Возбудилось, дыбом встало.

Он дает наказ братве:
"Тот час девицу ко мне!".
Привезли. Она заходит.
Вор Салтан с ней глаз не сводит:

Грудь и жопа - все при ней,
Ноги прямо от ушей.
Вор подумал: "Гадом буду,
Век свободы не видать,
Если щас везде и всюду
Я не трахну эту блядь."

.........................

После этой бурной ночи
Их дороги разошлись.
Девка улетела в Сочи
Личную наладить жизнь.

Там она и родила
От Салтана пацана
Назвала его Гандоном
(У него был хуй огромный).

И искуство по миньету
Местному авторитету
Раз десяток показала
И его женою стала.
И сынок ее Гандон
В воровской пристроен дом.

Год за годом, день за днем
Вырос маленький Гандон.
Стал он тоже как отец
Вор в законе и подлец

......................

О его огромной вилле
Слухи разные ходили...
Терем во дворе стоит
А в нем белочка сидит.
Белочка как белочка,
Сколь не еби - все целочка.

И как будто под луной
Из бассейна над водой
Возвышались как статуя
33 огромных хуя.

А еще ходили слухи
Будто будучи "под мухой",
От красы большой хуея,
Взял он в качестве трофея
Дочку местного мента,
Предварительно отца
В море выбросив с моста.

А девица, ох красива!
Улыбка, как у крокодила,
Очи - фары у трамвая,
Вобщем заебися краля.

Я о том, что эта баба
Вся была, ну то что надо.
И на конкурсе на "Мисс"
Выиграла первый приз.
Потому девецу Ебедь
Гандон не мог бы не заметить.

В это время вор Салтан
Развалился в жопу пьян
Рядом разместились телки
(В общем клевые метелки!).

Подсказали ему бляди,
Что в пристольном Сочи-граде
Есть Гандон, молва прошла,
С хуем точно у осла.
Будто не одна синица
На хую том уместится.

Что ебет всех без разбора
На траве ли, у забора,
Раком, сверху, вниз башкою
Всех достал своей елдою.
А еще гутарят бляди
Чудеса есть в Сочи-граде

Вор Салтан пальцами щелкнул,
Шестаков под жопу ебнул:
"Где большой мой автомат?!
Выезжаем в Сочи-град".

Быстро тачку подогнали
Дверь открыли, раком встали...
Вор Салтан елдак почес,
Смачно пернул, вытер нос,
Внутрь сел крутой восьмерки
И умчался на разборки.

Приезжают. Их встречают
Водкой с пивом угощают,
Приглашают в номера,
(сук сгоняют со двора).

Среди них царевна Ебедь,
Вор Салтан ей в жопу лезет.
В общем эта заваруха
Завершилась групповухой.

По утру болит башка
И по кружечке пивка
Накатили и пошли
В баньку париться они.

Там, конечно, обнажились
Друг на друга покосились.
До Гандона вдруг доходит
Что Салтан глаза не сводит
С его красного хуя:
"Что тебе по нраву я???"
А Салтан ему: "Хуйня.
Посмотри на мой конец,
Ведь тебе же я отец.
Бородавка в том же месте
У тебя и у меня,
Здесь базар идет о чести
Значит мы одна семья".

В этой сказке много смыла
Правда хлещет через край
Ты глаза открой пошире
Стих последний дочитай.

Здесь ворам закон не писан
Смертным же: "На свой штатив,
Чтоб Гандоны не рождались,
Одевай презерватив!!!".

Прислал(а) Sadam (nosova@eth.kuzbass.net)




26 марта 2000
Тихо спиздил и ушел -
Называется нашел...

Прислал(а) Julia7




19 мая 2000
Врач сказал - кастрация
Ты занес инфекцию
Я сижу в прострации
Все - прощай эрекция
Врач читает лекции
Я же - ноль реакции
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию
Стану юной грацией
С дивной конституцией
В жопу мастурбацию,
Здравствуй проституция...

Прислал(а) (c) Плиз (ferrite@spb.cityline.ru)




27 апреля 2000
Все шалавы в нашем классе
Целый день пиздят о Васе.
Говорят все, что у нас
Вася Пупкин пидарас.
Есть у нас одна давалка -
Машка (кличка Ковырялка)
Говорит, что Пупкин Вася
Её брата пидарасит.
Я не верю этой сучке,
И устрою падле вздрючку.
В туалете этой дуре
Всю пиздень порву, в натуре.
Это мне как нехуй ссать,
Блядью буду, в рот ебать.
А ещё одна мудила -
Надька (кличка Страхуила),
Так она всем говорит,
Что у Васи не стоит.
Падлой буду, гонит Надя.
Всё у Васи, бля, в поряде.
Он вчера на перемене
Мне лизал и толстой Лене.
(Бля, у этой пиздорванки
Охуенная лоханка.
Я как это увидала,
Чуть на Васю не сблевала.)
Вощем Вася молодец.
Мне лизал - ваще пиздец.
Хуй стоит, и всё в поряде.
Так что ссать на эту Надю.
Ну а Машке, этой твари,
Завтра расшибу всю харю.
Вот такие вот дела
В нашем дружном первом "А".

Прислал(а) Gennadiy (genacool@mail.ru)




27 апреля 2000
             *             *             *
        Очи лезут из орбит ,
        Тускло лампочка горит,
        По стенам стекает кал...
        Ни хуя себе посрал!!!

             *   *   *
          Пьяный муравей
          Пел как соловей,
          Старый таракан
          Танцевал канкан.
          Муха как орел
          Ебнулась на пол
          И о стенку клоп
          Расхуячил лоб.
          Заблевал паук
          Паутину вдруг,
          Треснуло стекло...
          Что произошло?
          Просто я тайком
          Пукнул чесноком.

Прислал(а) Павлуха Глыба




7 марта 2000
Она меня обвесила
На триста сорок грамм.
Но улыбнулась весело,
Неужто жалко вам?
Глядела так кокетливо
Огромными глазами.
И я сказал приветливо:
Хуй с вами!
И с разворота ебнул ей
Ногой в лицо красивое.
Нельзя людей наебывать,
Как Вам не стыдно, милая.

Прислал(а) стих от Х.З.




2 февраля 2000
Канадские откровения
(на "Канадские зарисовки" Андрея Ф. - см. "Непристойные
Стишки" от 22 января 2000 г.)

Я не пошляк, но иногда мне скучно
В обители кленового листка,
В стране богатой, щедрой и бездушной,
В стерильности чужого языка.

Сказать по жизни, все у нас в порядке.
Здесь каждый сыт и, если хочет - пьян,
Живем нормально. В мире и достатке,
И каждый сам себе кто царь, кто king, кто хан.

Здесь тоже есть озера и дубравы.
И в бликах их лазоревых зеркал
Мне мнится непутевая держава,
Откуда я два года как сбежал.

Порой взгрустнется за днепровской кручей,
За лапчатым каштановым листком,
Но больше - за великим и могучим,
Простонародным русским языком.

В зеркальном небоскребном многопудье,
Захочется кого-нибудь послать,
Набрать канадский воздух русской грудью
И разразиться рыком "... твою мать!"

Но не поймут ни Боб, ни Стив, ни Мэтью
Раздольности лихого слогана
Ведь кроме надоевшего всем "fuck you"
В их языке и нет то ни хрена.

И вот тогда, в припадке ностальгии,
Чтоб тихо не свихнуться от тоски
Я жму на "Анекдоты из России"
И шлю туда похабные стишки.

Прислал(а) (с) Юрик-из-Торонто (yurik_from_toronto@hotmail.com)




25 марта 2000
"До чего ж нас двели коммунисты суки ..."
                               И.Иртеньев

По аллеям весеннего парка ,
Я в раздумьях глубоких гулял,
На облезлой, зелёной скамейке
Парнень девушку в жопу ебал .

За кустами стонали два гея,
Зоофилы собачку ебли,
И промолвил в душе я, хуея:
Демократы страну довели...

Прислал(а) (с)Mike Shach (Riga)




21 апреля 2000
CЕРЖ ДОРЕНКО -МОЛОДЕЦ,
ДЕЛАЕТ ЧТО ХОЧЕТ
ИЛИ ХУЙ КОМУ СОСЁТ,
ИЛИ ПРОСТО ДРОЧИТ!

Прислал(а) BORODA




7 октября 2000
Красная шапка (на новый лад)
Часть 1

Утром мама будит дочь
Ты опять еблась всю ночь ?
Ну вставай поскуда быстро
Браги наливай канистру
Возьми пару сухарей
Бабке отнеси скорей
Курва ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила…
Шапку красную надень,
Да подмой свою пиздень.
От нее такая вонь,
Что подох соседский конь,
По дороге не слоняйся
Поскорее возращайся.
Дома дел невпроворот…
Шапка думает: «Хуй в рот,
По дороге поебусь,
Да попозже возращусь.»
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь наводит..
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла…
Шапку красную одела
И как птичка полетела.
Что же это за хуюня ?
Мухи вьют вокруг меня,
От пизды наверно пахнет,
Бабушка нюхнет и ахнет,
Скажет: «Что же ты кабыла
Столько дней пизду не мыла?!»
Дайка думает схожу
В речке вымою пизду.
Вот помыла, поссала
Сразу рыба вся сплыла,
Раки тоже отравились
С этим светом распростились.
Нету рядом рыбнадзора,
Ох не миновать позора,
Если вдруг увидит кто…
Подхватив свое пальто,
Быстро огляделась… прочь
Убежала сучья дочь..
Вдруг на встречу серый волк
(Этот знает в ебле толк)
Здравствуй шапка !
Добрый день !
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу
Дайка в сраку засажу.
Слушай ебаный козел
Ты бы на хуй не пошел ?
В сраку чтоль ебать горазд ?
Пусть тебе волчица даст.
Мне то нужно не туда
Больно чешется пизда…
Помолчал бы ты пока..
Ведь не как у ишака,
У того вот это да !!!
Аж по швам трещит пизда.
Бражки дам коль поебешь……
Выпил залпом, посидел
И немного охуел
Да уж бражка хороша !!!
Ой не вытерпит душа…
Ну давай еще пол кружки..
Может принести подушку ???
Может ляжешь спать шакал ???
А ебать кто обещал ???
Ты прости меня шапчонка
Ты хорошая девчонка
Ну поехали тогда
Коль горит твоя пизда…
Как ебал волчара шапку
Не приснится даже бабке..
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка выслушав совета ..
Все закончила миньетом…
Ладно курва я пошел
(блядь с ума чуть не сошел…)
Так подумал серый волк
Нахуя мне этот толк
Я таких в гробу видал
Прыг в кусты и убежал.
Он в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил
Ведь ее не разжевать,
Старая, ебена мать
На башку надел он чепчик
Завязал его покрепче,
А на нос очки одел
Глянул в них и охуел…..
Эй хромая хуета
Открывайка ворота !!!
Ну же, внученька моя
Не могу я не хуя,
Так трещит моя башка…
Пережрала я лишка.
Дерни шапка за веревку,
Да за хуй соседа Левку.
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела
Ого-го какая рожа
На кого же ты похожа ???
Слушай старая корга,
Ты черней, чем кочерга…
На хуя такие уши ???
Чтоб блатные песни слушать…
А ебало то,  ебало ???
Много я хуев сосала.
Нахуя такой живот ???
Забеременела вот.
Старой выдерге неймется
Уж 100 лет, а все ебется.

 Продолжение следует…..

Прислал(а) (c) Sadam (nosova@eth.kuzbass.net)




2 июля 2000
Мой разлюбезный друг Эраст
Закоренелый... пессимист
Ах если б был он оптимист
То лучше было бы в сто раз

Французский драматург Ануй
При дамах как-то вынул... пьесу
Читая пьесу с интересом
Сказали дамы: "Не балуй!"

Напившись дед полез в халупу
И дверью прищемил... колено,
Потом лежал он как полено
Синяк разглядывая в лупу

В углу, презрев могильный тлен,
Студентка изучает... череп
Вдоль, поперек его измерив,
Любовно сжав между колен

Маркиз поссорился с буржуем
Назвав его голландским... сыром
Но завершили дело миром
И долгим крепким поцелуем

Прислал(а) Феофан




13 марта 2000
Девушка любит стоять нагишом
на втором этаже, на балконе.
Почему бы и нет - она в доме своём,
Откуда никто не прогонит.

Девушка любит давать мужикам,
Причём, совершенно бесплатно.
Любит она ходить по рукам.
Блядь она - это понятно.

Девушка любит в подъездах сосать,
Отдаваться в любом положеньи.
Ей надоела мужа кровать,
Ей нужно хуя обновленье.

Ей не надо ни тайн, ни высоких идей.
Для идей она слишком тупая.
Она из породы дешёвых блядей.
И рада она, что такая.

Плевать  на прохожих, плевать на детей.
В ней нет ничего святого.
Она из породы дешёвых блядей.
Ну что же в этом плохого?

Прислал(а) (с)Юмористка




12 марта 2000
Басня дедушки Крылова для юных пионеров.

        ВОРОНА И ЛИСИЦА
Ворона, ебанная в рот
У фрайера бобра кусочек сыра пизданула,
Но хуеватая была, рубать не стала,
Усевшись на сучок, выебываться стала.
На ту беду, лесной тропой
Лису за блядство вел конвой.
-Ворона, в рот меня ебать,
Мне век свободы не видать!
Я помню - на балу хуи узлом вязала!
Ворона: - Каррр! Во все свое ебало.
Сыр выпал, и лиса его срубала.
-Лиса, паскуда, блядь, говно!
Отдай мой сыр!
-Хуй в рот, его уж нет давно.
-Ну погоди! Скажу я волку,
Он поддержит мазу
И выебет тебя, заразу!
-А что мне волк, я под слоном не раз была
И от медведя делала аборт,
Прощай, ворона, ебанная в рот!

Прислал(а) Юный барабанщик




19 июля 2000
           Стихийное.

  Мясистой жопою изогнута река
  И влажною пиздой блестит обрыв -
  Взирая, небо дрочит облака,
  Чтоб спермой сплюнуть грозовой нарыв.

  Сосновых фаллосов качается редут,
  В неловкой позе - голубая ель;
  Щас прыснет, отольет - грибы пойдут...
  Вот только бы не снёс деревню сель.

  Все обошлось... Петух халявит кур,
  Иван уже на Марье (в кои веки);
  В реке плесканье голожопых дур
  И стайкой в лес уходят гомосеки.

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




4 сентября 2000
Останкинская башня тлеет ,
Опять взорвали переход ,
Москва река давно мелеет ,
С баржой столкнулся пароход ,
Чечены мочат федералов ,
А из сортиров нет вестей ,
Блядь! Как всё это заебало ,
В эфире выпуск новостей ...

Прислал(а) (с) Mike Shach (Riga)




17 марта 2000
Буря мглою небо кроет
Замела метель пурга
Белоснежка подавилась
Хуем гнома Четверга

Прислал(а) Sik (sik@hotmail.ru)




7 сентября 2000
Философское

Две тли ебались на лужайке,
Погода чудною была.
Да пусть ебутся, что мне  -  жалко ?
Но к ним коровка подошла.

Была б она парнокопытной –
Влюблённым бы не помешала,
Но оказалась божьей видно,
И тлей ебущихся сожрала.

Вот и моя судьба от бога –
Всю жизнь ебусь, как эта тля,
А жизнь как вечная дорога,
А тёща как корова, бля.

Прислал(а) (c)АД




14 марта 2000
Ах, какая, братцы, мука,
И какая б***ь, х**ня -
Я селедку ем без лука.
Лука нету у меня.

То, что в доме нет картошки -
Х** с ней, нет ее давно,
То, что хлеба нет ни крошки -
Тоже, в общем-то, говно,
                        но -

Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет -
Нету луковицы сраной.
СРАНОЙ ЛУКОВИЦЫ НЕТ!

Я вообще молчу про водку,
Водку помнить - это спесь.
Ем е**чую селедку!
Х*ли делать - надо есть.

Не еда, а волхованье -
Медитирую, жую,
Про раздельное питанье
Сам с собою говорю...

Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь - поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А теперь - так х** уймешь.

За окошком дело к маю,
Солнце - Огненная Пещь.
А я селедочку вкушаю,
За***тельская вещь!

Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)...
Нету чаю - не серчаю,
Я водичкою запью.

А еще окно открыто,
И разложена кровать,
Ложка-вилка перемыта!
Все, п****ц. Пошел читать.

Прислал(а) Сергей Калугин (kalugin.newmail.ru)




30 июня 2000
Есть в каждом городе такие лица,
В которые нельзя взглянуть без страха.
И долго по ночам потом не спится.
Ну неужели я такую трахал.

Прислал(а) с Опий




8 июня 2000
В ОДИНОКОЙ ТЬМЕ Я СТОЮ
В ВОЛОСАХ МОИХ МЕЧЕТСЯ ВЕТЕР
В ТЬМУ ПУСКАЮ ТУГУЮ СТРУЮ
БРИЛЛИАНТОВУЮ В ЛУННОМ СВЕТЕ

ПРОШИВАЕТ АЛМАЗНАЯ НИТЬ
ПОКРЫВАЛА МОЛЧАЛЬНИЦЫ НОЧИ
ОДИНОКО МНЕ, ХОЧЕТСЯ ВЫТЬ
И СТРУЯ ВСЁ КОРОЧЕ, КОРОЧЕ...

Прислал(а) Ворон




17 марта 2000
Бабка деду приказала
Ждать ее возле вокзала...
Задержалась на минутку -
Деда сняли проститутки!..

   *   *   *

Вновь предвыборные склоки:
Компромат, альянсы, блоки.
Заходи ко мне, милок,
Я вступлю с тобою в блок!

   *   *   *

Усадил меня милок
Hа сучок еловый...
Ему было не вдомек,
До чего мне клево!..

   *   *   *

Hаступил Иван на жабу,
Чвякнул левым сапогом...
А ведь мог такую бабу
Притащить, придурок, в дом!..

   *   *   *

Рекламировали нам
Hестандартный "Бабл-Гам".
Я пыталася жевать,
А миленок - надевать...

   *   *   *

Ветер воет и гудит,
Баба по небу летит:
Мало "Кеффри" покупать -
Hадо крылья заправлять!

Прислал(а) Vadim Yaroshevskiy (2:5020/1724.14)




20 ноября 2000
Мечта программиста

Заебался я работать,
вот прийти бы щас домой...
Сесть за стол, котлетку слопать,
Сделать что нибудь с женой...

Пострелять по террористам
В клевой гейме "Дельта форс",
застрелив штук этак триста
С гордостью расправить торс...

Покурить, музон послушать,
А потом, как надоест,
Взять еще котлетку скушать
А не то жена их съест.

Випить пива литров восемь,
А потом за телик сесть.
Просмотреть все передачи
и еще котлетку съесть.

Можно выйти прогуляться,
На скамеечку присесть.
А затем проголодаться
И еще котлету съесть.

И вот так вот обжираться,
Жрать котлеты целый день.
Так ведь нет, бля, на работе
Должен я сидеть как пень.

Здесь котлет нет, нет и пива,
Нет компьютера с игрой,
Все сидят тут, и красиво,
Наживают геморрой.

Кофе пьют, херней страдают,
И попкорн жрут целый день.
Стулья сракой протирают,
И поссать пойти им лень.

Заебался я работать,
Вот прийти бы щас домой,
Сесть за комп, котлетку слопать,
И попарить геморрой.

Прислал(а) Pistol (pistol83@hotmail.com)




7 марта 2000
Гадкий, мерзкий гайморит.
Он в носу моем сидит.
Как теперь, ебена мать,
При минете мне дышать

Прислал(а) (с) Юрик-из-Торонто (yurik_from_toronto@hotmail.com)




6 сентября 2000
В нашем доблестном НИИ
Проектируют хуи:
Сильные, могучие,
Очень злоебучие!

Прислал(а) karkas




1 марта 2000
Хуй скакал на задних ножках
Пред красавицей пиздой,
А она глядит в окошко:
То такой, то не такой…
Плюнул хуй. Ну что за бляди,
Проституткой обозвал,
И, зайдя спокойно сзади,
Честно жопу отъебал.

Прислал(а) cтих от х.з.




22 сентября 2000
Кроха сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
Папа, в жопу хорошо, или в жопу плохо?
Долго хмурился отец, а потом ответил:
Ты подумал бы, сынок, лучше о миньете ......

Прислал(а) (с) Mike Shach (Riga) (atrox@mail.lv)




27 ноября 2000
Постель была расстелена,
А ты была растеряна,
И все шептала шопотом
"Куда суешь, ведь жопа там"

Прислал(а) опер ФНА




11 июля 2000
Отрывок-окончание поэмы "Мужики":

...Глядишь, уж полночь на подходе,
На третий раз уж не встает.
Секс безопасный нынче в моде -
Лежит и ле-е-енится народ:

Уставши средцем и желудком,
Прижмутся к женскому теплу...
и дрыхнут! И храпят! И жутко
скребут помятую скулу...

ТАК ДЛЯ ЧЕГО МУЗЕЙ, ТЕАТР,
ГРУДЬ В КРУЖЕВАХ, В ПОМАДЕ - РОТ ????!!!
ПОЙДУ, КУПЛЮ СЕБЕ ВИБРАТОР -
ОН ЖРАТЬ НЕ ПРОСИТ И - ЕБЁТ!

Не будет глаженья рубашек,
Носков пахучих по углам,
Несмытых из толчка какашек
Бычков в любимейшей из чашек,
Друзей бухих по вечерам...

Уйдут в былое молодушки-
Ведь их Пупсёнка нету тут.
Лежит вибратор на подушке
И ждет, когда его возьмут

Прислал(а) Sunny (forsytesaga@mail.ru)




1 июня 2000
...Смерть кощеева в Яйце,
 А Яйцо лежит в ларце-
 Значит три богатыря
 В пах Кощея били зря.

Прислал(а) плагиатор




8 апреля 2000
Тихо шепчутся берёзы,
Город спит давно.
Быстро едут говновозы
И везут говно.

Прислал(а) Spring (gelenwagen@mail.ru)




24 марта 2000
Вмешавшись в пикировку Андрея Ф. от 8 февраля и Юрика-из-Торонто
от 14 февраля

     Зачем ты, Юрик, слил в Канаду?
     Не понимают там тебя.
     Устроил сам себе засаду.
     Себя же в рот теперь ебя.

     Засрал все наши анекдоты.
     ЗанЯл все первые места.
     Наверно там ты без работы,
     Стишки хуяришь прям с листа.

     А ведь тебя учили в школе,
     В советской школе, обормот.
     Не может птичка петь в неволе,
     В неволе птичка только срет.

     Ты парень умный, бля, в натуре.
     (По жанру нужен мат,пардон),
     Но все же по литературе
     Ты просто полный мудозвон.

     Зачем Андрюху обижаешь?
     Андрей по жизни патриот.
     Россию ты не уважаешь?
     Тебя Россия не ебет?

     Так не еби и ты Россию,
     Ее березки и поля,
     Озера,реки голубые
     Озвученные сочным "бля".

     Пишу для пробы и без злобы,
     Игра, конечно, есть игра.
     А ну-ка, Юрочка, попробуй
     И моего теперь пера.

Прислал(а) Семен-из-Каменки




1 марта 2000
Залетела муха в ухо,
Что мне делать, как мне быть?
Я боюсь потери слуха,
Как же жизнь ее сгубить?
Бьюсь об стену головою,
И, гвоздем залезши в ухо,
Издевался над собою
Будь же проклята ты, муха!
Может брызнуть дихлофосом
И, пинцетиком поддевши,
покрутивши перед носом,
Изнасиловать, вспотевши.
Но размер не позволяет
Было б это очень странно.
Тут меня вдруг осеняет:
Натравлю-ка таракана.
Таракан - рубаха-парень,
Стасиком не зря зовется.
Знаю он ей так заправит,
Что она не отобьется.
Как задумал, так и сделал -
Запустил его туда,
Слышал как он ей заделал,
Сам аж кончил раза два.
              (c) Гунич

Прислал(а) Вячеслав (kanidyev@falt.deep.ru)




25 апреля 2000
За кредиты мы Европу
Трахнем векселями в жопу
Не держи на нас ты зла
Ведь сама же и дала...

Прислал(а) (C) EconoMIST (mist@inet.lv)




19 марта 2000
Старый мент, старый мент, старый мент по почкам бьет,
Заполняются нелепые бумаги...
Отчего, отчего, отчего так не везет -
Оттого, что я насрал в универмаге!

Прислал(а) (с) Lanc (s_lanc@chat.ru)




30 августа 2000
На поле вырос гриб валуй,
Похожий на огромный... клитор!
Но проходивший композитор
Сказал, что он похож на ХУЙ!

Прислал(а) Черников Олег (wnrussians@mtu-net.ru)




26 мая 2000
Вторая молодость

Сбылось ! Дождался ! Не стоит !
 Теперь я высплюсь как король !
В паху не давит, пофиг СПИД,
Самцом скакать – чужая роль.

Тюльпан – в гербарий, шампик – в бар,
Восьмого марта отдыхай !
Жену – в террарий, прочь кошмар,
Пусть с бабой спорит Мордехай !

Стриптиз – к чертям, и нет проблем -
На ноги вовсе не смотрю,
Бельё не трогает совсем –
Мне пиво больше по нутру.

К соседке в гости не хожу –
К той, что пониже этажом,
Коллег в театр не вожу,
Урезал траты как ножом.

Лишь с икебаны пыль смахну…
Подумать страшно – сорок лет…
Цветами я встречал весну
И экономил на обед…

На баб не тянет – жизнь прошла ?!
Вот фигу с маслом – началась !
Жена довольная пришла –
Наверно где-то поеблась.

P.S. Всех нервных дам прошу в дурдом,
Мне с истеричками не жить.
Теперь обзаведусь котом
И буду с удочкой дружить.

Прислал(а) АД




30 марта 2000
Гаражный вариант питья…

Чего-то мужики замельтешили,
И мудозвонят с самого ранья,
Видать, засранцы, водку жрать решили,
А мне что ж не сказали ни хуя?

Пораскрывали , мудаки, капоты,
Уйдя в гаражный затяжной балдёж,
А, что б создалась видимость работы,
Лежат ключи и ржавенький крепёж.

Шальная смесь потеет в мутных склянках,
Но… в долбоёбстве Русском вековом
Одно хреново, что на этих пьянках
Вся закусь – табачком и рукавом…

Сегодня всё не так… сыры, шпикачки…
А водки нанесли, хоть жопой пей…
Опять же, блядь, нажремся до усрачки
И от супруг получим пиздюлей.

Они придут растаскивать нас вскоре,
А мы, прищурив пьяные глаза,
Начнём мозги ебать им о моторе,
Про карбюраторы… про тормоза…

Про то, как нам хуёво за баранкой,
Когда на трассах бляди и дельцы,
И стресс снимаем только горькой пьянкой,
А то давно бы отдали концы.

Давай-ка, друг плесни, пока баб нету,
По грамму пизданём и попиздим,
И как обычно, в зубы сигарету,
А закусон собакам отдадим.

А встанешь по утру, - бельми не хлопай,
Хлебай рассол и сок с под ивася,
И, если баба повернётся жопой,
Ну что же, значит, вечер удался.

Прислал(а) andrei (bloods@pisem.net)




22 апреля 2000
К непристойным...
Продолжение отрывка из
"Федота-стрельца проходимца и подлеца". Начало см. 21июля1999г.
                          Фил-Барков

 Царь и генерал подслушивающие за дверью.
       Царь:
  Енто как же понимать!?
  Вот посол ебёна мать!
  Заявился без подарков
  И царевну соблазнять!

  Ну,подонок!Ну, урод!
  Во какой пошол народ.
  И ишшо недостовало,
  Что бы ей засунул в рот!

  У его б у подлеца
  Оторвать бы два яйца!
  Аль подсунеть ему тёлку,
  Что б закапало с конца!
    Генерал:

  Коли хочите Вы месть-
  Баб подпорченых не счесть.
  Пусть у ей не будет СПИДа,
  Гонорея, точно, есть.

  Вообчем, коли например
  Кто нужон для срочных мер,
  Я немедля раздобуду
  Под посоловый, под хер.

  Ради дела я могу
  Приташшыть сюды Ягу.
  У нею в пизде такое!
  Не жалаю и врагу.

Прислал(а) нема имени.




10 октября 2000
Мальчик строен и вихраст,
Крутит в жопе пальчик,
Этот мальчик педераст,
Нехороший мальчик,
Если мальчика того,
Звать Андрюша Губин,
То вдвойне он голубой,
То есть пидер в кубе....

Прислал(а) (с) Mike Shach (Riga) (atrox@mail.lv)




28 января 2000
Проснешься поутру бывало ,
Хлебнешь прокисшего рассолу ,
Протрешь заплывшее ебало ,
И собираешь ранец в школу .

Прислал(а) (с) Мика Шах (Рига) (groks@inbox.ru)




3 октября 2000
Блэдна свэтит луна
Спод армянских нэбэс
Вихадыл на балкон
Дарагой Ованес

Вихадыл на балкон
На канюшна сматрэл
На канюшна ишак
Толстый попа вертэл

Ованес не стэрпэл
Расстэгнул свой кушак
И как коршюн с нэбэс
Налэтэл на ишак

А ишак не дурак
Толстый попа убрал
Дарагой Ованес
Хуем зэмлю вспахал

Долго билыс ани
Среди гор и далын
Наканэс пабедыл
Маладой армянин

Чэрэз мэсяс ишак
Бибизянку радыл
Дарагой Ованес
Алимэнта платил

Алимэнта платил
Сам нэ зная за што
А ишак гаварил:
"Трахни в жопу ещё!"

Прислал(а) Гена Ц. Вале




10 мая 2000
П.Бурэ : Я приехал отдать долги стране , которая меня воспитала ...

Признаюсь Павел ,что я просто охуел ,
Да ебанулся я от Вашей "звёздности ".
Пиздуй ка лучше Паша в НХЛ ,
Долги не возвращая по возможности ...

Прислал(а) (с)Mike Shach




1 марта 2000
  Я на супругу Веру обижался,
  Не даст - уйду в себя на целый день;
  Потом забил и с Ленкою связался,
  Из крайнего подъезда номер семь

  В подъезде том живет еще Наташка
  (супруга мне частенько не дает),
  А также: Ирка, Зинка, Алка, Дашка,
  Короче, сердобольный женский род

  И вот что выяснил, реализуя похоть,
  Все как одна прокатывают мужей,
  Талдычат все, что со своими плохо,
  И что моя пиписка им нужней

  Моя пиписка среднего размера,
  Но разве что по фрикциям мастак.
  Мне с мыслью не смириться, что и Вера,
  Меня кидая, поступает так

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




2 ноября 2000
Три сестрицы под окном
Пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица, -
Молвит старшая сестрица -
Я бы батюшку-царя
Засадила в лагеря».
«Кабы я была царица, -
Молвит средняя сестрица -
Я бы этого заразу
Засадила по Указу».
«Кабы я была царица, -
Молвит младшая сестрица -
Я б его в тюрьму сховала
И еблась бы с кем попало»

Царь во время разговора
Хуй дрочил возле забора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
Царь наш был большой тюлень
И женился в тот же день.
Свадьбу весело сыграли,
Много пили, много жрали…
Царь наш батюшка на грех
Водки выжрал больше всех.
А потом он с пьяной рожей
Стал ебаться в царской ложе,
Не поняв большой секрет -
Была целка или нет?
А пизда у той девицы
Была шире рукавицы,
И во всем честнОм царь-граде
Она слыла первой блядью.

Царь собрался на войну,
Обязав младу жену,
Чтоб к 7-му ноября
Родила богатыря.
И царица повелась
Только к мужу доеблась,
Чтобы будущий отец
Отписал ей весь дворец.
Царь, любя свою жену,
Отписал ей всю казну.

А царица молодая
Даром время не теряя,
Тихо сбегала тайком
К прокурору на прием.
На царя они, беднягу,
Предоставили бумагу:
«Пиздит, мол, жену-царицу,
Пропил клетку и жар-птицу,
А кота и цепь златую
Он отнес вчера в пивную.
Возвращаясь из пивной,
Дрался с бабою Ягой.
У русалок с пьяных глаз
Он просил ебать не раз..»

Царь от имени народа
Получил четыре года,
А еще ему в подвале
Пиздюлей хороших дали.
На четвертый год в неволе
Стал он шустрый словно кролик,
Стал заядлым онанистом,
Анашистом, чайфиристом.
Как то раз зайдя в промзону,
Ебнул банку ацетону.
Это был прощальный тост,
Царь на нем откинул хвост.

Ну а младшая сестрица
Во дворце живет-резвится.
Тут повадился на двор
Борзый дядька Черномор.
Он мозгой своей прикинул,
Семерым пиздей подкинул,
Превратил в бардак дворец…
Тут и сказочке ПИЗДЕЦ.

Прислал(а) Витек и Толян (vitec-tolyan@aport.ru)




26 мая 2000
 Концептуально я готов
 Осилить хуем десять ртов,
 Но вот на практике - пиздец,
 На первом падает конец.

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




25 апреля 2000
Мой мужик когда кончает,
тут же глазки закрывает,
Ну и я закрыла тоже,
чтоб не видеть эту рожу!

Прислал(а) Natali (part@sibnet.ru)




29 марта 2000
Мальчик однажды с отцом пошутил,
Кнопки на стул он ему положил.
Мудрый отец сорванца наказал,
Долго мальчишка кнопками срал.

Прислал(а) Верлиока




24 марта 2000
        Иняз по-сельски

  Простая деревенская девчушка,
  Нахрюкавшись французского вина,
  Совокупляясь раком на опушке
  Чудила, бля: "Encore, encore foi"

  В другом селе российской необъяти
  Немецким пивом накачав двух краль,
  Парнишка забавляясь с ними в хате
  Охуевал от криков: "Noch ein mal"

  Даются ж бабам языки в глубинке!
  И надо-то всего лишь ничего:
  Обычная елда, побольше дринка,
  И с городом сравняется село.

Прислал(а) (c) Акакий (levodin@mail.ru)




27 августа 2000
Член ты мой опавший!
Член заледенелый!
Что висишь уныло
Ты в штанине левой?
Раньше ты был сильным членом детородным.
А теперь на деле стал водопроводным.
Лез куда попало после рюмки водки,
А теперь годишься мазать сковородки...
Больше не придется тебе наслаждаться,
Только остается между ног болтаться.

Прислал(а) Наташа (logvinova_nataly@mail.ru)




10 октября 2000
Как на нашем на хосте
Побывали хакеры,
Логотип наш заменили
Хуем, мазерфакеры!

(с) tech. poet

Прислал(а) tech. poet (techwriter@voxnet.ru)




24 марта 2000
Весна, весна на улице - весенние деньки,
Вовсю уже сношаются различные зверьки!

Прислал(а) Сергей (panphilov@yahoo.com)




30 августа 2000
Напрасно бахвалился дояр Петров,
Что лично покрыл восемнадцать коров...
Ему зоотехник начистил ебало,
Когда поголовье от трипера пало!

Прислал(а) Черников Олег (wnrussians@mtu-net.ru)




29 сентября 2000
В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашён,
и стал выёбываться он,
"У вас котлеты из гавнины,
хозяйка - блядь, пирог - дерьмо,
Подайте шляпу и пальто."
Вдруг из под лавки вышел ёж:
"Да никуда ты не пойдёшь,
пока пиздов не отгребёшь,
я позову царя зверей."
Заяц: "Ебал я в рот таких царей"
Вдруг дверь тихонько приоткрылась
и морда львиная вкатилась,
"Кого, кого, косая блядь,
ты будешь в жопу выебать?"
Тут заяц свистнул пару раз,
и кучка зайцев прибежала,
и льву таких пиздов вломала,
что тот весь день костями срал,
и кучку зайцев вспоминал.

Прислал(а) Артур (feart@tekom.odessa.ua)




16 апреля 2000
"О первом минете..."

Солнца закат... лунный рассвет
Робкие губы... сладкий минет
Острые зубы... шершавый язык
Ты понимаешь, что ты - мужик!

Строчи пулеметчица, соси мой член
Води языком по скоплению вен
Води языком по залупе моей
Мне хочется кончить сильней и сильней

Готов уже крикнуть, но все же держусь
Никак не поверю, что в рот я ебусь
Еще пару раз я вздохну тяжело
Ну вот и все... уже потекло

Бабища довольно слизнула вафлю
И с удивлением видит - я сплю
Обиделась девка, устала уж ждать
Никто ей не будет клитор сосать...

Прислал(а) Serj LBK (c) (serj-lbk@mail.ru)




22 февраля 2000
Басня

Развратница Мартышка,
Увидев, какова Слоновья шишка,
Затеяла Слону минет.
Когда ж в любовниках согласья нет,
Усилия тщетны в совокупленьи –
Слон бьется в исступленьи,
Искомое стремиться получить – пустое!
Мартышкин рот не то что член –
Кусок хвоста его вместить не мог – тщета!
И кончилась чем эта суета?
Мартышка вся в слезах, о злобна тварь,
Елду слоновию объять не в силах,
Ее с досады укусила.
Слон тут – реветь
И так, ревя, с натуги, и со страху
Елдой укушенной Мартышку так бабахнул,
Что та, промучившись минуту, померла.
Мораль? Морали нет, читатель – зри дела!

Прислал(а) (с) Ёжик




6 ноября 2000
Три девицы под окном
Лесбиянили тайком.
И вдвоем одну девицу
Возбуждали языком.
Говорит одна девица:
«Я с вибратором возиться
Могу несколько недель,
Пока терпит моя щель.»
А другая, та, что снизу,
А не та, что сверху лижет,
Говорит: «Моя пизда
Гладко выбрита всегда.
И поэтому она
Каждый день возбуждена.»
Тут и третья подустала,
Облизнулась и привстала.
Улыбнулась и в ответ:
«Вы прекрасны, спору нет.
Но на свете всех милее,
Всех прекрасней и нежнее
Моя дивная манда.
Полюбуйтесь.Так ведь? Да?»
И прижались губы, сиськи
К золотистым мягким писькам.
И большой-большой оргазм
У троих случился сразу.»
А для батюшки-царя
Кто родил богатыря?
Это, братцы, неизвестно,
Откровенно говоря...

Прислал(а) Шурик




22 октября 2000
Ни капли в рот,
Ни сантиметра в жопу,
И спид уйдёт назад в Европу

Прислал(а) landest (land@rambler.ru)




15 января 2000
Дядя Степа Наркоман
(По мотивам сказки Михалкова - Сергея, не Никиты)

Вы не знаете, кто этот красноглазый великан?
Он на нашем переулке самый главный наркоман.
Он для местных наркоманов заправила и пахан.
И зовут его ребята уважительно - Степан.

Уважают дядю Степу, потому что исполин
И расскажет, и покажет, что такое кокаин.
Как его тянуть ноздрею, как дорожкой насыпать,
Потому что понимает: надо людам помогать.

Как иглой нащупать вену, как набить тугой косяк
Дядя Степа вас научит не за деньги, а за так.
Он с утра забил травою восемнадцать папирос,
У него есть шприц в кармане - очень крупный, как насос.

Как то раз Степан кумарит так, что дым стоит стеной.
К нему борзо подбегает возбужденный постовой.
Он шумит, права качает, тычет в голову наган,
Но мента не замечает отлетевший наркоман.

Он давно не замечает всех московских постовых,
Потому что у Степана есть подписка из крутых.
Мент был крайне невоспитан и так долго он кричал,
Что в конце концов Степану кайф тотально поломал.

Степа очень разозлился. Он буквально озверел
И при всем честном народе постового отымел.
О проделке великана говорили во дворах,
И теперь кричат ребята "Дядя Степа - МЕНТОТРАХ!"

Прислал(а) (c) Юрик-из-Торонто (yurik_from_toronto@hotmail.com)




10 января 2000
Триумфальная пляска любви
(Подражание Блоку)

Ты прогнулась как лань, приподняв ягодицы,
Упираясь локтями в диван.
Я старался во всю, но мог разрядиться,
Потому что был здорово пьян.

Ты прикрыла глаза, погружаясь в нирвану,
Я ж легонько очко растянул,
И как будто нечаянно, и как будто случайно,
Осторожно туда запихнул.

Ты рванулась движеньем ошпаренной львицы,
Исступленно лягнулась ногой,
Руки сжав в кулаки, начала материться,
Возмущенно тряся головой.

Ты отвергла мою ненарочную ласку,
Но зажав ягодицы твои,
Я довел до конца триумфальную пляску,
Искрометной анальной любви.

Прислал(а) (c) Юрик из Торонто (yurik_from_toronto@hotmail.com)




6 апреля 2000
Трое голых мужиков
У запруды пляшут,
Водки выпив, громко ржут
И хуями машут

Прислал(а) Владлен (bzdos@mail.ru)




6 марта 2000
Народной мудрости не устаю дивиться!
Как точно сказано, что Счастье не в деньгах,
Оно всегда хранилось и хранится
Лишь в незнакомых девичьих трусах.

Вот только к счастью путь  длиннее
Для тех, кто баксов не имеет.

Прислал(а) Олег




2 ноября 2000
Почти рекламный слоган:

Майонез "Моя семья".
Можно есть. Но нахуя?

Прислал(а) (c) Givik (michael@tyumen.ru)




29 июня 2000
Что ты трёшься по постели,
как сорока по гнезду?
Всё равно ебать не буду,
зря напудрила пизду.

Прислал(а) Тошыч (anton101@mail.ee)




18 марта 2000
             БЕЛЫЙ БРАТ (Унитаз)

Белый брат мой, что в комнате тесной,
Ждет его неплохая еда,
Я войду в этот рай одноместный,
Что вместит нас двоих без труда.

Я отдам ему завтрак и ужин,
Если встречу его по пути,
Кушай, брат - он мне на хрен не нужен,
Только дай мне скорее войти.

Он не светит, но свет отраженный
Выделяет его одного,
В этой комнате преображенной
Безраздельным владеньем его.

Я иду говорить с ним бесстрастно,
В напряженьи молчанье храня,
Он меня понимает прекрасно,
Он без слов понимает меня.

И прощаясь без тени печали,
Обещаю вернуться назад,
Где меня, как всегда, повстречает
Белый друг мой, товарищ и брат.

Прислал(а) Михаил Керцер (kertser@hotmail.com)




20 сентября 2000
Я сижу на унитазе и тихонько плакаю:
Почему так много ем и совсем не какаю?

Прислал(а) Vlad




23 ноября 2000
Чтоб пизда не заростала
Я сама её ебала
Свечкой, огурцом, рукой,
Разве только не ногой,
Скалкой, бутелём  от пива
И таку дыру развила,
Крикнуть если в ту дыру
Эхо стихнет лишь к утру!

Прислал(а) (c)vica




7 сентября 2000
Военно-полевая тема:

Скрипи скрипач, скрипи,
Без устали всю ночь
Под звуки скрипки,
Чудится мне юбка,
И бабу голую мне хочется всю ночь,
Мне хочется такую, чтобы раком,
И по гусарски ноги заложив,
Такую, что коснувшись хуем к сраке,
Она как лист осенний задрожит,
Молоденькую стройную без сала, и тонкую душой,
И чтоб она мне по утрам сосала,
Мой сморщенный хуишка небольшой..

Прислал(а) Nemo (evronemo@imai.ru)




Top 100 of 2001

Сто самых популярных непристойных стишков 2001 года
упорядоченных по числу полученных голосов



20 апреля 2001
Вот Мост, который построил Гусь.

А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Вот Кох с весьма неприятным ебалом, которой помог разобраться с каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Газпром, которому похую этот Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром,
Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это в конец охуевший народ, который вообще ебал это в рот
Включая Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром,
Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Прислал(а) PEGAS




22 января 2001
Сказка про красную шапочку

Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою пиздень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: "Хуй в рот,
По дороге подъебусь,
Да попозже возвращусь."
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за хуйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От пизды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: "Что же ты, кобыла,
Столько дней пизду не мыла?!!"
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою пизду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
Благо нету рыбнадзора,
Ох, не миновать позора,
Если б вдруг увидел кто,
И, надев свое пальто,
Быстро удалилась прочь,
Убежала, сучья дочь...
Вдруг навстречу серый волк,
Этот знает в ебле толк.
"Здравствуй, Шапка, добрый день,
Дай помацать за пиздень,
Вот что я тебе скажу,
Дай-ка в сраку засажу!"
"Слушай, ебаный козел,
Ты бы нахуй не пошел?
В сраку, что ль, ебать горазд?
В сраку тебе бабка даст!
Мне-то надо не туда,
Больно чешется пизда!!!"
"Ну, так что же, повертайся,
Да пониже нагибайся.
Так заеду, если хошь,
Голову не повернешь!"
"Помолчал бы уж пока,
Ведь не как у ишака,
У того - вот это да!
Аж по швам трещит пизда!!
Да и твой стручок хорош,
Браги дам, коль проебешь..."
"Эх, бражчонка хороша,
Ух, не выдержит душа,
Ну, плесни еще полкружки..."
"Может, принести подушку?
Может ляжешь спать, шакал?
А ебать кто обещал?"
"У тебя пизда, красотка,
Как солдатская пилотка
Полстапятого размера,
Все равно, давай, холера.
Я б за брагу и ежу
Засадил, для куражу..."
Посмотреть на поебушки
Собралися все зверушки.
Шапка, выслушав советы,
Все закончила минетом...
"Ну, Шапчонка, молодец,
А теперь уж, под венец,
Бражки лей, не жаль тебе?"
"А вот хуем по губе!
С чем я к бабке-то приду,
Покажу свою пизду?"
"Ладно, погоди, шалава,
Ты - налево, я - направо,-
Так подумал серый волк.
Нахуя мне этот торг?
Я таких в гробу видал!"
Бзднул, и быстро убежал.
Шапка по лесу идет,
Песни весело поет.
И не взять ей, дуре в толк,
ЧТО задумал серый волк...
Тот в избушку залетел,
Бабку с потрохами съел.
Не жевал, а проглотил,
Словно нильский крокодил,
Ведь ее не прожевать,-
Старая, ебена мать!
Лишь накинул одеяло,
Слышит - Шапка завизжала:
- Эй, хромая хуета,
Открывай-ка ворота!!!
- Так трещит моя башка,
Пережрала я лишка!
Дерни, Шапка, за веревку,
Как за хуй соседа Левку!!!
Дверь открылась, заскрипела,
Шапка чуть не охуела:
- Слушай, старая карга,
Ты черней чем кочерга,
Нахуя такие уши?
- Чтоб блатные песни слушать!
- А ебало-то, ебало...
- Много я хуев сосала!
- Отчего такой живот?
- Забеременела, вот!
Тут охотники с гулянки,
С охуительнейшей пьянки,
Возвращалися домой...
К бабке забрели гурьбой:
- Здравствуй, Шапка, где бабуля?
- Вон лежит, а вам-то хули?
Хватит вам ее ебать!
Собралась опять рожать!
- Да ты, Шапка, посмотри,
Кто лежит, глаза протри!
Волк ни жив, ни мертв лежит
Обосрался и дрожит.
Тут охотник подбежал,
Острый вытащил кинжал,
Волку жопу раздербанил,
Бабке нос чуть-чуть поранил...
Все, конечно, ужаснулись,
- Как ты там не задохнулась?
- В жопу высунула нос,
Прямо серому под хвост!
По концовке все пожрали,
Шапку хором отъебали,
Бражки выпили по кружке,
И покинули старушку...
А теперь судите сами,
Можно ли дружить с волками?..

Прислал(а) Дима (Екатеринбург)




14 февраля 2001
Дорогой читатель !
Боясь оскорбить Вас в лучших чувствах
Сообщаем, что все герой и события
данного произведения вымышлены
Любое совпадение с реальными и
описанными ранее героями и событиями случайны.

Глава 1

Известный ебарь Д`Артаньян
Скакал в Париж на дохлой кляче
(а как могло бы быть иначе?)
Её давно он заебал

Он мог ебаться целый день
И с бабами и с мужиками
И если напрягаться лень
То и заканчивал руками

Он вез с собой письмо отца
Рекомендацию для службы
О качествах его конца
И для завязывания дружбы

Париж меж тем его не ждал
(какого хуя он им сдался?)
И день за днем, за балом бал
Повсюду без него ебался

А мушкетеры короля
На шпагах дрались на дуэли
Коньяк глушили втихоря
И хуй дрочили еле-еле

Но был ещё там кардинал
Педрило старый, но упорный
Двумя руками член держал
И по ночам снимался в порно

К себе гвардейцев приводил
И по примеру Камасутры
Хуём меж ягодиц водил
И отпускал уже под утро

Но вернёмся к Д`Артаньяну
Он по пути вино бухал
И где-то, очевидно с пьяну,
Все документы проебал

А был он родом из Гасконии
И хуй имел такой длины
Что завидывали кони
И шарахались слоны

И бабы плача от желаний
В душе надежду затая
Предстать мечтали пред очами
Владельца этого хуя

Но цель свою он видел ясно
И забывал чужие лица
И вот однажды днем прекрасным
Предстала перед ним столица.
Глава 2

Д`Артаньян с утра проснулся
И с кровати ебанулся
С будунища все болит
Хуй как небоскреб стоит

Встретил он вчера бабищу
С охуительным еблищем
Ноги выросли от плеч
И всегда готова лечь
Дать любому мужику
Лишь бы хуй колол в боку.

И ебалась словно кошка
Эта сладенькая крошка
Приводила вас в экстаз
Звали девушку Констанс

Д`Артаньян с ума сходил
Три часа хуём водил
Приказал её стеречь
Не смыкая глаз беречь
Выпил сам ведро вина
И забылся в грезах сна

Глава 3

В комнату влетел Портос
Знаменитый хуесос
- Д`Артаньян! У нас беда !
Испарилася пизда!
Ищем мы её повсюду
Но надежды лишь на чудо!

Встретил Д`Артаньян гостей
Охуел от новостей

- Ни хуя себе задача!
Прокричал он чуть не плача
-      Кто мне будет хуй сосать?
Во ведь ебаная блядь!
Ладно, раком становись
И снимай штаны, молись
Чтоб до смерти не заёб
И закончил быстро чтоб!

А Портос не в силах спорить
со своим смерился горем
Два часа не разгибался
Расслаблялся, наслаждался
 Д`Артаньян слегка вспотел
Кончил и штаны надел
Но угрюм стоял Портос
Заменитый хуесос
Улыбнулся Д`Артаньян
И опять достал из штан
То чем мог гордиться смело
Принимаяся за дело
-Ладно, хуй с тобой, соси
и прощения проси
как смогли вы проебать
охуительную блядь
Оживился тут Портос
 начал целовать в засос
но скривился Д`Артаньян
был Портос немного пьян
В тот же миг раздался стук
На пороге новый друг
- Д`Артаньян, пора спешить
Королеву посетить
- Если надо, значит надо
Но вы двое будьте рядом
Если что замолвить слово
Если что вернуться снова
Был давно я во дворце
Там забыли о конце
Я напомнить им хочу
 И поэтому скачу !

Продолжение следует…
(в случае положительных рецензий)

Прислал(а) Херувим




27 апреля 2001
Один, бля, жирный господин
Известный Павел Бородин
Заворовался, и просрался
И на скамье, бля, оказался

Он денег спиздил до хуя
Не знал предела ни хуя
И вот его поймали, блядь
Хотели бабки те отнять

Но наш любимый президент
Бородину пиздатый кент!
Три миллиона, бля, грина
Отдал за этот куль говна!

Хочу правительству сказать:
"Вы охуели, вашу мать!
Вам деньги некуда девать?
Вам баксы некому отдать?"

Уж если так, то вы отдайте
Хоть половину денег тех
Ребятам тем, что в переходах
Просить считают не за грех

Ребятам, что без ног остались
Воюя за свою страну
И жопу жирную прикрыли
Тому же, бля, Бородину!

Те деньги был б ой как кстати
Парнишке без обеих рук
Те руки он в Чечне оставил
Когда взорвалась мина вдруг

Вы дайте деньги тем старушкам
Которые в метро стоят
И, тихо слезы утирая,
"Спасибо, милый" говорят

Отдайте матерям солдат
Которые в земле лежат
Их дети в дом родимый, бля
Не принесут уж и рубля

А Бородин как раньше пиздил
Он так и будет продолжать
Он хуй на Родину положил
Он будет снова разъезжать

Уверен, что со мной согласны
Все кто читает этот стих
Козлы, подонки, педерасты -
Зачем вкупаться нам за них?

Ох, если б мне по тихой грусти
Попался этот Бородин
Своей рукой его бы шлепнул
Не я так думаю один..............
..............
Простите что я матерюсь...
Так рассердился ведь, клянусь.

Прислал(а) Vadim (sweetheart_my_name@hotmail.com)




2 марта 2001
Пролог.

Hа свете, братцы, все - говно!
Все мы порою - что оно…
Пока бокал пенистый пьем,
Пока красавиц мы ебем,

Ебут самих нас в жопу годы -
Таков, увы, закон природы.
Рабы страстей, рабы порока,
Стремимся мы, по воле рока,

Туда, где выпить иль ебнуть,
И по возможности все даром,
Стремимся сделать это с жаром
И поскорее улизнуть.

Hо время, между тем, летит,
И ни хуя нам не простит.
То боль в спине, в груди отдышка,
То геморрой, то где-то шишка,

Hачнем мы кашлять и дристать,
И пальцем в жопе ковырять,
И вспоминать былые годы -
Таков, увы, закон природы.

Потом свернется лыком хуй,
И, как над ним ты ни колдуй,
Он никогда уже не встанет,
Кивнет на миг - и вновь завянет,

Как вянут первые цветы
Морозом тронутой листвы.
Так всех, друзья, нас косят годы -
Таков, увы, закон природы.


Часть1.

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не мог.

Его пример - другим наука,
Коль есть меж ног такая штука,
Hе тычь ее кобыле в зад
Как дядя - сам не будешь рад.

С утра, как дядя Зорьке вставил,
И тут инфаркт его хватил.
Он состояние оставил,
Всего лишь четверть прокутил.

И сей пример - другим наука
Что жизнь - не жизнь, сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь,
И не доешь, и не доспишь...

Уж кажется - достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать...

Ан нет - готовит снова рок
Последний, жесткий свой урок.

Итак, пиздец приходит дяде.
Hа век прощайте водка, бляди...
И, в мрачны мысли погружен,
Лежит на смертном одре он.

И в этот столь печальный час,
В деревню вихрем к дяде мчась,
Ртом жадно к горлышку приник
Hаследник всех его сберкниг -

Племяник. Звать его Евгений.
Он, не имеея сбережений,
В какой-то должности служил
И милостями дяди жил.

Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал
И много тратить не любил,

Hо, все-же как то раз увлекся.
Всплыло что было, и что нет.
Как говорится, папа спекся
И загудел на десять лет.

А будучи в годах преклонных,
Hе вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.

Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
"Я не стара еще", - сказала, -
"Я жить хочу! Ебись все в рот."

И с тем дала от сына ходу.
Уж он один живет два года.

Евгений был практичен с детства.
Свое мизерное наследство
Hе тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,

Он был великий эконом -
То есть умел судить о том,
Зачем все пьют и там и тут,
Хоть цены все у нас растут.

Любил он тулиться. И в этом
Hе знал ни меры, ни числа.
К нему друзья взывали... Где там!
А член имел как у осла.

Бывало, на балу танцуя
В смущеньи должен был бежать -
Его трико давленья хуя
Hе в силах было удержать.

И ладно, если б все сходило
Без драки, шума, без беды.
А то ведь получал, мудила,
За баб не раз уже пизды.

Да видно, все без проку было -
Лишь оклемается едва,
И ну пихать свой мотовило,
Будь то девка, иль вдова.

Мы все ебемся понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь...
Так что поебкой, слава Богу,
У нас не запросто блеснуть.

Hо поберечь не вредно семя -
Член к нам одним концом прирос.
Тем паче, что в любое время
Так на него повышен спрос!

Hо... Ша ! Я, кажется, зарвался.
Прощения у вас прошу,
И к дяде, что один остался,
Вернуться с вами поспешу.

Ах, опоздали мы немного -
Старик уже в Бозе почил.
Так мир ему, и слава Богу,
Что завещанье настрочил.

Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.

Hу, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так, что я там пиздил про семя?
Забыл... Hо это все - хуйня.

Hе в этом зла и бед причина.
От баб страдаем мы, мужчины,
Что в бабах прок? Одна пизда,
Да и пизда не без вреда.

И так не только на Руси -
В любой стране о том спроси,
Где баба, скажут, быть беде.
"Cherches la femme" - ищи в пизде.

От бабы ругань, пьянка, драка...
Hо лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь -
И все забудешь, все простишь.

Да лишь конец прижмешь к ноге -
И то уже "Тульмонт" эге!
А ежели еще минет,
А ежели еще... Но нет -

Черед и этому придет,
А нас пока Евгений ждет.

Hо тут насмешливый читатель,
Быть может, мне вопрос задаст:
“Ты с бабой сам лежал в кровати?
Иль, может быть, ты педераст?

Иль, может, в бабах не везло,
Коль говоришь, что в них все зло?”
Его, без гнева и без страха,
Пошлю интеллигентно на хуй.

Коль он умен - меня поймет.
А коли глуп - так пусть идет!
Я сам люблю, к чему скрывать,
С хорошей бабою кровать.

Hо баба - бабой остается.
Пускай как Бог она ебется!


Часть 2.

Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в первый день, без рассуждений,
В кусты крестьянку поволок

И, преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: "Красота!"

Один среди своих владений,
Чтоб время с пользой проводить,
Решил Евгений в эту пору
Такой порядок учредить:

Велел он бабам всем собраться,
Пересчитал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.

Бывало, он еще в постели
Спросонок чешет два яйца -
А под окном уж баба в теле
Ждет с нетерпеньем у крыльца.

В обед еще, и в ужин тоже...
Да кто ж такое стерпит, Боже!
А наш герой, хоть и ослаб,
Ебет и днем, и ночью баб.

В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Hо тот такого бабам пору,
Как наш приятель, не давал.

Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был, не деревенский,
Красавец в полном цвете лет,
Hо тоже свой имел привет.

Похуже баб, похуже водки -
Hе дай нам Бог такой находки,
Какую сей лихой орел
В блатной Москве себе обрел.

Он, избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной.
Его душа была согрета
Hаркотиков струей шальной.

Ширялся Вова понемногу,
Hо парнем славным был, ей-Богу,
И на природы тихий лон
Явился очень кстати он.

Ведь наш Онегин в эту пору
От ебли частой изнемог.
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.

Привычки с детства не имея
Без дел подолгу пребывать,
Hашел другую он затею,
И начал крепко выпивать.

Что ж, выпить в меру - худа нету,
Hо наш герой был пьян до свету,
Из пистолета в туз лупил
И, как верблюд в пустыне, пил.

О вина, вина! Вы давно ли
Служили идолом и мне?
Я пил подряд: нектар, говно ли,
И думал, истина в вине.

Ее там не нашел покуда,
И сколько не пил - все во тщет.
Hо пусть не прячется, паскуда -
Hайду! Коль есть она вообще.

Онегин с Ленским стали други.
В часы свирепой зимней вьюги
Подолгу у огня сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят...

Hо тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
Hа все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,

И пьет уже едва-едва...
Послушаем-ка их слова:

-Куда, Владимир, ты уходишь?
-О да, Евгений, мне пора.
-Постой, с кем время ты проводишь?
 Или уже нашлась дыра?

-Ты угадал, но только - только...
-Hу шаровые, ну народ!
 Как звать чувиху эту? Ольга?!
 Что, не дает?! Как - не дает?

 Ты, знать, неверно, братец, просишь!
 Постой, ведь ты меня не бросишь
 Hа целый вечер одного?
 Hе ссы - добьемся своего!

-Скажи, там есть еще одна?
 Родная Ольгина сестра?!
 Свези меня! -Ты шутишь? -Hету?!
 Ты будешь тулить ту, я - эту!

 Так что, мне можно собираться?
И вот друзья уж рядом мчатся.

Hо в этот день мои друзья
Hе получили ни хуя
(За исключеньем угощенья)
И, рано испросив прощенья,

Спешат домой дорогой краткой.
Мы их послушаем украдкой....
-Hу, что у Лариных? -Хуйня!
 Hапрасно поднял ты меня.

 Ебать там никого не стану,
 Тебе ж советую Татьяну.
-Что ж так? - Ах, друг мой Вова,
 Баб понимаешь ты хуево...

 Когда-то, в прежние года,
 И я драл всех - была б пизда.
 С годами ж гаснет пыл в крови -
 Теперь ебу лишь по любви.

Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.

Домой приехал, принял дозу,
Ширнулся, сел и загрустил.
Одной рукой стихи строчил,
Другой хуй яростно дрочил.

Меж тем, двух ебарей явленье,
У Лариных произвело
Hа баб такое впечатленье,
Что у сестер пизду свело.

Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, жопа, ноги - без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Еще мужкой не ведал член.

А думаете, не хотела
Она попробовать конца?
Хотела так, что аж потела,
Что аж менялася с лица!

И все-же, несмотря на это,
Благовоспитана была.
Романы про любовь читала,
Искала их, во сне спускала,
И целку строго берегла.

Hе спится Тане - враг не дремлет!
Любовный жар ее объемлет.
-Ах,няня, няня, не могу я,
 Открой окно, зажги свечу...

-Ты что, дитя? -Хочу я хуя,
 Онегина скорей хочу!

Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала,
И села у окошка сечь
Как Бобик Жучку будет влечь.

А бобик Жучку шпарит раком!
Чего бояться им, собакам?
Лишь ветерок в листве шуршит,
А то, глядишь, и он спешит...

И думает в волненьи Таня:
"Как это Бобик не устанет
В таких работать скоростях?"
(Так нам приходится в гостях,

Или на лестничной площадке,
Кого-то тулить без оглядки.)

Но Бобик кончил, с Жучки слез,
И вместе с ней умчался в лес.
Татьяна ж у окна одна
Осталась, горьких дум полна.

А что ж Онегин? С похмелюги
Рассолу выпил целый жбан
(Hет средства лучше - верно, други?)
И курит топтаный долбан.

О, долбаны, бычки, окурки!
Порой вы слаще сигарет.
А мы не ценим вас, придурки,
И ценим вас, когда вас нет.

Во рту говно, курить охота,
А денег - только пятачок.
И вот в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.

И крики радости по праву
Из глоток страждущих слышны.
Я честь пою, пою вам славу,
Бычки, окурки, долбаны!

Еще кувшин рассолу просит,
И тут письмо служанка вносит.
Он распечатал, прочитал...
Конец в штанах мгновенно встал.

Себя не долго Женя мучил
Раздумьем тягостным. И вновь,
Так как покой ему наскучил,
Вином в нем заиграла кровь.

Татьяну в мыслях он представил,
И так, и сяк ее поставил.
Решил - сегодня в вечеру
Сию Татьяну отдеру!

День пролетел - как миг единый.
И вот Онегин уж идет,
Как и условлено, в старинный
Парк. Татьяна ждет.

Минуты две они молчали.
Евгений думал: “Ну, держись...”
Он молвил ей: "Вы мне писали?"
И гаркнул вдруг: "А ну, ложись!"

Орех, могучий и суровый,
Стыдливо ветви отводил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.

От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в бреду была.
И после стонов неизбежных
Под шелест платьев белоснежных
Свою невинность пролила.

Hу, а невинность - это, братцы,
Во истину - и смех, и грех!
Ведь, если глубже разобраться,
Hадо разгрызть, и съесть орех!

Hо тут меня вы извините!
Изгрыз, поверьте, сколько мог.
Теперь увольте и простите -
Я целок больше не ломок.

Hу вот, пока мы здесь пиздили
Онегин Таню отдолбал.
И нам придеться, вместе с ними,
Скорее поспешить на бал.


Часть3.

О! Бал давно уже в разгаре!
В гостиной жмутся пара к паре...
И член мужчин все напряжен
Hа баб всех (кроме личных жен).

Да и примерные супруги
В отместку брачному кольцу,
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.

В соседней комнате, смотри-ка,
Hа скатерти зеленой - сика,
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу!

Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной - так уже блюют.
Там хлопают бутылок пробки...
Татьяна же, после поебки,

Hаверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.

В сортир бежит Евгений с ходу.
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять -
Что нам не вредно перенять.

Затем к столу он быстро мчится.
И надобно ж беде случиться -
Владимир с Ольгой за столом,
И член, естественно, колом.

Он к ним идет походкой чинной,
Целует руку ей легко,
"Здорово Вова, друг старинный!
Jeveus nome preaux, бокал "Клико"!”

Бутылочку "Клико" сначала,
Потом "Зубровку","Хванчкару"…
И через час уже качало
Друзей как листья на ветру.

А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Hазвал Владимира разъебой,
А Ольгу - ссаною дырой.

Владимир, поблевав немного,
Чего-то стал орать в пылу.
Hо, бровь свою насупив строго,
Спросил: “Евгений, по еблу?"

Хозяину, что бегал рядом
Сказал: "А ты пойди поссы!"
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.

Сбежались гости. Hаш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.

А он - красив, могуч и смел -
Ее меж рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,

Из дома вышел, крикнул: "Прошка!"
И уж сквозь сон: "Домой, болван."

Метельный вихрь во тьме кружится,
В усадьбе светится окно -
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.

Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной
И, под метельный ураган,
Дуэльный чистил свой наган.

"Онегин! Сука! Блядь! Зараза!
Разъеба, пидор и говно!
Лишь солнце встанет - драться сразу!
Дуэль до смерти, решено!"

Залупой красной солнце встало.
Во рту, с похмелья, стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.

Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
Hа шею вяжет черный бант,
Дверь настежь. Входит секундант.

Hе буду приводить слова,
Hе дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет,
У мельницы пусть, сука, ждет.

Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет шито-крыто.
"Мой секундант", - сказал Евгений,
"А вот мой друг - месье Шартрез."

И так, друзья без рассуждений
Становятся промеж берез.
"Мириться? Hа хуй эти штуки!
 Hаганы взять прошу я в руки!"

Онегин молча скинул плед
И быстро поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку.
Владимир тоже поднял пушку,

И ни куда-нибудь, а в глаз
Hаводит дуло, педераст!
Онегина мандра хватила,
Мелькнула мысль: "Убьет, мудила!

Hу подожди, дружок, дай срок...”
И первым свой нажал курок.

Упал Владимир. Взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной,
"Пиздец," - сказал месье Шартрез.


***

Что ж делать - знать, натуры женской
Hе знал один лишь только Ленский.
Ведь не прошел еще и год -
А Ольгу уж другой ебет...

Оговорюсь: другой стал мужем,
Hо не о том, друзья, мы тужим...

Твердила мать, и без ответа
Hе оставались те слова.
И вот запряжена карета
И впереди - Москва, Москва!


Эпилог.

Дороги! Мать твою налево!
Кошмарный сон - верста к версте.
О, Александр Сергеич, где Вы?
У нас дороги - еще те...

Лет чрез пятьсот дороги, верно,
У нас изменятся безмерно...
Так ведь писали верно Вы!
Увы - Вы, видимо, правы...

Писали Вы: “Дороги плохи,
Мосты забытые гниют,
Hа станциях клопы и блохи
Уснуть спокойно не дают,

И на обед дают говно...”
Теперь давно уже не то -

Клопы уже не точат стены,
Есть где покушать и попить...
Hо цены, Cан Сергеич, цены!
Уж лучше - блохи, блядью быть!

Прислал(а) Ас Пушкин




25 января 2001
   Я поднял планку возрастную -
   Довольно институток драть!
   Приелись микрощелки хую,
   Что толку с них: ни взять ни дать.

   Нет, в рот они берут прекрасно,
   Разводят ноги как мосты,
   Нежна их кожа и атласна.
   Но души, в основном, пусты.

   Отсутствуют понятья в ебле,
   У них все вскользь, лишь на слуху:
   Порою так подрочут кеглю,
   Что месяц дёргает в паху.

   Да и кончают как-то странно:
   По десять раз, но не всерьёз.
   Вот у бывалой - все так плавно:
   Накал.., дрожанье.., брызги слёз,

   Признания в любви, дыханье,
   подобно рокоту волны,
   В глазах и страсть, и обожанье,
   И речи мыслями полны!...

   Э, бля, попёрло, это ж надо
   Так пошло испоганить слог;
   А мне ж ещё про область зада
   Пихнуть бы, ну хоть между строк

   (а лучше между ног и снизу).
   У той, что старше, шарм везде:
   И там, где волос с жопы слизан,
   И стенок вид в самой пизде...

   Об этом я писать не буду,
   Чего лоханку ворошить.
   Мне, бля, уткнувшись в сисек груду,
   И так приятней стало жить!

Прислал(а) (с) Акакий (levodin@mail.ru)




16 августа 2001
В Горках знал его любой,
Старики на блядки звали,
Знали, что он голубой
Только тщательно скрывали.

Был он болен. Выпивал
Бля, по литру ежедневно.
С кем ни встретится, желал
Попиздеть за жизнь душевно.

За версту - как шел пешком -
Перегар  учует каждый!
Только трабл с печником
Вышел вот какой однажды.

Видит издали печник,
Хуй какой-то незнакомый
По лугу по заливному
Зaебошил напрямик.

А печник и рад отчасти,-
Пальцы - в веер, руки в бок,-
Ведь при царской прежде власти
Взять на понт он разве мог?

Грядка мака в огороде,
Сажень травки на селе,-
Нихуя иных угодий
Не имел он на земле...

- Что за хуй  там ходит лугом?
Что за пидор? Что за блядь?! -
Да с плеча на всю округу
Начал мать его склонять.

Ты, уебаный засранец,
Пидор, сука, падла, блядь,
Ебанутый пиздорванец
Тебе что, бля, уебать?

Разошелся.
А прохожий
Прихуел, аж кепку снял.
- Хорошо пиздеть ты можешь! -
Только это и сказал.

Постоял еще немного,
"Хуй с тобой, прости, отец,
Ебану другой дорогой,
Но тебе теперь пиздец!"

Но печник - душа живая,-
"Это что он там пиздит?"
Припугнуть еще желая:
- Как фамилия? - кричит.

Тот вздохнул, подвигал миной,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин,бля, не хер ослиный!
- Ленин! - Тут и сел (#) старик.

День за днем проходит лето,
Осень скоро на порог,
Нихуя про случай этот
Позабыть печник не мог.

А по свежей, бля, пороше
Вдруг к избушке печника
В воронке, на вид хорошем -
Два военных мусоркА.

Пересрала беспокойно
У окошка вся семья.
Входят гости:
- Где такой-то?.
Все повисло...
- Вот я, бля...

- Собирайтесь! -
Взял он шубу,
Не поймет, за что берут
А жена скрипит:
"Паскуда!
Вот тебя теперь взъебут!

Нет ума - считай калека!"
Но тут распизделся мент:
"Бля, прошу как человека!
Прихвати свой инструмент!"

Скрылась хата за пригорком.
Мчится черный воронок.
Поворот, усадьба Горки,
Сад, павлины, костерок...

В доме срача - как в бараке!
Нихуя, блядь, не видать!
Что за блядство, мать их в сраку?
Что за нахуй, вашу мать?

Только сел печник в гостиной,
Кинул нахуй свой мешок -
Блядь! Шаги, и дом пустынный
Ожил весь, и на порог -

Хуй, тот самый, тот прохожий.
Печника тотчас узнал:
- Ты пиздеть, я помню, можешь,-
Поздоровавшись, сказал.

И вдобавок ни словечка,
Все, что было - хуй бы с ним!
- Бля, совсем не греет печка,
А мы тут с тобой пиздим...

Пернул мастер осторожно,
Сразу понял он намек!
- Нет базару сделать можно,
Если только скосишь срок.!

Сразу шубу с плеч - рывком,
Достает инстрУмент. - Ну-ка,
"Я прикинусь мудаком,
Хуй проссыт он, эта сука!"
В чем причина понял сразу -
Засралась труба в печи.
Взял он ёрш от унитаза
И давай в трубе дрочить.

Ясен хуй, в заначке было
Всей хуйни - хоть жопой жуй.
Тут печник, его тут рыло,
А там Ленин, этот, хуй.

И привычная легка
Печнику работа.
Выебнуться велика
У него охота.

Только будь, Ильич, здоров,
Только, блядь, не кашляй!
Не жалей на печку дров,
Ебырь ты наш важный!

Чтоб в тепле писать тебе
Все твои бумаги,
Чтоб, блядь, ветер пел в ебле
От пиздатой тяги.

Тяга слабая сейчас -
Дело, бля, хуево!
Так и надо, пидарас!
Это нам не ново!

Так он думает, кладет
Хуй на все, но вид бля сделал
Что все сделает он смело,
Как по маслу все пойдет!

Печь исправлена. Однако!
В ней защелкали дрова.
Вышел Ленин, встал, блядь, раком
И сказал свои слова...

Он сказал, - тех слов в натуре
Не слыхал еще печник:
- Блядь, таким как ты - в ментуре
Надо бы служить, старик!

И у мастера,  бля, сразу
Зачесались все ебло.
- Бля, в натуре, это маза!
Только очень западло...

В горле ком - вот, блядь, зараза,
Он хотел сказать ответ,
А когда придумал фразу
Посмотрел - его уж нет...

За столом пиздели вместе,
Пили водку и коньяк
По порядку, честь по чести:
"Я мудак? -  ты сам мудак!"

Успокоившись немного,
Разогревшись за столом,
Перевел старик с тревогой
Стрелки к теме об ином.

Мол, пиздеть мы можем долго
Но молчать я не могу!
Честь по чести, долго по долгу
По еблу - так по еблу...

Сознаю свою ошибку
Как последний пидарас.
И нахальную улыбку
Он ощерил в тот же час.

И привстал. - Мне похуй это!
Мне насрать на твой, блядь, род.
Хочешь моего совета,
Ты, бля, ебаный урод?..

Только Ленин перебил:
А, ну да, чуть не забыл...
.......................................

По морозцу мастер вышел (#),
Оглянулся не спеша:
Бля, а я теперь под "крышей"
То-то маза хороша!

Счастлив, дохую доволен,
Как идет - хуй знает сам.
Старым садом, белым полем
Бля, короче, по домам.

Не спала жена, встречает:
- Где ты, блядь! - душа горит...
- Блядь! У Ленина, за чаем
Запизделся,- говорит...

Прислал(а) (c) JE (i_je@chat.ru)




21 марта 2001
Золушка.

С отцом остались мы одни
Мамаша умерла в те дни,
Когда папаша - старый пень
По бабам бегал каждый день.

Маманю закопали в зeмлю,
Отец нашёл другую стерву.
В её он дом меня позвал
Хорошей жизни обещал.

Была я дурой - согласилась.
Не понимала, что творилось.
Там две сестры, такие бляди...
Их жопы заставляли гладить.

А их мамаше (сучья блядь)
Носила завтрак я в кровать.
Хозяйство, огород на мне
Так и жила, почти в тюрьме.

Стерва мачеха орёт -
Я боюсь, что заебёт
И давно ушла бы в даль,
Но папашу сильно жаль.

Замочить его хотят -
Каждый день об том пиздят.
Он и сволочь и мудак,
Но родной же как-никак.

Летним вечером намедни
Прискакал гонец в деревню:
- Бабам всем,- король сказал -
Во дворец придти на бал.

- И велел король подмыться -
Принц собрался порезвиться,
После выберет одну
Красивее всех жену.

Сестры с мачехой жужжат
Платья шить себе велят,
Причесать, помыть их чисто -
Я должна как можно быстро.

Вовремя я всё успела
Мачеху спросить посмела:
- А нельзя ли мне на бал,
Чтобы принц меня ебал ?

Тут старуха точно ведьма
Разошлась на всю деревню,
Кочергой меня огрела -
Сразу видно охуела.

Распустили сёстры руки,
В волосы вцепились суки.
Мне бы был совсем пиздец
Если б им не во дворец.

Поспешили все туда
Я осталася одна.
Слышны охи со двора -
Колит там отец дрова.

"Эх козёл ты мой папаша..."
Вдруг явился мальчик Паша.
- Я ещё молод и не ебусь,
Я ещё этому только учусь.

- Нет проблем, иди сюда.
Членик в рот его взяла.
Моментально в сотню струй
Всё забрызгал Пашин хуй.

В благодарность он на бал
Во дворец меня заслал.
Но вернуться раньше ночи
Приказал он строго очень.

Принц мгновенно подскочил
Станцевать мне предложил.
Изумительный был бал...
В спальню принц меня позвал.

Неспеша он между ног
Свой засунул мне "клинок"
Я чуть вскрикнула негромко
И в оргазм ушла надолго.

Мы ебались три часа
Незаметно ночь прошла
Я опомнилась и в страхе
Принца сбросила со сраки.

Понеслася как могла,
А бежать мне до хуя.
Раньше всех домой примчалась,
Села на пол, отдышалась.

Замечательно всё было !
Во дворце трусы забыла -
Это принцу обо мне
Память о моей пизде.

Принц несчастный - милый друг
Всё искал меня вокруг.
И король и вся охрана
Каждый угол обыскала.

Принц трусы мои нашёл
И с ума чуть не сошёл.
И не знала я тогда,
Что влюбился он в меня.

Королевский был указ -
Обыскать страну за час.
Сыщик взял мои трусы,
Чтобы жопу к ним найти.

Мерят бабы всей страны
Влезть стараются в трусы.
Наконец, меня нашли
И трусы мне подошли.

Принц нажрался как свинья.
Рад, что он нашёл меня.
Я работать перестала,
Заебися жизнь настала !

Мачеху распять велела,
Чтобы больше не пиздела.
А сестёр почти простила -
Из ружья их застрелила.

Мой папаша - старый пень
Всё по блядям каждый день.
Мальчик Паша вырос крепко.
Мы ебёмся с ним нередко...

Март, 2000

Прислал(а) (c) Masha (ilya_rapoport@yahoo.com)




16 сентября 2001
      В стране "больших возможностей",
      Где правит некто Б.,
      Жил-был народец серенький,
      Но наглый кое-где.

      Глотал он "Пепси" литрами и трескал бутерброд,
      Страдал от ожирения и расовых хлопот.
      Копил он в банках денежки с портретами чертей,
      Читая только комиксы из жизни поп-блядей.

      Однажды в синем небе раздался странный гул,
      То два гражданских Боинга ударились в загул.
      В кабинах террористы забили экипаж.
      И на арабском вякая, сказали: "Боинг- наш".

      "Сотрём с дерьмом Америку!",
      Воскликнул террорист,
      "Всем прикратить истерику",
      И Бойнг рухнул вниз.

     За ним второй спикировал
     Из тучки в небоскрёб.
     И привратился в факел,
     Железный долбоёб.

     Засуетились янки, не нюхали беды.
     Собрались и гадали "кто вставил нам пизды".
     Как выяснилось, Штаты не очень- то любил
     Мужчина бородатый, Усама Бен Ладин.

     И прочие арабы, увидев звёздный флаг,
     Ругались грязным матом и говорили "фак".
     Ростили тихо бороды, скупали Калаши,
     И строчки из корана учили для души.

     Сенатор штата Юта- вьетнамский ветеран,
     На грудь седую принял от страха 300 грамм,
     Грозился террористов за патлы оттаскать,
     И самого бен Ладена прилюдно отодрать.

     С экрана телевизора "телегу" двинул Буш,
     Про деток вспомнил бедненьких, как образцовый муж.
     Как будьто в Югославии детей он не бомбил,
     Или забыл за давностью, виднейший из педрил.

     Ответим мы ударом по базам наглецов,
     Смешаем всех с могилами их дедов и отцов.
     Но так как мы не знаем, где прячется Ладен,
     Устроим всем арабам мы ядерный Эдем.

     Устроим из всей акции мы красочное шоу,
     Ну вобщем мы всё сделаем предельно хорошоу.
     А можем для острастки разбомбим и Ирак,
     Муамара Каддафи и прочий мазефак.

Прислал(а) (с) Костик Пермский




23 января 2001
Как увижу я Маринку
Сердце бъется об ширинку.

Прислал(а) Biker (Biker_2000@mail.ru)




25 октября 2001
Вот я- последнее хамло
В хлеву, видать, я вырос
Вокруг меня кругом гавно
Похабство, блядство, сырость

Я институтов не кончал
Нажрался в воскресенье
Я со скотами ел и спал
А тут, блядь, вдохновенье

Так не судите сгоряча
Безродного поэта,
А то ведь я рублю с плеча
И хуй кладу в куплеты

(с) Обвиски

Прислал(а) geroy_in (geroy_in@inbox.ru)




9 марта 2001
ЧТОБ ТЫ СДОХ, ЧЕЧЕН  ЕБУЧИЙ
ЧТОБ СОСАЛ ТЫ ХУЙ ВОНЮЧИЙ
ЧТОБ ТЫ БЫЛ  КАК СМЕРД ПЕРДЮЧИЙ
ЧТОБ ТЕБЯ  НАШ ПУТИН ДРЮЧИЛ...

ЧТОБ ТЕБЯ ПОСТАВИТЬ К СТЕНКЕ
ЧТОБ БАШКУ ТЕБЕ ПРОБИТЬ
САПОГОМ ПО  ЯЙЦАМ  ТРЕСНУТЬ
ЖОПОЙ НА КОЛ ПОСАДИТЬ...

ОТКРОМСАТЬ  ТВОЮ  МОШОНКУ
ПОЛОЖИТЬ ЕЁ  В СТОРОНКУ
ГВОЗДЬ  ЗАБИТЬ  ТЕБЕ  В ЕБАЛО
ЧТОБЫ КРОВЬ ОНО  ТЕРЯЛО...

СДОХНИ, ПАДЛА ЕБАНУТЫЙ,
СРАНЫЙ ЧИЧА-МУДАЕБ!
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГНИДА, СВОЛОЧЬ,
ХИТРОВЫЕБАННЫЙ  ЖЛОБ!

ЧТОБ ТЫ В РЕЧКЕ  УТОПИЛСЯ
ЧТОБ ПОРВАЛ  СЕБЕ МАНДУ
ЧТОБ ГОРЕТЬ ТЕБЕ, СКОТИНА
СИНИМ ПЛАМЕНЕМ  В АДУ!!!

Прислал(а) Мститель




24 июля 2001
Любил Чапаев спозаранку,
Ебать свою подругу Анку,
А если Анка не дает
Он Петьку в жопу отъебет,
А если Петька вдруг не даст
Пойдет дрочить на унитаз,
Что ж, тоже дело, а награда -
Детей топить в пруду не надо.
Хитер Чапаев был и крут,
Все успевал и там и тут,
С утра он вдоволь наебется,
К обеду с белыми дерется,
Мочил Деникина и немцев,
Япошек, негров и чеченцев...
Стоп. Обшибся где-то тута,
Наверно что-то я напутал,
Да хер с ним, главное что он,
Был крут как римский легион.

Однажды днем белогвардейцы,
Большие в рот давать умельцы,
Решили дать Чапаю бой,
Пленить и отъебать гурьбой.
Чапай давно уж зарывался,
На грубость сука, нарывался,
Однажды атамана дочку,
Так отъебал - порвал ей почку.
Казак терпел, казак пердел,
Но все, пиздец, уже предел,
Решил за дочку отомстить,
Чапаю яйца отрубить.
И метку черную послали,
Мол в жопу всех мы вас ебали,
Вы не орлы, а птичья кака,
Мы завтра вас поставим раком.

Орлы узнали про такое,
Залили самогонкой горе,
Между собой перееблись,
Врагу отпор дать собрались.
Кто саблю вострую точил,
Кто хуй под кустиком дрочил,
А Петька как на карнавал,
Яйца свои полировал,
Чапай же пялил Анку раком,
В немытую два года сраку,
Он с громким хлюпом ей вставлял,
С протяжным чмоком вынимал,
Хватал за сиськи, за пизду,
Клялся достать с небес звезду,
Люблю, кричал, люблю тебя,
Ты радость моего хуЯ,
Ты сердца моего услада,
Тебя ж всей ротой трахать надо.
Красноармейцы встрепенулись,
Концы достали и нагнулись,
Взяв низкий старт, а вдруг не врет
И им чего перепадет,
Но врал Чапай, и трижды кончив,
Дал всем отбой, спокойной ночи,
А Анке крепкий огурец,
Поссал, в штаны убрал конец,
Стер сперму с лежака, зевнул,
Пернул, еще, еще, уснул.

Пиздить не буду, бой был жарким,
Сошлись отряды словно танки,
Кровища, мясо, все такое,
Ну точно куликово поле,
Досталось всем, но нашим больше
И отступать решили в Польшу,
Но на пути река Урал,
Куда Чапай частенько срал,
Здесь проводил эксперименты,
Справляя в воду экскрименты,
В прыжке, с разбега, с кувырка,
Все выдержала река,
Плывет Чапай в своем говне,
Не оказаться бы на дне,
Картина: река, Чапай, духан,
Короче нужен акваланг.
А с берега атаман белый
Ебашит с пулемета смело,
Шеренги пуль все ближе, ближе,
Чапай плывет все тише, тише,
Не мудрено, Чапай устал,
Ведь стока баб переебал,
И кабелю пришла расплата,
Мораль: хм.. спортом заниматься надо!
Он бы доплыл, но вот хуйня,
Тянет на дно его мотня,
Что между ног его свисает,
На дне коряги задевает.
Чапая пуля настигает,
Насквозь его перешибает,
Чапай дал течь, идет ко дну...
Все, ща заплачу, немогу,
Большой Чапаевский конец
Сгубил героя, все, пиздец.

Прислал(а) SHELL




25 октября 2001
Обидели мышку-
Написали в норку,
Из жопы удушливый газ подпустили.
Ведь это так подло,
Понятно ребенку-
Мышь в собственном доме дерьмом накормили

(с) Обвиски corp.

Прислал(а) geroy_in (geroy_in@inbox.ru)




6 июля 2001
ОНА:
Раскудрявая бабища
сиськи терла спазаранку
Возлегая на кровати
как мешок в телеге гулкой
Все мечтала блядь о принце
на коне и с длинным перцем
Штоб схватил её подмышки
 и сволок в старинный замок
Там её чтоб запер в башне,
 песни пел чтоб с матюками
Как её он хочет сильно
в жены взять и раскарячить
На кровати или в бане,
на худой конец прям в башне
На полу немытом старом,
Чтоб потом родились дети,
и ночами так орали
что хуел бы даже кучер,
проезжавший рядом с замком ,
 с блядок из деревни местной…….
А потом, как муж подохнет
от уродских криков деток,
прикарманить замок с башней
и лежать бля на кровати,
сиськи смачно натирая

ОН:
Рыцарь на коне с яйцАми
Ехал с бойни злоедучей
Видит - мнет бабищща сиськи
На кровати развалившись
Как мешок с дерьмом коровьим
«Спиздить чтоли эту сучку
Раскудрявую блядищу,
В башню запереть паскуду
Песни спеть ей с матюками
Чтобы смачно раскарячить
её в замке……
или бане…..
На худой конец прям в башне
на заблеванном паркете….
И родит она малюток
Все пахожы на папашу…
Но они орать так будут,
что блядь кучер охуеит
Как услышит эти крики
И он больше не поедит
на деревню трахать телак
Да от этих криков блядских
Мне подохнуть бля недолго!
А бабища прикарманит
замок с башней и лошадку!
НЕЕЕЕТ, в пизду таку блядищщу!!!»
- так подумал, и въебал ей
булавой прям по затылку
И поехал облегченно
к замку своему большому….

Прислал(а) Костяныч Металлургоff




18 января 2001
Баллада о мухе - поблядухе.


Муха, Муха - Поблядуха,
Охуительная шлюха!

Муха на панель пошла,
Муха денежку нашла.

Пошла муха на базар
И купила спиртовар:

«Приходите, тараканы,
Я вас спиртом угощу!»

Тараканы прибегали,
По пол литра выпивали,

А букашки - по три чашки
С портвешком, да и с пивком:
Нынче муха - поблядуха
Именинница!

Приходили к мушке блошки
И другие мандавошки.
Приносили ей подарки:
 Пиздолиз и кофеварку!

Приходила к мухе
Бабушка - минетчица,
Бабушка минетчица -
Бывшая ракетчица......

«Каждая Залупа!
Жрать мое варенье!»
Материться муха,
Всей своей пизденью.

Вдруг, какой - то паучок,
Обзалупил свой стручок.
Хочет муху полюбить,
На свой пенис насадить!

«Дорогие гости помогите,
Паука маньяка уебите!
Мою жопу от триппера спасите!»

Но жуки - червяки
Обосралися!
По углам по щелям все
Съебалися!

Тараканы от испуга,
Обосрались друг на друга,
А букашки и козявки под кровать,
Не желают жопенью своей рисковать!

И никто даже с места не сдвинется,
«На хуя  сдалась ты нам, именинница?!»

Ну а гей где,
Где кузнечик?
Где известный
Наш минетчик?

А злодей то наш не шутит,
Дрючит муху В ЖОПУ ДРЮЧИТ!!!
Хуй в пизду он свой вонзает,
И кончает и кончает!

Муха стонет кричит, надрывается,
А старичок гад, никак не кончается!

Вдруг, откуда не возьмись
Маленький Хуярик!
И в руках его горит
Маленький ЕЛДАРИК!

Где маньяк то?
Где злодей?
Насажу его скорей!!!

Подлетает к Старику,
Писю залупляет,
И ему на всем скаку,
Мозги.......вышибает!

Муху за пизду берет,
И в кровать ее ведет.
«Я злодея зарубил,
Я тебя освободил,
И теперь душа - девитца,
Раздвигай ты ягодицы!»

Тут букашки, тараканы,
Мандавошки и какашки
Из под лавок выползают,
И ебала утирают!

Слава! Слава комару, ЗАЛУПИТЕЛЮ!

Прибежали светлячки:
Геи лесбиянки
«Трахать, трахать будут здесь»-
Мировая пьянка!

Козявочки с червячками,
Букашечки с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики богатые.
Хуями машут, Да и с бабочками пляшут!

Тара-ра, тара -ра,
Заебалась мошкара!

Веселится весь народ,
Отъебали муху в рот!

Кровати скрипят,
Все свои хуи дрочат.
Будет, будет до утра,
Веселиться мошкара.
Нынче муха - поблядушница
Именинница!

Прислал(а) Стас (teo-dr@rambler.ru)




22 августа 2001
                                   У лукоморья дуб в прикиде,
                                   Голда на шее, все путем !
                                   Котяра с лыбой, на прогибе,
                                   Но пальцы веером при том !
                                   Направо ботает по-фене,
                                   Налево - просто на понтах !
                                   Там леший охуел от лени,
                                   Блядь в чешуе лежит в дровах.
                                   На густо засранных дорожках
                                   Там зоофилы прут зверей,
                                   Изба, и та, расставив ножки
                                   Уж маструбирует 7 дней.
                                   Там лес укуренный по-полной,
                                   Там о заре наедут волны
                                   На МОСТ, хоть он, в натуре, крут !
                                   И тридцать мудаков-засранцев
                                   с хуями, не чета нам, братцы,
                                   Уже Гусинского ебут.
                                   Там Вовы вечно мимоходом
                                   Вставляют пиздюлей царям,
                                   Там есть, что отсосать народу,
                                   Пиздец пришем полям, морям,
                                   Но Глобы мозг ебут людЯм !
                                   Там люд блатной живет не тужит,
                                   А мусора им верно служат.
                                   Там ступка с травкой- коноплей
                                   Приносят радость и покой.
                                   Там кент без баксов вмиг зачахнет !!!
                                   Там русский дух ! Там Русью пахнет !

Прислал(а) (c)Zhar prosto Zhar




21 ноября 2001
Половые привычки.

Если ты ебался в жопу
И хуй в рот ты брал не раз
Да к тому же не девчонка,
Ты - противный пидорас.

Если любишь трупный запах,
Вид живых тебе не мил,
Все с тобою ясно парень,
Ты - конкретный некрофил.

Проезжая мимо школы
На мальца глаз положил
Это значит ты, брателла,
Откровенный педофил.

Если ночью в зоопарке
Трахаешь семью горилл,
То без всякого сомненья
Ты, дружище, зоофил.

Если мертвого козленка
Тащишь ты ебать в кусты,
Значит зоо ты и педо,
В общем некро-пидор ты

Значит, здесь мораль пишу,
Пидорасов порешу.
Хер нам дан не для того
Чтобы паковать говно,
А чтоб делать им детей
И жилось чтоб веселей.

Прислал(а) mighty daemon (slam@infonet.by)




16 февраля 2001
Спичечная фабрика
Розовый рассвет.
Мне жена директора
Делает миньет.

Спичечная фабрика
Середина дня
А жена директора
Всё ебет меня.

Спичечная фабрика
Ночь уж настаёт
А жена директора
Снова мне даёт.

Не зовите женщину
Блядью почём зря,
Я директор фабрики,
А жена - моя!

Прислал(а) Слава




5 февраля 2001
I (PM)

Корней гулял в саду.
                Осенняя листва
То веяла зимой,
                то обдавала жаром
Шептал Корней цветам
                неслышные слова
И запах орхидей
                мешался с перегаром

Вдруг , Чу! В кустах шумок.
                Хлебнув еще винца,
Корней бежит туда,
                предчувствуя нервозно,
И от волненья взмок ...
                В кустах стоит овца.
И, глядя в даль, жует
                травинку грациозно

Перехватило дух,
                прилила к голове
Вся кровь из тонких жил
                корнеевого тела
Корней упал ничком
                и стал позти в траве.
Овца же вовсе с ним
                сближенья не хотела.

Шагнув немного вбок,
                она свои глаза
Скосила, мол, чувак,
                ты круто замахнулся.
Тут отпустил Корней
                сознанья тормоза
И с криком "Будь моей!"
                к ней в полный рост рванулся.

Что было тут!  Друзья,
                я, право, не ханжа
По мне , - хоть птиц еби -
                была б лишь воля ваша
Но тут скажу лишь, что
                под вечер, чуть дыша,
Приполз Корней домой,
                несолоно хлебавши.

"Динамщица овца!
                Так таки не дала!"
Корней, сопя в усы,
                в своем любовном рвенье
Так отодрал жену,
                что после не могла
Она ногой в трусы
                попасть в изнеможенье.

Здесь, дева, для тебя
                доступная мораль.
Вспотев в трудах любви,
                ее ты помни, дева:
Любовь  - такая вещь,
                В ней, как это не жаль,
Ты всходы жнешь  порой
                соперницы посева.

Прислал(а) PM (fucknow@post.com)




11 июля 2001
По улицам ходят
Тети и дяди
Дяди все сволочи
Тети все...

Прислал(а) Stas (bal@kis.ru)




17 марта 2001
Нет ли в языке родном подвоха?
Я ответа так и не нашел...
Почему "хуево" - это плохо,
А "пиздато" - это хорошо?

И над русским языком колдуя,
Я рехнулся из-за ерунды...
Или дело в униженьи хуя?
Или в воспевании пизды?

Даже больше вам скажу, ребята!
Почему, едрить его туды,
Все мы любим получать зарплату,
Но не любим получать пизды?!!

Если ты ответ найдешь мгновенно,
И меня в вопросе просветишь,
То, прости, отвечу откровенно...
Ты не русский, мать твою етишь

Прислал(а) Konsta (konsta@mail.astrakhan.ru)




20 августа 2001
«Люблю грозу в начале мая!»,
Сказал поэт, портки снимая.
Достал елдак, вздрочнул, поссал,
Четверостишье записал...

На скрип пера зашла кухарка,
Прищурилась в сарайный мрак -
Глядит - Поэт! Вздохнула жарко
И ухватилась за елдак.

И так вертИт его, и этак,
Не понимает, почему
Не торкает никак Поэта? -
Творит, ети его в корму!

Кузнец бы, тот давно облапал:
Поэт - не ровня мужику!
Вздохнув, она уселась на пол,
Елдак пристроив за щекУ.

Крепчал елдак мало-помалу,
Как птица Феникс воскресал.
Она размеренно сосала,
Поэт размашисто писал...

И нарастало вдохновенье,
И ниже пуза жгло огнем,
И лишь кухаркино сопенье
Весенний заглушало гром.

«Люблю грозу в начале мая!»,
Хрипел одышливо поэт.
Мыча, но хер не вынимая,
Кухарка делала минет.

Из под пера летели строчки,
Скользил елдак над языком...

Поэт вздохнул, поставил точку.
Кухарка сплюнула тайком.

***

О, хлеб литературы русской!
Ты чем угодно можешь быть:
Широкой жопой, дыркой узкой,
Желаньем срать, уменьем пить,
Жратвой, влюбленностью, похмельем,
Гиперактивностью, бездельем...

Вот так, благодаря минету,
Сложил и я балладу эту.

(c)АЕ, 2001

Прислал(а) AE




10 мая 2001
Наебнулся самолет
В озеро нечаянно
С аквалангом всплыл пилот,
Выживший случайно
Засмеялся, завопил:
Вот оно, спасенье!
...Но подплывший крокодил
Прекратил веселье

Прислал(а) от группы "Х.З." (vodka_s_pivom@mtu-net.ru)




18 апреля 2001
   У Лукоморья-2

У Лукоморья дуб зелёный
Златая цепь на дубе том,
Котяра жирный и холёный
Орёт истошно о своём.
Одна ему нужна забава,
Девицу красну совратить
Шёл он налево иль направо,
Иль поперёк, но всё блудить,
И хоть страдал наш кот обжорством,
Пузень 56-й размер,
Я восхищён его проворством
И приведу один пример…
Русалка пеною согрета,
Хотя порядочная б…дь,
Позагорать полураздетой
Под дубом этим собралась.
Кошак увидев это диво
Едва не выпал из дупла
И, прихватив канистру пива,
Забыл про все свои дела.
Он разводил её почётно,
Без перерыва подливал,
Когда ж та напилась до чёрта,
Котяра третий раз вдувал.
Натешившись упругим телом
И, долакав своё бухло,
По попе нежно хлопнув деву,
Полез храпеть в своё дупло.
Багровые лучи светила,
Волна накрыла тихий брег,
Затем обратно откатила,
Оставив 30 человек.
Все, как один, в дугу бухие,
Тащили дядьку на руках
И засекли бойцы лихие
Русалку спящую в кустах.
Богатыри, отбросив латы,
И с чешуи стеревши слизь,
По пять минут любви на брата,
Задрав ей хвост, оторвались.
И королевич мимоходом,
Затем колдун с богатырём,
Затем Кащей с каким-то сбродом
И бурый волк с лесным зверьём.
Короче надругались хором,
Застав в беспомощный момент,
И только с дядькой Черномором
Не вышло… дрых тот старый хрен.
Мораль проста, судите сами,
Умейте девы в меру пить
И осторожнее с котами
Коль честь хотите сохранить…

Прислал(а) Шершень (kara-dag@mtu-net.ru)




14 июня 2001
После ливня проливного,
Между ёлок, пихт и туй,
Прямо возле пня сухого,
Вырос двухметровый хуй.

Мимо белка пробегала,
По своим делам лесным,
Хуй случайно увидала,
Так и ёбнулась в кусты.

А сорока пролетела
Над залупой раз пятьсот,
Думала "Ебаться в сраку,
что за дерево растёт?!"

Ёж колючий мимо хуя,
Деловито прошуршал,
И знакомый дух учуя,
С наслаждением поссал.

Через десять дней примерно,
Знал о хуе целый лес,
А медведь подумал "Скверно!"
И в свою берлогу влез.

Тот медведь был ёбарь старый,
Главный ёбарь средь зверья,
Допустить не мог, коварный,
В свой гарем ещё хуя.

Думал он "Ну что за блядство,
выросло, бля на-хуй, тут!
Звери ведь приноровятся!
Прыгать ведь на хуй начнут!"

"Что мне, старому, придётся
Хуй в берлоге свой сосать?
Скоро ёбля, бля начнётся!
Хуй вам! Пойду хуй ломать!"

Гнул медведь тот хуй ломал,
Хуй качался, но СТОЯЛ!
Почесал медведь затылок,
посмотрел с тоскою в лес,
Поплевал на обе лапы,
пёрнул и на хуй полез.

Лезет старый, шкура трётся,
Прямо о хуиный ствол,
Вдруг, внезапно для медведя,
Хуй движенье произвёл.

Потом вздрогнул хуй тихонько,
И затрясся посильней,
И фонтан обильный спермы,
просвистел между ветвей.

Думает медведь: "Приплыли!",
В это время хуй обмяк,
И медведь от страха в мыле,
Прямо наземь, бля, хуяк.

До сих пор хромает старый,
Сколь его ты не учи,
Вот мораль сего рассказа:
не умеешь - не дрочи.

Прислал(а) Сладкий Перец (sary.azman@mtu-net.ru)




10 декабря 2001
П оследнее письмо. Не жду ответа.
О ревуар мой гений красоты.
Ш утя разбит хрустальный мир поэта.
Л юбовь мертва. Карету мне, карету!
А плодисменты. Занавес. Кранты.

Н е надо лишних слов и слез впридачу
А минь! Прозрел, теперь неуязвим
Х олодной лжи взамен любви на сдачу
У ж не хочу. Адью друг мой, удачи,
И дай вам Бог любимой быть другим.

Прислал(а) (с)Марк Мерзотин (lounge@freemail.ru)




25 января 2001
Как-то утром на рассвте заглянул я в интернет.
Там смуглянка-молдованка предлагала мне минет.

Растегнул штаны я лихо,
В монитор уперся тихо.
Молдаванка рот открыла
1000 Вольт в меня всадила.

Я взревел на всю округу,
Замахнулся на блядюгу,
Но смуглянка на экране
Растворилась как в тумане.

С интернетом я не дружен
И кому он на хуй нужен ?

Прислал(а) Ilya (ilya.rapoport@wcom.com)




23 февраля 2001
ТРИ МЕДВЕДЯ

За грибами я пошла,
Подосиновик нашла.
Не заметила в лесу,
Как стемнело всё в пизду.

Заблудилась, заплутала.
На хуя я собирала
Эти сраные грибы ?
Ведь они мне до пизды.

На опушке у болота
Увидала дом какой-то.
Постучалася в него -
Оказалось - никого.

На хуй дверь ногою пнула
И во внутрь прошмыгнула.
Кухню в темноте нашла
Поскорее свет зажгла.

Самогону бы найти,
Чтоб в себя быстрей придти.
В погреб слазила сперва -
Пусто,- нету ни хуя.

В холодильнике на полке
Я нашла бутылку водки.
У стола, в углу где лавка
Огурцов лежала банка.

Каша на плите стояла
Я попила и пожрала.
Оттянулася неслабо
Нахаляву, то что надо!

Весь пузырь приговорила,
Огурцами закусила.
Поебаться бы теперь -
Хоть какой зашёл бы зверь.

В комнате нашла кровать,
Завалилась на хуй спать.
Дверь внезапно приоткрылась -
Три медведя появилось.

- Кто всю водку выжрал нашу,
Огурцы поел и кашу ?
Я не слышала спала -
Сильно пьяная была.

- Кто залез в мою кровать ?
- Посмотри на эту блядь.
Глаз открыла, просыпаюсь...
Ни хуя себе нажралась !

Медвежонок молодой
В жопу мне засунул свой.
Средний был без хуя вовсе
Наровил сломать мне кости.

А огромный и мохнатый
Хуй дрочил своею лапой.
После в рот засунул мне.
Средний гладил по пизде.

Так ебалася я ночь
И была совсем непрочь.
Отдавалась вся и страстно.
Это было очень классно !

Сладко так меня ебли
Медвежоночки мои.
Утром выгнали из дома
Побрела в деревню снова.

Бабка с дедом не простили
На крыльце пизды вломили.
- Где грибы, ебёна мать ?
- Ну-ка в лес пиздуй опять.

Несмотря на то, что сучка
Бабка с дедом любят внучку.

21.2.01 Машенька.

Прислал(а) (с)Маша  (masha@yahoo.com)




22 марта 2001
Средь шумного бала
Мне дали в ебало...

Прислал(а) (с) ANR (anr_2000@mail.ru)




21 августа 2001
Реквием. На смерть Николау Чаушеску.

Больно, ребята, - как в жопу стамеской.
Очи народные плакать взопрели.
Гидрою контры убит Чаушеску.
Вождь Революции - подло расстрелян.

Ссохлось ебло от бессильного мата -
 - Как это - кодлой собравшись однажды, -
- Верного ленинца - из автомата -
- Словно простого троцкиста из граждан?

Как это - взять и подвергнуть аресту
Мудрого брата и верного сына,
И расстрелять посреди Бухареста?
Вы охуели, братья - румыны?!

Нам, значит, можно, а вам - расхотелось
Дружно жевать макароны на завтрак?
Что за изнеженность, за мягкотелость?!
Где ваша вера в Счастливое Завтра?

...Хватитесь, сукины дети, - а поздно,
Поздно поймёте, кого потеряли!
Как вы теперь без его руководства?
Нужен? - А нету! Пиздец! Расстреляли!

...Словно мудя от удара железкой,
Сердце саднит за любимого друга.
Плачет гитара. Убит Чаушеску...

...Что любопытно - вместе с супругой

Прислал(а) Вадим Седов




1 февраля 2001
В глубине души признайся,
Сам себе хотя бы раз,
Что ебем, как ни страйся,
Не мы баб, а бабы нас!

Прислал(а) Виталий (melnikov@01019freenet.de)




19 апреля 2001
Я сижу на лавочке
Втыкаю в член булавочки.
Хоть и больно - я молчу,
Просто йогом стать хочу.

Прислал(а)




10 января 2001
В Свердловске живу я как денди,
Девчонок познал я до ста,
И член мой, подобно легенде,
Из уст переходит в уста.

Прислал(а) (с) Борис Эбрю (bogart@dialup.mplik.ru)




26 ноября 2001
Половые привычки 2

Если ты пизда дурная,
И на голову больная,
Всем даешь себя ебать,
То конечно же ты блядь.

Если ходишь только в коже,
Любишь получать по роже,
И в сексшопе купил хлыст,
Ты, дружище, мазохист.

Если девушек стыдишься,
Подойти ты к ним боишься,
Сам себе суешь хуй в рот,
Ты не парень, а задрот!

Если ты в одном плаще,
Не надев других вещей,
Тычешь в рожу всем свой срам,
Сам ты знаешь кто ты сам.

Если все в мозолях руки,
Теребишь ты член от скуки,
Дрочишь ты везде и всюду,
Онанист ты, бля я буду.

Прислал(а) (с) Mighty Daemon (slam@infonet.by)




9 января 2001
Вот человек какой-то мочится
в подъезде дома моего
ему конечно очень хочется
но мне-то, мне-то каково

Прислал(а) колян




5 февраля 2001
Ты про любовь не говорил
Не знаю почему дала
Но облик твой и голос мил
И получила я сполна

Ты знаешь как заставить плакать
От нежной страсти и тоски
Вот только очень больно какать
И теребить теперь соски

Прислал(а) (c) Veronique (Ch)




6 августа 2001
Ты, Я, Он, Она
Вместе выебем слона
Двое в попу, двое в нос
Доведем слона до слез.

Прислал(а) Andrew




13 марта 2001
Ностальгия по молодости и мелкопоместной дворянской жизни

Ах, встань, красавица с колен
И не кусай меня за член.
Не встанет он сегодня, нет,
И не поможет твой минет.

Не нужен мне их сладкий плен,
Всех этих Зин, Наташ и Лен.
И не нужна мне их пизда,
Подкралась старость, господа.

А помню, было вот, встаёшь,
По лавке хуем бодро бьёшь,
Прикажешь заседлать коня,
И скачешь яйцами звеня.

В траве полей с утра туман,
В похмельной голове - дурман.
Прохлада ветра бьёт в лицо,
Седло стучится об яйцо...

Усталый звозвратясь назад,
Откушать вкусно будеш рад.
Стакан прозрачной с огурцом
Родит тебя вновь молодцом.

Короче, если в двух словах,
Я не подлец и не монах.
Деревни русской патриот,
А что прогресс ... ебись он в рот!

                  Поэт Кукушкин

Прислал(а) Поэт Кукушкин (korablev@ise.com)




13 ноября 2001
СОВРЕМЕННЫЕ ПЕСНИ
1.
Отъеби меня скорей,
Увези за сто морей,
И пять баксов заплати,
Нету мне пятнадцатИ....

2.
А я девушка с плеером,
С триппером,
С фраером,
С веером.....

3.
Голубая моя,
Боря миленькая-а-а,
Повернись скорее жопой,
Это я твоя КолЯ-а-а

4.
А что это за девочка,
И где она живёт,
А вдруг минет не делает,
И в жопу не даёт,
Ну а мы такими членами,
Возьмём и пропердолим Элис!
Элис? Пошла-ка она в пенис!

5.
Потому, что есть Алешка у тебя,
У него всегда звенящие мудя,
У него всегда, нестираны носки,
Тебе он их натянет на соски....

6.
В Петербурге сегодня гроза,
Зачесалась к погоде пизда,
В Петербурге сегодня дожди,
Почешу, не еби, подожди....

7.
Она была актрисою,
Ебалась за кулисами,
Брала за щёку,
Ну а зрителем был я...

Если публике понравится будет продолжение!

Прислал(а) Сладкий Перец (с) (gsbp@mail.ru)




19 апреля 2001
отрубили мишке лапу
чтоб он девочек не лапал
потому что мишка очень
сексуально озабочен

Прислал(а) денис




5 июля 2001
Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались...
                    целовались...
Пока хуй не встал у одного! :(

                 Коллега Пауль (с)

Прислал(а) Коллега Пауль (dopy@august.ru)




9 мая 2001
Хуй на лоб, пизда в затылок,
В жопе 28 вилок.
Акробаты без печали
Йогов в споре объебали.

Прислал(а) пав




9 мая 2001
Девки спорили в пекарне -
У кого пизда шикарней?!
Оказалось, что шикарней
у заведущей пекарней!

Прислал(а) Vasya H.Tr. (vasyah@chat.ru)




15 марта 2001
ПЕСНЯ
О ТОЛКОВОМ СЛОВАРЕ ДАЛЯ

Как то, в общем, почти летом,
Хоть и май стоял матерый
Молодой подросток как-то,
Песни матерные пел.
И что главно характерно,
Все под окнами соседки
Что жила напротив парня,
Все стоит и горлопанит,
Чтоб взяла его холера,
И еще какая гадость,
Хоть бы слово взял любое
Что написано у Даля,
В словаре его толковом.
И как будто наважденье,
Ну ни слова хоть ты тресни!
Возмутились тут соседи
И давай его ругать,
Словесами всяко разно,
Да культурные собаки
Все сидят со словарями
И культурно матерятся
Выражая недовольство
Поведением подростка.
А парнишка сразу в слезы
Мол, простите, извините
Я ж мол так по малолетству
Материться начал шибко
Если б только эта сволочь
(Он имел ввиду соседку)
Ночью ГОЛОЙ не купалась
В своей мерзкой мокрой ванной
Я б мол так не матерился,
И еще что характерно
Соберется мол купаться
Подойдет к окну паскуда
И откроет настежь окна,
Говорит соседям парень,
Да хотя бы занавеску
Или шторку хоть какую
На свое окно собака
Прибабахала немножко
Я ведь парень не женатый
У меня ведь тоже чувства,
А она своею жопой
Возле форточки маячит
Мол, плафончик запылился
Мол, комарики летают
А сама второй рукою
Мастурбирует затылок
Так что сиськи тоже видно,
Ну а мне с таким раскладом
Спать чего-то не охота,
Ноги сами залезают
На соседкин подоконник
А она, мол, ну не надо
На мой белый подоконник
Своей мерзкою ногою
Так тихонько наступать.
Ты зайди, мол, через двери
Поздоровайся с роднею,
Да испей с папашей водки
Ему гаду вечно мало
Этой ЖИДКОСТИ вонючей,
Съешь с маманькой мармеладу
Или прочих карамелей
И тогда я самолично
Буду девушкой твоею.
Тут заплакал снова парень
Вытер сопли рукавами
И расказ свои продолжает
Ошарашенным соседям.
А пока я ел конфеты,
Водку с маменькою ейнои
Кушал скромно в антресолях
Эта сволочь с лысым Колькой
Что живет в соседнем доме
В пресловутой белой ванне
Мне банально изменяла
И еще кричала громко
Так что батя с перепугу
Бросил свой стакан граненый
Прямо мамке в поперечник
А маманька, тоже дура
Вруг взяла и обоссалась
Прямо на ковер персидский
Что ее брательник старший
С мореплаванья привез.
Что тут началося братцы
Вся квартира в суматохе
Мол война кричат вернулась.
Ёйный дедка паралитик,
Костылем по ейной бабке
С перепугу угораздил
Ну а бабка как не странно
Обблевала деду китель
Что с войны еще хранился
В целофановом пакете
Ну, а в этот день чивойта
Он его и взял напялил
Сумашедший паралитик.
И кричит семья дебилов
Очень доброму подростку
Что решил исполнить волю
Полоумнейшей девицы
Убирайся мол скотина,
двигай вон, кричат, отсюда,
А не то мы ненароком
Можем дать тебе по харе
Этой дивной сковородкой.
Мы ее за прошлым разом
Вон на Кольке проверяли
На его башке таперьча
Не растет уж не хрена
Только брови и ресницы
Да вон уши с волосами
Если оное отбросить,
То считай что он уж лысый
Если хочет быть похожим
Ты на этого кретина
То возьми, рискни, останься
Мы тебя тут подсчитаем
По кубичным сантиметрам.
Да что я совсем уж дятел
Парень им в ответ глаголет
Я ж за этим самым делом
И волос могу лишиться
Нафига мне ваша дочка
Да еще с прыщавой жопой
И отвислыми грудями…….
Ну вас в сраку!
ДОСВИДАНЬЯ!
Вот такое вот знакомство
Получилося с семейством
Что живет з окне напротив,
Говорит соседям парень.
Я ж тогда за первым делом
В потрясении душевном
В ресторан сиюминутно
Поспешил небыстрым шагом
Да вот с горя взял напился
Еле в дом попасть случилось
А еще я окна в доме
Взял замазал желтой краской
Желтой почему - не знаю
А зачем, да чтоб не видеть
Этой стервы у окошка
Как она собака с Колькой
Прямо в окнах изменяет
Тишина.
Ревут соседи.
Вытирают слезы, сопли
И тихонечко выходят,
рядом с парнем сокрушаясь
Еще некоторо время
Все соседи собирались
А когда все были в сборе
ГРАНУЛ ДРУЖНО ХОР СОСЕДСКИЙ
ПОД ПРАВЛЕНИЕМ ПОДРОСТКА
И что главно характерно
В песне той не слышно было
Ну ни слова, хоть ты тресни
Что написанные были
Главным графоманом Далем
В словаре его толковом.

Прислал(а) (c) Steve Volobuev (assa@creator.dp.ua)




26 июня 2001
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздобили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу...

Прислал(а) Miky (miky-death@mail.ru)




31 марта 2001
Весна

Иду хуи пинать на улицу,
Глазеть на ляжки под капроном.
Я отымел бы даже курицу,
Чтоб член не обижать гандоном.

Ему, хую, ведь так обидно,
Когда готов он прыснуть спермой:
Сквозь блядский латекс скверно видно,
Что матка со спиралью-стервой.

А ежли цвет гандона чёрный?
Сливай вслепую как захочешь -
Блин, не порвёшь, ну хоть ты пёрни!
Вот так расстроишься и дрочишь...
29.03.01.-14:05

Прислал(а) Александр Джуминский(c) (adl@inboxlv)




14 июня 2001
Ели, пили, веселились,
В танцах с бабами кружились,
Слова-тосты говорили,
и подарочки дарили.

Перебили всю посуду,
Отъебли на кухне Люду,
Вся в блевотине квартира,
В рот берёт соседка Ира.

Опосля чайку попили,
Двум гостям пизды вломили,
Сами малость огребли,
Славно время провели.

Прислал(а) Сладкий Перец (sary.azman@mtu-net.ru)




2 марта 2001
Раз, два, три, четыре, пять!
Зайчик выскочил посрать.
Вдруг, естественно, охотник -
по хозяйству не работник,
но любитель пострелять,
да и в рот его ебать,
дело тут не в нем, а в зайце...
В общем так: охотник яйца
почесав через портки,
взвел немедленно курки,
чтобы зайцу с двух стволов
тут же натолкать хуев:

"Я тебе, косой педрило,
разнесу дуплетом рыло -
как два пальца обсосать.
Раз, два, три, четыре, пять!"
И почти ружьишко вскинул,
но умишком пораскинул,
и решил для этой встречи
сэкономить на картечи.
"Был бы заяц кабаном -
уебу одним стволом".
В это время заяц пернул,
мужичек рукою дернул!

И заряд его могучий
угодил в говену кучу!
Брызги в харю, брызги в небо!
Хорошо, что я там не был -
и наверно потому
все досталось одному.
Hе, серьезно - даже в дуло
килограмм говна задуло.
Зайчик в обморок, а дядя,
на него с любовью глядя,
молвил нежно, как отец:
"Вот теперь тебе пиздец!"

И прицелившись, как мог,
он спустил второй курок.
Hо говном забитый ствол
странно вдруг себя повел:
как-то весь в гармошку сжался,
завонял и разорвался!
Полетевшие осколки
наваляли шишек с елки,
а один, дугу рисуя,
тонко свистнул возле хуя
и, уж как это ни глупо,
снес яйцо и пол-залупы...

Превозмог зайчишка шок
и слинял за бугорок.
А охотник выдал фразу -
по глазам говно размазав:
"Раз-два-три-четыре-пять -
не мешайте зайцам срать!"

Прислал(а) Kir (pochanga@mail.ru)




15 февраля 2001
Она:

С работы поздно ты всегда.
Соскучилась, тебя ждала.
Я знаю, хочешь ты меня
Пошли - ебаться нам пора.

Он (в сторону):

С работы поздно, пол второго
Голодный, что-нибудь б пожрать.
А тут ебаться надо снова
Как надоела эта блядь.

Она:

Ах милый, как мне хорошо !
Давай поглубже и активней.
Ну не ленись же ЁмаЁ
Работай жопой интенсивней.

Он (в сторону):

Вот ненасытная пизда,
Пожрать бы лучше мне дала.

Прислал(а) (c) Маша и Миша (ilya_rapoport@yahoo.com)




15 сентября 2001
Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляникой обажраться
И насрать под бузиной
Можно в прятки поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне охуевать
Можно яйца кабану
привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и ебнуть об сосну
Вон какая благодать
Самый раз в футбол играть
Пиздануть ежа ботинком
Не хуй мячиком лежать
Солнце село Дождь пошел
Заебись погодка
На природе хорошо
После литра водки :-))

Прислал(а) vassia (www.darkmasters.com)




4 июля 2001
Я сегодня встретил девочку,
Восемьнадцати, так, лет,
А на ней чулочки в сеточку,
И юбка есть, и вроде нет,

Я ее спросил - Красавица,
Извините, как Вас звать?
А она мне в рот и в задницу
Цены стала называть.

Прислал(а) Иван Совков (ivansovkov@yahoo.com)




13 февраля 2001
Насморк - это хорошо

Пахнут по-разному пизды,
Чистые пахнут шампунем.
Многое видел я в жизни
В марте и жарком июне.

Пахнут порой сеновалом,
Скошенной травкой и стогом.
Не был я вовсе нахалом,
Но разобрался немного.

Тёплою женскою плотью
Веют они кисловато.
Вспомнить хотя бы Авдотью -
Ту, что погнала лопатой.

Светкина пахла махоркой -
Втайне курила Светлана,
Машкина - просто касторкой.
Путаю - жиром баклана.

Эвии - в офисе - сыром
Баусским или голландским,
Риткина - нежно так, мило -
Кремом каким-то въетнамским.

Сочная шмонька Оксаны
Пахла как будто бы салом,
А у сестрички Татьяны -
Распотрошённым кальмаром.

А у моей благоверной
Прёт откровенно селёдкой.
Лучше была бы неверной -
Пахла бы шипром и водкой.

P.S. И не брезгливый я совсем -
Не стану идеал искать.
Воняла бы пизда НИЧЕМ!
Или шанелем номер пять!

12.02.2001. - заранее поздравляю всех с Днём Валентина!

Прислал(а) Александр Джуминский (Рига) (adl@inbox.lv)




24 января 2001
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измеришь,
У ней особенная стать,
Ее поймешь и охуеешь.

Прислал(а) Б.Альтерман (alterman@zmail.ru)




9 февраля 2001
Губки-трубкой, грудь - что надо
И как раз по пояс рост.
Подойди, моя Отрада,
Поработай как насос!

Прислал(а) Ol




27 февраля 2001
Стеснительность зов плоти глушит,
но дева ждет от молодца
совсем не утонченной чуши,
а утолщенного конца...

Прислал(а) (c) Sergei (sergeikulikov@artic.net)




29 января 2001
Лена маме говорит:"Не спокойно муж мой спит".
Тёща на слово не верит и решается проверить.
"Раздвигайте вы кровать,буду вместе с вами спать".
Распилили мы перину,легла тёща в середину,
Жена с краю,я к стене - тёща жопою ко мне.
Ну и жопа как орех - потянуло хуй на грех.
Тёща будто бы во сне жмётся жопою ко мне.
А жена мне говорит:"Ты потише,мама спит"
"Спи жена"- я ей сказал,и за письку тёщу взял.
Спит жена и тихо дышет,тёща хуй в руках колышет.
То погладит,то прижмёт,то тихонечко щипнёт.
Я того стерпеть не смог - хуй поднялся словно рог.
Тёща ноги раздвигает сама хуй мне направляет.
На меня напал азарт - всунул тёще через зад.
Тёща стонет,хрипло дышет,а сама пиздой колышет.
Вот с пизды уж потекло-видно тёщу допекло
Закружилось в голове,"Я кончаю"-шепчет мне.
Хуй поглубже сунул я,тёща вздрогнула моя,
Завертелась на хую,я в пизду пустил струю.
И я кончил наконец,тёща шепчет :"Молодец !"
И до утренней зари мы закончим раза три.
Жена может и слыхала,ничего нам не сказала,
Видно стыдно стало ей перед матерью своей.

Прислал(а) Иванушка




8 августа 2001
Ходишь вся запахнута
Накрепко застегнута
Ты никем не трахнута
Но всегда приебнута
Никому не нужная
И никем не званная
Ты и незамужняя
Что такая странная

Прислал(а) Стас (niotkuda@bk.ru)




10 апреля 2001
Парень я вообще-то смирный,
Если мне в седьмом часу
Не нальют стакан имбирной,
Все здесь нахуй разнесу!

Прислал(а) вася (vask@comail.ru)




17 августа 2001
Не горазд стихи писать
И не буду мучаться,
Но вот на хуй вас послать
Думаю получится

Прислал(а) Nepioner




11 июля 2001
Мы ебали подругу по кругу,
И по спирали потом ебали,
В результате чего мы друг-другу
Много всякой хуйни передали.

Прислал(а) Иван Совков (http://sovkov.h1.ru)




21 января 2001
Мы залезли с тобою на крышу
Чтоб никто нам не мог помешать
Ты сказала тихонько:"Сережа,
Можно ль хуй твой чуть-чуть пососать?"

Я ответил:"Какие вопросы!
Я миньета давно уж хочу!
Начинай, а я временем этим
Тебе клитор рукой подрочу"

Ты взяла в рот мой член аккуратно
По головке пройдясь язычком
Тут мне стало настолько приятно,
Что аж волосы встали торчком.

Вот терпеть моих сил больше нету
Я хочу тебя взять наконец,
Ставлю раком тебя и с размаху
Загоняю тебе свой конец.

Было все как в неистовом танце:
Стоны, возгласы, судорги тел
Я такого большого экстаза
За всю жизнь никогда не имел.

Полчаса мы с тобою ебались
Ты раз десять кончала на мне,
А потом мы с тобою расстались
Ты ушла в ночь при полной луне.

Хоть случайна была наша встреча,
Но в душе я твой образ храня
Все ж надеюсь, что вновь будет вечер
И ты вновь повстречаешь меня.

Иногда по ночам мне не спится,
О тебе вспоминаю одной
И надеюсь, что все повторится
Как той ночью под полной луной.

Прислал(а) (c) Biker (Biker_2000@mail.ru)




22 апреля 2001
Дочка маме говорит:
- Неспокойно зять твой спит!
Не даёт покоя мне!
Только ебля на уме!!!

Теща очень огорчилась,
С дочкою беда случилась!
- Раздвигай-ка ты кровать
Буду вместе с вами спать.

Разостлали мы перину,
Легла теща в середину,
Дочка с краю, я ж - к стене,
Тёща жопою ко мне.

Ну и жопа, как орех!
Потянуло хуй на грех.
Тёща будто бы во сне
Подвигается ко мне.

А жена мне говорит:
- Ты потише, мама спит!
- Спи жена, - я ей сказал,
Сам за сиську тёщу взял.

Тёща ноги раздвигает
И пизду мне подставляет,
А сама же той порой
За хуй держится рукой.

Спит жена и тихо дышит,
Тёща хуй рукой колышет.
То погладит, то пожмёт...
То тихонечко замрёт...

Размокрело, потекло...
- Видно тёщу припекло!
Я терпеть уже не мог
Сунул тёще промеж ног...
А она как в лихорадке
- Достаёт ей хуй до матки!

Стонет тихо, часто дышит,
А сама пиздой колышет.
Сунул хуй подальше я,
Тёща вздрогнула моя.

Задрожала на хую
Я в пизду спустил струю...
Ох и сладко как во сне.
Я спустил - слегчало мне.

Полежала, потянулась.
К дочке жопой повернулась,
Хуй пожала - МОЛОДЕЦ!
Я ответил - Всё, пиздец!

Что ты милый мой зятёк,
Подержись за мой сосок,
Так до утренней зари
Поебёмся раза три.

Тёще только сорок лет,
Говорю я ей в ответ:
Заебу ж тебя я в доску,
Не могу ебать я тёщу.

А она мне говорит:
- Пусть дочурка моя спит,
Вредно часто ей ебаться,
Твоим хуем наслаждаться.

Только я передохнул
- Снова хуй в пизду воткнул!
Что она не вытворяла...
Ноги в стенку задирала,
И на плечи и в шпагат,
Как Иисус я был распят!

От такой от непривычки
Бился мордой я об сиськи.

А потом перевернулась,
Села на хуй, как на стул
И давай пиздой качать
И подёргивать, стонать.
Хуй болит и ломит кости,
Голова идёт кругом...

Вот такие то дела!
Так до самого утра!!!
Ночь темна - ебётся тёща!!!
А жена не слышит - спит
Отвернулась и сопит...

Прислал(а) VIR




28 февраля 2001
Возьми меня море
И ёбни об скалы
Как я заебался
Писать интегралы!

Студент.

Прислал(а) Паша (p_a_s_h_a@omen.ru)




21 октября 2001
Сказание о телепузиках.

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

Прислал(а) (c) Вепрь_Ы (stsv@mail.ru)




21 октября 2001
Сказка про ...

В дальней стороне Нирвана
Жил- был царь Кумар Иваныч
Дочка у него была
По прозванию Игла,
Старший сын - Иван-Баян
Был мерзавец и смутьян,
Средний звался Васька- СПИД,
Младший вовсе трансвестит.
Дочь, которая Игла,
Всех хотела и могла
И мышонка и старушку
И неведому зверушку
И медведя и лисицу
Хвать и прёт к себе в светлицу.
- Эх, - кричит, - тоска - кручина
Настоящего хочу мужчину
Нет в Нирване мужиков
Кроме явных гамаков
Не набрать и по сусекам
Всюду, всюду гомосеки!
- Забодай меня комар,
- Отвечает царь Кумар,
Прямо горе мне с тобой
Нынче в моде голубой
Чем, скажи, тебе помочь,
Все исполню, моя дочь.
- Слышала, за семь морей
Проживает принц Елдей
Хмырь здоровый, говорят
Может восемь раз подряд
Сам ядреный, налитой
Правда, с синей бородой
Мне доставь его скорей
А то жалко медведей.
- Что предпринять знаю я
Мне помогут сыновья,
Отослал старик Иглу
Хлопнул дланью по столу,
- Будет у Иглы Елдей,
Приведите сыновей.
И тотчас пред ним стоят
Трое молодых ребят:
Иоанн, Василий- СПИД
С ними Гоша - трансвестит
И сказал старик:
- Сынки, Одолели гамаки.
Нашей доблестной Игле
Нету счастья на земле...
- Это ты отец напрасно,
- Молвил Гоша, - педерасты,
Вовсе уж не так плохи
Ну и что, что петухи
- Они видят мир иначе...
По другому... По-гамачьи,-
Добавляет сын - Иван
Как с царем мурчишь, болван?!
Уж прости его, отец,
Он и сам что голубец
Не поймешь мужик иль баба
Объяснил бы что ль хотя бы......
Продолжалась их беседа
Аж до самого обеда
А потом собрались в путь
Не забыв пред тем курнуть.
Взял Иван- баян с собой,
Шприц свой самый боевой
Гоша собирал ретиво
В путь с собой презервативы
Только Вася без поклажи
СПИД и так себя покажет.
Долго ль, коротко шагали
По широкой магистрали,
Съели семь стальных хлебов,
Не лишившись чуть зубов
Истоптали обувь всю
Оторвали член лосю,
Меж собой передрались,
В общем славно добирались.
Бедный Гоша - трансвестит,
Все вздыхает и грустит
Весь резиновый запас
Уж использован не раз.
Поник Ваня головой
Шприц уже не боевой.
Один Вася отличился
Он от СПИДА излечился,
Но его это не греет
Подхватил он гонорею.
Словом, вот они дошли
До Елдеевой земли.
Правил тою стороной
Сам король Мутант Второй.
- Я его уже люблю, -
Кричал Гоша, - к королю!
Принял прямо как родной
Их король Мутант Второй,
Накормил, стопил им баньку,
После - пиво и тараньку,
Девиц дал им поприятней,
Словом, принял по понятьям
Все взаимно потеплели,
И зашел базар о деле.
- Что ж, - сказал Иван Мутанту,
Приняв антидепрессанты
- В частности иль целиком,
Мы ведь за твоим сынком,
Наша бедная Игла
Уж совсем занемогла
Нет ей адекватной пары
В царстве старого Кумара
И она не так плоха
В общем, нужно жениха!
- Эх, мой старый геморрой, -
Отвечал Мутант Второй
Я от мысли той балдею
На Игле женить Елдея
Только в помощь могу я,
Ну буквально ничего.
- Гм... А это почему? -
Сыновья в ответ ему.
- Не сошли еще снега,
Унесла его Яга
- А зачем он нужен ей? -
Вырвалось у сыновей,
- Она ж старая, дурная,
Эпилепсией больная,
Без мозгов и без ума,
Одноглаза и хрома,
У нее в кармане гвоздь,
Глаз с бельмом и в горле кость.
- Я, сынки, все это знаю
Молодость очередная
Наступила у нее
И желанье, ё-моё...
Засвербело в ентом месте
Так бывает, раз в лет двести
Стала по свету летать,
Жениха себе искать
А Елдей - хоть парень нервный,
В этом деле - всегда первый.
Прознала про его силу,
Прилетела и просила
Но он ей тогда сказал:
- Я с некрофилией - завязал.
Труден путь мой был и долог
Только я не геронтолог.
Осерчала тут Яга,
Костяная, блин, нога
Стали дыбом волоса,
Дым валить стал из носа
Завертело, закружило,
С турбулентностью нехилой
А Яга в Елдея впилась
И с ним тут же испарилась...
Унесла его Яга
За зеленые луга
За сиреневые горы
Где гнилые помидоры
Где гнилые баклажаны
И кислотные туманы.
Где деревья там и тут
Но не вверх, а вниз растут
Где коричневый рассвет
Где безводный туалет
Там, где печку топят льдом,
Занимаются трудом,
Где летают крокодилы,
Каждый третий - Чикатило
Где была большою Вера,
Есть глубокая пещера.
Светом фонарей она,
Красных, блин, озарена.
В центре на цепях спиральных
Гроб качается хрустальный
В том гробу лежит Елдей
Всех бледнее и синей
Каждый день к нему летает
Бабка словно заводная,
И ругаясь злобно матом
Занимается развратом.
А Елдей, бедняга скован
Почти весь парализован,
Лишь один участок нежный
Безотказен как и прежде
Яга сволочь, каких мало,
Так его заколдовала.
А еще, бывает, знаю
Кащей с бабкой прилетает
Осознал, внедрив в реальность
Он свою бисексуальность
Вот такие вот дела.
Да! Охрана очень зла,
Вход Годзилла стережет
Кого словит - тех и жрет!
Говорят, что что-то было
У Елдея и Годзиллы
Верю я или не верю -
Скучно по ночам в пещере...
Ну а цепь на его шее
До гроба, даже длиннее
Можно все, хочу сказать,
От Годзиллы ожидать...
Ну а снять Яги заклятье
Можно только по-понятьям,
Как и прежде, так и вновь
Помогает лишь любовь
Страстный поцелуй в придачу
Вобщем все по-пацанячьи
- Ох, ты, зелье-конопля,
Задал ты задачу, бля, -
Говорит Иван- Баян,
- Твой Елдей прям секс-титан
Ну, ниче и мы не промах
В междуполовых приемах.
Уничтожим мы злодеев
И освободим Елдея
Это дело - нам любимое
Дай нам лишь необходимое
Надобно совсем немного
Нам на дальнюю дорогу:
Героину пуда два
Чтоб варила голова.
Кокаину засыпь воз,
Чтоб не забивался нос.
Да, и не забудь потом
ЛСД и метадон.
- Да, сынки, вы ничего,
Все в папашу своего
Да и я дудел в дуду
В восемнадцатом году...
Помню, сидя на бидэ
Заглотил я ЛСД...
- Это очень интересно,
Уверяем, батя, честно,
Только лучше в другой раз
Нету времени у нас
Ведь Елдей сейчас в плену
Как попасть нам в ту страну
Поподробней расскажи,
Да дорогу укажи.
- Путь простой в страну чудес
Прямо и наперерез
После сделать крюк большой
А потом по окружной
Там увидите село
За ним дуб, а в нем дупло
С дупла вылетит сова
В нее плюньте раза два
Попасть в стерву тяжело
Можно плюнуть и в дупло
Опосля все время прямо
До вулкана Фудзияма
Там забейте косячок,
Марочку под язычок
Подождав когда попрет
Подрываете вперед
Как достигните скалы
Пойте как Бюль-Бюль Оглы
Давя "Экстази" кручину
Дружно лезьте на вершину
На вершине облегчиться
И крича: "Мы птицы, птицы!"
Сигануть с разбегу в бездну
Это иногда полезно
(Чтоб не повредились яйца
Можете парить на пальцах)
Трудно в пропасти бездонной
Обойтись без метадона
Но когда вас схватят спазмы
Знайте - это не оргазмы
Не наглядная пальцовка
Это - передозировка! .....
Так что если не помрете
То в страну ту попадете.
- Вразумил и пронял нас
Живописный твой рассказ
Стали ясны как с куста
Все неясные места
Доберемся без труда
Мы таперича туда...
Помня короля заветы
Дружно, как в приход гаметы
Братья долго не рядили
Тут же к цели заспешили
Ну а цель-то уж близка
Вот лежит чья-то рука
Пара ног, голов армада,
Знать Годзилла где-то рядом
Вот видать и вход в пещеру,
Там где старая мегера
Истощает чудо-принца
Как евреи палестинцев
Лезет Годзи им навстречу
А братки к Годзилле с речью:
- Слышь, Годзилла, не рычи,
Лучше горло полечи
Понимаем, даже монстрам
Хочется развеяться
И для этого, поверь,
Все у нас имеется
Наш ассортимент широк:
ЛСД и порошок,
Эксклюзивный контингент -
Дихлофос и клей "Момент"
И еще, но только тихо,
Надувная Годзиллиха...
На клиента мы не давим
Все со скидкой предоставим...
Хрюкнул Годзи семикратно:
- Получу я все бесплатно
И чтоб жизнь свою спасти
Мне поможете ввести
Братья тут же закружились,
Шприцами в Годзиллу впились
И ввели в него за час
Героиновый запас
А Годзилла все ревет:
Ох, не прет меня, не прет!
Предложенье меньше спроса
Сыпьте марки и колеса
Засыпайте все мне в горло,
О! Кажись уже поперло, -
Он всосал полвоза кокса
И увял от овер- дозы
- Что ж, - сказал Иван, - ну вот
Долгожданный твой приход
Так и не познал, увы
Ты резиновой любви...
Дань покойному отдав
И от этого устав
Братья подошли к Елдею
Он был как всегда бледнее
Синевей, несчастней всех
Изможденный от утех
- Ох! Скорее валидол -
Вот он - узник либидо, -
Говорит Иван, - Банзай!
Мы спасли тебя, вставай.
Но Елдей не отвечает
Радости не разделяет
Он лежит, почти не дышит
Слов Ивановых не слышит
Ничего он не могет
Лишь любовь его спасет
- Ох! Какай же он хороший, -
Заорал вдруг страстно Гоша,
- Сколько я тебя искал
Мой амурный идеал!
Я тобой Елдей пленен
Побежден и возбужден
Закипела в жилах кровь
В сердце вспыхнула любовь
Гоша выскочил на гроб,
Засосал Елдея в лоб,
Ухо, горло, нос и глаз
Страстный был он педераст
И Елдей вдруг заморгал:
- Боже! Лучше уж Яга!
Годзи пусть, Кащей со свитой
Только бы не трансвеститы
- Тихо! Это наш братан, -
Говорит ему Иван
Он на вид не терминатор
Но крутой реаниматор
Так что, это, ты принц, зря
Ну а вобщем говоря
Мы спасители твои
От насильственной любви
Мы тебя освобождаем
И попутно предлагаем
С твоего отца веленья
С божьего благословенья
Поженить тебя с Иглой
Нашею родной сестрой
Коль вопрос тебе наш ясен
Отвечай нам! - Я согласен!
Сей союз почту за честь
Все достоинства в нем есть
- Что ж, Елдей, тогда ништяк!
Щас забьем с тобой косяк
Раскумаримся немного
И обратно в путь-дорогу
Только надо торопиться
Скоро бабка воротится...
Шел уж третий день пути
Было тяжело идти
Истощились все запасы
Матерился тихо Вася
И Елдей глядел с укором
Плакал Гоша... - скоро, скоро, -
Говорил Иван, - доберемся до Нирваны,
Только слушайте меня
Нам идти всего два дня
И лишь это он сказал
Как бледней Елдея стал
Поднялся вдруг вихрь-пурга
То им вслед летит Яга
К ним все ближе подлетает
Черны руки простирает
Стонет и дрожит земля,
- Ах, ты, старая сопля, -
Закричал в сердцах Иван,
Бросил в землю свой баян
Тут же вырос до небес
Из шприцов дремучий лес
Сразу же Яга отстала
В этом лесе заплутала......
День прошел, но вот опять
Вихри стали задувать
Это, братцы, не циклон,
Не пассат и не муссон
Это старая Яга,
Костяная, блин, нога
Лес она преодолела,
Хотя чуть не околела
Летит, подлая, орет:
Что-то русским духом прет!
Шлю вам пламенный привет
Мой, еще живой обед
Разобиделся Василий:
- Мы еще маленько в силе
Опустись на землю, стерва,
Я тебе попорчу нервы
Бабка этим соблазнилась
И на землю опустилась
Вася воздуху набрал,
Словно рак вареный стал
Плюнул в землю раза три
Ну-ка, старая, смотри!
Смотрит бабка - ё-моё!
Смотрит - прямо на нее
Бежит в ярости слепа
Сифилитиков толпа
Налетела на старушку
Стала рвать худую тушку
Издеваться и кусать
Дурной хворью заражать...
Шел последний день пути
Скоро дом как ни крути
Радость обьяла Ивана:
Здравствуй, милая Нирвана!
Лишь успел сказать он фразу
Как задули вихри сразу
Правда, уж не с тою силой
Поработал брат Василий
Бабка уж с трудом летит
И вздыхает и кряхтит
В шрамах и первичных язвах
Вся в бинтах и ртутной мази
Носа нет, крови потоки -
Сифилитики жестоки...
- Я вам это не прощу,
Долг, умру но возвращу!
Гоша, - произнес Иван, - за дело!
Бабка страшно надоела
Тень она на нас бросает
Больше пусть не воскресает
Кинул, в узелок скрутив
Гоша свой презерватив
И тотчас Яге на горе
Разлилось широко море
Не проплыть, не облететь
Ну никак не одолеть
Бабка все-таки рискнула
И в том море утонула
А Елдей и три братана
Воротилися в Нирвану
И на весь крещеный мир
Закатили знойный пир
Три недели пробухали,
Свадьбу опосля сыграли
Принца страстного Игла
Как родного приняла
Стали жить без зла и горя
Без печали, ну а вскоре
Родилось у них подряд
Пять Иглят и пять Елдят
И с Кумаром все в порядке
С коноплей сажает грядки
Не скучают и три брата
- Ось така х..я, малята
Вот и сказочки конец
Кто не слушал - тем п......ц! :-)

Прислал(а) (M)ike




10 апреля 2001
                            Тамада

На високий гара, на старинный Кавказ
Свадба пышний, балшой, прахадыл как-та раз
Был на свадба на том многа радастных глаз
Многа дэвачка быль, помну я как сэчас!

Свадба вёль тамада, вай, висолый грузын!
Он прывычка имэл нэхарошый адын
Он чампанский лубил, словна кон иво пил
А патом, как харок, очэн силна пердил

И на тот самий раз исклученъя нэ бил
Он чампанский адын випил цэлый бутыл
А патома жывот сылна стал распират
Как назло, тамада должэн был виступат

И рэшыл тамада «Я вазму пысталэт,
Вистрэл дам, да гасит буду бистрэнка свэт.
А пака шюм да гам, тыха пукну тайком»
С этым мислем пашол развлэкат свадба он

Толка в тот чортов дэн нэ везло тамадэ
Писталэт дал асэчка... «Гарэт мнэ в агнэ!»
Тамада закрычаль, вэд народ услыхал
Как иво попа стрэлнул и бруки парвал!

Стала стыдна ему, пакраснэл тамада
В гори он далэко убижаль ат стыда..........

.................................................................
Год за годам литэл, дэсат раз глюпий птыц
В Афрыканский страна пралиталь над граныц
Дэсат лэт тамада в дыкий гори сидэл
Он чампанский нэ пиль, дэсат лэт нэ пирдэл

Но аднажды спустица он вныз сахатэл
«Можэт быт, наш дэрэвна забыт всо успэл?»

В этат самий минута, внызу, на паляна
Адын малчэк привёл папастыса баранов
Пака глюпий баран тыха травка жэвал
Малчэк с голенким жёпом в кусты паскакал

Толка жал, он пакакат сасвэм нэ успэл
Вэд в кустах тамада, притаившыс, сидэл
«Гамарджёба, радной! Расскажы как дэла?»
Иво с доброй улыбкай спрасыл тамада

«Эст какой навастя в твой дэрэвна, скажы?
Я давно тут нэ был, ты мнэ всо расскажы!»
«Нэт, ништо нэ слыхал» - ему малчэк в атвет
«Интэрэсный историй уж нэт дэсат лэт!
С той пары как на свадба адын тамада
Громка пернул, и в гори сбижал навсэгда»

Так давайтэ жэ випем ми с вами за то
Чтоб народ на Кавказэ пил толка вино!
Чтоб нэ пил он чампанский, как слабий мущин!
Чтоб вино пил и чача наш славный грузын!

Ви вином напалнайтэ рага! Всэ гатовы?
Тагда выпьем да дна, дружна...
Будтэ здаровы!

Вано Ебидзе

Прислал(а) Vadim (l_vadim@hotmail.com)




5 февраля 2001
Две суки в доме

Две суки - много или мало,
Когда в одной квартире все?
Меня такая жизнь достала.
Кручусь, как белка в колесе.

Одной - свари овсянку с мясом,
Другой - купи конфет кило.
Мне не увидеть пива с квасом.
Чтоб их, поганок, пронесло!

Одну - погладить по головке,
Другой же суке спину три…
Засунуть в жопы по морковке,
Чтоб их распёрло изнутри!

Как первоклассница за партой
Одна глядит чуть виновато.
Вторая - словно штурман с картой
Над распечаткой для зарплаты.

Одна - чернявее брюнетки
И запах жуткий, ё-моё!
Вторая - словно птичка в клетке,
И я мол деспот для неё.

С одной - волосья по квартире,
Паркет лохматый, словно плешь,
С другой - на кухне и в сортире,
В тарелке (не заметишь - съешь)!

Две суки - много или мало?
Я  вновь задам вопрос для вас.
Удрать или набить ебало?
Или с балкона - прямо счас?

Смотрю «Хождение по мукам».
Во были дамы в прошлом веке!
И как привить мне этим сукам
Заботу, блин, о человеке?

01.02.2001.-20:22

Прислал(а) (c)AД Riga (adl@inbox.lv)




26 февраля 2001
Оглянись, незнакомый прохожий,
Мне твой взгляд незнакомый знаком...
Не тебе ли вчера я по роже
Сгоряча уебал сапогом?

Прислал(а) Konsta (konsta@mail.astrakhan.ru)




20 мая 2001
Как жалко, что на сайте нет цензуры..
Я все про Непристойные стишки,
Про авторов "сортир-литературы",
Про лексикон : "Насрал... Пизда... Кишки"

Поэты сраные ебучих вдохновений,
Ни рифмы нет у вас, и нет ума!...
Лелейте дома ваш вонючий ГЕНИЙ,
Хватает в "сетке" и без вас дерьма...

А если вас вдруг муза посетила,
Весь мир стихом желая удивить,
Хватайте ручку и бегом на дучку,
И там творите... Не забудьте смыть

(Блюющий)

PS. Люблю материться, и стишки люблю,но все надо делать красиво
ЛЮБИТЕ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Прислал(а) Не люблю какашки  (ne_srite@v_dushu)




21 апреля 2001
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Кирпичем разбили рожу,
Ободрали с мишки кожу,
Лишний х#р на лбу пришили,
Аппендицит обратно вшили,
Все равно его не брошу,
Потому что Я хороший!

Прислал(а) Кондер (k_dimankonder@chat.ru)




24 января 2001
               Девочка.

Маленькая девочка - бантики, косички.
Кривенькие ножки, вместо ручек - спички.
Нет ни волосинки на её пиздёнке
Да и думать рано ей о мужичёнке.

Пролетели годы - разрослась в бабищу
И уже щетину бреет на пиздище.
И рукою мощной держит за машонку.
Мужа своего, бедного мальчонку.

Время всё несётся - превратилась в тёщю
Зять ей домик строит у сосновой рощи.
Заросла пиздища сединою редкой
О миньете помнит лишь со слов соседки.

Голова седая, кривенькие ножки
Вместо ручек - спички, нервно гладят кошку
Нет ни волосинки на её пиздёнке
Да и думать поздно ей о мужичёнке.

Прислал(а) Андрей Эф.




10 июля 2001
Прочел я всю эту хуйню
И понял - Пушкина люблю

Прислал(а) ПИИТ




15 августа 2001
Что-то в жизни не так, несомненно!
Всё вокруг поменялось с эпохою -
Было море вчера по колено,
А сейчас океан уже по хую…

Прислал(а) Виталий (melnikov@freenet.de)




7 мая 2001
Если к ж#пе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно ср@ть в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Прислал(а) Жора




14 октября 2001
Я уезжал. На станции рулет
Мы, помню, ели с шоколадной крошкой…
Подали поезд, и в купе минет
Подарком стал от крошки на дорожку!..

Прислал(а) (с) Виталий (meknikov@freenet.de)




28 января 2001
Как то влез на порно-сайт
там п...ища в гигабайт
был бы я доволен всем
только виснет мой модем.

Прислал(а) (c)Алексей Яроховец (trubatz@mail.ru)




18 октября 2001
Сижу за кроватью в пылище нагой
Отъебанный девкой пацан молодой.
Мой "маленький друг" уж согнулся крючком
И больше не может подняться торчком...

А девка уж встала, пошла покурить
и хочет еще раз меня завалить
Уляжется рядом и хочет ебать
Вот валимся снова мы с ней на кровать...

Раздался звонок. Я иду открывать:
Вот, ёлы, пиздец - это девкина мать!
Скорей одеваться и душ принимать
и быстренько в темпе постель убирать..

Вошла ее мать и вокруг огляделась:
а девка в трусах - все еще не оделась..
Почувствовав жопой что будет скандал
я вещи собрал и домой умотал...

Прислал(а) Minnie




5 октября 2001
Бился в стену я горохом,
Но ответа не нашёл:
Почему "хуёво" - плохо,
А "пиздато" - хорошо?

Если и не лезут в драку,
Но обидеть норовят
Говорят: "Пошёл ты на хуй",
А "В пизду", - не говорят.

Хуй пизде, что, не товарищ,
Не любовник, не герой,
Или ты предпочитаешь
Поцелуй с другой пиздой?

Слышал я, что это лучше,
И приятнее смотреть,
Но ведь хуй зачем-то нужен,
Хуй зачем-то нужен ведь?!

Есть! Душа возликовала!
Справедливость я нашёл:
Остопиздило - достало,
Охуенно - хорошо!

Прислал(а) Владимир Фрусин (vf@hesed.spb.ru)




19 февраля 2001
Никем не понят и не признан,
Вниманья женского лишенный
Я занимаюсь онанизмом
В международный день влюбленных
14.02.01

Прислал(а) Гений (who@knows.net)




27 мая 2001
            Новая колыбельная.

    Спи, мой милый, засыпай,
    На дворе проказник май.
    Из подвалов и клетушек,
    Много вылезло блядушек.
    Днём, в тени билетных касс,
    Ищет жертву пидорас.
    Бомж гоняет вшей устало,
    У него вчера не встало.
    Сам с собой танцует твист,
    Возбуждённый онанист.
    Педофил потупив взглят,
    Ждёт тимуровцев отряд.
    А на солнечной полянке,
    Отдыхают лесбиянки.

Прислал(а) (с) Костик Пермский (blinton@perm.raid.ru)




18 октября 2001
По реке несутся маты
Топит таня мяч проклятый.
А мячу-то до пизды,
Не боится он воды!

Прислал(а) (с) Алексей (chikipasik@mail.ru)




15 января 2001
Я смотрю на небо - небо на меня.
Между нами километров просто до хуя!

shurawi@usa.net (c)

Прислал(а) WebSnake (shurawi@usa.net )




17 января 2001
Хорошо быть - выпимши,
Хорошо - поддатым,
Ну а пьяным в жопу -
Уж совсем пиздато.

Прислал(а) V.I.P.




19 октября 2001
Серебристый «Мерседес»
Далеко заехал в лес.
Дяде Ване Огурцову
В жопу вставили обрез.
И без лишних бранных слов
Ебанули с двух стволов.
Спи, налоговый инспектор
Дядя Ваня Огурцов!

Прислал(а) ____




9 ноября 2001
Без денег счастливой
Всегда можно стать
Жить с щедрым мужчиной
Быть жадной как блядь.
Раздвинь свои ноги
Путь к пизде отвори
Ты будешь не первой
Вот только не бзди!

Прислал(а) Ал (vmf_@mail.ru)




16 февраля 2001
Сломаны лыжи, палки в груди,
Чья-то нога далеко впереди.
Я бы припиздил эту скотину,
Что заставляла нас прыгать с трамплина

Прислал(а) tyson




8 мая 2001
      Две подруги-комсомолки,
      От восторга хохоча,
      Изнасиловали в классе,-
      Пионера-стукача.

Прислал(а) (с) Костик Пермский (blinton@perm.raid.ru)




1 апреля 2001
В мыслях щупая пухлые ляжки
И представив мясистую грудь,
Я дрочу как бы всунув Наташке,
Правда кончу в кулак как-нибудь.
30.03.01.-17:26

Прислал(а) (с)Александр Джуминский




31 марта 2001
Вот бы жиголой работать...

Я мечтаю стать жиголо частным.
Женщин дрючить налево и право,
Их нытьё избегать безучастно,
Внутрь кончать, не пугаясь расправы.

Пить вино и кефиры за вредность,
Педикюр наводить у модистки,
Позабыть наконец-то про бедность
На манер новомодной артистки.

Делать паузы между словами,
Ненавязчивым слыть на фуршетах,
Воспарить, словно папа на маме,
Не нуждаясь в деньгах и приветах.

Нужным быть лишь себе, а не людям,
И конечно - богатым клиенткам.
Сок для них припасён в моих мудях -
Как еда моим милым левреткам.

Как гурман упиваться телами,
То толстушку ебя, то худую,
Славя разницу между полами,
Из старушки лепить молодую!
25.03.01.-18:59

Прислал(а) Александр Джуминский(c) (adl@inboxlv)




7 мая 2001
ПРО МАНЬЯКА...
У завода "Станколит",
Где деревья калачом,
Жил опаснейший бандит
По прозванью "С каланчой".
По фамилии Исаков
И по имени Исак.
Из районных всех маньяков
Сексуальнейший маньяк.
Дили-дон, дили-дон
Раздавался в яйцах звон.
Сорок пятого размера
Он купил себе гандон.
Он купил на остановке
Сверхбесшумные кроссовки
И разыскивал штаны
Небывалой ширины.
Купит с горем пополам,
Поглядит на милых дам -
Вся портновская работа
Разъезжается по швам.
Участь жалкую маньяка
Он поднял на высоту.
Шел с работы - все собаки
Разбегались за версту.
Потому что и  собакам
Он проходу не давал.
Голубей же, крыс и кошек
Прямо на хуй надевал.
Он через любой забор
С мостовой глядел во двор.
Если баба раздевалась -
Сразу брался за топор.
Покупал маньяк Исаков
Для себя всегда "Плейбой".
И в экстазе от порнухи
Дрыгал левою ногой.
Знал в районе весь народ:
Если ночью у ворот
Кто-нибудь пройти захочет -
Будет вынужден взять в рот.
Чуть стемнело, даже рано,
Уж маньяк у ресторана.
И в ширинке, как арбуз,
Поднялся огромный кус.
Поднялся, пошевелился.
Гульфик чуть не развалился.
Только молния пищит.
Сердце женское трещит.
На такую-то игрушку,
Как щегленка на ватрушку,
Он ловил, прелюбодей,
И монахинь, и блядей.
Правда, скажем мы не глядя,
Попадались чаще бляди...
Что ж, таков наш род людской...
Он их вел к себе домой.
Там он ставил бедных раком.
Трахать их давал собакам.
Сам смотрел, дрочил и млел.
И при этом клецки ел.
А измученную бабу
Он распластывал, как жабу.
Ей засаживал до глаз.
Вот такой был пидорас!
А потом, кусая жопу,
Слушал "Радио Европу".
Но под утро,от тоски,
Он рубил их на куски.
В шесть часов, вздохнувши четко,
Собирал куски от тетки.
Быстро складывал в мешок,
Принимал "на посошок".
Окна настежь открывал,
Душ холодный принимал.
Чистить зубы наш насильник
Никогда не забывал.
Кто же там в кустах орет?
Может, пес кота дерет?
Это наш маньяк Исаков
Крошку ослика ебет.
"Вам", - кричат маньяку люди, -
"Нужно было бы верблюда!"
На верблюда он наехал -
Люди давятся от смеха:
"Эй, товарищ, вы откуда?
Вы раздавите верблюда!
Вашей шишки толщина
Явно требует слона!"
Что случилось, что за крик?
Потерялся ученик.
Он пошел гулять по лесу,
Перечитывая пьесу.
Бедный "Макбета" читал.
Тут его маньяк достал.
Придушив сперва немножко,
Затащил под мост, как кошку.
И сначала трахнул в рот,
А потом наоборот.
"Это необыкновенно!" -
Все кричат ему с моста. -
"У вас, товарищ по колено
Все интимные места!"

Прислал(а) (с)Элка




15 ноября 2001
В домик сельсовета
В тихий поздний час
Потихоньку прётся
Вася-яйцетряс...

Что же Васе надо
Ночью в сельсовете?
Засадить он хочет
Машинистке Свете.

Света раз в неделю
Домой не приходила -
Сельсовета домик
Ночью сторожила...

Но не столько сторожила,
Сколько блядью всем служила -
Тёмной ночью этот дом
Превращался в траходром...

Групповуха и порнуха,
И минет, и ебля в глаз...
В общем целая деревня
Получала здесь экстаз...

Света, блядь минетная,
В сельсовете ночью,
Под столом заныкавшись
Палец жопой дрочит...

В небе звёздочки сверкают,
Вася лыбу раскосил -
По дороге к сельсовету
На дорогу надрочил...

Васе первым удалось
Очередь забить.
И вот первым он идет
Свете засадить...

Онанист на печке дрочит,
Кот под полом мышь ебёт,
Только Вася этой ночью
По селу как пидор прёт...

Он подходит к сельсовету,
Света открывает дверь...
По ебалам стало ясно -
Домик траходром теперь...

Ворота закрываются
Тихонько на замок,
И месяц освещает
Дырявый потолок...

Вася раздевается
И достаёт елду,
Елда его пихается
В Светланину пизду...

Клитор фонарём сияет,
И уже сомнений нет -
После ебли Васе будет
Охуительный минет...

Вася высунул не кончив,
Света в рот елду берёт
Тихо чмокая, смакуя,
Крепко Васе хуй сосёт...

Вася тихо, но с размаху,
Сунул палец ей в пизду,
Света Васю без раздумий
Укусила за елду...

От такого точно в рот
Свете кончил Вася,
Подождал, пока сглотнёт
И упал в экстазе...

Света, сполоснувши рот
И кончу с пиздени смыв
Тихо следующего ждёт,
Вася же домой ползёт...

Онанист на печке кончил,
Кот под полом мышь взъебал,
Только Вася тёмной ночью
Тихо к дому подползал...

В небе звёздочки сверкали,
Вася под кустом блевал,
По пути из сельсовета
Он в кончу свою упал...

Здесь мораль - дрочить не надо
По дороге в сельсовет,
Все вы люди, хуй вас знает
Упадёте или нет...

Прислал(а) Злоебучий онанюга S (@.не.надевает.гондона)




26 сентября 2001
Добрый Доктор Айболит
Он под деревом сидит,
встать он даже не мечтает
перенес энцефалит.
Папирос скурив три пачки,
пациентов ждет с утра
Мутно Доктору как в качку
накатить уже пора.
У него идиотия,
дизурия, аритмия,
малярия, невралгия,
гайморит, тахикардия,
грыжа и туляремия,
дерматит, стенокардия,
ОРЗ, матопатия,
бешенство, шизофрения,
камни в почках, аллергия,
импетиго, булимия,
иногда анорексия,
страшная невропатия,
кожный зуд, зоофилия,
язва, трахеотомия,
свинка олигофрения,
тиф, глисты, дизинтерия,
нервный тик, гемофилия,
атрофия, амнезия,
глухота, гиперемия,
ишиас, гипертония,
три инсульта силикоз,
катаракта, ихтиоз,
анкилоз, трихинилез,
васкулит педикулез,
оспа, авитаминоз,
жаба, рак, сальмонелез,
астма,насморк и невроз,
кариес, фурункулез,
пузырчатка и психоз,
антракоз и асбестоз,
ДЦП и сидероз,
грипп и остеохондроз,
сколиоз, кифоз, лордоз,
лихорадка токсикоз,
лямблиоз, церкариоз,
мокрый кашель, кандидоз,
сильный пневмокониоз,
ящур, печени цирроз,
гонорея и тромбоз,
зоб и плесневый микоз,
коклюш, лепра и фимоз,
цинга, холера, бруцеллез,
эпилепсия, понос,
рожа, сап, лептоспироз,
лейкодерма, гематома,
паралич, чума, саркома,
кондилома и липома,
меланома и трахома,
ревматизм, аппендицит,
диабет, неврит, рахит,
грибковидный кератит,
вши, желтуха, фарингит,
чесотка, трахеобронхит,
гайморит и ларингит,
витилиго и плеврит,
острый гастроэнтерит,
простатит, миокардит.
Доктор наш мужик на вид
но бывает вагинит,
только он его залечит,
сразу мучает вульвит,
иппохондрия, отит,
заикание,колит,
импотенция, проктит,
корь и пиелонефрит,
запах из рта, кольпит,
пролежни, холецистит,
гангренозный стоматит,
ожирение, ирит,
в твердом шанкре гной блестит,
горб, гангрена, глаукома,
сыпь и лимфогранулема,
гепатит, миокардит,
паховый нейродермит,
признаки алкоголизма,
скарлатина, аневризма,
перхоть, цыпки, бледный вид,
Заворот кишок и СПИД,
малокровие, краснуха,
воспаленье мочки уха,
нагноение брюшины,
на ногах жгуты и шины,
вместо ног один протез
да замучил диатез
все лицо сплошной гнойник
в остальном - здоров как бык!

И звенит не умолкает
Айболитов телефон,
Доктор трубку поднимает
Всех на свете проклинает
Фиксой рыжею сверкает
Кровью сгустками харкает
Пациенту отвечает,
Ведь животных любит он.

Алло! Это - я, старый крот
- Ну что тебе нужно урод?
Доктро с похмелья спросил
И крот жалобно заголосил
- Живу я сейчас с землеройкой
Несет от нее помойкой,
воняет ну я не могу
И пожелать и врагу
Но ее не хочу я обидеть
Как жаль не могу я видеть
Чем от нее так прет
Под себя она что-ли срет?
Но отпирается сука
Говорит, то наверно от лука
А потом добавляет, любя
- Лучше падаль, понюхай себя
От тебя же несет также смердно
- Но ведь я же тружусь так усердно
крот в слезах Айболиту сказал,
пьяный доктор в то время икал.
Вот вчера, прорывая дорожку
Я воткнулся в коровью лепешку,
но некогда было мыться
И продолжал я рыться
не погуби же спаситель
срочно пришли освежитель
Ему буду страшно я рад
собью с землеройки весь смрад!
Доктор выслушал всю эту гнусь
- Я с тебя, крот гундосный, дивлюсь.
ты покрой ее не ароматом
а большим трехэтажным матом
Хоть минуту побудь мужчиной
Разберись со своей животиной
Доктор трубку швырнул на рычаг
он от пьянства совсем зачах.
Ацетона с канистры хлебнул
смачно плюнул и вмиг уснул
Но недолго продлился сон
Ведь опять зазвонил телефон!

- Здравствуте это зайчиха
Ох и хлебнула я лиха.
Понравилась я кабану,
Сказал он, что любит меня лишь одну.
К себе он меня привел
и в свинскую спальню завел
и стал он меня там лапать
и желтой слюною капать
Из пасти подгнившею брюквой воняло
А дальше сознание я потеряла..
Очнула на поле с морковью
Харкая гряью и кровью
Жопу ломит хоть волком кричи
У меня недержанье мочи
Доктор, вы мне прошу помогите
И от триппера средство пришлите
Айболит отвечал,- слышь косая
Почему ж ты такая тупая?
Щипала б морковку на грядке
И не ходила б на блядки
Жрала бы ты дома капуту,
но коли в башке твоей пусто
Валяйся в земле промозглой
Трипперной шлюхой безмозглой!
Доктор матом зайчиху вложил
из канистры опять накатил
но как только сморил его сон
снова вдруг зазвонил телефон
- Доктор здрасьте, - это бекас
Вас хочу попросить я сейчас,
Пришлите-ка мне журавля
Хочу журавля, буду бля!
вы же знаете, я голубой
Журавль подойдет любой
И если конечно сумею,
я на месте его отымею
представьте как ваш журавель
Трещит сладострастную трель
- Ну и сволочь !!! - вскричал Айболит
С похмелья был Доктор сердит.
- Журавль захлебнется в рвоте
Тебя увидав на болоте.
Нет мой друг, твоя просьба нелепа
Позовика-ты лучше вальдшнепа
такая же гнида - этот вальдшнеп
Вот с ним и твори свой вертеп!!!

Прислал(а) (c) Vitaly (vitalyvg@mail.ru)




7 июня 2001
Я приподнялся на локтях
Тебе хватило той минуты
Чтоб ускользнуть из под меня
Лежу некончивший и глупый!!!

Прислал(а) Карина (нету)




1 октября 2001
Мама приходит домой,
Мама снимает боты,
Мама ебалась всю ночь,
Такая уж у мамы работа.
Но что такое... какой срач в квартире... где этот маленький, грёбанный
наркоман?!?!!
А-а сынуля, вот ты где, что случилось??? :
-Может в нас попал самолет?
-Нет
-Может здесь упал небоскрёб?
-нет
-А может ты фалос электронный включал?
- нет
-Так может это ты здесь все обкончал?
- нет
-Значит тебя изнасиловала рота пехоты?
-нет
- Значит у тебя был приступ анальной рвоты?
-нет
- Так что ж ты тут хУем долбасил по стенам??
-нет
- Или у тебя отсосала однокласница Лена?
- нет
- Это ты оттрахал картину Мадонны?
-нет
-Твои висят на люстре гандоны?
-нет
- бля, это ты мне весь день звонил и молчал  на мобилу?
-нет
- Говори, сука, что здесь случилось, пока я тебя не убила!!!!
-э-ээ... Просто приходил Серёжка,
           поебались с ним немножко :))

Прислал(а) Shell




18 декабря 2001
ХОЧУ

"Осень наступает,
Листья облетают,
Я смотрю в своё окно,
Скучая о тебе.

Ты не приезжаешь,
Может, ты не знаешь,
Как мне плохо, как устал
Я жить сам по себе.

Хочу тебя, хочу любви,
Я так мечтаю быть с тобой,
Твоей накрашенной губы
Хочу коснуться я щекой.

Хочу тебя я на болоте
Среди лягушек и гадюк,
Чтоб на твоей прекрасной жопе
Пиявок было десять штук.

Хочу тебя я на могиле
Среди гробов и мертвецов,
Чтобы среди мышей и гнили
Сосала ты их всех концов.

Хочу тебя я в подворотню
В глухую полночь заманить,
Чтобы тебя маньяков сотни
Пытались удовлетворить.

Хочу тебя я в туалете,
Среди говна и блевоты,
Чтоб ты мне сделала минетик,
И не один, а два и три.

Хочу тебя в Афганистане
Среди патронов и гранат,
Чтоб пистолет лежал в кармане,
И хуй стоял, как автомат.

Хочу тебя я в самолёте,
Летящем к башням ВТЦ,
Ебаться на автопилоте
И видеть радость на лице.

Хочу тебя в автомобиле,
Где не пристёгнуты ремни.
Чтоб нас менты остановили,
И честь отдали нам они.

Хочу тебя ебать в подвале
Средь пауков и сотен крыс,
Чтобы тебя они кусали,
И мой конец вконец повис.

Хочу тебя я на асфальте,
Чтоб переехал нас каток.
Чтобы к пизде прилипло платье,
И отодрать никто не смог.

Хочу тебя на батарее,
Чтоб было сухо и тепло,
Твоя любовь меня согреет,
Но чтобы хуй не припекло.

Хочу тебя я в зоопарке
Среди мартышек и горилл.
Медведям белым станет жарко,
Когда им вставит гамадрил.

Хочу тебя я на помойке
Среди объедков и бомжей.
Чтоб в сломанной посудомойке
Лежала ты среди ножей.

Хочу тебя в подъёмном кране
Среди цепей и рычагов.
Большой стрелою хуй мой встанет,
И буду я ебать готов.

Хочу тебя я на базаре
Среди петрушки и сыров,
Чтоб яйца трескались в угаре,
Но не мои, а продавцов.

Хочу тебя я в океане
Среди дельфинов и акул,
Чтобы в редеющем тумане
Мой хуй стоял и не тонул.

Хочу тебя на птицеферме,
Среди помёта и птенцов,
Чтоб ты тонула в жидкой сперме
Под крик гусей и петухов.

Хочу тебя я на перроне
Среди стоящих поездов,
Чтоб кувыркались мы в вагоне,
Нервируя проводников.

Хочу тебя на лыжной трассе
Среди сверкающих снегов,
Чтоб мы валялись в снежной массе,
И не сбивать при том флажков.

Хочу тебя я в Интернете
Среди страничек и узлов,
Чтоб я, как вирус на дискете,
Всё заразил и был таков.

Хочу тебя я на рояле,
Струну засунув между ног,
Чтобы такой аккорд мы взяли,
Что Моцарт выдумать не мог.

Хочу тебя я между окон,
Чтоб мы в объятиях слились,
Чтоб мы с тобою левым боком,
Разбив стекло, летели вниз.

Хочу тебя в лесу дремучем
Среди волков и медведей,
Чтоб ты висела на барсучьем
Длиннющем хуе средь ветвей.

Хочу тебя в кровавой луже
Среди мозгов и пальцев ног,
Чтоб на твоей довольной роже
Лежал обосранный сапог.

Хочу тебя на антресолях
Средь старых книг и паутин,
Чтобы чихали мы от моли,
И краска сыпалась с картин.

Хочу тебя я на застолье
Среди тарелок и ножей,
Чтобы напитков было море,
И хлеб торчал бы из ушей.

Хочу тебя я на лужайке
Среди газонов и домов,
Чтоб на твоей промокшей майке
Лежали тысячи жуков.

Хочу тебя я и в общаге
Среди студентов и мышей,
Чтобы соседи-бедолаги
Чесались все от наших вшей.

Хочу тебя я на стоянке
Средь мотоциклов и машин,
Чтоб ты лежала на баранке,
А я хуём на газ давил.

Хочу тебя в библиотеке
Средь толстых книг и старины,
Чтобы на всё, что знали греки,
Насрали мы, спустив штаны.

Хочу тебя я и в глубинке,
Среди лесов, полей и рек,
Чтоб хуй торчал мой из ширинки
И им разбил бы я орех.

Хочу тебя я на Кавказе
Среди грузинов и вина,
Чтоб ты сидела на матрасе
И чачу кружками пила.

Хочу тебя в метро столичном
Среди вагонов и людей,
Чтоб в настроении отличном
Была ты лучшей из блядей.

Хочу тебя я в магазине
Среди сгущёнки и колбас,
Чтоб я ебал тебя в витрине,
И все смотрели бы на нас.

Хочу тебя я прямо в жопу,
Да и вообще везде хочу,
Чтоб ты скакала антилопой,
А я орал, как Пикачу."

Так думал Вася о Наташе,
Когда ебался с кобелём.
А что же будет с ними дальше,
Вы всё узнаете потом.

Дата окончания: 25.10.2001
Дата зачатия неизвестна.

Прислал(а) (c) БAKS & DЮК (flash@kop2000.com)




26 января 2001
Четверостишья! (С)Alex Chernoff
Прислал Стриж!!

Есть в сексе множество поз,
Но далёк я от этих идей,
Моя же любимая, горько до слёз,
Стандартная - между грудей.

Хочу я, чтоб моей ты стала,
Хочу быть ослеплённым красотой,
И чтобы ты мне по утрам сосала,
Мой сморщенный хуишко небольшой.

Ты в истерике билась,
Я, смущаясь, краснел,
Неприятность случилась,
Я достать не успел.

И кого же я трахал вчера,
Не припомнить мне, хоть убей,
Помню только - большая дыра,
И наколка между грудей.

Я женщин отыскал свой идеал,
По пояс ростом, с головой квадратной,
Чтоб пиво пил и в рот её ебал,
И ей не впадлу, ну и мне приятно.

На хуй разговоры о любви
Баба есть - еби, а нет - дрочи
Да и только тот мудак не дрочит
Кто по жизни ничего не хочет

Они нужны мне будто стрелки на часах
Я ожидаю - словно нищий подаянья
Но с первой алой капельки в трусах
Я с нетерпеньем жду их окончанья

Она в рот душевно взяла,
Ее жопа была словно щелочка
Почему же в пизду не дала?
Потому, что она - целочка

Хочу ебаться, нету больше сил,
По-всяческому, зверски, аморально,
Я бы сейчас в пиздёнку засадил,
Ну а закончил, божет быть, анально

Нет мысли для меня приятней все же
Чем ебнуть по твоей паскудной роже

Думаем про что мы?
Про пизды проем!
Нами вы ебомы,
Вас ебем, ебем…

Не пускает милую
Мама погулять
Пустит - изнасилую
Сука, нахуй, блять

Без ебли мы не можем,
Без ебли мы помрем
Ялду на стол положим
И камнем уебем

Я бы выучил русский за то
Что б красавиц русских ебать
Что б засунуть свое долото
И услышать: «Еб твою мать»

Грудь одна зовется грудь
Две же просто груди
И яйцо яйцом зовуть
Два же гордо - Мудьи

Присяга женщинам
Вас ебу на природе, в квартире
Вас на солнце ебу, при луне
И пока я живу в этом мире,
Я борюсь с недоебом в стране

Мы слились в полноте поцелуя
Ты была бездыханна, легка
Интересно, какого же хуя
Я наелся тогда чеснока

Прислал(а) Стриж




7 декабря 2001
За пиздами, за хуями, за высокими горами,
Не на небе - на земле - жил мужик в одном селе...
Горя-горюшка не знал, бабу хуем в гроб загнал.
Было у него три сына:
Старший был мудак-детина, водку жрал он как скотина
И не раз, нажравшись в стельку, гадил он в свою постельку;
Средний был гермафродит - сам ебёт и сам родит,
Ну а младьший был дебил - печку хуем раздолбил,
Сидит утром на печи, долбит хуем кирпичи,
Представляет, будто он - Бонапарт Наполеон.
Братья мастера по ебле, да и по карманной гребле,
Ночью ездили в столицу, воровали там пшеницу.
Знать столица та была не далече от села.
Весело жила семейка, жизнь катилась будто змейка,
Но однажды на зарнице кто-то спиздил всю пшеницу,
Кто-то в поле стал ходить, водку пить и хуй дрочить.
Старый дед вовсю ревёт, волоса на жопе рвёт:
"Ну-ка, братцы-тунеядцы, не пора-ль за дело взяться!?
Надо вора изловить, на кол жопой посадить.
Чтобы этот пидарас знал, как воровать у нас!"

Извините, дальше не помню, когда учил - был нетрезв.
Это из Конька-Горбунка, кто желает - продолжите.
За выражения тоже извиняюсь, такой уж стиль.

Прислал(а) Benbou (none)




1 апреля 2001
Хочу опять подростком быть,
Котов душить, в подъездах пить,
Бабулькам во дворе хамить,
Прыщи у зеркала давить...
И на журнал "Playboy" дрочить

Тайком курить, косяк забить,
Ночами шляться, дом забыть,
Неделю в школу не ходить,
Терзать гитару, стекла бить...
И участкового прибить...

Но годы вспять не повернуть,
Глотну пивка, пойду вздремнуть...
Вот мой сынуля - молодец...
О, черт!!!!(я сам давно отец)
Где сын мой шляется?
Стервец....

Прислал(а) Konsta (parakon@chat.ru)




25 ноября 2001
Муха-Цокотуха
(правдивая история, нагло перевранная К.Чуковским)
- финальный вариант -

Муха-муха-Цокотуха,
В жопу ебаная шлюха!
Муха вышла на панель,
Месячную норму в день
Отработала пиздою
и обзавелась деньгою...

Пошла Муха в гастроном,
Отаварилась бухлом.
Охуенную поляну
Цокотуха накрывает,
Незнакомых и знакомых
в гости кличет насекомых:

"Приходите, тараканы!
Я вас водкой угощу!
Ни одну я рожу трезвой
От себя не отпущу!"

Тараканы прибегали,
Ящик водки выпивали.
А букашки пили бражку,
Им налили в мыльницу:
Нынче Муха-Цокотуха
ИМЕНИН-НИ-ЦА!

Ей сегодня - восемьнадцать.
Это - повод набухаться!
Блошки к Мухе приходили,
Подарили вазелину,
Чтобы не болела жопа,
Долго чтоб могла работать.

Прилетала к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Гандонов принесла
Синих, желтых, красных.
Запас на год прекрасный.

"Бабочка-красавица,
Пейте ж водку с пивом -
Будет ваша рожица
Во сто крат красИвей!"

Вдруг какой-то старичок-Паучок
Нашу муху в уголок поволок,
Морду хочет ей набить,
Цокотухе нагрубить...
Был Паук тот с давних пор
Цокотухин сутенер.

"Мне твои подружки-бляди
Про тебя все рассказали,
Что еблась в мой выходной,
Что подъем был неплохой...
Деньги где мои? Пизда!
Я убью ведь навсегда!"

Но у Мухи денег нет.
Не бесплатным был банкет.
Вся надежда на гостей!
Муха им кричит скорей:

"Дорогие гости! Помогите!
Пиздюлей злодею отвалите!
Ведь кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!”

Но жуки-червяки испугалися,
По углам да щелям посъебалися.
Тараканы - в жопу пьяны,
И козявочки - под лавочками,
И букашки... еб их мать...
Не желают воевать.

Что? Погибнуть ради шлюхи?
То - проблемы Цокотухи...
И никто даже с места не сдвинулся:
"Отпиздись ка ты сама, именинница!"

А Паук-злодей бля не шутит,
Руки-ноги он Мухе веревками крутит,
А по ходу ногами пинает,
В жопу хуй ей со скуки вставляет!
Муха криком кричит, надрывается,
А паук все ебет, ухмыляется...

Вдруг откуда-то летит
Комар - мудак пиздатый.
А в руке его блестит
Фаллос полосатый!
"Где Паук? Где конкурент?
Не боюсь его! Я - мент!"

Подбегает к Пауку,
Фаллосом махая,
И его злодею в жопу
Что есть сил вставляет!..

Муху за руку берет
И к окошечку ведет:
"Я злодея опустил,
Я тебя освободил,
И теперь, Душа-Девица,
Вместе будем мы трудиться,

Ты - пиздою торговоать,
Я как "крыша" - защищать!
Мне с тебя не надо денег.
Только три раза в неделю
Ко мне будешь подъезжать,
Буду я тебя ебать!"

Тут букашки и козявки
Выползают из-под лавки:
"Слава-слава Комару -
Распиздатому хую!"
От восторга еле дышат -
Муха-блядь сменила "крышу"!

Прибегали светляки,
С водкой ставят пузырьки.
То-то будет весело!
То-то хорошо!

Эй, сороконожки,
Бегите по дорожке,
Зовите музыкантов,
Поблядствуем немножко!

Музыканты прибегали,
На гитарах забренчали!
Комар Мухе (трень-брень)
Хуй засунул в пиздень!
Ну а сверху клоп, клоп
Муху в жопу еб, еб!

Козявочки - с червячками,
Букашечки - с мотыльками.
А жуки рогатые,
Мужики пиздатые,
Бабочек ебут,
Блошкам в рот дают.

Тара-рА, тара-Ра!
Вся ебется мошкара!
Веселится народ,
Муха всем за так дает!
Ну и каждая пизда
Хуй познает Комара!

Муравей, муравей
Все ебется со своей -
Муравьиху он поебывает,
А букашечек подъебывает:
"Вы букашечки, вы милашечки,
Вставлю-в-жопу-я-вам-пару-палочек!

ПИзды с жопами скрипят,
ХУи с яйцами бренчат, -
Будет-будет мошкара
Развлекаться до утра:
Нынче Муха-Цокотуха -
ИМЕНИН-НИ-ЦА!

(с) 2001 f.f.

Прислал(а) f.f.




Top 100 of 2001

Сто самых популярных афоризмов 2001 года
упорядоченных по числу полученных голосов



23 апреля 2001
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

Прислал(а) Стас (niotkuda@bk.ru)




12 декабря 2001
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -
а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Прислал(а) ВАЗ




19 февраля 2001
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




6 сентября 2001
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Прислал(а) Toshinsky Vladimir (vtoshins@oec.jnc.go.jp)




1 октября 2001
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.

Прислал(а) Ivan (http://glebov.ru)




23 июля 2001
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Прислал(а) Astenik (astenik@mail.ru)




3 января 2001
" ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

Прислал(а)  вадим матвеев ( restroomer@freemail.ru)




7 декабря 2001
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Прислал(а) Koker (intersec@rambler.ru)




7 декабря 2001
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Прислал(а) тата




1 марта 2001
Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Прислал(а) ???




13 декабря 2001
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что
закончилось все чистое.

Прислал(а) .




6 июля 2001
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Прислал(а) Зверев Вадим




2 августа 2001
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Прислал(а) Sergio




1 октября 2001
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!

Прислал(а) (c) Professor (s_dudko@go.ru)




5 апреля 2001
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Прислал(а) Керя




30 августа 2001
Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.

Прислал(а) pashka_417




28 февраля 2001
Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Прислал(а) Зверев Вадим




19 апреля 2001
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Прислал(а) Min (min@mail.ru)




16 августа 2001
Вам помочь или не мешать?

Прислал(а) Алексей Власов (dikar12@mail.ru)




20 июля 2001
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Прислал(а) Зверев Вадим




1 марта 2001
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




2 июля 2001
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Прислал(а) .




19 апреля 2001
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




3 апреля 2001
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

Прислал(а) Шнарх




12 апреля 2001
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Прислал(а) Витюша анекдотист Нижегородский (Volodar@mail.ru)




14 ноября 2001
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Прислал(а) о. (ol30@yandex.ru)




11 октября 2001
Как ни крутись - а жопа сзади.

Прислал(а) щзсуз




18 мая 2001
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Прислал(а) Лена (melena@gts.spb.ru)




22 апреля 2001
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Прислал(а) Екатерина (Ginger_lady@mail.ru)




8 декабря 2001
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Прислал(а) Зверев Вадим




10 января 2001
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Прислал(а) sh




20 апреля 2001
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

Прислал(а) Тимыч




23 февраля 2001
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Прислал(а) Зверев Вадим




31 января 2001
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим (vadim_zvereff@chat.ru)




5 февраля 2001
При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим




21 марта 2001
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




16 октября 2001
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Прислал(а) пенка (grishaeva_e@mail.ru)




18 января 2001
    Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
       М.Жванецкий

Прислал(а) Заглотыш




5 февраля 2001
Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе,
большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем
не говорит.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим




18 мая 2001
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Прислал(а) Опт




24 сентября 2001
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Стас, niotkuda@bk.ru

Прислал(а) Gurkov German (gering_g@mail.ru)




25 сентября 2001
Улыбайтесь, это всех раздражает

Прислал(а) Егор




29 ноября 2001
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Прислал(а) Зверев Вадим и Стас




26 февраля 2001
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Прислал(а) Юрий




6 марта 2001
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




10 августа 2001
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Прислал(а) Зверев Вадим




12 ноября 2001
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Прислал(а) щзсуз




8 ноября 2001
Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Прислал(а) sevine (migrations@angelfire.com)




16 февраля 2001
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Прислал(а) Nitakub (Nitakub@chat.ru)




2 марта 2001
Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




6 марта 2001
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Прислал(а) YuK




6 сентября 2001
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Прислал(а) Toshinsky Vladimir (vtoshins@oec.jnc.go.jp)




12 июня 2001
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Прислал(а) .




2 июля 2001
рассол - напиток завтрашнего дня.

Прислал(а) мага.




16 ноября 2001
Лень - это подсознательная мудрость.

Прислал(а) орсер




24 октября 2001
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
от восхищения.

Прислал(а) Верунчик




15 октября 2001
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.

Прислал(а) Зверев Вадим




3 сентября 2001
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Прислал(а) Серж Закоркин (mreasy@ua.fm)




29 августа 2001
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Прислал(а) andy (abr@stiler.ru)




1 октября 2001
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

Прислал(а) Ян




24 октября 2001
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Прислал(а) орсер




10 июля 2001
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Прислал(а) алекс




21 августа 2001
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Прислал(а) А.




17 мая 2001
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

Прислал(а) Зверев Вадим




18 мая 2001
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Прислал(а) чечако




17 декабря 2001
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Прислал(а) Амин (Shovhal@rambler.ru)




7 августа 2001
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
насчет Вселенной. Альберт Эйнштейн

Прислал(а) Ольга (ol80@chat.ru)




14 февраля 2001
Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Прислал(а) Vadim (tvv@torba.com)




9 апреля 2001
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Прислал(а) ASkr (askrip@yahoo.com)




12 марта 2001
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




4 июня 2001
Берегите родину - отдыхайте за границей.

Прислал(а) Берилла




14 мая 2001
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Прислал(а) (с). БЫВАЛЫЙ




16 декабря 2001
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Прислал(а) Plague (plague@smtp.ru)




21 августа 2001
Русские так долго боролись за права негров, что практически их
получили...

Прислал(а) Опт




22 мая 2001
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Прислал(а) Стас (niotkuda@bk.ru)




12 апреля 2001
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают
это всерьез.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




16 января 2001
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




4 июля 2001
Все идет хорошо, только мимо...

Прислал(а) Дмитрий (Veschicov@mail.ru)




13 июня 2001
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...

Прислал(а) бока




18 октября 2001
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Прислал(а) Стас, http://stas.itgo.com/wordsd.htm/




19 февраля 2001
В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Прислал(а) Зверев Вадим




25 января 2001
         Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
         Истинное целомудрие приобретается с годами.
         Достаточно встать перед женщиной на колени -  и вы вырастаете
в её глазах.
         Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
         Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
         Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
         Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.
         В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
         Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
         Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
         Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
         На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
         Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся её ноги.
         Женщины могут всё, только некоторые стесняютя.
         Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
         Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
         Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
         Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
         Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
         Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у неё
кто-то будет потом.
         Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
         Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
         Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что её муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
          Сохранить верность нелюбимому -  изменить себе.
          У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
          Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
          Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
          Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.

         Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
         С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
         Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
         По-настоящему любит не тот, который всё время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто всё время спрашивает: «Ты меня любишь?»
         В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
         Женщинами не рождаются. Ими становятся.
         Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
         Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живёт.
         Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
          Заблуждение начала XX века: девочка думает, что её мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что её дочка -
девушка. В конце XX века девочка и её мать ни о чём таком не думают,
заблуждений нет.

Прислал(а) Ларисочка




18 апреля 2001
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим




24 сентября 2001
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Прислал(а) Андрей




28 сентября 2001
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Прислал(а) маруся




7 сентября 2001
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Прислал(а) Ирина (Irinka77@nuvse.com)




5 марта 2001
... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения,
которое русский человек может выразить только коротким матерным
возгласом...

Прислал(а) В. Суворов




12 июля 2001
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.

Прислал(а) Олег :)




27 февраля 2001
Учти, знания половым путем не передаются.

Прислал(а) Шиманский Виктор (victor2001@ukr.net)




26 октября 2001
Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Прислал(а) Зверев Вадим




21 марта 2001
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




23 мая 2001
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Прислал(а) (с) Зверев Вадим




20 марта 2001
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за
свою страну.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




18 декабря 2001
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в
мороз у палатки глушить пиво.

Прислал(а) nimrod (nafigmne@mail.ru)




9 июля 2001
Унитаз- это калоссальный агрегат

Прислал(а) Павел (junker@rambler.ru)




17 августа 2001
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Прислал(а) Ya (Ya_s@mail.ru)




2 января 2001
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Прислал(а) Афанасьев Виталий (vafanasyev@mail.ru)




2 мая 2001
Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

Прислал(а) Santa (foxman2000@mail.ru)




5 февраля 2001
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите
в отпуск.

Прислал(а) ШайриС (malusha@mail.ru)




12 февраля 2001
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




Top 100 of 2000

Сто самых популярных афоризмов 2000 года
упорядоченных по числу полученных голосов



21 апреля 2000
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Прислал(а) slm (slm_il@yahoo.com)




13 декабря 2000
Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
   то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
    там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
    передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
    Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
    Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
    мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
    перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
    себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
    никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
    голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
    не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне:  какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
    чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
    совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
    будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Прислал(а) sh (shulaev@hotbox.ru)




3 апреля 2000
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Прислал(а) Лина




2 февраля 2000
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Прислал(а) MMX (sp@mail.tomsknet.ru)




18 мая 2000
Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.

Бамбук - книга о БАМе.

Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.

Половая тряпка - импотенция.

Тупица - итальянское блюдо 2 раза.

Микроволновка - лужа.

Живопись - некогда или много народу.

Анализ - подхалимаж.

Такси - прсьба дирижера.

Мозаика - гибрид зайца с дедом.

Прислал(а) ОБЛОМ (Europa@radio.ru)




27 ноября 2000
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Прислал(а) (С) Андрей Б.Тулаев (tulaev@ok.ru)




7 апреля 2000
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




27 сентября 2000
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Прислал(а) (С) Санитар Женя




7 апреля 2000
Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Прислал(а) Crazy Cat




12 января 2000
Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Прислал(а) Серёжик (sergey@rnd.rostelemail.ru)




14 декабря 2000
Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется
преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить.
сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет -
красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой
и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если
с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Прислал(а) SH (shulaev@hotbox.ru)




23 июля 2000
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




10 января 2000
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Прислал(а) REAL BITCH (real__bitch@chat.ru)




3 мая 2000
Идет кино.
1-ый актёр - how do you do?
2-ой актёр - that's allright.
Дублёр переводит - как ты это делаешь?
                 - да всё правой.

Прислал(а) qwedcxzas (qwedcxzas@chat.ru)




19 января 2000
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

Прислал(а) Vasyak (vasyak@chat.ru)




10 ноября 2000
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




28 января 2000
скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Прислал(а) с евгения




11 февраля 2000
От улыбки встанет веселей!

Прислал(а) Comandor (brover@mail.ru)




3 апреля 2000
Адреналин стекал в ботинки...

Прислал(а) Майн




13 апреля 2000
Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Прислал(а) Crazy Cat




16 марта 2000
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Прислал(а) Лев Нетолстой




5 декабря 2000
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе
на шею.

Прислал(а) (с)Ленин (gladkov@psp.labor.ru)




27 ноября 2000
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять
и не купить.

Прислал(а) М




20 января 2000
  Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Прислал(а) (с) Александр (Shalamova@sprint.ca)




14 марта 2000
- Накройте больного простыней … полностью !

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.

Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

Сапожник без сапог – уролог без …

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные …

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.

Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.

Некролог – послесловие к истории болезни.

“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.

Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.

При легочном кровотечении жгут не накладывают !

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.

Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)

Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …

Прислал(а) (c) Доктор Лазарь (ilazari@mail.md)




10 февраля 2000
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Прислал(а) КК




3 февраля 2000
-Как расположить женщину к себе?
-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

Прислал(а) Игорь Мостицкий




11 февраля 2000
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...

Прислал(а) ЗБМиВ(о)




10 апреля 2000
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Прислал(а) AlexD (DolovAM@info.sgu.ru)




1 марта 2000
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)




10 марта 2000
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Прислал(а) Алик




14 января 2000
Любовь-это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.

Прислал(а) Олюшкин




20 апреля 2000
Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"

Прислал(а) Морли (Alexandr_Mo@mail.ru)




1 марта 2000
От импотенции ещё ни кто не умирал, правда никто и не рождался.

Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)




11 февраля 2000
Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows

Прислал(а) N N (3aeblo@mail.ru)




15 марта 2000
- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Прислал(а) Гринь Игорь




10 февраля 2000
Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.

Прислал(а) Сашенька Лукаценко




1 марта 2000
На ВОПРОС "ЧТО ВЫ здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)




3 октября 2000
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




4 февраля 2000
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Прислал(а) Александр (aleksonx@mail.ru)




1 февраля 2000
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье

Прислал(а) Макс (superbadmax2000@mail.ru)




1 февраля 2000
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

Прислал(а) sl




17 апреля 2000
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...

Прислал(а) Болт




7 сентября 2000
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Прислал(а) Crazy Cat




3 апреля 2000
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Прислал(а) Кроф




11 января 2000
Хрен редьки не слаще, он длиньше.

Прислал(а) gylax (gylaxfist@hotmail.ru)




25 января 2000
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги  заработал.

Прислал(а) Andrey




24 марта 2000
Плохой танцор - хороший папа...

Прислал(а) Rebel (mikeqwe@yahoo.com)




12 февраля 2000
Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет

Прислал(а) KOLJUNJA ! (kolya@baltcomnet.lv)




1 декабря 2000
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

Прислал(а) Crazy Cat




16 марта 2000
Она была на седьмом месяце от счатья.

Прислал(а) Шура(ударение на "у") (Alex_KNEU1@mail.ru)




19 декабря 2000
Всеобщие законы

Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.

Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.

Раздел 3.  МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма

Раздел 4. МУЖЧИНА&ЖЕНЩИНА
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Прислал(а) sh (shulaev@hotbox.ru)




17 февраля 2000
Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Прислал(а) Crazy Cat (koshka@dol.ru)




9 марта 2000
сегодня смотрел "День сурка". опять..

Прислал(а) vlad (vlad@odtel.net)




1 декабря 2000
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть,
надо придумать что-то другое.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




27 ноября 2000
Finalis vaginalis (лат.) - Полный пиздец
Non liminutus humunus dolboyebus (лат.) - Нет предела человеческой глупости

Прислал(а) Евгений (Surkov_e@mail.ru)




28 января 2000
Оценка студента на экзамене не должна быть
меньше номера его курса

Прислал(а) АСЯ




28 января 2000
Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.

Прислал(а) Davidson (dson@mail.ru)




21 февраля 2000
Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!

Прислал(а) Толик (dsh@jcd.ru)




3 апреля 2000
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому,
что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Прислал(а) Crazy Cat




16 августа 2000
Кто рано встает, тот всех достает!

Прислал(а) Дима из Алматы




21 февраля 2000
Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.

Прислал(а) Сашенька Лукаценко




2 марта 2000
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

Прислал(а) Chubenko Alexander (a_chubenko@chat.ru)




17 августа 2000
Скажи мне на что ты тратишь свои деньги,
и я скажу где ты их берешь.

Прислал(а) boss




16 июня 2000
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Прислал(а) алекс




20 января 2000
Минет на брудершафт

Прислал(а) ОХОТНИК




19 февраля 2000
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.

Прислал(а) Leo




28 января 2000
В России две беды - дураки и ... дуры!

Прислал(а) AndyZ




17 октября 2000
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Прислал(а) Олег (ovshinkarenko@mail.ru)




24 февраля 2000
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Прислал(а) (с)ттр (ttr@cc.tpu.edu.ru)




21 января 2000
Скажешь "Не люблю" - заплачет...
Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!

Прислал(а) Paul




29 февраля 2000
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

Прислал(а) ЧАЧО МЕРИН (SAE_MERS@MAIL.RU)




6 декабря 2000
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить
от неё то же, что и от других.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




29 февраля 2000
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Прислал(а) Багира (pjuris@hotmail.com)




18 февраля 2000
Чтобы слова не расходились с делом,
нужно молчать и ничего не делать.

Прислал(а) А. Логачев (lantal@mail.ru)




1 марта 2000
Секретарша должна знать и хорошо знать и выполнять три команды - “сидеть”, “лежать” и “факс”.

Прислал(а) Sheiko Viacheslav Vladimirovich (sheikosl@mail.ru)




28 сентября 2000
Все идет хорошо - только мимо...

Прислал(а) ELEN




8 января 2000
   (Из рассказа гаишника "Дорожному патрулю":)
     - Пострадавший не подаёт признаков алкогольного опъянения.

Прислал(а) LevLimSplicer




20 января 2000
Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.

Прислал(а) Виталий (Melnikov@01019freenet.de)




1 января 2000
Сколько девице не виться, а конца не миновать.

Прислал(а) Палыч (dennisok@chat.ru)




9 июня 2000
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Прислал(а) Юлия (shurf@hotmail.com)




2 января 2000
После встречи Нового Года:
"Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"

Прислал(а) Alex Sudarikoff (socgor1@transts.ru)




25 мая 2000
Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Прислал(а) Морли




10 марта 2000
- Я съем тебя красная шапочка! -
сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Прислал(а) Norkuin (orforta@cityline.ru)




3 мая 2000
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Прислал(а) Евгений




11 августа 2000
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Прислал(а) kid_my@mail.ru (\)




1 мая 2000
Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.

Прислал(а) Виктор Макаров (ustas@usa.net)




13 апреля 2000
Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Прислал(а) Crazy Cat




16 октября 2000
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

Прислал(а) Надя (tabler@tts.lt)




18 декабря 2000
Ничто так не портит цель, как попадание.

Прислал(а) Куптик




2 апреля 2000
Совет:
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите маленькую мышеловку.

Прислал(а) Crazy Cat




13 марта 2000
Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель,
особенно если он в корридоре!
(Конфуций)

Прислал(а) Дима из Алматы




28 апреля 2000
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Прислал(а) Пистон




8 января 2000
 (Из Сократа:)
     Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно
из-за сходства с человеком.

Прислал(а) LevLimSplicer




1 марта 2000
Хватит откладывать - пора высиживать!

Прислал(а) Багира (pjuris@hotmail.com)




21 февраля 2000
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Прислал(а) Сашенька Лукаценко




9 мая 2000
Главная дорога та, по которой едет танк

Прислал(а) Ванёк (Vanek@hotmail.ru)




12 января 2000
бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб"№ет об стенку

Прислал(а) Metal,Roo




16 июня 2000
Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Прислал(а) Зюзя




4 апреля 2000
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Прислал(а) Crazy Cat 
Новая электронная библиотека newlibrary.ru info[dog]newlibrary.ru